Взаимоотношения с матерью.

[Hope]

Здравствуйте! Искала, в какую рубрику написать. Решила спросить тут.
У меня есть просьба - посоветуйте, пожалуйста, книги, статьи, сайты на тему взаимоотношений с матерью. Для меня это очень больная тема, и я как-то потихоньку пыталась её решить. Но в свете уходящего года, когда она испортила мне настроение под ноль, я поняла, что не продвинулась ни на шаг. Умоляю, без всяких там "маму надо любить" и прочего в этом духе. Да, я в свои 22 веду себя как ребёнок, но я бы хотела спокойно к ней относиться, а не испытывать к ней подобие ненависти. Мне самой сильно мешает. Разговоры с ней тоже не предлагать. Именно литература, которая бы помогла продвинуться в этом вопросе. Благодарю.

[tany]

Норе, здравствуйте!
С Наступающим Вас Новым годом, пусть в этом году найдутся способы решения Вашей проблемы.
По поводу, что почитать- вот здесь
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО "СУИЦИД ИЛИ ЖИЗНЬ.ОНИ СДЕЛАЛИ СВОЙ ВЫБОР"
выделены отдельно темы, посвященные взаимоотношениям с мамой и родственниками. Там очень много советов, которые могут быть полезны.
Посмотрите))
Если Вам интереснее общаться в рамках своей темы- напишите подробнее о ситуации в семье. какие вопросы у Вас с мамой вызывают наибольшие споры, в чем именно вы не сходитесь во мнениях и как бы Вы хотели, чтобы было.
У Вас все наладится и исправится.

[алиска]

А еще вот сюда сходите вдруг найдете что-то для себя
Отношения с родителями

[Hope]

Спасибо большое за ссылки, tany и алиска)
И вас с наступающим Новым годом. Всего вам самого позитивного и доброго.

tany, да я уже расписывала свою проблему и в дневнике, и в другом разделе. Я не вижу смысла повторяться, потому что со временем поняла - кроме меня мне никто больше помочь не может. Но благодарю за участие, достаточно ссылок. Надеюсь, я почерпну из них что-нибудь полезное.

[алиска]

Всегда будем рады помочь если что обращайтесь

[tany]

Доброе утро, Надежда!

tany, да я уже расписывала свою проблему и в дневнике, и в другом разделе. Я не вижу смысла повторяться, потому что со временем поняла - кроме меня мне никто больше помочь не может. Но благодарю за участие, достаточно ссылок. Надеюсь, я почерпну из них что-нибудь полезное.

к сожалению, дневники удалили и я не могу прочитать Мой дневник, собственно, тоже появился на этом сайте в результате сложных и запутанных отношений с мамой. И даже тут, в этом разделе есть тема, которая снова посвящена маме.
Поэтому, наверное очень во многом я Вас понимаю.
Сейчас у меня все более-менее наладилось до следующего всплеска. Да, никто кроме Вас не сможет изменить Ваше отношение к ситуации в целом и к маме в частности. Недавно, я разговаривала с одним человеком, и вот сформулировала банальность, которая дошла до меня только сейчас-я не могу изменить другого человека, я не могу заставить его относиться ко мне по-другому, я не могу залезть к нему в голову и что-то там поменять. Нет, максимум, что я могу-это измениться самой. С кем-то перестать общаться, кому-то прекратить доказывать. Да, я разгильдяйка, негодяйка, я не убираюсь в квартире и не готовлю борщи. Да, от меня ушел муж, я плохая жена, я никчемная мама.
Но это я. Я другой не буду, вот поэтому я прекратила судорожные попытки соответствовать чьим-бы то ни было схемам и ожиданиям и просто живу так, как считаю нужным. Если мне придется ради этого поскандалить с мамой-я поорусь, выскажусь и добьюсь того, что мою т.з. примут. Потому что это моя жизнь. И ничья больше.
Ой, Надя, если б вы знали, как тяжело мне было прийти к этому.... И все-таки жаль, что дневники удалили

PS я недавно начала ходить на танцы-латиноамериканские, такая красота! дорого правда, но я так давно мечтала, что даже еженедельные крики мамы о том, что я слишком часто ухожу из дома-я игнорирую. Это частичка моей жизни-я не откажусь от нее ни за что. Мне недавно МЧ предложил перейти на серьезные отношения с последующим замужеством. Я две недели плакала от того, что я не хотела этого, а всего лишь потому, что страшно было отказываться от себя. Я всю жизнь пыталась быть кем-то для родителей, потом для бывшего мужа, потом ломала себя для ребенка. А теперь мне хорошо быть собой. Я наконец-то поняла какая я и что мне надо от себя и жизни. И вот, странно, но когда я стала собой-со мной стало комфортно, намного более комфортнее, чем когда я пыталась стать кем-то для родителей... Вот.

[Паучок]

tany,

Я всю жизнь пыталась быть кем-то для родителей, потом для бывшего мужа, потом ломала себя для ребенка. А теперь мне хорошо быть собой. Я наконец-то поняла какая я и что мне надо от себя и жизни. И вот, странно, но когда я стала собой-со мной стало комфортно, намного более комфортнее, чем когда я пыталась стать кем-то для родителей... Вот.

спасибо, за твой пост у меня такая же проблема, но как понять, что мне надо от себя и от жизни? как стать собой?

[tany]

спасибо, за твой пост у меня такая же проблема, но как понять, что мне надо от себя и от жизни? как стать собой?

Привет, Таня! с Наступившим!
Не знаю, у каждого свой опыт- я просто разрешила себе быть такой. Например, я сова-я работаю до 2-3 ночи, а потом долго сплю и валяюсь по утрам в кровати. Раньше, я переживала и дергалась- ка же так? моя мама в 6 утра встает, да она увидит меня сонной. Нет, что ж делать? нельзя, спать долго, надо встать, куда-то сбегать, изобразить деятельность, надо-надо-надо!!!! А сейчас я пытаюсь отделить СВОЕ надо от маминого. Мне МОЖНО спать до обеда-я работаю дома, я могу позволить себе отдохнуть ровно столько, чтобы сделать работу качественно и все равно, что об этом думает мама.
Пример из августа. Когда я пишу статью или работу- я могу просто смотреть в бук и листать новостные ленты, раз в 30-40 минут открывая документ и вписывая туда пару-тройку абзацев. Так у меня формируется видение статьи, в голове складывается набросок, а потом я плотно несколько часов занимаюсь только статьей. И вот мой папа целый месяц изводил меня тем, что так неправильно! Я согласна, надо структурировать время, надо разделять... Но я по-другому не могу. И если я стану пытаться соответствовать папиным стандартам как НАДО- я рискую и себя извести, и статью не написать. Никому легче не будет. Я разрешаю себе так делать... Я ругалась с папой, доказывала ему, да и просто соглашалась и делала по-своему, потому что другого человека изменить нельзя.
Я разрешаю своему ребенку выбирать свой режим питания- не хочет есть суп, не надо, не хочет кушать вечером- не надо.
Недавно проспала садик, так три часа утром крутилась от того, что это НЕПРАВИЛЬНО. При этом объективно-ничего страшного не произошло. В офисе мне сидеть не надо, ребенок меня не напрягает, что страшного? Кроме вбитой установки, что НАДО!
На самом деле, я и правда не знаю готового рецепта КАК разрешить себе быть собой Я вот поняла, что я такая-с такими физиологическими реакциями, с такими чувственно - эмоциональными реакциями, с такими принципами и я другой не буду. На свете 6 млрд. людей и из них найдется хотя бы один, который сможет принять меня именно такую. И моим родителям я сейчас ничего не пытаюсь доказать- я доношу до них свою точку зрения, а все остальное-не моя проблема. Меня пытаются в чем-то обвинить, но я не даю себя сбить с толку. В заданный конкретный момент я считаю, что так правильно и я так делаю. И разговор строю именно на том, что в этот момент времени в конкретной ситуации я считаю это нужным, как на это отреагирует мама, будет ли она считать меня или себя виноватой-не мое дело, а дело маминого выбора и эмоций. На самом деле. вот легче стало строить конструктивный разговор. Когда отстраняешься от эмоций и оперируешь фактами-нет причины обижаться- мы доносим друг до друга свою точку зрения, не более того. Я начинаю слышать маму, а она потихонечку прислушивается ко мне. По крайней мере, я на это надеюсь, не знаю. как она-но я вижу прогресс в наших отношениях.
Вот так

[Hope]

tany, я в большей степени ещё ребёнок, хотя по годам взрослая девочка) Стыдно мне, но уж вот так вот. Желая меня оградить от страшного мира, мать предпочитала решать проблемы за меня. И всё детство я просидела дома, взаперти: отчасти сама боялась людей, отчасти из-за маминых волнений мне говорили не выходить никуда, кроме школы. Мне говорили делать то, что велит мама, потому что она всегда права, а у меня не должно быть своего мнения. Оно неправильное. В общем, держись за мать - и всё будет отлично.
Суицидальные мысли с 14 лет. Не знаю почему, но именно такой выход я нашла для себя - умереть. Друзей не было, родителей я не любила. Ботанила сидела целыми днями, чтобы хоть чем-то себя занять. Отличницей была. Отец со мной занимался, орал на меня ежедневно из-за непонимания "простейших вещей". В общем, жить было скучно и страшно. Собиралась умереть, если не поступлю в университет, но поступила. Поступала на юрфак, потому что мать там училась. Да и не было никаких целей в жизни, интересов. До сих пор мне надоедают с вопросом "почему ты поступила на юрфак, если ненавидишь юриспруденцию?" Не будешь же объяснять людям, что было всё равно и вообще я умирать планировала. Шутками отделываюсь.
Моя тема есть в разделе "Они сделали свой выбор" именно в связи с учёбой. Мне очень сложно давалась учёба, потому что юриспруденция мне не нравится, а мать ежедневно на меня орала из-за того, что я не оправдываю её надежд. Всё-таки идеальная ученица в школе, а тут не получается ничего. Ежедневно намекали на мои умственные способности, да ещё и несчастная любовь, которая меня подкосила. Я ж не общалась почти с людьми, не знала, что на добро принято злом отвечать. Ощущение недолюбленности и ненужности преследовало. Мать волнует только моя учёба: "Доучись - всё остальное потом". Эти слова я слышу из года в год. Из года в год я не должна ни с кем общаться, никуда ходить и только учиться. Как в школе, когда я ей нравилась. Причём, она знала про мои суицидальные мысли, но главное, что я сижу дома, и она за меня не волнуется. Душила своей любовью. Я к ней до сих пор ничего не испытываю. Порой ненависть.
Я всегда неправильная: друзья у меня не те, одеваюсь не так, думаю не так, живу не так. Высмеивает меня перед своими коллегами на работе.
А я несамостоятельна и боюсь настоящей, реальной жизни. Всё-таки с детства прививали, что без матери я - ничто. И чувство вины за поступки, которые не нравятся ей.
Как и Вы, долго избавлялась. С переменным успехом, честно говоря. Вот, снова сорвалась, за пару дней она мне настолько испортила настроение...Вчера подошла ко мне, сказала глупость - и из меня понеслось. Я орала, истерила, высказывала всё накопившееся внутри. Конечно, она не поняла, она считает себя виноватой, но сказала, что поняла. До следующего раза, который ей не понравится, в общем.
А я, как маленький ребёнок, до сих пор ненавижу отчитываться перед ней и ненавижу контроль с её стороны. Она не понимает логически, что меня просто нужно оставить в покое, дать мне отдохнуть от неё. А то даже если она куда-то отлучается - названивает мне целыми днями и напоминает, что нужно учиться. У неё в голове уже есть план моей жизни, и её раздражает, что я не хочу следовать этому плану. Например, я ненавижу юриспруденцию и не стала бы доучиваться, если бы не она. Может, потом я не пожелаю и даже скажу ей спасибо, но сейчас, уже на 2 курсе магистратуры, я устала и понимаю, что угробила 6 лет своей жизни. Мне не давали времени оглядеться, отдохнуть и понять, чего я хочу на самом деле. "Поступила - учись". Диплом бакалавра уже есть, надеюсь, в этом году получить диплом магистра, чтобы навсегда разделаться с этой профессией. Правда, я так и не решила, кем буду. И страшно, само собой, но я хочу практиковаться, хочу жить своей жизнью и становиться полностью самостоятельной, чтобы мать больше не могла помыкать моей жизни. И у меня не было чувства вины за то, что в свои 22 я ничего не умею. И винить тут следует прежде всего себя, к сожалению, хотя хочется обвинить её.
И я, как и Вы, поняла, что эти "ты делаешь неправильно", "ты дуреешь с годами", "ты совсем чокнулась", "ты была гораздо лучше в детстве" и отправления меня к психиатру означают всего лишь то, что я веду себя не так, как хотелось бы того ей. И больше не та примерная девочка, сидящая дома и ни с кем не общающаяся. Но совсем не значит, что я неправильная. Осознание пришло только летом, после штудирования книг и переосмысления своей жизни.
Самое забавное, что она меня растила как комнатное растение, как серую мышку, а теперь хочет от меня повадок льва и действий победителя, указывая на моих же знакомых: "Ты ведомая, а они сильные. Меняйся, будь как они". А я только усмехаюсь.
Она не плохая, просто она глуповата в вопросах воспитания, как и множество мам моих подруг, которые будто мстят им за свою неудавшуюся жизнь. Встречается и такое. Моя мама мне не мстит, но, видимо, бабушка ей тоже любви недодала. И в результате она мне неправильно свою любовь показывает. Я её не чувствую.
Надеюсь, в новом году снова вернуться к своему состоянию уверенности в себе и в своих силах независимо от матери.
Кстати, почему это для меня важно? Потому что я не смогу дать любовь своим детям, когда они у меня будут. Может, я даже захочу им отомстить за своё скучное детство. А я не хочу этого. Я хочу любить себя и своих детей, но от этого комплекса "маменькиной дочки" сложно избавиться. Я бы хотела, чтобы меня любили такой, какая я есть.
Ходила к психологу одно время, когда поняла, что не хочу жить и боюсь умирать. Она мне говорила, что нужно полюбить мать, чтобы не было проблем со своими собственными детьми. Но сложно полюбить человека, когда внутри по отношению к нему пустота. Я бы хотела отпустить ситуацию и позволить себе любить её, пока не стало слишком поздно, но я "колючая", как она вчера сказала. У меня внутри блок. Может, нужно побольше времени и больше самостоятельности, чтобы полюбить её и забыть мелкие обиды?

Приведу запомнившиеся мне в последнее время цитаты:
"Зацикливаясь на недостатках ребёнка и восклицая, что он «никчёмный, неуправляемый, неблагодарный», вы расписываетесь в своей родительской некомпетентности и несостоятельности. «Я б в родители пошёл, пусть меня научат». Родитель – это, конечно, не специальность, но это призвание. Почему–то принято считать, что родителем может быть каждый, для этого не нужно «сдавать на права». Покупка цифрового фотоаппарата не делает вас фотографом, так и рождение ребёнка не сделает вас сразу Родителем. Для того, чтобы стать Родителем недостаточно иметь биологическое родство с ребёнком, нужно научиться его любить таким, каким он родился. Ведь он любит родителей, даже когда они в его глазах ведут себя «плохо»" (с)

- Мама, ты меня любишь?
- Когда ты хороший мальчик - люблю, а когда нехороший - не люблю.
Вздохнул.
- А я тебя всегда люблю.

Вот, я высказалась))
И Вам, tany, желаю обрести гармонию с собой и взаимопонимание со своей матерью.

[Hope]

По поводу танцев забыла написать - детская мечта)) Я в детстве была полненькой, потому что мама меня усердно кормила. Она из деревни родом, а там что главное?) Побольше и посытнее покушать, чтобы сил хватало потом на тяжёлую работу. Ну и кормили меня за двоих. На танцах я стыдилась своего внешнего вида.
И вот только 3 года назад стала реализовывать свои мечты. Занимаюсь танцем на пилоне, т. е. на шесте. Нравится женская пластика, да и тело подтягивается значительно) Мать сначала ерепенилась, ей хотелось, чтобы я занималась бальными танцами и ходила на курсы кройки и шитья. И то, насколько я поняла, потому что сама мечтала всем этим заниматься, но не срослось. А теперь мне свои мечты навязывает.
Классно реализовывать именно свои, а не чужие мечты. И я до сих пор ненавижу контроль и допросы со стороны других. Знакомым не нравится, конечно, но это уже привычка. Если я не хочу что-то рассказывать, то допросы лишь разозлят меня)
Надеюсь реализовать и другие свои мечты)