Что делать дальше?

[Наташа2004]

Ева, не только не возмущаюсь, но разумом согласна полностью. Вот только в душе засело раздражение, молитва не всегда помогает, вопрос скорее в том как эффективнее справляться....Еще ведь и требуют не полы мыть.....а что-то вроде игры на концерте или переделки форума, которая мне не нравится, то есть в дела еще и душу вкладывай, а условия часто такие, что не душу вкладывать хочется, а плеваться....

[Ewe]

Наташа, если уж согласилась, то надо, по-моему, четко определиться: из малодушия или из любви? А может, даже не взвешивать это на чашах весов, а сделать сознательный выбор: я делаю это из любви. Человек, делающий что-то из любви - великодушный и сильный (хотя бы местами и на время ), его никак нельзя назвать тряпкой. И потом, добрые и теплые отношения с дорогим человеком разве не стоят некоторых неудобств с нашей стороны? Тряпка - это не тот, кто исполняет просьбы других в ущерб себе. Тряпка - тот, кто идет в поводу у своих прихотей в ущерб другим. Может быть, вот так себя настраивать?

[Наташа2004]

Ева, спасибо! Сейчас подумала про любовь и малодушие....наверное и то и другое, но любви все же больше. Не люблю разрушать, а тут неожиданно поняла, что оголтелое отстаивание своего мнения (даже если точно права) приводит к разрушению. Не всегда получается сделать как лучше, надо приспосабливаться к обстоятельствам, а окружающие люди - такие же обстоятельства. И еще я просто боюсь концертов, аха, после операции практики почти не было. И когда еще приходится неготовой вылезать.....неготовой не по своей вине, а потому что вот надо именно тогда и все тут - стараюсь отлынить потому, что боюсь, что ничего у меня не получится. Позориться неохота, хотя прецедентов пока не было...Скорее наоборот...все довольны чаще всего кроме меня.
А вот вы правильно вопрос поставили - что важнее - удовлетворение хорошо сделанным делом (а оно у меня вообще бывает? м-да....с частотой грозы в январе! ) или любовь. Так. Если все равно я собой недовольна - что? Правильно, на это надо забить и делать все с любовью! Тем более, что без души мне играть в 10 раз труднее (как-то, обозлившись, пробовала - вся энергия ушла только на то, чтобы делать из себя робота-автомата, устала гораздо больше, чем когда нормально, ну его!)

[sрlit]

Ева, спасибо! Сейчас подумала про любовь и малодушие....наверное и то и другое, но любви все же больше. Не люблю разрушать, а тут неожиданно поняла, что оголтелое отстаивание своего мнения (даже если точно права) приводит к разрушению. Не всегда получается сделать как лучше, надо приспосабливаться к обстоятельствам, а окружающие люди - такие же обстоятельства. И еще я просто боюсь концертов, аха, после операции практики почти не было. И когда еще приходится неготовой вылезать.....неготовой не по своей вине, а потому что вот надо именно тогда и все тут - стараюсь отлынить потому, что боюсь, что ничего у меня не получится. Позориться неохота, хотя прецедентов пока не было...Скорее наоборот...все довольны чаще всего кроме меня.
А вот вы правильно вопрос поставили - что важнее - удовлетворение хорошо сделанным делом (а оно у меня вообще бывает? м-да....с частотой грозы в январе! ) или любовь. Так. Если все равно я собой недовольна - что? Правильно, на это надо забить и делать все с любовью! Тем более, что без души мне играть в 10 раз труднее (как-то, обозлившись, пробовала - вся энергия ушла только на то, чтобы делать из себя робота-автомата, устала гораздо больше, чем когда нормально, ну его!)

[Наташа2004]

Даже не знаю - зря, наверное, это пишу...но все же интересно мнение со стороны. Нормально ли это - когда толком забыла, что такое радоваться, и даже как-то и вспоминать не хочется? Нет, мыслей о самоубийстве нет, это абсолютное для меня табу. Буду жить и тянуть лямку ровно столько, сколько будет Богу угодно. Ускорять этот момент не буду, сильно отдалять тоже не хочется, как пойдет. Своих желаний (для себя) попросту нет. Очень хочется, чтобы моим больным друзьям было полегче, но тут мои возможности очень ограничены. Сил мало. Начальство так же дурью мается (на второй работе), я так же автоматически терплю ради мамы. На первой работе - рутина, которую тоже терплю, поскольку кормиться надо, а больше ничего делать не умею. Сил для рывка, чтобы что-то изменить - нет. Качество моей работы удовлетворяет всех абсолютно...кроме меня, но я на это уже забила. Иногда кажется, что меня больше нет, осталась функция. Изменений к лучшему не жду. Уныния как такового тоже нет, просто поняла, что счастье - его нет, а есть покой и воля)))) Только вот покоя не дают Мама ворчит - и где ты себе это находишь (друзей с проблемами)))), я бы рада и со здоровыми и благополучными дружить, только почему-то их не интересую....Да и в жизни не очень разбираюсь (еда, наряды, развлечения....ничто не трогает). В свободное время брожу по инету. Собственно, вопрос - может у меня все в порядке? Или все же что-то не так? (есть внутри какой-то сигнал, что так жить ненормально, но...не уверена)

[Cold Samurai]

Если есть этот сигнал внутри, думаю, стоит к нему прислушаться...

[Таманна]

Наташа2004, а может, радости нет, потому что внутренне вы как бы выгорели. Внутри просто усталость, и поэтому нет сил радоваться? Ведь для того, чтобы в повседневной жизни находить радостные моменты, нужно тратить свои силы. А у вас, их может попросту не быть. Оттуда и состояние такое – вот вроде ничего не происходит, а внутри нет ощущения, что всё правильно идёт. Напрягает что-то.

[Наташа2004]

Выгорела - это точно. А деться некуда. Да собственно и не жалуюсь, мне грех жаловаться после всего. Но вот здесь на форуме столько читаю про то, что надо радоваться, надо учиться радоваться....и думаю - а надо ли? Последний раз была счастлива - не поверите - когда отстала от теплохода летом . А как же - такое приключение!!! Интересно, можно ли с этим выгоранием как-то бороться? Или уже все - ресурс вышел? Иногда кажется, что вышел, это было бы обидно, скорее всего не для того мне дали вторую жизнь. Поэтому чувствую себя виноватой...Такой подарок свалился с неба, а я не отрабатываю...так, дымлю потихоньку..

[Таманна]

Насильно радоваться не нужно. Кому легче-то станет? Вам, у которой внутри нет ЛИШНИХ сил, и ресурсов, или окружающим, от того, что вы насильно радуетесь? И бороться с выгоранием не нужно, это период такой, он пройдёт. Рано или поздно. Обязательно. Сейчас просто плывите по течению, копите силы, и не ищите радости, потому что когда эта самая радость придёт (хотя бы завтра), вы не сможете её оценить, потому что внутри ПУСТО. Поэтому просто живите, не оглядываясь на общественное мнение.

И чувство вины гоните прочь. Это ВАША жизнь, и только ВАМ решать, какой она будет.

[Наташа2004]

Таманна, спасибо за понимание! Копить силы не получается, приходится тратить, стараюсь хотя бы поменьше. Интересное вообще-то ощущение - бил человек в каменную стену, бил....Стояла монолитом и вдруг неожиданно рассыпалась. И человек этот самый, обессилевший, ободранный (изрядно ощипанный, но не побежденный ) ошалело думает - ну и ни фига себе, а дальше что? Надо вроде как что-то делать, а сил нет, и так уже год почти, и думаю - так всегда теперь будет? Пока потихоньку "совращаю" себе подобных - они видят - аха, эта полезла - пока жива, дай и я попробую...А дальше - как Бог даст. Мечта-то у меня была - свобода! Теперь есть свобода...гм...остальное кажется несбыточным, но свобода тоже была нереальна, а вдруг? Таманна, когда вы будете ходить (будете! я уверена!), вы меня поймете ...не сразу...через время