Что делать дальше?

[Наташа2004]

Кажется, нашла раздел, где можно посоветоваться.
Ситуация. С 21 года занималась экстремальным выживанием в нашей системе здравоохранения, в результате умудрилась условно выбраться (условно - потому что неизвестно - сколько продлится мое нынешнее состояние, хотелось бы - подольше, но...) Выживать научилась - жить разучилась. Рядом только мама, друзья все в инете (иногда встречаемся в реале, но слишком редко). С мамой друг друга любим, но часто ругаемся. В Бога верю. Запас физических сил ограничен, моральных...мм......когда как. С работой сложно. Выбрала музыку в свое время по большой любви (вполне могла закончить почти любой технический вуз, и в медицинский одно время хотела, но потом музыка все перешибла). Сейчас считаю - зря, что не пошла в медицину, но менять уже что-то поздно. Потому хотя бы, что кормить некому, мама уже немолода (хоть и работает), мединститут уже не потяну. Собственно - врачи вообще меня не хотели выпускать с больничного, говорили - ты что - собралась работать с двумя пересаженными органами???? То есть де юре у меня должна быть 1 пожизненная группа инвалидности, по факту - 3. Не отпустить меня куда-то если я туда собралась - бесперспективное дело... А музыка не нужна никому, базы никакой (не говорю о зарплате - даже хилого дома культуры в городе нет, перебиваемся непонятно как). К тому же левая рука изрезана - исколота (хорошо - не дала правую!), что не очень способствует технике фортепианной игры...На работе на хорошем счету, отношения с коллегами нормальные, но....совсем не то, чего бы хотелось. Внешность вполне , на улице увидите - в жизни не подумаете, вот не нашла в правилах - можно ли фотку свою показывать...
В-общем - такой вот обломок кораблекрушения в 41 год...замуж поздно, сдохнуть рано ....иногда кажется, что никому не нужна...Получается только играть на пианино (мне кажется, что уже нет, окружающие считают по-другому) и вытаскивать иногда думающих не о том, о чем надо (прочищаю мозги новичкам форума, которые убеждены, что жизнь их кончена). А живого общения не хватает...В отпуск не с кем ехать Что скажете - поскрипывать так и дальше - или?

[gernica]

А "или" - это что? Если суицид, то на антисуицидном форуме Вам его вряд ли посоветуют)
Вы музыку преподавать не пробовали, кстати? Или...сочинять?

[Винни]

Я думаю, что Вам сейчас надо учиться жить. Находить увлечения, кроме работы. Знакомиться с людьми, больше бывать на природе - жить обычной человеческой жизнью.
И в церковь хорошо пойти, исповедаться, причаститься. И просить Бога, чтобы вразумил, что Вы можете хорошего сделать еще в этой жизни, где Ваше место.

[Сергей]

...в монастырь поехать, пожить, себя послушать. Заглянуть в глаза настоящему старцу. Начал писать с маленькой буквы, Вы умница, все поймете.

[sрlit]

Что скажете - поскрипывать так и дальше - или?

Думаю стоит поскрипывать дальше. Вопрос "или?" не очень понятен.
Если вы не "привязаны" к гемодиализу идея с монастырем очень хорошая. Но даже, если вы к гемодиализу "привязаны", то прислушайтесь к совету Винни: по поводу церкви, исповеди и причастия.
В 41 с таким запасом энергии, вы на обломок кораблекрушения не тянете. А тянете вы на лайнер, отправляющийся в плавание.
Так что вперед и семь футов вам под килем!

[Наташа2004]

Или - это ни в коем случае НЕ суицид, наоборот - попробовать сделать рывок, куда-нибудь На исповедь и причастие и так хожу, не далее как завтра собираюсь.Только, если честно, настоящего духовного отца нет. Просто каюсь в грехах, в мои проблемы батюшке наверняка некогда вникать... Работать - и так работаю, преподавать музыку пробовала, для меня тоска смертная, лучше играть самой. Дело в том, что хотела вообще поменять сферу деятельности - не дают! Когда первый раз решила бросить музыку и попробовать перепрофилироваться хотя бы на компьютер - полетела со стремянки, натурально, с самого верха. Когда второй раз- сгорел комп, ПОДЧИСТУЮ. В третий раз решила не пробовать К тому же мама сильно заинтересована в том, чтобы я продолжала - она просто без меня работать не сможет и петь (а пение - это ее жизнь, играть ей, кроме меня, некому...)Собственно - у меня вариантов внятных 2 - жить пока как жила и ждать - что Бог подкинет (в том, что Он подкинет - нимало не сомневаюсь) или ускорять процесс. И еще - вот что делать, когда хорошие люди есть, их много и даже я им нравлюсь, но только все очень далеко...А близко....вакуум какой-то..
Сплит, в том-то и дело, что энергия есть еще...Ищу направление. Пока НИ К ЧЕМУ не привязана!!!

[sрlit]

Наташа, а вы когда-нибудь были в монастыре? Я имею в виду не на службе, а пожить. Сергей вам дельный совет дал.
Если вам не приходилось там пожить, то я присоединяюсь к его мнению. Я 15 лет ездила в один монастырь и сейчас ни минуты об этом не жалею. Тем более вы что-то про отпуск говорили.

[Наташа2004]

Для монастыря, по-видимому, не созрела....Ни с кем об этом не говорила (повода не было), но мне тяжело даются службы. Нет, не то чтобы бес не пускает - все пускает, нормально. Иду, исповедаюсь, причащаюсь. И ухожу довольная - что теперь месяц можно не ходить. При этом осознаю необходимость этого, отношусь к исповеди и Причастию искренне и серьезно. Но в то же время для меня это тяжелый труд, приду и потом сплю полдня. Батюшка в другой теме посоветовал ходить каждую неделю - мне при этой мысли стало страшно. Сил не хватит...Ладно, всем спасибо, пошла каноны читать, расскажу завтра как сходила

[Винни]

Наташенька, Вы хотите потратить энергию, а при этом тяжкий труд Вас пугает. Подумайте об этом. Может быть, если Вам так трудно, не начинайте сразу с походов каждую неделю по полной программе. Продолжайте причащаться раз в месяц, а каждую неделю приходите или утром или вечером, не обязательно на всю службу целиком, а например, вечером на помазание или утром на молебен и панихиду. Помолитесь за себя и за всех. Можете стоять полчаса или час, чтобы не устать сверх меры. И дома хорошо начать читать хоть маленькое правило и своими словами молиться, чтобы Бог помог и вразумил.

[Наташа2004]

Читаю дома, каждый день!
Рассказываю что было сегодня
Ночью живот крутило, почти не спала. Встала как зомби, больше всего хотелось упасть обратно, но это даже не обсуждалось. Не обращая внимания на тошноту и сосание в животе, на автопилоте потащилась на остановку маршрутки. Приехала, гляжу - сейчас исповедовать начнут. Попыталась собрать из своей бесформенной тушки нечто, напоминающее человека, даже удалось припомнить, что наметила сказать (думаю об этом заранее). Народу было немного, удалось действительно поговорить (поэтому и еще по одной причине - в субботу служба начинается раньше и длится меньше, поэтому успеваю причаститься до приема иммуносупрессии - не хожу по воскресеньям). Наметила себе ближайшее дело - получше изучить литургию, к сожалению, не всегда удается разобрать слова...И вот сегодня в церкви на полу была трава - понятия не имею, что бы это значило. Исповедовалась, поставила всем своим свечки, заказала молебны и стала терпеть. Терпеть - потому что именно с утра недееспособна я, такая с детства...А тут еще иммуносупрессия с ее непредсказуемыми эффектами, в-общем, опять живот скрутило. Пока искала туалет и разбиралась со своим несчастным организмом - Причастие прошло! Но подошла к батюшке, сказала все как есть - и для меня вынесли Дары. Прочувствовать момент в этот раз не успела....Но...Господи, я опять пришла к Тебе и Ты принял меня, непутевую рабу Свою.- Может быть не надо было идти при таком самочувствии, скажете вы. -Надо, отвечу я, потому что неизвестно - лучше или хуже будет в следующий раз, гарантии нет никакой. Сегодня день был не очень, бывает и лучше гораздо. но что зависело от меня - я сделала.