Дорога к храму - расскажите о Вашей истории

[Davlos]

Путь человека к Богу бывает очень витиеватым и полным сложностей самого различного характера. Давайте расскажем друг другу о своих путях к Богу и Церкви. Уверена, это может помочь многим людям, приходящим на этот форум и ищущим свой путь, свой ответ на вопросы о смысле жизни и своем предзназначении.

[Davlos]

Ок, хорошо. Первой начну я, а потом, надеюсь, и другие подтянутся.
С детства я была очень болезненным ребенком, трижды была в реанимации. При этом, наверное, практически все время, сколько себя помню, меня что-то невыразимо тянуло ввысь, к Богу. Несмотря на то, что самыми любимыми книгами с детства были детская Библия и (вот уж насколько, с первого взгляда, странно для ребенка 4-х лет) «Наскальная живопись» Ефросинии Керсновской (книга верующего автора о годах жизни, проведенных в сталинских лагерях), вокруг не было НИ ОДНОГО человека (включая даже крестных, что представляет собой печальное, но очень распространенное явление на сегодняшний день), кто мог бы подсказать, как именно идти к Богу.
После третьей реанимации, в очередной раз услышав «мы не знаем, что делать с вашим ребенком; идите, куда хотите», моя мама решила искать выход в нетрадиционной медицине, подсознательно понимая, что причины здесь не только физические. Все началось с книги Луизы Хей «Исцели свою жизнь, свое тело» (и с этого, собственно, начался мой духовный поиск). Скажу честно, все это не давало результатов по части здоровья, но было единственной соломинкой для нас, в то время нецерковных людей, единственной надеждой на то, что, возможно, состояние моего здоровья улучшится. Дальше – больше. Мы начали заниматься Рэйки, затем я увлеклась Агни-йогой, немного рунами, не зная, чем это грозит. Через «не могу» 4 года прозанималась боевыми искусствами (ай-кидо и у-шу), тщательно вникая в их философскую составляющую.

Однако, облегчения это мне не приносило, как любому человеку, которого морально давит суетность века сего, а истинного пути он не знает. В результате – страшнейшие затяжные депрессии. Апогеем моих эзотерических изысканий было знакомство с одним человеком, который якобы лечил травами, при этом пользуясь оккультными практиками (на деле оказался просто самообольщенным шарлатаном, наживающимся на чужой беде; вразуми, Господи, этого человека и его жертв, число которых весьма велико!). Вел он себя как типичный сектантский лидер, включая педофилическую составляющую (на мне, слава Богу, не реализовавшуюся). Тогда же я начала заниматься медитацией. На внушения мамы – ноль эмоций, т.к. она, будучи потрясающим, сильным человеком по жизни, не могла мне дать духовного в той мере, в котором этого жаждала моя измученная исканиями душа. В дальнейшем мы собирались эмигрировать на постоянное место жительства за границу. Узнав об этом, он просто выгнал меня. Дальше – все симптомы жертв тоталитарных сект. Некоторые люди искренне верят в то, что ад где-то там, далеко (а может, и не будет его?), а нам тут пока хорошо. Но я поняла на собственном опыте: ад может быть и на земле, уже в этой жизни. Безусловно, имело место бесовское влияние, т.к. переживания были страшными – в 16 лет появилось предостаточное количество седых волос. Я разрушала все вокруг себя, отношения с матерью были жуткие, вплоть до мыслей о суициде с ее стороны (эх, аукнулась мне эта жестокость через 4 года, с точно таким же жестоким отношением со стороны родственников и с такими же мыслями, но уже с моей стороны). В общем, как мы это пережили, я по сей день не знаю. Могу сказать одно: «Господи, прости меня, грешную…». Хотя я попросила у мамы прощения и покаялась на исповеди, мне до сих пор очень стыдно.

Уехав за границу я временно отошла от активных эзотерических практик, постепенно приходя к мысли, что один направления противоречат другим, но еще боясь подобных размышлений. Однако, т.к. сложности со здоровьем продолжались, наша хорошая знакомая посоветовала обратиться в Киев к одной женщине, занимающейся отчитками (естественно, скорее всего, без благословения, т.к. ни один священник попросту не мог благословить такое, если только от него не была сокрыта часть правды). Как я сейчас понимаю, это было что-то сродни оккультному экзорцизму, хотя в этом самопальном "чине" присутствовали и некоторые православные молитвы. Но именно по совету этой женщины я пришла в церковь и, т.к., вернувшись на родину, я жила на другом конце страны, я стала воцерковляться без ее влияния. Со временем я поняла, что обращаться к ней – это тяжкий грех (хотя первое время внутренне оправдывала все иконами на стенах в ее доме, православными молитвами и т.д.).

Но воцерковление дало свои результаты. Стали происходить постепенные, хоть и медленные, улучшения со здоровьем. Милостью Божьей я обрела мир душевный. С мамой, пришедшей в церковь вместе со мной у меня прекрасные отношения (хотя во период неофитских перегибов были сложности, не скрою; но все достаточно быстро уладилось). И, более того, и мама, и я поймали себя на одной и той же мысли: все, что было до воцерковления было как будто не настоящим, ибо подлинный смысл человеческая жизнь обретает лишь во Христе. Я подсознательно очень долго искала чего-то и только в Церкви нашла. То, что я искала, есть БОЖЕСТВЕННАЯ БЛАГОДАТЬ, вся немощная врачующая и оскудевающая восполняющая.

Надеюсь, что кому-то мой рассказ будет полезен. Ждем других историй!

[Сестричка]

Моя история начинается, как ни странно с того, что я вышла замуж за любимого человека, с которым, встречаясь полтора года, ни разу не ссорились. Стали жить с родителями мужа. Мы были бедными студентами в самое тяжелое время 90-х, когда родителям не выплачивали зарплату по полгода. Со свёкрами отношения не сложились. Мне казалось, что они меня ненавидят, мы ругались с его мамой или вели молчаливую войну. Конечно, муж переживал очень сильно и стал пить. За два года превратился в сильно пьющего человека. Я стала впадать то в страшный гнев, то в депрессию. Иногда тоже выпивала рюмашку, чтобы снять стресс. Обострилось хроническое заболевание – экзема, открытые части тела покрылись коркой: лицо, руки, грудь. На руках были кровоточащие трещины. Наш первенец родился больным, у него были припадки почти каждый день. Посоветовали его причастить. Веры у меня было мало, в голове был набор из всяких вероучений. Ради ребенка была готова на все. Понесла на Причастие, держали его несколько человек. Ночью после этого в нашем доме стали твориться странные вещи, двухлетний маленький ребенок стал срывать с себя нательный крестик, хотя носил его с младенчества, даже не замечая. Снять его просто так было нельзя, он был на короткой веревочке. Тогда он стал кричать, чтобы я срезала его ножницами. Жаловался, что у него из-за него все болит и живот, и ушки, и голова. Я сдалась и срезала, он сразу спокойно уснул.Такое было после первых двух причастий. Пошла к батюшке, рассказала об этом. Он посоветовал причащать его как можно чаще, лучше каждый день и крест не снимать ни в коем случае. После этого разговора сынок больше крест снять не просил, не знаю, может быть батюшка за него особо молился..Носила его почти каждый день потому, что в день причастия приступов небыло. Когда небыло Литургии причащали запасными Дарами. Потом стала носить только в выходные. Примерно за месяц он полностью исцелился.
( Все были этому свидетелями: муж, свёкры, мои родители и даже знакомые, все почувствовали присутствие Божье и Его помощь. Но самое интересное, что даже такое явное чудо нас не сразу привело к Богу. Все в последствии уверовали, хотя путь был трудный, но вспоминание этого чуда укрепляло в минуты сомнений и искушений.)
Взялась и за свою грешную душу: в буквальном смысле доползла до своего любимого батюшки о. Николая в разобранном состоянии, без смысла жизни, убитая и болезнью сына , и алкоголизмом мужа, и собственными страстями и проблемами. Я даже солнышка не видела, пока мне батюшка его в окошко Храма не показал! Он утешил, сказал что делать, как к чему относиться, на что вообще наплевать и не обращать внимания, где развеял мои страхи, а еще и обнял и пожалел. Я буквально физически почувствовала как мне стало легче и груз на плечах не прибивал к земле.
В храме на службе мне было плохо, кости ныли, голова кружилась, хотелось убежать на улицу "подышать". Регулярно стала ходить причащать сына, причащалась сама, мое мировоззрение постепенно менялось, стала очень много читать потому, что было огромнейшее количество вопросов без ответов! Эх, сейчас все так просто найти в Интернете... Тогда у меня его не было, зато было много маленьких чудес: возникает какой то важный вопрос и случайно натыкаешься на ответ, почти сразу, или книгу откроешь на нужной странице, или батюшка без вопросов к нему, скажет именно то, что было нужно. Одна ходила в Храм около года, молилась за мужа, даже ходила несколько раз на отчитки, за что потом получила от своего духовника выговор. Оказывается, не нужно было, но вера моя укрепилась после них это точно . Даже муж однажды ходил, пришел в шоке! Бесноватые напугали. Со временем стал тоже ходить с нами в Церковь исповедовался, причащался. Бросил пить. Было много всего: минуты отчаяния, бессоные ночи, даже ропот и отрицание Бога, когда было совсем трудно ..Но были и слезы радости, благодарности и умиления; чудестные метамарфозы с собстенным характером: когда вместо гневного окрика гладишь ребенка по голове и спокойно говоришь что не так..и такого было очень много..Моя экзема прошла (лечилась у аллерголога и ушли негативные факторы, из-за которых нервничала). Нежданно, негаданно купили свою квартиру, можно сказать чудом! Мужу на работе дали беспроцентный кредит( что вообще не характерно для их конторы), и свекры разменяли свою трешку (о чем раньше было запрещено даже мечтать).
Теперь у нас четверо деток: три сыночка и дочка.
Живем не без трудностей и болезней, но и за них Слава Богу!

[Zoloto]

Как я рада была прочитать ваши истории, родные Davlos и Сестричка!

[JannaT]

Мой путь к храму начался совсем недавно... Очень жаль, что меня воспитывали в полном отрицании Бога. Но не верить в Него я не могла. Со мной происходили по меньшей мере чудеса, которые указывали мне на то, что Бог руководит моей жизнью и я никогда не останусь одна. Но, ближе к теме... Я пыталась найти единственно верный путь. Пыталась разобраться в разных религиях. Но искать Бога посредством выбора религии сочла неправильным. Поэтому, начала поиски в своем собственном сердце, ведь, как мне говорили верующие люди, Бог ближе к человеку, чем его же сердце. Христианство, церковь, священники с детства наводили на меня некий страх. Хотя я крещеная, но христианкой не считала себя никогда. Пусть мой выбор и не найдет одобрения, но лишь в исламе я нашла дорогу к Богу. Я не приняла ислам, я просто стараюсь жить так, как живут настоящие, праведные мусульмане. Чем больше я узнаю о исламе, тем больше убеждаюсь в правильности выбора. Прочитав смысловой перевод Корана я поняла в чем суть веры в Бога. Я заглянула в суть этой религии и не нашла в ней ни невависти, ни какого-либо призыва к кровопролитию итого, чем порочат ислам. Не стоит судить религию по верующим, ведь в каждой религии есть лицемеры, которые желая разрушать ищут прикрытия и поддержки...
В общем, я очень рада, что нашла свой путь. И знаю, что никогда не буду одинока, Бог Всевидящий, Всеслышащий.
Уповайте на Бога, будьте благодарны ( ведь благодарить нужно не только за какие-то блага, а и за то, что вв имеете возможность сделать следующий вдох), ведь все дано Господом, и как наделил Он нас, так может и отнять.

[avita]

Моя история запутанна и сложна. Зашла я в храм впервые в 23 года,в состоянии душевного кризиса. ничего не зная и не понимая стояла и слушала то что там происходит. Было это летом во время моего первого в жизни отпуска. стало так спокойно и светло на душе. Стала читать книги,исповедоваться.причащаться. Храм очень понравился! шла туда как на праздник. Каждый раз ждала новой возможности туда пойти. от дома не так близко.но я привыкла ездить на каждую праздничную и воскресную службу. Меня тянуло. С храмом я связывала всю свою жизнь мне не хотелось уходить. Мне хотелось остаться там жить и умереть! Но посыпались искушения. Я влюбилась в батюшку который исповедовал. И это разрушило все мои благие намерения. Я начала сходить с ума! только в нем видела свое спасение и жизнь. От тоски хотелось умереть! завидовала его жене и всем женам священников. Казалось их жизнь медом. страсти во мне кипели и бушевали я как будто попала в шторм. Я искала не спасения в церкви а неких духовных утешений, покоя. И конечно же счастья. Не соответствии желаемого с действительным привело к затяжной депрессии. снова стала грешить хуже прежнего. Бег по замкнутому кругу! Много натворила нереальных бед! Тяжело происходило мое воцерковление!

[tiamat]

Но теперь-то все хорошо? Священник со своей семьей не пострадал?

[tiamat]

Дорога началась с просто детской веры где-то годков в 5-ть наверное после прочтения книжицы, которые делались из вырезанных журнальных страничек и сшивались нитками. Это были первые главы Библии - о сотворении мира, изгании из рая, вавилонском столпотворении, всемирном потопе. Каждая страничка была проиллюстирована картинкой. Позднее, учась в первых классах школы, наша школьная руководитель всех собрала в поездку храм, перед которой мы обязаны были выучить наизусть "Отче наш". Помню, когда находясь в храме всей своей тогда еще не успевшей нагрешить душой ощущал что Бог есть, сердце принимало все, верило без всяких доказательств. Еще запомнилось как стоял уже в храме с благоговением, чувстом таинственности всего что происходило, всего что было еще мало понятно. Во время службы пытался представить себе Бога, который как мне казалось должен невидимо присутствовать где-то в подкуполном пространстве и смотреть на нас сверху вниз. В это время у нас домашний кот пострадал очень - он не мог ходить, ничего не ел и умирал на глазах. Я очень сильно молился за него и поставил свечку. Через месяц он начал более менее передвигаться. Это было первым чудом. Потом в моей жизни было еще много чудес, о которых я не буду говорить. Детская вера стала угасать когда я достиг совешеннолетия. Чем больше я отдалялся от Бога тем хуже мне становилось. После долгих поисков, душевных метаний, череды непроходящих депрессий я пришел в храм по милости Божией и началось мое воцерковление, а вместе с ним и воскрешение и исцеление. Я был мертв и ожил, пропадал и нашелся. Слава Богу за все.

[Zoloto]

Добрый вечер, Avita! Ваша история до боли похожа на мою (cм.мой Дненик - https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?t=7820) . Почти в том же возрасте я влюбилась в игумена, и до добра это не довело - я оказалась в психиатрической клинике с депрессией. Я перестала ходить на Подворье, где он служит, это было очень трудно. Но с Божией помощью я пережила и это. Рада, что и Вы "остались в живых" после такого. Жму руку!

[avita]

Но теперь-то все хорошо? Священник со своей семьей не пострадал?

Семья в порядке. но не приятности были. Поэтому и он и все кто его знают до сих пор меня терпеть не могут. Я и сама не понимаю как меня закрутило в такую паутину!
Семья в порядке. А я с трудом в себя прихожу!
Нет ни одного доброго дела, которое невозможно было обратить во зло. Это мой случай.