Кризис веры.

[Филолог]

У Вас очень хороший сайт. Очень хороший. Не раз читала просьбы о помощи и писала отклики, пытаясь отговорить от самоубийства других. А вот теперь случилось, что помощь нужна мне самой. Что мне делать, если под угрозой моя вера? Что делать, если кажется, что Господь - не помогает? Если все осуждают? Если жизнь толкает на бесчестный, бессовестный поступок, и даже священник одобряет его? Я пока не думаю о самоубийстве, у меня, в конце концов, двое детей и пожилая мать. Но мне не с кем поговорить, абсолютно некому по-настоящему пожаловаться. У нас долги. Я не безработная, я тружусь, я работаю в престижном месте, и все же - у нас долги. Потому что моей зарплаты на всех нас и на ипотеку - не хватает. Поймите, не на цацки, не на удовольствия, не на тряпки (покупаю я себе только обувь и белье, остальное - отдают, то же самое - дети, они давным-давно ходят только в обносках). Денег не хватает на лекарства (они ведь дорогие, а у меня пожилая мать с испорченной вконец тяжестями спиной, у меня не совсем здоровые дети, у сына одна почка, у дочери больной желудок: они родились такими, я сама едва не умерла во время беременности, у меня, как оказалось, совсем нет здоровья). Мне на лекарства тоже не хватает, не хватает мужу на то, чтобы вылечить зубы. Они болят по ночам и мучают его. Врача можно найти бесплатного, но сами-то препараты стоят денег. И у всех эти деньги есть, а у меня - нет. Часто приходится слышать: избавьтесь от дорогих вещей, от телевизора, там компьютера. А у меня телевизор - 1990-го года выпуска. Кто его купит? Компьютер - тоже отданный кем-то, старье, спасибо, что работает. Машина, купленная еще в сытые годы - развалюха, проржавела насквозь, даже ремонтировать не берут. Да если бы и взяли - денег все равно нет. В школе надо собирать на учебники, форма стоит несколько тысяч. Деньги, деньги, деньги. Везде нужны деньги! Нельзя без них прожить. Можно сколько угодно убеждать себя, что общество потребления - это плохо. Но оно окружает нас! И оно требует денег! У нас долги за детский садик, за музыкальные занятия для детей, которые всегда были бесплатными, а в прошлом году вдруг стали не просто платными - дорогими! Долги за квартиру, за электричество, которое грозятся отключить, за воду, еле-еле погасили долг за обеды в школе. Нам грозят судом. Отношения испорчены со всеми, потому что всем мы должны и не можем отдать. Мужу, кажется, - все равно, он и в ус не дует, что кругом долги, он отдавать не хочет, говорит, что где-то есть все это бесплатно. А где бесплатное электричество, скажите? Где существует бесплатная вода? В реке? У меня стало подниматься давление. У матери началась гипертония, она так сдала за последний год! Мы живем впятером в двушке, с матерью, муж почти не зарабатывает, а мать требует - ей отдельную квартиру, иначе разводись и мужа гони. Она собственник, и я от нее завишу. Она терпеть мужа не может, и во многом заслуженно. Муж почти не зарабатывает, мы разные, наш брак - сплошное расстройство, но его очень любят дети, и я боюсь сломать им детство, если разведусь. Тем более, что мы венчаны. Да и моей зарплаты не хватит прокормить нас всех. Муж добрый вроде бы, даже очень добрый, безобидный, но он ничего не может для нас сделать. Он то ли боится, то ли ленится, я не пойму. Он почти никогда не был и, наверно, никогда не станет нам кормильцем. Хотя бы наравне со мной. Хотя бы. Говорят: Господь дал ребенка, даст и на ребенка. Но почему же в мире дети умирают от голода? Почему мои дети часто сидят без фруктов, без овощей, витаминов? Я не безработная, не пьяница, не бомж! У меня прекрасное образование, опыт, работа. Но зарплаты не хватает на нас всех, и ничего, несмотря на молитвы, не меняется. Я тружусь всю свою жизнь, я вовсе не пассивная. Я хотела сделать карьерный шаг, увеличить зарплату, пробовалась на новой должности - не удалось, отказали. Год назад, получив по суду деньги за так и не построенную нам, дольщикам, квартиру (миллион), мы посоветовались всей семьей и решили купить себе мелкий бизнес. Муж никак не мог устроиться на работу, и я поверила в него, поверила в то, что, получив в руки СВОЕ дело, он наконец-то воспрянет духом, поверит в себя, в свои силы и добьется успеха. И наша беспросветная бедность, наши ссоры, склоки, долги - наконец-то закончатся. Мы молились, конечно, мы с мужем и детьми - верующие. Что же вышло? Вышло то, что мы - дураки и, как теперь принято говорить, лохи. Мы пали жертвой обмана, без которого в торговле почему-то никак. Крошечное наше предприятие оказалось не просто убыточным - с долгами. Я до сих пор думаю, что его можно было вытянуть, но занимался муж, я-то работаю. Моя ошибка была в том, что зарегистрировано все - на меня. И теперь, когда дело окончательно разбито, когда накопились полумиллионные долги за аренду и электричество, - теперь вся финансовая ответственность - на мне. Я пыталась принимать решения, советовать, говорить, что делать - но муж не слушал, он всегда кричит, что это невозможно, и все планомерно разваливалось под его началом. Дело, которое, как мне казалось, могло нас сплотить - окончательно разделило нас. Теперь муж в истерике и не знает, что делать. И я, откровенно говоря, не знаю. Я не потяну вторую работу, моя первая - тяжелая и ответственная. И я вообще не справлюсь, если мне не поможет Сам Господь! Муж и мать требуют продавать бизнес, пытаться отбить деньги. Но он убыточный! Чтобы продать его, надо найти таких же наивных, как мы, и обдурить их! Мне это претит, да и не смогу я так врать в лицо! У меня не получится, понимаете? Советовалась со священником, и он посоветовал - все же продавать! Как?! Как, Господи?! Я молилась: Господь мой, избавь от греха, помоги не совершить мерзость! В ответ - нас кинул крупнейший клиент, мы остались совсем без выручки, нам нечем платить даже зарплату. Работники сидят без денег, день-два и разбегутся. Господи, где Ты? Пожалуйста, пожалуйста, я не денег прошу у посетителей сайта, нет! Я вообще не знаю, чего просить здесь, на форуме. Может, просто чтобы меня услышали и не осуждали. Помолились. Я хочу Божией помощи и не знаю, как умолить о ней. Я так хочу понять, за что? Почему мошенники - процветают, а мы, честные, - как пасынки жизни? Тот человек, что кинул нас, он вовсе не христианин, он поступил бесчестно, и он - богатеет. А мне грозит суд и арест зарплаты. Почему же Он помогает ему, а не мне? Господь не дает ответов, Господь по грехам моим не слышит моих молитв! Со всех сторон я слышу только обвинения. Все, все меня обвиняют. Иногда не хватает даже на нормальную еду, бывает, я плохо себя чувствую, потому что нет витаминов и мяса, от сплошного хлеба слабость, у меня нет сил, а мне они нужны, иначе выгонят с работы, у меня очень серьезная и ответственная работа, и это единственный более-менее стабильный источник дохода нашей семьи. Я толстею от хлеба, а чувство голода не проходит, мне все время хочется есть. Что будет дальше? Я одна. Я совсем одна. Пожалуйста, помогите!

[Swetushka]

Здравсвуйте филолог.Давайте пока попробуем создать тему о молитве. Надо соборно помолится. Решение обязательно должно придти. Надо постараться успокоиться. И еще может вам поможет https://antibankiri.ru/otzivi/. Я к ним сама не обращалась, но вдруг.

[Alex71]

Добрый день!
Да, согласен непростая у вас ситуация, выход есть, и его надо найти, но сначала я бы хотел заметить, что не нужно делать: роптать на Бога не нужно, Господь ведёт к Себе всех людей, но разными путями, одних богатством и властью испытует, других скромностью и терпением, третьих - через болезни очищает от греха, других через нищету ведёт к покаянию.... Не осуждайте мужа, не судите батюшку за его советы, ведь может быть не от себя говорил священник, у него есть право от имени Бога давать или не давать благословение. Батюшка благословил продать бизнес, но это не означает, что при этом вы должны врать или утаивать правду, ведь так? При продаже можно сказать всё как есть и положиться на милость Божью. Какие бы трудности не преподнесла жизнь, самое главное не оставить Бога и веру православную, пожалуй, это никто не сможет у вас отобрать, по сути всё земное - временное, собирайте себе богатство на Небесах, помните что об этом Христос говорит в Евангелии.
Милосердный Господь всё уладит наилучшим образом, спасая ваши души. Соблюдая заповеди, сохраняйте мир в семье, вменяйте все испытания во славу Божью.
Господи помоги, спаси и вразуми!

[Ленинградка]

Здравствуйте девушка!
Давайте начнем с того-что хватит паниковать.Взять себя в руки и начинаем наводить порядок -жестко.Вы писали под эмоциями кое что не понятно.Во первых как вас зовут-знакомство у нас будет долгое(ну я смею надеяться))-

. Можно сколько угодно убеждать себя, что общество потребления - это плохо. Но оно окружает нас! И оно требует денег!

Это вы так относитесь-ну нет сейчас -и что?воровать идти?Подождут все!
Я бываю резковата-но уж простите великодушно.

У нас долги.

Полстраны в долгах-не удивили.Поищите здесь про ипотеку-я честно в курсе-но нужно будет -вместе будем искать))Одна голова хорошо-а много еще лучше- https://forum.anti-rs.ru/

Потому что моей зарплаты на всех нас и на ипотеку - не хватает.

. Она собственник, и я от нее завишу.

Это ипотека?На вашу маму?

Я толстею от хлеба, а чувство голода не проходит, мне все время хочется есть.

у сына одна почка, у дочери больной желудок:

еле-еле погасили долг за обеды в школе

Мужу, кажется, - все равно, он и в ус не дует, что кругом долги, он отдавать не хочет,

Не пора ли мужу на *сухой паек*?

мы посоветовались всей семьей и решили купить себе мелкий бизнес

Чем вы занимаетесь?

Я так хочу понять, за что?

Не за что-а для ЧЕГО?Для того что б вы вспомнили что вы Женщина-а не рабыня Изаура-на которую все все возложили.И ваш муж на ровне с вами(если не больше)несет ответственность за то что у ва дома твориться.Распустили вы почти всех.Вот и надрываетесь.
Что делать?Успокоиться-и понять вам эта ситуация дана НА ИСПРАВЛЕНИЕ!
Разбираемся с долгами-то есть разбираем на то что платим и то что не платим-все должно быть четко-вы все равно все не найдете-ищите меньший ущерб и то не платите.С ипотекой пока не понятно-подождем вашего ответа.Вспоминаем соц.защиту-минимальный прожиточный-у нас есть на всех?Сын инвалид?Льготы?Mама инвалид?Льготы?-это ваша *вода* и коммуналка.Пользуетесь льготами?
Раз есть не чего-то какая *музыкалка*?Мужу ультиматум-на работу за три дня.Куда возьмут-но тут есть вариант ваш бизнес-почему он убыточный?

Крошечное наше предприятие оказалось не просто убыточным - с долгами.

Вы его купили с долгами-как то не понятно тут.

- теперь вся финансовая ответственность - на мне.

Бизнес на вас оформлен?

. Что будет дальше?

Да не чего плохого.А взрослеть и умнеть -это процесс болезненный всегда.

Я одна. Я совсем одна.

Вы далеко не одна-вы привыкли ТАК думать-у вас есть ваши любимые люди-просто кто то много хочет а кто то совсем не чего не хочет))

Пожалуйста, помогите!

Обязательно-сами не забывайте писать как у вас дела.
Кризис веры-а при чем здесь вера?Бог вам и нам дает возможности-а все остальное мы сами делаем и методично-кто зачем))но кто много хочет-то мало получает.сама их таких))как видите справилась-так же долги были-не чего пришлось умнеть))Больше денег не хочу-наелась досыта))
Не переживайте-переживете.все будет хорошо!Терпения вам.

[Ева_7676]

Добрый день.Храни Вас,Господи!Очень хочу поддержать Вас.Почему жизнь у всех разная и испытания разные?Кому-то достаточно терапевтического лечения,а кому-то необходимо хирургическое вмешательство.Врачу виднее.Я не понимаю в медицине,и не стану хватать хирурга за руку со скальпелем,обвиняя его в том,что он хочет сделать мне вред,упрекая его в том,что моего соседа лечат таблетками,а меня хотят оперировать.Я просто доверюсь специалисту.Мы задаем вопрос-за что?Лучше спросить-зачем.Для выздоровления!Господь не дает крест не по силам.Все,что происходит с нами по милости Его,только с одной целью-вылечить нас,а как Он это делает,мы никогда не поймем-нужно просто верить Ему.Золотые слова мне сказал наш батюшка-нужно верить не в Бога,нужно верить Богу.В мире нет справедливости-мир во зле лежит.Ищите Бога внутри себя,благодарите Его за каждый прожитый день,за то,что у Вас есть хлеб,поверьте хлеб-это лакомство.Храни Вас,Бог!

[Филолог]

Здравствуйте. Во-первых, огромное спасибо за отклики, мне очень нужно было и нужно до сих пор услышать слова поддержки. Критики мне хватает, я и сама осуждаю себя. Я не отговариваюсь, я далеко не ангел, не чудо-хозяйка, не супермама. Я сделала множество ошибок, множество, и сожалею о них. Но что же теперь, я не заслуживаю сочувствия? Писала я действительно на эмоциях, но я правда - одна. От близких, любимых людей я сочувствия, как правило, не вижу. Дети еще малы, да и нечего на них все это вешать, они и так слишком часто видят, как я плачу. Мама у меня женщина жесткая, неласковая. И очень справедливая. В том смысле, что если кто-то в чем-то проштрафился, то должен непременно понести наказание. И если я не за того замуж вышла, то должна быть наказана, и сочувствия ждать нечего, надо действовать, плохого менять на хорошего, а не жаловаться. Сколько себя помню, а все время за что-нибудь, за какие-нибудь свои ошибки под наказанием. Ей проще, она и сейчас красавица, и она неверующая: захотела -вышла замуж, захотела - развелась в три дня. Отца у меня, как вы понимаете, не было: после развода он обо мне не вспоминал. Я не осуждаю, нет, просто это другой образ мыслей, не мой. Маме это просто. А мне вот - непросто. Жить одна не чувствую в себе сил, и по рукам пойти - не хочу. У меня, кроме мужа, ведь никого не было, я и не знаю, как это - соблазнять, влюблять, отбивать, удерживать. Кокетства во мне - ни на грош, и не было никогда, да и внешность уже... Мне под сорок. Двое детей опять же. Кому я такая нужна, если мужчины и от девиц носы воротят, жениться на хотят. А мне и в юности говорили "Ты прекрасный человек и замечательный друг, но, прости, ты не в моем вкусе". И не раз я слышала это, хотя, без ложной скромности - уродом никогда не была. Я даже считала себя очень красивой, пока не начали мне такие вот пакости в лицо друзья-приятели говорить. Муж... Муж на словах сочувствует, а как только надо принять решение, или там денег (да, да денег, будь они неладны) найти, так - пас. Как в анекдоте "ну не шмогла я, не шмогла". Сейчас арендодатель требует график погашения долга за аренду. Муж говорит: не знаю, какой график составить, посоветуй. Я говорю честно: не знаю, что посоветовать. Не знаю. Денег - нет. Доходов от предприятия - тоже нет. Детям надо кушать. Какой же график? Он обижается, говорит "ты меня кинула, бросила", предательницу из меня делает. Это у нас обычное дело: сначала безответственно ко всему относиться, делать одну глупость за другой, ни о чем не думать, портить отношения с теми, с кем нельзя их портить, потакать разгильдяям, обделять премией хороших работников, давать пустые обещания, кредиты брать, которые не знаешь, как отдавать, - а потом удариться в истерику, сказать жене "посоветуй", и ждать, что она прибежит и спасет. А мне нечем его спасти! У меня двое детей, мать и ипотека. Да еще и все долги за бизнес - на мне. В суд - на меня. Но он не верит, думает, у меня в кармане все решения есть, а я вот, стерва такая, ему помочь не хочу. Или просто давит на меня так. График нужен в понедельник, придется идти, в очередной раз краснеть перед арендодателем, мямлить что-то, слушать, как арендодатель опять будет мне в лицо говорить, что мой муж - лох. И ведь не поспоришь, прав он, имеет право так говорить, есть за что. Сейчас муж уехал на дачу, к своей маме, приедет в воскресенье вечером. Я в воскресенье работаю, приду в 2 часа ночи. А утром муж, конечно, спросит меня: ну что? Что же делать? Ты что-нибудь придумала? Как - нет? А, кидаешь меня, я так и знал... И так далее, и в том же духе. Правда хочется кинуть... его вещи из окна.
Да, знаю, я неуверенная в себе и, возможно, кажусь паникершей. Но откуда же взять уверенность, если ничего, почти ничего в последние годы - не получается. И все: давай, давай, давай! Да не могу я больше давать! Я выкопаюсь, конечно, из всех этих кредитов, судов когда-нибудь, "лет чрез пятьсот", как говорил Александр Сергеевич, но ведь хочется быть и счастливой. Чувствовать, что ты, как Вы правильно говорите, не рабыня Изаура, а женщина. Которая, помимо всего прочего, имеет право на слабость. Которой просто необходимо почувствовать руку помощи. А меня все, все, все - обвиняют. И требуют, требуют, требуют. Я всем должна! А мне - никто и ничего. Маме - собственную квартиру, раз я, такая-сякая, мужа привела на ее площадь. Договаривались: на время, пока кооператив не построим, по государственной молодежной программе. А его не построили! Деньги вернули, да за это время они обесценились. Я виновата! Не надо было деньги туда отдавать! Да разве я неправа была, что нам с мужем надо пусть и в скромной квартирке, да жить отдельно от мам? И какая моя вина, что даже по госпрограмме - нам ничего не построили? Да еще и второго ребенка посмела родить, пока мама замужем была в другом городе! За это я особенно виновата. Ее муж выгнал, она развелась, вернулась в свою квартиру, а тут! Второй ребенок! Катастрофа! Когда он родился, она три месяца его даже на руки не брала, потом только привыкла. Полюбила вроде, и все-таки: "Нарожала, не подумав, теперь мучайся". Да подумала я! Подумала! Я хотела второго ребенка! Я счастлива, что он у меня есть. Я и третьего хочу, и четвертого. Но я рабочая лошадь! И никакая моя беременность, ни мой декрет мужа работать на заставят, проверено. Я в декрете была, когда он работу потерял. И, в общей сложности, полтора года не работал. Бомбил раз-два в неделю, от свекрови продукты приносил, вот тем и пробавлялись кое-как. И ему совсем не стыдно за это, он говорит: ну и что, другие мужики дольше не работают, у меня времени не было по собеседованиям ходить, я у твоей юбки сидел. То есть - снова, как ни поверни, во всем виновата я. А не глава семьи, который вообще-то за все в первую очередь должен отвечать! "Брось свой домострой, сейчас другие времена" - это тоже он. Почему-то у моих неработающих подруг времена все те же, они детей рожают и воспитывают. А я - виновата, что второго родила. Мама мне сейчас, конечно, много помогает, но и упрекает непрерывно. И условие поставила: в следующем году возить детей в школу она не будет, ищи кого-то другого, мне тяжело, я старая, с детьми сладить не могу, и вообще, у меня своя жизнь. И ипотека моя - это я маме однушку купила в Подмосковье. Спасибо, что она туда переехать согласилась. Вся моя зарплата уходит на ремонт. Только и слышу "Я не доживу до этой квартиры, я не доживу..." И слезы. И давление у нее, и нога теперь болит, и еще много всего. Мне жалко маму, ну правда, виновата она что ли, что мы так и застряли на ее жилплощади, на которую она сама когда-то заработала и все ждала, когда я замуж выйду, и она поживет наконец-то одна. Свекрови - я вообще по гроб жизни должна за то, что она моих детей, фактически, содержит. Школе, учителям - должна, надо ведь сидеть, заниматься с детьми, уроки с ними делать, что вы хотите, вы же мать, и т. д. А я по вечерам - на работе. С детьми ДОЛЖНА больше времени проводить, они обижаются, что меня часто не бывает, рвутся к "папиной" бабушке, которая их только что не с ложки кормит и сладким пичкает, и мультики включает, и планшет дарит. Дети очень любят папу, который работал мало и много времени проводил с ними. Пример с него берут. А я пашу и по 7 дней их не вижу, потому что прихожу домой после работы - в 2 часа ночи. График такой. Молилась, просила и Господа, и мучеников Кизических, и отца Валентина Амфитеатрова: помогите перейти в дневную смену, хоть с 7-и утра работать, дети без меня растут! Пробовалась и там, и тут, во все щели старалась пролезть. Нет! Мужика в дневную смену взяли. Ему, конечно, нужнее!
Теперь отвечу на конкретные вопросы. Всем по порядку, если не возражаете. Звать меня можно... ну, допустим, Оля.
1. Во-первых кредиторы наши ждут уже долго. И больше ждать не будут, а подадут в суд. Опись имущества - дело неприятное. И пени везде, сами понимаете.
2. Основная проблема - не ипотека как раз, а отсутствие достаточного дохода и невозможность платить за воду, свет, сад, школу и прочая-прочая. Это куда дороже ипотеки, у меня не такая уж большая выплата в месяц: я головой думала, когда ее брала. А из Мосэнерго и прочих ЖКХ каждый месяц звонят и отключить нас готовятся. В суд по ЖКХ, если что, подадут на мою мать: она собственник квартиры. Представляете? Не знаю, что с ней случится, но мой брак этого точно не переживет: муж вылетит из квартиры, как пробка из бутылки. И я ее осуждать не буду. К тому же, как мне кажется, уже были случаи выселения людей в общежитие за неуплату. С нашим государством, знаете ли, шутки плохи. Малоимущими официально - мы не являемся. Моя зарплата чуть больше, чем прожиточный минимум на всех нас.
3. Мужу, разумеется, давно пора, как Вы говорите "на сухой паек". Но вот беда - его это совсем не беспокоит. Он спокойно питается дошираком, одевается в рванье, донашивает чужую одежду и обувь. Его мама так воспитала, хотя бедными они - не были, она - главбух. Кормила кашами и макаронами, возможно, поэтому он так мал ростом, и полнеть начал очень рано. Все эти семейные традиции я узнала, конечно, уже после свадьбы. Все старалась во всех видеть хорошее, подстраиваться. Он теперь рвется детей на макаронах вырастить. И зачем вообще им хорошая школа, музыка, занятия танцами? И, мне кажется, он обижается, что я не хочу на дошираках жить, ходить в старых штанах его мамы, жалуюсь, что мне плохо без витаминов. То, что я меркантильная, и люблю только за деньги - это все я не один раз уже слышала. Вся наша квартира наполнена барахлом, которое нам все на бедность отдают. У муже 42 рубашки: все одна хуже другой, но 42. Обуви - десяток пар, и все - кто-то отдал. Размер не его - ничего! Берцы разбитые, зимние, до лета носит - ничего! Немытый, небритый, оборванный на работу ходит - ничего! Он как-то мне признался, что никакой уют ему дома не нужен, он дом воспринимает только как место, где можно "кости бросить, переночевать". Из-за каждой моей попытки выбросить что-то из хлама - скандал. Я раньше думала, что бессребреник - это хорошо. Теперь думаю иначе.
4. Инвалидности ни у мамы, ни у сына - нет. Потому что не дают. Несмотря на мамин вконец испорченный позвоночник и несколько грыж и теперь еще и хромоту. Не положено, раз на своих двоих ходит. Говорила ей: наступи на горло своей гордости, приходи в поликлинику в шерстяном платочке. Куда там! Сразу же видно, что женщина хорошо выглядит, следит за собой, много двигается, вес держит в норме. Как раз для того, чтобы подольше на своих ходить, меня не обременять. Сыну, родившемуся с одной почкой, пытались инвалидность оформить - тоже отказали. Сказали: раньше бы - дали, а сейчас новый норматив вышел: орган парный, ничего страшного, что вместо двух почек - одна. Вот когда почка у вашего сына отказывать станет, тогда и приходите... Да пес с нею, с этой инвалидностью, лишь бы не отказала!
5. Ипотека, как Вы уже поняли, на меня. Куплена на нее отдельная квартирка для мамы, чтобы ей не мучиться с нами. Спасибо, что согласилась переехать в Подмосковье. Сбербанк. И никто тут меня не дурил, процентов не замалчивал, тут как раз все нормально (для нашей страны). И кредитная история пока у меня - что надо. Я из кожи вон, но плачу ипотеку пока, не хочу, чтобы квартиру отобрали.
6. Чтобы было яснее насчет покупки предприятия. Мы его покупали через специальную фирму. В фирме сказали: доход такой-то. А проверяйте - сами. Они, оказывается, ни за что не отвечают. Только проценты берут. Мы и проверяли, как могли. Мама в прошлом экономист, бухгалтер. Считали она. Ошиблась. Поверила подделке и лжи. Доход был - выдуманный, и никто, ни одна фирма об этом не скажет, даже если сама поймет. Дураков ищут. Вот мы и нашлись. Тоже, кстати, молились перед покупкой.
7. По поводу батюшки и моей попытки посоветоваться с ним. Он не возражал именно против продажи убыточного бизнеса под видом прибыльного. То есть кидалова, если говорить прямо и грубо. Батюшка именно от этого отговаривать меня не стал, я ему все точно объяснила, и он правильно меня понял. Он не только хороший священник, он еще и человек очень хороший, я его очень уважаю, и, честно говоря, не ожидала, что он все это одобрит. Но он сказал, что раз уж я "человек правды", и меня это беспокоит, то пусть продажей займется муж. А муж полгода не занимался. Без моей помощи и соврать - никак, опять кричал, что кинула. Только сейчас вот опомнился, выставил на продажу сам, да поздно! В понедельник предприятие наше будет закрыто за неуплату, и мы не сможем отбить ни копейки!
7. Чем мы занимаемся на своем предприятии? Лепешки печем. Узбекские. И мелкую выпечку всякую. Бизнес оформлен на меня, ИП, то есть отвечаю я, по закону, всем своим имуществом. Главная проблема - сбыт. Магазинам нужна прибыль, они требуют, чтобы мы продавали дешевле. Дешевле себестоимости. Чтобы им накрутить побольше. А если что-то у них не продалось, испортилось - возвращают, и деньги им верните. Так все устроено в этом бизнесе. Кинуть все стараются. Маркетинг - они слова такого не знают, им все равно, продастся у них или нет, сколько раз было, что в магазинах с пола свои лепешки вытаскивали, крысами погрызенные. Там и валяются, а потом - "плохой лепешка, не продается, заберите, и деньги назад дай". А в крупных магазинах - администратору свой процент отстегните, да не маленький. Который все наше производство тут же сделает нерентабельным. Я еще многое могла бы сказать, да нельзя - разжигание межнациональной розни будет.
Все это, конечно, наша неопытность нас подвела. Опытные люди теперь говорят: чтобы тут была прибыль, самим кидать надо. Гастарбайтер отработал месяц - гони его без зарплаты, он ничего тебе не сделает. Да не могу я так. А муж и вовсе - он даже наказать за прогул не может, боится чего-то. Ну и распустились все вконец, не уважают его, каждый подчиненный его подводит, хочу - иду на работу, хочу - не иду, дерзят, бунтуют его пугают, что уйдут, и он пугается. Простой - убыток! А у нас что ни неделя, то день простоя. Я правда думаю, что можно было, до последнего времени можно было все вытянуть, если меры принимать, а не сидеть и не ждать у моря погоды. Я написала эти меры, я ездила сама по магазинам - все насмарку! Как у меня начинаются рабочие дни - все, что я сделала, спускается на тормозах! Под тем соусом, что я неправа, и ничего все равно не получится. Стыдобища: я договариваюсь с нормальными, серьезными людьми, обещаю им пробные поставки, а потом муж говорит, глядя честными глазами: я не сделал. Не успел, не получилось, обстоятельства и т. д в том же духе. Мне стыдно! Дома муж бывает совсем мало, ему очень рано вставать, надо ложиться, а он телек смотрит или в танчики играет на компьютере. Я прихожу в 2 ночи - он еще не ложился, даже в душе не был. Почему? Где дисциплина? Потом не может вовремя встать, не успевает к отправке водителей, проконтролировать ничего не может, естественно. И удивляется, почему провал. Потом сидит утром на предприятии, как говорит " втыкает". Значит - то ли спит сидя, то ли бодрствует, и дела не делает, и не отдыхает. Говорит, что пашет как сивка. Я этого не понимаю! Я этого - никогда не пойму! Он и на работу вечно опаздывал, и выскакивал немытый-небритый, даже зубы не почистив.А работал - в компьютерном магазине. Чего удивляться, что работу потерял? Я думала, свое дело его исправит, ему интересно станет. И вообще, все говорят, что в мужа нужно верить! Я и поверила! И ошиблась в нем в который уже раз! Какой пример такой руководитель подает коллективу, спрашивается? И интересы свои отстаивать тоже надо. Вежливо, но решительно. А то мужу клиенты не платят, говорят, денег нет, и он - верит, представляете? Мошенничество в коллективе я выявила, сотрудник, за жабры взятый, денег на отдает: нету! А наворовал он - на несколько десятков тысяч. Говорит: все потратил, все домой отправил, ничего нет - нечем отдать! В долг у мужа берут, и он дает, а потом - они исчезают. С деньгами. Электрик 40 тысяч лишних насчитал, не по счетчику. Говорю - надо разобраться. Муж: электрик не будет пересчитывать - мы от него зависим, я его заставить не могу, они на нас наедут, и т. д. В суд - тоже не можем, сами должны очень много, думаем, как бы нас не притянули к суду. Мы, когда дело это начинали, договорились так: стратегические решения - это я, а с персоналом, простыми рабочими - это муж. Потому что это, в основном, мужчины, и другой культуры, мне трудно их понимать. И оказалось, что муж с ними справиться не смог. Не сумел уважение к себе привить. Они ему только в лицо не плюют, а он их боится. А две нормальных сотрудницы, особенно одна, с Кубани, которую я лично нанимала, они - без зарплаты сидят. По моей вине! Муж как-то сказал, что он рассчитывал, что бизнес будет сам работать, и деньги приносить, а он будет их получать. Я обалдела. Я-то думала о совместном ТРУДЕ. Муж вообще сказал, что его мечта - работать директором матрасного магазина. Спокойно, а если что, можно на рабочем месте и полежать, поспать. Это он всерьез сказал, без шуток.

Да, так вот и рассказала я вам чуть не всю историю своей жизни. Простите, что длинно. Мне и самой это было полезно: все обобщить, подумать, чтобы проще было придумать выход. Только вот выход никак не придумывается. Не из бизнес-неудач. Из жизненных.
Я вот и думаю, и пытаюсь понять: что я делаю не так? Правильно ли я понимаю христианское учение? Если у меня ничего не получается, может, я просто все не так поняла и не за то держусь? Одна моя подруга десять лет не могла забеременеть в венчанном браке: молилась, лечилась, миллионы на это тратила и под конец получила вердикт, что ей даже ЭКО делать не будут, ее единственный выход - это суррогатное материнство. Мужа ее признали здоровым, он ей пенял, что родить не может. А потом, видать, на этом фоне, она загуляла с женатым, с очень обеспеченным, с отцом двоих детей. И забеременела тут же! И развелась, и вышла за любовника, и ничего, что он семью бросил (он не старый богач, вы не думайте. Молодой и красивый). И Господь благословил этот союз сыном! Она счастлива и обеспечена, любит, любима и не нервничает. А я держусь за венчанного лентяя, и во всем у меня неудачи. Может, я что-то не так поняла? Как вы думаете? Разве это - не знак? Может быть, наберись я смелости тоже загулять, и у меня тоже все наладится? И побоку всякие нравственные угрызения, что на чужом несчастье ничего не построишь. Построишь, как выясняется! Только вот не привыкла я как-то, не к тому готовилась, в строгости старалась себя держать, потому что такова заповедь. И зачем, спрашивается? Что Господь хочет мне сказать? Что вам приходит в голову? Может быть, у священника найдутся для меня слова? Не формальные, которых я слышала за 12 лет брака немало. А настоящие, которые достигнут сердца? Это наше предприятие - это была последняя капля. Я не уважаю своего мужа, понимаете? Может, и люблю какой-то остаточной любовью, но уважать - не могу! Не могу ПРИКАЗАТЬ себе зауважать его такого.

[Ленинградка]

Утро доброе Оля!
Я вам хочу посоветовать вашу историю параллельно выложить на форуме https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=5.Там много хороших людей которые вам объяснят с точки зрения семейной психологии.Сделайте для своего блага.
Здесь вы написали свою истории с точки зрения веры-по этому и говорить будем исходя из учений Божьих.
Давайте распутывать глубок ваших проблем-отделять мух от котлет))Я так же *пищевик*.
Хорошо что высказались-это обязательно нужно выговаривать-вытаскивать из души-что б наводить порядок и раскладывать *по полочкам*.
Ваш клубок мама-муж-работа-дети-и вы сами. Пишу в вашей очередности.Должно быть Бог(и вы с Богом)-муж-дети -мама У вас нарушен этот порядок-и с этого начинаются все ваши проблемы
<...>

А я держусь за венчанного лентяя,

Давайте с начала-со знакомства.Любили?мечтали?хотели детей?сбылось?-Сбылось!!!
В православии есть два разрешения на развод-измена и опасность для жизни(пьянство-тирания-наркозависимость)Но у истинно верующих-нет причин для развода-это все крест Божий((для информации-я сама в разводе по причине алкоголизма мужа и угрозе начала моего спаивания-я уйду от всех(даже от своих детей если надо будет)-но в пьянство не вернусь окончательно--с меня хватит!)Заповедь такую помните?Каждый идет своей дорогой к Богу-иногда и не правильно.но все таки ради той же справедливости-а кто нас этому учил-да говорили и много говорили-но лично я была глуха и слепа.Вам мужа послал Бог-вы же по обоюдному согласию пошли венчаться-сами толком не понимая что за этим стоит.Так?Так.

Дети очень любят папу, который работал мало и много времени проводил с ними.

Дети не ошибаются-и лгать не умеют.а то что мало работал-так кто это ему должен был объяснять-ЖЕНА!)

, как арендодатель опять будет мне в лицо говорить, что мой муж - лох.

вот кем является ваш муж -то и говорит о внутренней работе над проектом *семья*.семью строят двое!-не трое или один-а ДВОЕ -муж и жена!

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма
— Почему сегодня распадается такое количество семей?

— Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.

А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво.https://www.realove.ru/main/family?id=265

У вас обоих-огромные пробелы знаний в строительстве семьи.Начните сами изучать -и подтяните мужа.
Бог не даст нам того с чем мы не справимся-восстановить семью-как положено в ваших возможностях-вопрос только в вашем желании.Это много чего надо понять и переосмыслить-и за один день это не придет.Человек обязан развиваться-это его прямая Божья задача.
Поделюсь опытом-я долго не могла понять -а как же разговаривать с человеком-так что б его любить(как ближнего)и поругать за его поступки..Вы когда будите говорить-обращайте внимание и на вашу интонацию и на слова-ведь можно сказать-Дорогой.как ты смотришь нам скоро есть не чего будет? ответит-на макаронах-вот и готовьте одни макароны-иногда и надо человеку набить шишек-что б понял-одними макаронами сыт не будешь))Но важней все таки духовная *пища*-у меня сын макароны есть всю жизнь-варю два гарнира-один ему-макаронный фанат))в этом плане еда не важна-но нет же у вас голодных обмороков?-а то бы и беседы были другие с мужем))

[Филолог]

Здравствуйте, уважаемая Ленинградка. Спасибо Вам за отклики: Вы - неравнодушный человек. Опус мой на кучу страниц, должно быть, и прочесть нелегко, а уж тем более думать, стараться понять и посоветовать... Благослови Вас Господь за Ваш труд, не каждый так может.
Теперь отвечу Вам, если Вы не против.
Во-первых, может, из моего письма и складывается впечатление, что я человек нецерковный, и Господь у меня на десятом месте. Но говорю Вам честно и искренне: последние несколько лет мой брак держится главным образом не на детях, а на заповеди, исповеди и беседах со священником. Не будь я верующей, уже давно бы развелась, еще когда дочка крошкой была. Еще когда ее не было. Не буду врать, что люблю Господа больше всего на свете - до этого уровня любви я явно еще не доросла, и, возможно, не дорасту никогда. Это уровень праведника, мне, скорее всего, до него никогда не допрыгнуть. Но Господь, Его учение, которое я приняла уже в сознательном возрасте, для меня значит очень много. Я тоже хочу в рай. И хочу вырастить своих детей так, чтобы они не отвергли Бога, когда станут взрослыми, и я, конечно, хочу встретиться с ними когда-нибудь в раю. Но у меня, как Вы, конечно, поняли, кризис доверия к Господу. Мне мало просто слов, что Он все делает как лучше! Мне мало слов, которые я слышу из исповеди в исповедь. Они перестали трогать меня. Кризис веры, одно слово!
И пишу я сюда, и советов прошу, не потому, что не знаю, как надо разговаривать с мужем, как ласково и с любовью его увещевать. И не потому, что никогда этого не делала. Делала! И делаю! И буду делать, если все же останемся вместе. Но у меня ничего не получается! Голые макароны, как я уже говорила, муж ест равнодушно, ходит в рванье - равнодушно, и удивляется, что мне и детям, помимо этого, нужно еще и мясо, и витамины. Его это вообще не трогает! Так что влиять на него, подкладывая ему в тарелку то, на что он заработал - не проходит, пробовали уже. Ему на все наплевать, все - до лампочки. Абсолютно все равно! Ему по-настоящему хорошо, как мне кажется, только с кульком семечек перед телевизором. А злится он, когда выясняется, что нужно что-то решить и что-то сделать. У меня на работе когда-то было сослуживец, которому было проще полчаса спорить о необходимости выполнения пятиминутной работы, чем выполнить ее. Я всегда удивлялась: неужели ему не жаль своих сил, он тратит их куда больше, когда доказывает шефу, что эту пустяковую, легкую работу - делать вовсе не нужно. Увы, то же самое и с моим мужем. Он месяц будет упираться и спорить, и обещать, и нарушать обещания, и потом опять спорить, и говорить, что его все дожимают - из-за дела, которое можно сделать за пару часов. Он даже зубы не всегда чистит, представляете? Ему вообще ничего не надо ни для себя, ни для других. Мне часто кажется, что он просил моей руки, потому что мама ему посоветовала, а не потому, что действительно любил и хотел строить со мной жизнь. Ну и еще ложь постоянная. В большом и малом. Я вообще, когда муж что-то о себе говорит, каждый раз думаю: правда или нет? Или опять солгал? И ведь знает, что я лжи терпеть не могу. Говорит: "я на работе", а сам, оказывается, дома у мамы своей был, спал. Случайно засекли. Здоровый! В рабочее время! Какая же тут будет зарплата? И вообще, сколько человек может спать? Почему его надо пинками поднимать к обеду? Было дело, когда не работал: спал по полсуток, добудиться не могли вообще. Совесть где?
Я еще не рассказываю, как мне далась первая беременность. Это был просто ужас! Мне казалось, что он меня со света сжить хочет, что он меня ненавидит! Мое здоровье вконец испорчено именно тогда: я просто не выдержала такого психологического давления. Мне часто кажется, что он так себя вел потому, что у меня начался зверский токсикоз, я не смогла работать и, соответственно, не приносила денег. Наоборот, меня надо было кормить. А денег не было - у него была очень маленькая зарплата. Был момент, когда я не могла купить даже ряженку. Как-то, недосмотрев, купила несвежее мясо, или "реанимированное", не знаю. Оно стухло у меня в холодильнике в один вечер. Так пришлось тухлое сварить и съесть: на другое денег не было.
До свадьбы я и не знала, что может быть так. Я представить даже себе не могла, что будет так. Если бы мне кто-то сказал, что человек может быть таким - я, честное слово, не поверила бы. Вокруг меня все люди были, лучше или хуже, но относительно логичны, предсказуемы. И все они хотели добра, если уж не другим, то хотя бы себе. Мне и в голову не приходило, что человек может быть так пассивен, что ему настолько может быть по барабану не то, что чужая жизнь, но даже своя. Я и после свадьбы годами не могла поверить, что все это не дурной сон, и я не сошла с ума. Я до сих пор не могу до конца поверить.
Уже через много лет после свадьбы, я пыталась поговорить с отцом мужа, когда он попал в больницу. Он впал в диабетическую кому на фона алкоголизма, его буквально вытащили с того света. Я пыталась поговорить с ним, чтобы он, не то, чтобы изменил свою жизнь, но хотя бы соблюдал диету и делал себе уколы инсулина. А он - не хотел. Ему было все равно, будет он жить или умрет, кого огорчит или затронет его смерть. И он, конечно, очень скоро умер. Ему было наплевать! Ну и мужу, видимо, тоже. Все мои слова, все наши семейные надобности - для него, как назойливые мухи. Отогнал, отговорился, пообещал чего-то, что и не думаю делать - и отвязались на время. Снова привяжутся - снова чего-нибудь скажу. Он и с арендодателем нашим по той же схеме общается: дает пустые обещания, потом лебезит, плачется, что "не получилось", а потом удивляются, что его за человека не считают.
Не надо думать, что я сижу на пятой точке ровно, ничего не делаю, ничего не строю, а только смотрю, что мне муж делает. Просто нескромно писать о своих делах. Я пыталась строить этот семейный очаг с сАмого дня его основания. Я пыталась и уют наладить (все не так положила, не туда, не то, не так сложила), и нормальное питание (в ответ - раздражение, да не нужно все это.Теперь у нас в доме даже суп варится только когда дети с нами. Правда, еще и потому, что не можем себе позволить варить суп только для себя). И - главное - я пыталась расставить приоритеты правильно. Что у меня в доме после Бога муж - самый любимый, я одно время, как мне кажется, действительно любила его больше, чем маму. Что дети - потом. Что муж - глава семьи, что он ведет семью, принимает решения, а я слушаюсь. Он трудится - а я помогаю. Куда там! "Смирение" мое, нежелание ссориться, перечить, бороться едва не довело семью до весьма плачевных последствий. Это в декрете было, когда и я не работала, и муж работу потерял. Мы не ссорились тогда почти. Я вовремя заметила, что начала опускаться, что мне - лень, ничего не хочется, наплевать, что мир становится ограничен четырьмя стенами и двором, наплевать, что с детьми, нет ничего - да и ладно, и пивка хочется. И один раз - как сон наяву - мне представилось наше будущее, когда мам, которые нас поддерживают материально и устраивают нам встряски - не станет. Когда износится вся одежда, встанет машина, будут исчерпаны и распроданы все "внутренние резервы". Когда нечем станет платить за квартиру, за которую тогда платила мама. Я поняла, почувствовала всем своим существом, что мы окажемся - на свалке. Не в переносном смысле - в прямом. Будем жить там в шалаше, собранном из мусора, есть тухлую колбасу, дети наши будут возиться тут же. И будем - вечно нетрезвы и счастливы. Там и помрем, там и закопают. Я увидела себя - там. А потом подошла к зеркалу, и поняла: путь туда уже начался. Я уже - опустилась. Я в то время, когда в сад за ребенком приходила, со мной даже разговаривали неохотно: похожа на бомжа была. Реально. У меня отеки лица бывают, а тогда от полноты вообще физиономия была такая, что можно было легко представить, что пью. Одета была во все с чужого плеча, и очень плохое, как мешок. Волосы - в косичке, о косметике и думать забыла, в общем - маргинал, да и только. Только что чистая. Пока. Я поняла тогда, что начала сходить с ума оттого, что пытаюсь смириться с тем, с чем моя совесть, мое внутреннее "я" смириться не может. С ленью и равнодушием. Схожу с ума и становлюсь такой же равнодушной. И невысказанные свои сетования топлю в дешевом спиртном. У меня просто мозг закоротило. Я осознала это, и взялась за себя и за семью. Попыталась вытащить из этого состояния и мужа, но... мягко говоря, не была понята. Мир между супругами сразу разлетелся на куски.
А Вы считаете, что мне надо до голодных обмороков ждать? Я, пока Господь дает работу, этого постараюсь уж не допустить. Я что, виновата, что хорошо училась, закончила университет, прорвалась без знакомств на престижную работу, куда "с улицы", как правило, никого не берут? Я всю жизнь трудилась. И моя работа, и то, что она у меня есть - это, помимо воли Божией, - еще и прямое следствие моих собственных поступков. Не Господь виноват, что муж не может устроиться на хорошую работу, а отсутствие профессии - нежелание ее получить и сделаться мастером в какой-либо области. Конечно, Господь и труженику может попустить отсутствие работы и голодную смерть, но все же...

[Swetushka]

Здравсвуйте Оля. Прошу вас не сердиться на нас так как в интернете очень тяжело общаться и понять друг друга. Иногда пишешь а вкладываешь в свои слова один смысл, а понимают тебя по другому.Или просто все сразу не высказать.
Вот в православии есть такой дар. Он очень хороший и ценный. Надо его стремиться приобретать нам всем. Это дар рассуждения.
Благодаря ему можно по разному рассудить ту или иную ситуацию. Ведь Бог не палач и никого не наказывает. И здесь( я конечно не обладаю таким ценным даром, но пришла мысль) ваша подруга, которая ушла к другому человеку, родила ребеночка от него.Здесь мы не должны судить людей в их грехах. Сейчас они живут по Божией доброте, может принесут покаяние, откуда мы знаем? Ведь вспомните историю царя Давида. Полюбил он Вирсавию и убил ее мужа. Но какое принес покаяние!Никогда, ни один человек не скажет, что у него происходит, а тем более Бог нам не скажет почему у нас все так получается и почему у одного беды, а у другого нет.Одному можно иметь много денег и он будет ими правильно распоряжаться
а другому они противопоказаны вообще, потому как может совсем душу потерять. А третьим он попускает быть и злыми и жадными для нашего с вами воспитания.
Но вот с вашим мужем проблемы видать у него с детства из семьи идут. Тут еще и спит вы говорите много, а это тоже оказывается вредно для здоровья, но как его в этом убедить. Работать он над собой не хочет. Надо ведь в церковь ходить, исповедоваться работать над собой исправлять свои грехи.
Здесь тоже молитва нужна. Но оказывается ведь и молиться можно по разному.Святые пишут, что при молитве надо обязательно верить, что Бог исполнит твою молитву. Или же надо просить полезное, а знаем ли мы, что нам полезно? Надо думать почему Господь не слышит. Мои вот молитвы тоже не слышит о моем муже. Здесь может и подвиг какой нужен.Но вот Бог говорят святые люди видит, что нам нужно и подаст в нужное время. Так что не горюйте не бросит вас Бог. Уже не бросил, раз вы здесь Глядишь, может какая мысль и придет.

[Ewe]

Я не уважаю своего мужа, понимаете? Может, и люблю какой-то остаточной любовью, но уважать - не могу! Не могу ПРИКАЗАТЬ себе зауважать его такого.

А как же заповедь "носите тяготы друг друга"? Наши близкие нам даны для научения терпению, смирению, и любви. Муж - не случайный в Вашей жизни человек.
Приведу Вам слова св.Амвросия Оптинского о семейной жизни: "Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой."