Общение с родственниками

[chudovishe]

Я бы хотела прокомментировать:

Да, гиперопека - это тоже очень страшно и крайне неприятно, и она может привести к непредсказуемым последствиям.

Гипропека была в детстве и вплоть до 25 лет включительно, что по-сути своей не плохо. А плохо то, что это не давало мне АБСОЛЮТНО никакой свободы: ни выбора, ни куда-либо пойти,...и т.д. В результате всегда хотелось вырваться из этих "заботливых объятий", которые просто-напросто душили меня. В 14 лет я влюбилась в мальчика-одноклассника, а моя подруга встречалась с его братом (все было вполне невинно, гуляли на улице, максимум поцелуй в щечку на прощание). Через некоторое время, его брат, в которого я была тайно влюблена, все таки пригласил меня на свидание! Как я была счастлива! На этих крыльях я прилетела домой и рассказала все об этом маме и спросила разрешения пойти на свидание (правда, про свои чувства к нему не сказала). Какой был скандал!! Боже! Она отругала меня - как это так! ты еще не доросла! да это аморально! Да вдруг еще целоваться полезет!! Вобщем, я тогда плакала в подушку от обиды! Но мамины слова восприняла как единственно верное. Только сейчас начинаю понимать, что было унижением меня. С тех пор покатилось....я перестала ей говорить обо всем! О знакомствах, даже о подругах у которых уже были друзья и женихи....Да неважно кто, если даже просто друзья мужского пола - я не говорила маме о том, что они имеются у...подруг. Тем более у меня. Было еще несколько попыток (в более взрослом возрасте, лет в 20) объяснить, что это все естественно, что люди встечаются, знакомятся, женятся. Это все аморальное поведение! Нельзя! По-ее мнению, я должна была сидеть дома (после школы, и даже после института!), сразу возвращаться домой и никаких разговоров про личную жизнь! Которая только-только начиналась. А она в свою очередь собиралась сама выбрать мне жениха и водила меня в гости к своей знакомой, дабы познакомить меня с ее сынком.
Более позже я начала забивать на все это. Появилось какое-то отрицание всего, всех ее действий, направленных на ограничение моей жизни и свободы! Вот тут и начались, как Вы сказали, "непредсказуемые последствия". Я часто не приезжала домой ночевать, оставалась у подруг, знакомилась с молодыми людьми, проводила с ними какое-то время и ехела ночевать к подруге. Естественно выбрать достойного "жениха" не представлялось возможным вследствие моих изначально "извращенных" понятий об этом и дикого страха перед мамой, что она вдруг узнает, что у меня кто-то есть. У некоторых были даже серьезные намерения, но я делала им отказ в знакомстве с родителями (из-за указанного выше страха перед мамой), что расценивалось поими ухажерами как легкомыслие, вроде как я хотела просто с ним повстречаться, а серьезные отношения отвергла. Однажды все таки рискнула познакомить - пригласила домой, пришла мама.....даже разговаривать не стала, развернулась с вызовом и ушла на кухню, мы сидели в комнате (она на тот момент была общей, отдельной мне не предоставлялось за неимением сего, да и вообще ее мнение по поводу отдельной комнаты для меня даже если бы она была: "что это тебе там делать-то!??!!Что скрывать?!!От матери хочешь спрятаться?!!Я должна ВСЕ знать, что происходит!"). Так вот, продолжая....когда молодой человек ушел - опять скандал! Да что ты себе позволяешь! Какого черта он делал в нашем доме! И еще сидит на моей кровати! (дивана у нас не было, было 2 кровати, на одной из которых я спала с мамой до 23 лет! А на другой мой племянник, сын старшей сестры, которого сестра, сбежав, оставила маме). Вот такая история.
Теперь, когда у меня своя семья и дети, она никак не может мне этого простить! Не может простить, что рано или поздно я выйду из под ее чуткого контроля и руководства, что собственно сейчас и имеет место, из-за чего вся эта наша война. В своей теме я уже писала, как она отреагировала на мое замужество: "продалась! за кусок мяса и бутылку молока!", "да тобой похоть движет", "муж для тебя важнее матери!" и прочие подобные упреки, на которые я вначале нашей совместной жизни с ней, не реагировала и относилась спокойно...но всему рано или поздно приходит конец. Пришел конец даже моему дьявольскому (читай, терпеливейшему) терпению.

[chudovishe]

Это начало моей истории и проблемы. Извините за "санту-барбару" (как кто-то в моей теме все это обозначил), но это моя жизнь. Мне хочется выговориться, понять и решить это, потому что не хочу продолжать жить с мамой подобным образом.

[netak]

Доброе утро, Чудечка!
Легче всего винить маму, а себя страдалицей воспринимать.
В свое время не поставили себя, как взрослого человека, не заставили считаться с собой- вот и получили то, что получили.
Мало ли, что мама кричала и требовала отчетов.
"Мама- это моя жизнь, мои решения. А если и ошибки- то тоже мои." Почувствуй мама Вашу уверенность - отступила бы.
И следовать своим словам.
Думаю тогда все по-другому сложилось бы.
Но не будем предполагать в прошлом.
Сейчас ведь все равно перед тем же самым стоите.
Только уже измученная многими годами непонимания.

Один только выход- жить отдельно.
Мама не изменится, вы- тоже.

[Грейс]

Это начало моей истории и проблемы. Извините за "санту-барбару" (как кто-то в моей теме все это обозначил), но это моя жизнь. Мне хочется выговориться, понять и решить это, потому что не хочу продолжать жить с мамой подобным образом.

Ничего страшного. Мы здесь все для того, чтобы Вас выслушать и по возможности помочь.

Сейчас напишу ответ на Ваш рассказ. Просто хотела сначала это сказать.

Мама не изменится, вы- тоже.

Мама не изменится, а вот её дочь - вполне даже может. Она же хочет работать над собой, поменять свою жизнь, для этого и пишет сюда.

[Грейс]

Я очень часто ругаюсь со своим отцом и мы иногда не разговариваем неделями. Ему кажется, что он всегда прав, а я должна извиняться. В итоге нас мирет кто-то третий)))) Но так бывает не всегда.

Иногда нужно быть сильнее и... умнее.

Это не значит, что ты слабая и мама тебя пытается сломать. Это значит, что ты умеешь понять и простить. Ведь в конфликте обычно бывают виноваты две стороны. А призновать ошибки очень тяжело.
Позвонив маме первой ты уже выграла, ты оказалась разумнее, не поддалась искушению и Бог это видет. Он не оставляет такие шаги без внимания.))))

Конечно Кто ж будет рад признаться в том, что он был неправ? Это очень серьёзный шаг, который бьёт по гордыне. Но от этого-то никуда не денешься, если ты действительно хочешь разрешить конфликт и уж если помириться не полностью, но хотя бы заключить перемирие - это один из основных законов конфликтологии:)

К тому же, худой мир лучше доброй войны (как всё-таки гениальна эта фраза!)

[Грейс]

Грейс, очень хорошая тема

Спасибо! Спасибо Вам большое за такую милую историю:)

Я также всем советую не забывать своих родственников. Жизнь очень трудная штука, но всегда можно найти позетив.

А также и поделиться им (позитивом) с другими, в особенности с близкими и родными людьми!

[netak]

Она же хочет работать над собой, поменять свою жизнь, для этого и пишет сюда.

Поменять свою жизнь можно лишь простив всех участников ее, ничего от них не требуя и самому делать что-то.
Для этого нужно прежде всего поставить себе цель. Чего ты хочешь.
Автор уже в созависимости с мамой своей.

[chudovishe]

Легче всего винить маму, а себя страдалицей воспринимать.

Не маму я виню, как бы странно это ни звучало. Обстоятельства были такие, и у мамы жизнь не легкая. А то, что страдаю (страдалица) - это верно. А если бы я из-за всего этого не страдала, то ничего и не хотела бы изменить, но я ведь пытаюсь!...Да, страдаю! Потому что мне не все равно! Было бы наплевать (а....подумаешь с мамой лаемся-ругаемся, ха-ха, ну и нас...ть! (извиняюсь за ненормативную лексику))- вот что было бы хуже! А я страдаю, да!
А в 14 лет, тогда, когда все начиналось, я даже представления не имела о том, что такое "поставить себя", и мысли не возникало спорить с мамой! Отчасти это от того, что у нее такой авторитарный характер, отчасти во мне видимо с самого детсва убили "свое мнение", потому что я жила до сей поры, и даженьки и не знала, что его нужно отстаивать. Чувствовала, конечно, что что-то не так, а что - не понимала. ТЕПЕРЬ я, видимо, только повзрослела, ТЕПЕРЬ возникла потребность действовать самой, а не руководствоваться чужими принципами. ТЕПЕРЬ, потому что мне нужно защитить свою семью, а чужими руками этого не сделать, это могу только я САМА, надо учиться САМОЙ.
И, заглядывая в будущее, не хочу чтобы неуважение из детства перенеслось на меня от детей. Все-таки хочется, чтобы дети хотя бы считались со мной. А как они будут уважать, если с самого рождения все это впитывают, если каждый день видят, как меня опускают ниже плинтуса, когда не стесняясь прямо при детях говорят про меня такие вещи!: "да, ...родители у тебя глупые, ничего не соображают", (не буду повторяться, netak уже знает, ЧТО я в глазах моих детей).
И еще раз скажу, что это я не маму виню(хотя бы по вышенаписанным оборотам, типа: не мама опускает меня ниже плинтуса, а во множественном числе). На нее только обида. Теперь для меня ЭТО всего лишь ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Жизненные трудности, если хотите...И их просто нужно перебороть, пережить, изменить или что-то в этом роде.
По поводу отдельного жилья пока туго. Даже, если быть точной, никак. Но к этому все движется, медленно, но верно. Даже муж уже "созрел" и готов поставить вопрос ребром. Что будет - не знаю. Но в любом случае будет лучше. Всем.

Поменять свою жизнь можно лишь простив всех участников ее

Это не так просто - раз! и простил? Это достаточно длительный процесс, и не проанализировав причины и результат - простить не возможно. Простить можно, если понять. Вот этим сейчас и занимаюсь. К тому и идем...

[Грейс]

Спасибо Вам большое за то, что поделились с нами этой историей. Вообще, хотела давно Вам сказать, что мне очень нравится Вас читать - у Вас очень грамотный и стройный слог. Было бы здорово, если бы Вы побольше писали:)

На самом деле, очень грустная история. Тем не менее, думается (и очень хотелось бы, чтобы так и было!), что она принесёт много пользы тем, кто её прочитает. Знаете, она нечто вроде наглядного пособия по тому, как не надо воспитывать своих детей. Здесь, словно в математической задаче (у Вас же, я понимаю, математический склад ума, да и работаете Вы, видимо, тоже в этой области:)) ) есть несколько переменных - это участники этой трагедии, равно как есть и ответ к этой задаче. Ответ -это бедная 70-летняя женщина, которая стала всем обузой и тягостью. Очень понравились вот эти вот Ваши глубокие слова:

эта несчастная женщина теперь не только не получила заслуженного покоя, она осталась одна в центре высженной матерью пустыни.

Действительно, словно в центре пустыни, сожжённой дотла.. И что самое главное - если сейчас не расставить все точки над "i", то эта трагедия продолжится и в семьях ребёнка и внуков этой женщины... На самом деле, это очень серьёзная и сложная дилемма - какой выбор сделать, забрать мать или нет, взять на себя этот крест или идти по жизни с меньшим грузом...

Мне сложно сказать, как поступать в такой ситуации. Давайте я в ответ расскажу Вам (и всем остальным тоже) одну историю. Вкратце.

Живёт в нашей стране одна Женщина. Именно "Женщина", с большой буквы. Она особо ничем не знаменита, квартир-коттеджей-машин не заработала, брильянты не носила, балов не посещала, ухажёров не меняла. Ибо занята была работой в милиции, где занимала должность старшего следователя (так, по-моему) и где проработала более 40 лет. И ещё эта Женщина была занята уходом за своей с детства парализованной дочерью. После того, как с дочерью произошла трагедия и её парализовало (в раннем детстве, если я не ошибаюсь), она полностью посвятила себя ей. Папаша давно сбежл и словно растворился в воздухе, не желая ни выплачивать алименты, ни хоть как-то участвовать в заботе о собственном ребёнке. Конечно же, старший следователь могла позволить себе отыскать негодяя и привлечь его к ответственности, но её чувство собственного достоинства, равно как и Вера в то, что Тот, Кому это было угодно (а времена-то сильно советские тогда были, самый пик!), не оставит её, перевесили на этой Чаше весов. Сами понимаете, что даже в те времена помощь государства в этом нелёгком вопросе оставляла желать лучшего, а уж настоящие времена, в особенности, лихие 90-тые, вообще лишили эту Женщину какой-либо материальной поддержки. Единственное, что могли предложить "добрые люди" (и ведь не брезговали же!) - это сдать дочь в дом инвалидов или дурдом, ибо я забыла упомянуть о том, что интеллект у неё остался на уровне 3-летнего ребёнка. Наша Героиня отказывалась от таких "заманчивых" предложений, говоря о том, что не поступит так никогда. Ни-ког-да. И она сдержала своё обещание. Сейчас ей уже за 80, а дочери - где-то за 40. Вы можете себе представить, что означает ухаживать за парализованным человеком, напоминающем растение, на протяжении 40 (сорока) лет???? Смогли бы ВЫ пойти на такое? Давайте вот прямо сейчас вместе зададимся этим вопросом.

Можете ли Вы представить себе, какой запах стоит в квартире? В особенности учитывая тот факт, что у Женщины НЕТ стиральной машинки - знаете, пенсия бывшего работника органов не позволяет жить в роскоши. А государство лишь разводит грязными руками и твердит свою песню про дом инвалидов и дурдом. Да она и не обращается ни к кому. Вот только что будет с дочерью после смерти Матери - представить страшно, но догадаться несложно. Ни дом инвалидов, ни дурдом не нацелены на сохранение и продление жизни своих подопечных.

P.S. Для скептиков и язвенников: эта Женщина до сих пор благодарна Тому, Кому это было угодно, за такое испытание и свой крест. Молится и в Храм ходит, сейчас, правда, труднее стало: 80 лет - не шуточки. Вот Он ей и помогает, сил даёт и чудеса творит, незаметные постороннему глазу. А без Него - кто бы это преодолел? Кто бы справился? У кого бы сил и терпения хватило?

[Грейс]

Уверенность эта основывается на знании участников истории.

Не скромный вопрос: чьей истории? Вашей или моей? Уже пугаюсь своих догадок...Я уже не инкогнито? Надеюсь, что пока еще никто не в курсе.

Уверена, что уважаемый TVV имел в виду исключительно собственную историю.