Общение с родственниками

Здесь можно говорить не по теме разделов и форумов. Но не нарушая Правила Форума!
Ответить
Аватара пользователя
Грейс
Психолог
Психолог
Сообщения: 2460
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 18:50
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Общение с родственниками

Сообщение Грейс »

 
Долго думала и сомневалась, писать про это на форуме или нет, но всё же решилась. Полагаю, что мой пример будет показательным и окажется кому-то полезным. Всё-таки для посетителей этого форума тема общения с родственниками очень актуальна. Поэтому, хочу с вами со всеми поделиться большой личной радостью: сегодня я возобновила отношения с родственницей, с которой, по независящим от меня причинам, не общалась уже около 11 лет!!!!!! Почему этого раньше не сделала? Признаюсь, боялась. Боялась, что она по каким-то своим причинам не захочет со мной разговаривать. Как же я сожалею о том, что из-за этого глупого и совершенно необоснованного страха я потеряла столько времени! Она уже в возрасте, ей за 60 и я понимаю то, что мы не вечны на этой земле. Сегодня у неё был День рождения, и я позвонила ей, чтобы поздравить. Она долго не могла поверить, что это я:)))) и долго выпытывала меня, откуда я знаю, что у неё сегодня День рождения:))) А я просто помнила это, хотя на даты у меня оооочень плохая память:)) Она была очень тронута и сказала, что мой звонок стал для неё самым лучшим подарком=))) А ещё пригласила меня в гости и велела приезжать как можно скорее:) Что я и сделаю, с большим удовольствием, кстати:)

Мораль этого рассказа такова: часто мы не уделяем должного внимания нашим близким, друзьям и родственникам и, порою, из-за каких-то глупых причин, теряем с ними связь. Или начинаем обижаться на них, показывать свою гордыню. Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. Наша жизнь прекрасна, но, вместе с тем, коротка. Порой мы растрачиваем этот драгоценный дар на всякие глупости, часто не задумываясь ни о ком, кроме себя, отчего наша душа наполняется пустотой и холодом. Нужно думать о том, что кому-то вокруг тоже может быть плохо, грустно, одиноко, что кто-то обрадуется, услышав в телефонной трубке наш голос. Надо постоянно помнить то, что близкие люди нам для того и даны, чтобы мы их поддерживали и помогали им и были благодарны за то, что они есть в нашей жизни.

В связи с этим у меня возник как бы призыв, предложение к тем, кто это читает: почему бы нам всем не открыть свою записную книжку и не позвонить тем людям, с которыми мы давно не общались? Сказать им пару приятных слов, спросить, нужна ли в чём-то наша помощь, что вообще мы можем для них сделать... И ещё - сказать им, что они очень нам дороги и что мы их любим и ценим. Вы часто в жизни слышите такие слова? А как всё-таки приятно и радостно, когда нам кто-то такое говорит!..
И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Психологический тест онлайн
chudovishe
ст. прапорщик
ст. прапорщик
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 02 май 2009, 22:31
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ненавижу себя, я ужасна.

Сообщение chudovishe »

 
Грейс, знаете, есть у меня проблема общения с родственниками. С мамой. Сейчас она уехала на 2 недели к тетке в деревню. Сказать честно, расстались плохо. Долго не звонили друг другу. Она даже не позвонила сказать, что доехала, что все нормально. Обычно это делаю я. В этот раз не стала сама звонить, побоялась, что это будет капитуляцией. Но выдержала я ровно неделю-больше не смогла, вчера позвонила. Вопрос такой: почему, если Я не звоню-это гордыня, а если ОНА -это "она не в том возрасте, чтобы делать первой шаг к примирению." это такой процесс воспитания меня? Или попытка сломать меня? Тогда почему она выбирает такие методы воспитания? А не показывает пример, как НАДО делать? как старшая, как мама. Что происходит?: я сломалась? (как мама любит выражаться: она "обломала мне рога") Или я УЧУ ее! Маму! Женщину с высшим образованием, верующую в Бога, тому, что гордыня-это грех! Я не близка к Богу, только начинаю делать первые шаги и еще рано сказать, что я верующая. Но вот душевные порывы позвонить ей всегда были и есть. Почему она считает, что я не достойна того (не доросла еще), чтобы она звонила первая?! Почему она считает, что только она имеет право на уважение, только потому, что она ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА! Разве количеством прожитых лет зарабатывается уважение? А раз я еще молодая-значит и уважать меня не стоит?!

netak
полковник
полковник
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 22:06
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Общение с родственниками

Сообщение netak »

 
Чудечка, дорогая!
По-моему Грейс уже ответила на все возможные вопросы одной фразой
Грейс писал(а):Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. Наша жизнь прекрасна, но, вместе с тем, коротка. Порой мы растрачиваем этот драгоценный дар на всякие глупости, часто не задумываясь ни о ком, кроме себя, отчего наша душа наполняется пустотой и холодом.
chudovishe писал(а):Разве количеством прожитых лет зарабатывается уважение? А раз я еще молодая-значит и уважать меня не стоит?!
Нет, не количеством лет. Вы получает по отношению к себе проекцию того, что у Вас внутри. Вы сами себя не уважаете, а удивляетесь, встречаясь с подобным от окружающих.
Честно говоря, я вообще не понимаю подобных боданий с мамой.
Какая разница- кто кому позвонит? Вы можете мне это объяснить?
Наверное, кому хочется услышать родной голос- тот и позвонит. А еще проще договориться перед отъездом. Мам, позвони, как приедешь. Хорошо? Или я тебе позвоню. вы же беспокоитесь за маму или нет?
Чудечка, Вы себя хоть слышите, что говорите?
chudovishe писал(а):это такой процесс воспитания меня? Или попытка сломать меня? Тогда почему она выбирает такие методы воспитания?
ну какие еще методы воспитания? Вы взрослый человек, мать двоих детей, семью на себе везете. Вы не зависите от мамы своей.
Честно гоовря, жалко всех Вас, маму, мужа, что не хотите найти общий язык. Но больше всех деток жалко. Потому что они неосознанно усваивают пример родительской семьи и с этим потом по жизни пойдут.
Не удивляйтесь, если от своих детей получите то же, что и мама от Вас сейчас.
Только поймите меня правильно. Я ни в коей мере не хочу Вас обидеть чем-то.Извините, если задела.

Недавно узнала, что по Корану мать второй человек после Бога.
Безо всяких обсуждений. Потому что МАТЬ :)

Аватара пользователя
Herz
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 4639
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 21:49
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Общение с родственниками

Сообщение Herz »

 
chudovishe , все люди очень разные и по разному воспринимают жизнь. Наши родители родились в другое время, у них своё воспитание и они не всегда понимают нас ( уже другое поколение).
Я очень часто ругаюсь со своим отцом и мы иногда не разговариваем неделями. Ему кажется, что он всегда прав, а я должна извиняться. В итоге нас мирит кто-то третий)))) Но так бывает не всегда.
Вот, если ты переживаешь по поводу ссоры, часто её вспоминаешь, пытаешься понять, что было не так и в итоге первая идёшь на примирение. Это не значит, что ты слабая и мама тебя пытается сломать. Это значит, что ты умеешь понять и простить. Ведь в конфликте обычно бывают виноваты две стороны. А признавать ошибки очень тяжело.
Позвонив маме первой ты уже выиграла, ты оказалась разумнее, не поддалась искушению и Бог это видит. Он не оставляет такие шаги без внимания.))))
Ты умничка, ты очень сильная. :11:
Ни один твой вопль, ни одно твое стенание, ни один твой тяжкий вздох, ни одна капля слез — ничто, что в тебе страдало и трепетно билось в усталом сердце твоем, Я не оставил втуне.
Митрополит Мануил Лемешевский. Избранные места из дневника(беседа с Богом)

Аватара пользователя
Herz
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 4639
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 21:49
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Общение с родственниками

Сообщение Herz »

 
Грейс, очень хорошая тема :11:
Я тоже около 8 лет не общалась со своими дядей и тётей. И как-то раз решилась позвонить, было очень страшно. Но когда в трубке я услышала радостный голос, все изменилось. Они были очень рады меня слышать и пригласили в гости. Теперь мы видемся и общаемся очень часто, они внесли в мою жизнь много нового и хорошего.
Я также всем советую не забывать своих родственников. Жизнь очень трудная штука, но всегда можно найти позетив. ;)
Ни один твой вопль, ни одно твое стенание, ни один твой тяжкий вздох, ни одна капля слез — ничто, что в тебе страдало и трепетно билось в усталом сердце твоем, Я не оставил втуне.
Митрополит Мануил Лемешевский. Избранные места из дневника(беседа с Богом)

TVV
ст. лейтенант
ст. лейтенант
Сообщения: 290
Зарегистрирован: 25 июн 2009, 22:13
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Южный Урал

Re: Общение с родственниками

Сообщение TVV »

 
Вот прочел сообщение chudovisha и реакцию на него и захотелось мне рассказать историю, случившуюся, по счастью, не в моей семье, но в семье к моей семье очень близкой. Постараюсь быть кратким, хотя уж совсем в двух словах этого не рассказать.

Жила-была в Питере еще до революции девочка, если не ошибаюсь, 1904 года рождения. В возрасте 16 лет она убежала из дома с мужчиной, который был ее существенно старше, лет, кажется, на 12 или даже 14. После этого она со своими родными не общалась аж до середины семидесятых годов. Кто был инициатором отсутствия общения сама ли она, или родня,не знаю. Муж ее стал каким-то начальником по строительной, что ли, части. В общем, они до самой войны ездили по стране. Причем она ниодного дня не работала. За это время у них родились сын и дочь. А перед самой войной родилась еще одна дочь. Отец ее уже не видел, так как умер в результате сильной простуды. Короче говоря, оказалась она к началу войны с тремя детьми одна в чужом городе. Войну и самые первые послевоенные годы она работала. Но как только старший сын начал работать и женился, она сразу опять работать бросила. Тут и старшая дочь замуж вышла. Появились в сумме три внука.

Но это все присказка. Вот теперь начинается сказка. Оба ее старших ребенка и сын, и дочь как только им предоставилась такая возможность от матери ушли. Отношения и с невесткой, и с зятем были очень плохими. Осталась она с младшей нелюбимой дочерью. Причем то, что эта дочь была именно "нелюбимая", а любимой была старшая, совершенно даже не скрывалось, это знали все, и говорили все, даже годы спустя. Эта дочь тоже в свое время вышла замуж. Но их мать уже от себя не отпустила. Вскоре родился и ребенок. Жили они все вместе причем жили очень плохо. Что там творилось, теперь уже узнать невозможно, но лет через пять после очередного скандала, случившегося за общим ужином, зять повесился. Дочери тогда было всего 25. Но больше она замуж не вышла, хотя хотела. Причем она считала, что мать делала все возможное, чтобы второго замужества не допустить. Правда это или нет проверить невозможно (ребенок в те времена был почти непреодолимым препятствием для второго брака), но сам факт, что такая мысль была, что она высказывалась, о многом говорит.

Меня судьба свела с ними лет через двадцать после этой трагедии. Причем изначально я был настроен по отношению к ним очень, не знаю, как выразиться, дружелюбно что ли. Но пробыв там несколько дней понял, что, если бы мне довелось прожить там несколько лет, так я тоже бы на себя руки наложил. По счастью, у меня была возможность сбежать, которой я и воспользовался. Повторю, что от нее сбежали все, кто мог, осталась только эта несчастная младшая дочь, одна, потому что и ее ребенок тоже при первой же возможности сбежал.

Причем я не в состоянии внятно объяснить, почему эта внешне совершенно нормальная жизнь всеми, кто там оказывался воспринималась как ад кромешный. Единственное, пожалуй, что я более-менее четко осознаю, так это то, что в этой семье постоянно происходила борьба за какую-то странную власть. Причем борьба эта осуществлялась какими-то очень политическими методами. Вот знаете, читаешь в газетке: "тот, кто владеет месторождениями нефти, тот может диктовать свои условия...". Вот и там постоянно шла борьба за контроль над кухней, над деньгами, над телевизором, даже над важными углами квартиры. "Дипломат опаздывает на встречу ровно на три минуты, потому что, если он войдет раньше, то ..., а если позже, то...". И там постоянно любая произносимая фраза воспринималась, именно как сказанная в расчете на определенную реакцию. Такая бесконечная позиционная психологическая война, в которой все действия предпринимаются не "потому, что", а "для того, чтобы". Ну и вопросы из серии "кто кому первый позвонил" там кажутся не только естественными, но чуть ли даже ни самыми важными.

Наверняка, нарисованная картина неполна и несовсем объективна. Но она точно и несовсем необъективна. Во всяком случае это не только мое личное восприятие ситуации. Есть еще несколько человек со сходными ощущениями. Ну и кроме того, тот фак, что все убегали при первой же возможности из этого дома, тоже о чем-то да говорит. Мать сейчас уже умерла. Младшая дочь уже тоже совсем немолода, ей почти 70. Живет она совершенно одна. Наверное, причин к тому много, но одна из них - это, по-моему, ее мать.

Кстати об употребительном аргументе: будете недолжным образом относиться к старшему поколению, младшее воздаст вам по заслугам. Разумеется, это отчасти (а, может, даже и в значительной степени) правда. Младшие видят отношение своих родителей к старикам и воспринимают его. Но это не вся правда. В частности героиня моего рассказа выполняла свой дочерний долг в полном объеме. Наверное, даже не было бы таким уж сильным преувеличением сказать, что она пожертвовала своей личной жизнью ради матери. Кстати, там все родственники выполняли все писанные и неписанные обязательства по отношению к матери. Ее и обеспечивали деньгами в той мере, в какой заработки позволяли, ей всячески помогали. После гибели младшего зятя другие мужчины постоянно опекали эту семью и выполняли требовавшуюся мужскую работу. Но при этом все старались свести общение к минимуму. Ну и вот эта несчастная женщина теперь не только не получила заслуженного покоя, она осталась одна в центре высженной матерью пустыни.

Совершенно естественный вопрос: а почему она одна, ведь был же ребенок? А ребенок, повторюсь, сбежал от этой жизни. В детстве и юности он достаточно нагляделся на мать, на бабушку, на их взаимоотношения, досыта побыл орудием и целью этой бесконечной битвы. Он считает, что его мать является достойной дочерью своей матери, И теперь, как бы жестоко это ни звучало, взять ее к к себе означало бы принести вот тот невыносимый образ жизни в свою семью. На одной чаше весов получается долг по отношению к матери, на другой - долг по отношению к детям. Я уже писал, что вся эта страшная по сути история меня касается, хоть и ненепосредственно. В общем, я поддержал этот нелегкий выбор, я имею в виду не забирать мать.Теоретически Эта трагедия , наверное, разрешима. Но вот есть конкретные люди и конкретные обстоятеьства уж такие, какие есть, и лучшего выхода нет. Либо не брать мать и жить мучаясь по тем самым описанным в предыдущих постах причинам, либо взять ее и обречь свою семью на воспроизведение того кашмара в новом варианте. Причем воспроизводство кашмара представляется не просто вероятным, а прямо-таки неизбежным. Уверенность эта основывается на знании участников истории.

Вот такая получилась невеселая сказочка на ночь.

chudovishe
ст. прапорщик
ст. прапорщик
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 02 май 2009, 22:31
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Общение с родственниками

Сообщение chudovishe »

 
TVV писал(а):И там постоянно любая произносимая фраза воспринималась, именно как сказанная в расчете на определенную реакцию. Такая бесконечная позиционная психологическая война, в которой все действия предпринимаются не "потому, что", а "для того, чтобы". Ну и вопросы из серии "кто кому первый позвонил" там кажутся не только естественными, но чуть ли даже ни самыми важными.
А как же иначе? не в лесу же живем, люди же, чувствуем же....
TVV писал(а):Осталась она с младшей нелюбимой дочерью. Причем то, что эта дочь была именно "нелюбимая",
В моей ситуации, наоборот, я -любимая дочь. Слишком велико желание оберечь меня от всех бед, слишком велика забота и опека... и т.д. Но! СЛИШКОМ!
TVV писал(а):будете недолжным образом относиться к старшему поколению, младшее воздаст вам по заслугам. Разумеется, это отчасти (а, может, даже и в значительной степени) правда.
Догадываюсь, что произойдет в будущем со мной и моими детьми, если мои дети с детства видят всю эту....выразиться бы по-вежливей....войну.
TVV писал(а):Наверное, причин к тому много, но одна из них - это, по-моему, ее мать.
.............вот и не хочу...чтобы так же было, поэтому имеющийся опыт прикладываю прямо противоположно к своим детям.
TVV писал(а):Но при этом все старались свести общение к минимуму.
К этому, видимо, и я стремлюсь. :(
TVV писал(а):Совершенно естественный вопрос: а почему она одна, ведь был же ребенок? А ребенок, повторюсь, сбежал от этой жизни. В детстве и юности он достаточно нагляделся на мать
Не хочу, чтобы от меня сбегали мои дети. От моей мамы сбежало как минимум две мои старшие сестры - одна в прямом смысле, "без вести", оставив своего сына моей маме, вторая в секту подалась (чем не побег?). Внук (сын старшей сестры) вырос и тоже неизвестно где, и мама даже его видеть не хочет и строго-настрого запретила давать наш новый адрес, дабы он не пришел вдруг. Мой побег пока еще неизвестен. дорога, я имею в виду. В какую сторону кинет, не понятно даже мне самой....
TVV писал(а):На одной чаше весов получается долг по отношению к матери, на другой - долг по отношению к детям.
Что же в моем случае приоритетнее? Я теряюсь, если честно.
TVV писал(а):В общем, я поддержал этот нелегкий выбор, я имею в виду не забирать мать.Теоретически Эта трагедия , наверное, разрешима. Но вот есть конкретные люди и конкретные обстоятеьства уж такие, какие есть, и лучшего выхода нет. Либо не брать мать и жить мучаясь по тем самым описанным в предыдущих постах причинам, либо взять ее и обречь свою семью на воспроизведение того кашмара в новом варианте. Причем воспроизводство кашмара представляется не просто вероятным, а прямо-таки неизбежным.
...Мораль сей басни?....что делать?
TVV писал(а):Уверенность эта основывается на знании участников истории.
Не скромный вопрос: чьей истории? Вашей или моей? Уже пугаюсь своих догадок...Я уже не инкогнито? Надеюсь, что пока еще никто не в курсе.

chudovishe
ст. прапорщик
ст. прапорщик
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 02 май 2009, 22:31
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Общение с родственниками

Сообщение chudovishe »

 
Упс. По ходу я не в той теме....Обидно, досадно....но...ладно. Переписывать свои мысли в свою или другую тему не буду. Как-нибудь сама...Тут все о хорошем, а вдруг приперлась я. Ухожу. В свою тему. Больше пока некуда. Спасибо всем!

Аватара пользователя
Грейс
Психолог
Психолог
Сообщения: 2460
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 18:50
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Общение с родственниками

Сообщение Грейс »

 
Наконец-то я добралась до этой темы, прошу прощения у всех, кто сюда написал, что отвечаю не сразу. Вижу, что тема определённо вызвала резонанс, поэтому готова к дискуссиям:)
chudovishe писал(а):Упс. По ходу я не в той теме....Обидно, досадно....но...ладно. Переписывать свои мысли в свою или другую тему не буду. Как-нибудь сама...Тут все о хорошем, а вдруг приперлась я. Ухожу. В свою тему. Больше пока некуда. Спасибо всем!
Скажите, а с чего Вы это взяли? У нас же не кружок позитивного мышления :) И не обязательно здесь нужно говорить исключительно о хорошем. Так только сектанкты какие-нибудь поступают, которые на улицах останавливают, да на "собрания" сомнительного характера приглашают:)))))

Давайте с Вами подробнее обо всём поговорим, обсудим конкретные вопросы. И ничего Вы никуда не "припёрлись". Наоборот, Добро пожаловать Вам в следующий раз! :)

P.S. Простите, будет лучше, если я буду знать, как к Вам лучше обращаться, не используя то имя, под которым Вы зарегистрированы.
И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Аватара пользователя
Грейс
Психолог
Психолог
Сообщения: 2460
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 18:50
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Ненавижу себя, я ужасна.

Сообщение Грейс »

 
Теперь вот это вот Ваше сообщение прокомментирую:) Итак, во-первых:
Разве количеством прожитых лет зарабатывается уважение? А раз я еще молодая-значит и уважать меня не стоит?!
1.) Нет.
2.) Нет!

НЕ ИМЕЮ В ВИДУ ни Вас, ни Вашу маму, просто хочу заметить, что порой бывает так, что 20-летний человек оказывается гораздо умнее 80-летнего. Так, информация для размышления.

Милая моя, дорогая! Вот подумайте сейчас, сколько детей вообще в мире и в нашей многострадальной стране в особенности мечтают о том, чтобы у них была Мама. Но у них никогда её не будет (не считая тех, кого усыновят/удочерят, конечно). Представляете, как это страшно? У Вас же она есть. Да, гиперопека - это тоже очень страшно и крайне неприятно, и она может привести к непредсказуемым последствиям. И я видела много таких примеров. Но, насколько мне стало ясно из Вашего предпоследнего сообщения, Вы - уже далеко не подросток и имеете право сказать маме о том, что Вы вправе думать и решать за себя сами. Делать это лучше в очень корректной и аккуратной форме, не забыв упомянуть о Вашем уважении и любви к Вашей маме.
Почему она считает, что я не достойна того (не доросла еще), чтобы она звонила первая?! Почему она считает, что только она имеет право на уважение, только потому, что она ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА!
Честно сказать, я не знаю, почему она и множество других людей так считает. Вот до сих пор думаю над этим и не понимаю. Думаю, всё происходит из-за человеческой гордости и желания почувствовать, что они хотя бы что-то заслужили и хотя бы на что-то имеют право, ибо, видимо, думают, что их не за что больше уважать. Очевидно, нам лишь остаётся временами тешить их тщеславие, стараясь забыть о собственной гордости, ибо с родственниками в подобные игры играть ("Кто позвонит первым?") как-то не очень хорошо. Но тем не менее, в этом процессе деликатно говорить им, насколько обидным и неприятным может быть такое отношение. Может быть, кто-то подскажет более лучший вариант?

И ещё раз: уважение зарабатывается чем угодно, но никак не количеством прожитых лет. Можно просто иметь уважение именно к пожилым людям и старости (уступать место в транспорте, защищать, помогать, сочувствовать и т.п.), но уважение в целом не может основываться только на возрасте. И, естественно, молодых нельзя НЕ уважать только за то, что они молодые:) И вроде как "у них нет жизненного опыта" и т.д. Не верьте тем, кто утверждает обратное:)
И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Ответить

Вернуться в «Флудильня»