Общение с родственниками

[chudovishe]

Уверенность эта основывается на знании участников истории.

Не скромный вопрос: чьей истории? Вашей или моей? Уже пугаюсь своих догадок...Я уже не инкогнито? Надеюсь, что пока еще никто не в курсе.

Уверена, что уважаемый TVV имел в виду исключительно собственную историю.

Хорошо.

[shennal]

Извините, что вторгаюсь в вашу беседу. но хотелсь высказать свое мнение.
я считаю, что с людьми, с любыми нужно разговаривать и слушать их, а самое главное дать человеку возможность сказать о свем мнении и видиние ситуации, дать ему возможность выслушать тебя. это может помочь понять и свои ошибки и его ошибки. это всегда очень сложно, но возможно. главное без обвинений, а голые факты: меня обидели вот эти твои слова, и вот это поведение. возможно когда ты выслушаешь, обоснование, ты поймешь, почему именно так человек сказал или сделал, или просто человек поймет, что был не прав и попросит извинений.
ИМХО.
у меня была такая ситуация:
у меня есть брат, двоюродный. мой ровестник. мы выросли почти что вместе. и тут задумал он женится, на отвратной особе.
ну так хозяин-барин. не мне с ней детей рожать... пригласил он нас на свадьбу...
это был кромешный ужас. стлько гадостей я про свою семью, про москву (они не москвичи), про моих друзей, работу, мужа (на тот момент) ну и про себя никогда не слышала...
крики: я не хочу с этими (про меня, мужа и моего родного брата), фоторграфироваться не хочу! это цветочки.
пеед моим носом закрывались двери. мне в лицо было сказано, что я тупая, и что кроме как вот такой придурок (мой муж) меня и мог взять в жены.
так чтобы я слышала, было сказано, что таких как я надо стерилизовать, чтобы детей не рожали...
просто жуть.
а мой брат, всего этого не замечал. он был влюблен... только его друг лучший, один раз сказал этой очумевшей невесте, что пора рот прикрыть, за что и был отлучен от дома на последующие два года)))
ну и естественно, мы слиняли не дожидаясь даже окончания мероприятия, хотя расчитывали остатся еще на неделю.
долго потом не общались. все время подгаывали время посещения бабушки, только бы не встретится с родственниками.
долго так было. пока я не решила, что нужно хоть как-то наладить отношения, ради бабушки, хотябы формальные. и решила позвонить брату и поздравить с ДР.
мы проговорили два часа. потом он приехал в москву. просил прощения за свою жену. худо бедно, но мы решили с братом, что вычеркнуть из жизни 25 лет прекрасной дружбы и общения, просто не позволительная роскошь.
сейчас мы опять дружим, опять друг за друга горой.
а он развелся, и сейчас сней судится. потому как человек действительно оказался уж очень гаденький...

вот такая история.
я иногда думаю, а ведь если бы я тогда не дала возможности брату ивиниться, ведь он пытался, а я не хотела это слушать, мы бы так и остались бы чужими друг другу...
очередной раз убеждаюсь в правоте своего убеждения: с людьми нужно разговаривать))

[chudovishe]

Кстати, о родственниках...
Сейчас вот узнала, что 12-го приезжают родственники из Москвы. Двоюродный брат моего мужа с женой и ребенком. Правда приедут в деревню моего мужа. Общаемся с ними очень хорошо, и приезжают они как бы к нам, но как мне пригласить их к себе в гости (не пригласить будет не вежливо). Можно сказать, что из-за нас они сюда едут, но хорошо, что есть где встретиться - в деревне. А к нам даже и не знаю.....Не пригласишь - не хорошо, пригласишь - мама не будет рада таким гостям. А хочется показать им город, нашу "местность" так сказать. Что делать?

[Грейс]

Сейчас вот узнала, что 12-го приезжают родственники из Москвы. Двоюродный брат моего мужа с женой и ребенком. Правда приедут в деревню моего мужа. Общаемся с ними очень хорошо, и приезжают они как бы к нам, но как мне пригласить их к себе в гости (не пригласить будет не вежливо). Можно сказать, что из-за нас они сюда едут, но хорошо, что есть где встретиться - в деревне. А к нам даже и не знаю.....Не пригласишь - не хорошо, пригласишь - мама не будет рада таким гостям. А хочется показать им город, нашу "местность" так сказать. Что делать?

Милая, а самой Вам что бы хотелось? По-моему, всё-таки пригласить их, нет?;) Я думаю, что Вы имеете такие же права на квартиру (или дом), как и Ваша мама. Если у человека нет отдельного жилья, то должны учитываться интересы каждого члена семьи. А Ваши интересы там, судя по всему, учитываются в последнюю очередь, если о них кто-нибудь вообще думает.

Почему бы Вам не поговорить с мамой, без ссор, без обвинений и скандалов; а просто сказать то, что Вы хотите? Что Вам будет приятно, если Ваши родственники поживут с Вами некоторое время. Объяснить ей, насколько много это для Вас значит. ЧТо Вы с ними будете гулять, показывать им красоты Вашего города, как будет приятно и Вам, и им. Что Вы очень дорожите общением с ними, что хотели бы их порадовать, сделать их поездку незабываемой и т.д. и т.п. Но только не говорить маме про то, что она всегда запрещает Вам делать и то, и это, а просто рассказать ей о том, чего ВЫ хотите. Вы имеете на это право. Вы, как и она, прописаны на этой жилплощади. Если Ваша мама не будет рада таким гостям, то ИМ будете рады ВЫ и Ваш супруг. Пора же, милая, учиться говорить о своих желаниях, да ведь? Сами как думаете?

[chudovishe]

Милая, а самой Вам что бы хотелось? По-моему, всё-таки пригласить их, нет?;)

Конечно же хочу! У нас много общих интересов. Да и детки наши (мой младший и их дите) почти ровесники - было бы интересно...

Я думаю, что Вы имеете такие же права на квартиру (или дом), как и Ваша мама.

К сожалению, я в этой квартире не прописана (только мама и мой муж, мамины 5/6, у мужа 1/6 собственности, но оплачиваем полностью мы с мужем, а я прописана у отца в другом месте). Поэтому по-поводу хозяйствования на данной жилплощади мои предпочтения навряд ли учтутся.

Что Вы очень дорожите общением с ними

Если Ваша мама не будет рада таким гостям, то ИМ будете рады ВЫ и Ваш супруг.

То, что я буду рада - это хорошо...но вот, если будет рад мой муж, с ее точки зрения (тем более это его родственники) ох как сомневаюсь!!,.. Она вообще считает его родню, в том числе и его мать (мою свекровь)...ну не знаю...каким-то быдлом что ли...деревенским, необразованным и примитивным...Если бы это касалось только моей радости - это одно, но вот мужу моему она не доставит такого удовольствия!

Пора же, милая, учиться говорить о своих желаниях, да ведь?

Конечно, попробую! Но на результат уже однозначно настроена!!:))) Я уже знаю наизусть ее реакцию и мнение.
Спасибо за поддержку.

[Грейс]

То, что я буду рада - это хорошо...но вот, если будет рад мой муж, с ее точки зрения (тем более это его родственники) ох как сомневаюсь!!,.. Она вообще считает его родню, в том числе и его мать (мою свекровь)...ну не знаю...каким-то быдлом что ли...деревенским, необразованным и примитивным...Если бы это касалось только моей радости - это одно, но вот мужу моему она не доставит такого удовольствия!

Значит, остаётся только с ней поговорить и прояснить эту ситуацию. Милая, Вы уже заранее настроены на негатив, на отрицательный исход дела - вот тому подтверждение:

Но на результат уже однозначно настроена!!:)))

Ну и пускай

Я уже знаю наизусть ее реакцию и мнение.

- она ведь не знает Вашей реакции и мнения!!

Очень жаль, что Ваша мама так считает; в городе тоже своего быдла хватает. Но родственники Вашего мужа - теперь и её родственники тоже. К тому же, Вы и Ваш супруг полностью оплачиваете квартиру.

Конечно, попробую!

Как успехи?:)

[Грейс]

Милая (и как же Вас всё-таки зовут, таинственная незнакомка?;) Я же не могу обращаться к Вам по этому ужасному имени пользователя?!), я видела много примеров гиперопеки - и в жизни, и в практике. Не знаю ни одного случая, в котором это принесло бы пользу. Только одни проблемы. У Вас есть серьёзная проблема, но в Ваших силах преодолеть её, вычеркнуть из своей жизни, переработать все обиды и комплексы, связанные с этой травмой. Сейчас у Вас есть своя семья, свой ребёночек - Вы имеете право строить свою семейную жизнь так, как Вы хотите. Теперь Вы сама - мама, теперь ВЫ несёте ответственность за то, каким вырастет Ваш ребёнок. Та ситуация, то жилищное положение, в котором сейчас находитесь Вы и Ваша семья, не способствуют становлению психического благополучия Вашего ребёнка. С самого раннего детства он видит то, как его родная бабушка относится к его маме, следовательно, он, подобно губке,впитывает то, что мать не имеет права голоса; то, что его мать можно унизить, обругать, сломать; лишить каких-либо благ и т.д. И он приучается относиться к Вам абсолютно также, как это делает его бабушка; ибо он искренне считает, что это - нормально, в порядке вещей.

Сколько ему (или ей?) лет, кстати?

Потом, когда он будет становится старше, он будет относиться к вам таким же потребительским образом. Вы не сможете стать для него авторитетом, как бы не старались, ибо его, авторитета этого, никогда и не было.

Поэтому, для того, чтобы избежать этого печального будущего, картину которого я Вам нарисовала, нужно немедленно кардинально менять свою жизнь. Начать высказывать свои желания, своё мнение, просить близких учитывать Ваши интересы. И, конечно же, было бы лучше, если бы Вы жили отдельно. Вот Вы сказали про деревню, из которой родом Ваш супруг: а реально ли было бы поехать туда? Или ещё куда-нибудь, хоть в соседнем дворе квартиру снять?

Кстати, милая: а теперь Вы знаете, что это

Это все аморальное поведение! Нельзя!

и так далее - абсолютная неправда?? Как сейчас обстоят Ваши отношения с мужем? Что он говорит по этому всему поводу? Вы смогли избавиться от этих, как Вы называете их, "извращенных" понятий?

Однажды все таки рискнула познакомить - пригласила домой, пришла мама.....даже разговаривать не стала, развернулась с вызовом и ушла на кухню, мы сидели в комнате (она на тот момент была общей, отдельной мне не предоставлялось за неимением сего, да и вообще ее мнение по поводу отдельной комнаты для меня даже если бы она была: "что это тебе там делать-то!??!!Что скрывать?!!От матери хочешь спрятаться?!!Я должна ВСЕ знать, что происходит!"). Так вот, продолжая....когда молодой человек ушел - опять скандал! Да что ты себе позволяешь! Какого черта он делал в нашем доме! И еще сидит на моей кровати! (дивана у нас не было, было 2 кровати, на одной из которых я спала с мамой до 23 лет! А на другой мой племянник, сын старшей сестры, которого сестра, сбежав, оставила маме).

Очень Вам сочувствую.

В своей теме я уже писала, как она отреагировала на мое замужество: "продалась! за кусок мяса и бутылку молока!", "да тобой похоть движет", "муж для тебя важнее матери!" и прочие подобные упреки

Очень сильно Вам сочувствую. Вы же знаете, что все эти слова - неправда?
Держитесь, дорогая, и боритесь за своё счастье и за счастье Вашей семьи.

[chudovishe]

Добрый день!
Мама вчера приехала от своей тетки, и уже вчера, в свете последних событий, разговор сам собой завязывался. Сегодня она уехала к своему брату, (тоже в нашей области). Перед отъездом разговор продолжился и я все-таки смогла сказать о необходимости жить отдельно. Тяжело было начинать. Сначала она, естественно, восприняла это на свой счет. Разговор был спокойным и рассудительным. Без ярлыков и обвинений, без поисков причины - почему я хочу уехать, иначе это привело бы к обычной словесной перепалке. Думаю мама меня поняла, поняла, почему я хочу сделать это. Я попыталась объяснить, что эти действия направлены не на нее, а для разрешения ситуации, для исчерпания конфликта, ведь она сама понимает, что это факт и чем может закончится. Хотелось, конечно, объяснить больше....Хотелось оправдаться в своем решении уехать, но...не стала. И это принесло свои плоды. Уезжала она - хорошо расстались. Я попросила ее спросить мнение моего любимого дядюшки (ее брата). Его мнение для меня на самом деле очень много значит. Хотя я уже знаю, что он скажет по этому поводу. Разговор был с ним неоднократный и он полностью поддерживает меня, что "надо разъезжаться".
Кстати, меня зовут Татьяна.

[chudovishe]

Сколько ему (или ей?) лет, кстати?

У нас их двое, два мальчика - 3 года и 1,5 года:)

Вот Вы сказали про деревню, из которой родом Ваш супруг: а реально ли было бы поехать туда?

Нет. Там очень маленькое село, работы нет абсолютно, живут только за счет своего хозяйства. Благо, свекровь еще там работой обеспечена. Она бухгалтер. Один единственный на весь колхоз, (или как сейчас там это называется ООО). Другая работа только в поле, на ферме или, самый лучший вариант, на пилораме. Но заработки оставляют желать лучшего. Да и садика и школы там по сути нет. Садика совсем нет, а в школе по 3-4 человека в классе, некоторых классов даже нет, т.к. детей для тех классов не было:) Представляете?:) Дом конечно, там реально купить, даже не один, но работать не где...

Как сейчас обстоят Ваши отношения с мужем? Что он говорит по этому всему поводу? Вы смогли избавиться от этих, как Вы называете их, "извращенных" понятий?

Как я думаю, это меня обошло стороной, к счастью (и моему, и его, и вообще наших семейных отношений). Не развились комплексы. Но возможно, за счет того, что подсознательно боролась с этим, видимо чувствовала, что это не правильно.(видимо еще и в институте предмет психологии не прошел даром). Комплексы другие зато, детей, мужа не касающиеся, но в общении с людьми проявляющиеся. Меня очень легко переубедить, очень внушаема, отсюда мои постоянные колебания - "кто прав, кто виноват", нет своего стержня, пыталась угодить ВСЕМ! Поэтому теперь стараюсь (неимоверными усилиями!) его построить, что не нравиться окружающим (многие недоумевают: что это со мной случилось?! Раньше никогда не отказывала, например, а теперь у меня свои мысли по этому поводу появились!). Вот так.
Спасибо, если ответите и дадите дальнейшие рекомендации мне по данному вопросу:).

[netak]

Татьян, рада за Вас
теперь Вы и сами видите, что значит показать себя взрослым человеком, самостоятельным, вот и мама тоже так Вас восприняла.
Она же любит Вас , как и Вы ее. Правильно, что не оправдывались. И с мамой будьте поласковее, но твердой в своем решении.
теперь главное- не отступать и продолжать идти к своей цели.
У Вас все обязательно получится.
Удачи