Уперлась в стену

[Nikolay]

Здравствуйте Strange!

Скажите, а у вашей мамы тревожный характер?
Вы тревожитесь о том, что что-то не успеваете, что что-то забыли. Хорошо, а что произойдет, если вы действительно забыли, если что-то не успели? Что страшного непоправимого может случиться? Ровным счетом ничего. Так что же вас беспокоит? А беспокоит вас какое-то событие, которое вы пережили раньше - возможно в детстве, когда вы что-то не успевали и ваше богатое воображение нарисовало вам какие-то ужасы, если вы этого не успеете или кто-то помог вам эти ужасы себе представить. Не можете вспомнить, что бы это могло быть?
Вы пьете лекарства, ищите альтернативные методы лечения..., но по сути вылечить себя вы можете только сами. Таблетки это только сопутствующее средство. Вы сами себе доктор. Если вы тревожитесь учитесь быть спокойной. Учитесь смотреть на себя как бы со стороны. Попробуйте это сделать - вот девушка носится туда сюда пытаясь переделать все, что можно и еще попутно волнующаяся, что она что-то не успеет. А так ли важно то, что она может не успеть сделать? Важнее ли то, что она хочет успеть сделать ее душевного спокойствия? Есть ли вообще что-то для нее важнее, чем ее собственное душевное спокойствие. Раз вы так боитесь что-то не успеть, то уж бойтесь не успеть сделать что-то действительно важное - обрести душевное спокойствие. Оно начинается не с установок и контроля, а с того, что вы отбрасываете все установки и всякий контроль и начинаете жить - просто жить и делать то, что можете. Не строить планов, а просто принимать то, что приходит. Представьте себе, что какой-то человек настроил для себя на день планов, но день идет так, как идет и планам его не дано сбыться, но он не удовлетворен этим и расстраивается, что не воплотил все планы. Ему кто-то когда-то сказал, что он очень медленно все делает и теперь он пытается делать все быстро. Например, он прирожденный художник и в то же время пытается все планировать - когда рисовать картины, когда есть, когда пылесосить, когда спать... Что произойдет? Одним художником станет меньше, а одним сумасшедшим больше.
Вы творческая личность. Творческим людям свойственно реагировать более эмоционально, чем другие, они часто уходят в себя, тем более, если человек интроверт - это необходимость. Без этого человек будет болеть. Но он не хочет слушать себя - он хочет быть точным и быстрым, как другие и это занимает все его время так, что на творчество не остается и минуты.
Оставьте все это. Расслабьтесь. Есть разные люди. Кто-то быстро двигается, кто-то пишет стихи, кто-то содержит дом в идеальной чистоте - но это почти никогда не сходится в одном человеке. Будьте собой. Если вы делаете что-то медленно - не страшно. Разве это хуже, чем если человек постоянно носится по дому? Каждому свое. И любовь к женщине не определяется тем на сколько чисто у нее в доме и на сколько быстро она все убирает и моет - не в этом дело. Наоборот, если вы будете пытаться быть кем-то еще вам будет сложно построить отношения, а если не будете боятся быть самой собой любовь найдет вас сама.
Учитесь лечить себя сами. Смысл испытаний не в самом испытании, а в изменении себя - в достижении гармонии в себе. К этому и стремитесь.

Всего вам хорошего!

[Дуся]

Значит, можно сделать вывод, что тревожность спровоцировало чувство ответственности. Но на самом деле это большой самообман. Если бы взяли ответственность за свою жизнь в свои руки, то тревога ушла бы. Вы сейчас тревожитесь от того, что делаете то, чего не хотите делать. Вы хотите писать стихи, но тогда, когда вам приходит эта мысль, вы отгоняете ее, потому, что у вас не поглажено белье. Когда вы гладите белье, вы думаете "я занимаюсь ненужным никому делом. стихи - это радость творчества. белье - ежедневная работа".
В монастыре вы будете тревожиться о том, что не можете спрятаться достаточно хорошо от самой себя, а на людях вы будете чувствовать себя неуютно.
Попробую предположить причину.
В какой то определенный момент (предположим, в 18 лет и не без помощи психолога ) вам вдруг показалось, что пора взрослеть, и это взросление для вас проассоциировалось с человеком, который сам за собой следит, убирает и стирает. Принимает решения. Но как-то внешне проассоциировалось. Как картинка в справочнике: "Взрослый человек" - смотри рисунок пять.
И вы всю дальнейшую жизнь пытаетесь втиснуться в рамки этого "взрослого человека", то есть каких-то общих параметров. Вы ушли от самой себя. Вы не знаете кто вы. И что вы должны делать. Вам кажется что вы все делаете не то и неправильно. Потому что это делаете не вы сами, а та ваша часть, которая проассоциировала себя со "взрослым".
Вы-настоящая подавлена вами-ответственной. И вот это разделение и порождает тревожность. Вам кажется, что время работает против вас. Даже время.
На самом деле времени вообще нет. Это условность. Есть состояния. Вот, например, вы находитесь в состоянии тревоги. И тревога распространяется и на время.
И еще, кажется вам писали тут рядом, что есть специальные препараты которые снимают именно тревожный синдром. Этим пренебрегать не стоит.

[Strange]

Кстати, забыла спросить (извните если пропустила), вы никакие препараты не пили от депрессии/тревожного состояния? Это не панацея на всю жизнь, но в острые периоды многим помогает.

Я пью антидепрессанты. Вот здесь я консультировалась с психиатром по поводу того, что депрессия возвращается снова через какое-то время после отмены https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=9296.

Скажите, а у вашей мамы тревожный характер?

Еще какой!

А беспокоит вас какое-то событие, которое вы пережили раньше - возможно в детстве, когда вы что-то не успевали и ваше богатое воображение нарисовало вам какие-то ужасы, если вы этого не успеете или кто-то помог вам эти ужасы себе представить. Не можете вспомнить, что бы это могло быть?

Тревожиться по поводу того, что я медлительна я стала в тот период времени, когда училась в институте. Нам очень много задавали на дом, и свободное время у меня было только на выходных, а в течение недели я только училась. Ну, и еще лечилась, т.к. к этому времени уже было много симптомов. Когда узнала, что не все тратят столько времени на домашнее задание, и при этом учатся не хуже меня, поняла, что я копуша. Ну, и примерно в это же время я начала пытаться быть более самостоятельной. Как-то так...

И вы всю дальнейшую жизнь пытаетесь втиснуться в рамки этого "взрослого человека", то есть каких-то общих параметров.

Я пытаюсь доказать себе, что могу совмещать выполнение каких-то элементарных бытовых дел с работой, отдыхом, общением и пр. Часто приходится выбирать что-то одно. Ладно бы, если бы мне было без разницы, в чистой комнате жить или нет, в чистой одежде ходить или не очень. Тогда бы можно было на это забить и заниматься тем, что действительно нравится. Но мне не все равно и поскольку я бьюсь над этим и не могу ничего изменить, чувствую себя беспомощной, не способной организовать свою жизнь.
А вообще, спасибо вам всеми огромное за ваше участие и желание помочь. Я сейчас чувствую себя немного лучше - антидепрессант, видимо, начал действовать, но тревога меня не отпускает. Я понимаю, что таблетками проблему не решить, поэтому долгое время держалась без них, старалась сама справляться. Просто настолько тяжело стало, что жить не хотелось.

[Снег]

Мне кажется, вам нужно просто принять спокойно тот факт, что вам нужно на все больше времени и максимально облегчить себе жизнь в бытовом плане. Ну, например, носить чаще вещи, которые не обязательно разглаживать (джинсы, трикотажные кофточки). Со стиркой сейчас, слава Богу, проблем нет – автоматы. Еду сейчас легче готовить (мороженые овощи не надо резать), есть качественные мясные полуфабрикаты и т.д. Постельное белье можно вообще не гладить (ну только наволочку, например). Просто подумайте как и где вам сделать себе полегче. И уж, конечно, переживать из-за незаконченных бытовых дел не стоит. Знаете, моя сестра так говорит: Всю жизнь вытираю пыль, и где она? Все там же.

Мне кажется, вам просто больше подходит размеренный темп жизни, и не нужно переживать из-за того, что жизнь не «бьет ключом». Нужно в таком же размеренном темпе все делать: общаться, отдыхать. Ну, медленнее вы делаете все, ну не станете видным политическим лидером, ну и что? С ваших слов делаю вывод, что работа у вас непыльная. Когда у женщины непыльная и стабильная работа – это только хорошо, на мой взгляд. Так что нужно это воспринимать как огромный плюс.

[Дуся]

А я считаю, что препараты стоит пить. Они вам помогут в борьбе с тревогой. Только не бросайте прием в течение назначенного времени. Успехов!

[Nikolay]

Здравствуйте Strange!

Скажите, а у вашей мамы тревожный характер?

Еще какой!

Ну тогда ваша тревожность это наследственная черта характера. Как я говорил в предыдущем письме вам нужно научиться управлять своим эмоциональным состоянием - научиться не бояться, не волноваться без причины. Это не быстрый процесс, но если вы будете настойчивы сможете это сделать.

Тревожиться по поводу того, что я медлительна я стала в тот период времени, когда училась в институте. Нам очень много задавали на дом, и свободное время у меня было только на выходных, а в течение недели я только училась. Ну, и еще лечилась, т.к. к этому времени уже было много симптомов. Когда узнала, что не все тратят столько времени на домашнее задание, и при этом учатся не хуже меня, поняла, что я копуша. Ну, и примерно в это же время я начала пытаться быть более самостоятельной. Как-то так...

Тогда вполне возможно ваш невроз развился в результате вашей общей тревожности. Учитесь владеть собой и эта проблема уйдет. И не сравнивайте никогда себя с кем-нибудь другим. Если вы хотите быть более собранной сравнивайте себя какой вы были пол года назад и какой стали сегодня и оценивайте есть ли прогресс. А сравнивать себя с кем-то еще имеет не больше смысла, чем сравнивать себя с лошадью - она ведь бегает быстрее, чем вы. Вот вам еще один повод для беспокойства - вы плохая лошадь. Что вы улыбаетесь - сравнивать себя с другим человеком не менее смешно:)

Попейте антидепрессанты. 2 месяца это срок, когда антидепрессант начинает действовать в полную силу и то если он вам подошел. Лечить депрессию нужно не менее полугода - года, а в некоторых случаях и дольше.

Всего вам хорошего!

[Strange]

Перечитала сегодня все сообщения в открытой когда-то теме. Прослезилась несколько раз. Было жалко себя - вспомнила, ощутила снова свое состояние на тот момент. И еще ощутила волну нежности и благодарности к вам - к тем, кто нашел время и нужные слова для того, чтобы помочь мне. Спасибо еще раз от всей души. Дай вам Бог здоровья и благополучия
Возможно, тем, кто откликнулся на мой крик о помощи, будет интересно узнать, что со мной сейчас.
Я съездила в Таиланд. Сначала просто отдохнуть. Там я загорелась идеей научиться тайскому массажу, т.к. меня покорило это древнее искусство исцеления своей духовной основой (по традиции, делая тайский массаж, массажист должен пребывать в состоянии "Метта" , что в переводе означает состояние "исцеляющей доброты" или "сострадательной любви"). Об этом я узнала позже, а тогда просто чувствовала, что кроме качественной массажной техники, массажист отдает мне свое внимание и любовь. Это было именно то, в чем я нуждалась.
По возвращении я прошла курсы тайского массажа в своем городе, потом через пару месяцев снова поехала в Таиланд, чтобы поучиться уже там. Сейчас массаж - это мое хобби и моя духовная практика (т.к. он помогает мне выходить за рамки своего эго, учиться видеть, чувствовать другого человека, понимать, что ему нужно). Надеюсь, однажды он станет моим основным источником дохода. Будущей зимой снова полечу в Таиланд продолжать обучение. В школе массажа у себя в городе я встретила человека, которого полюбила и с которым мы сейчас вместе. Не все просто в наших отношениях, но, у нас так много общего, что я надеюсь, мы сумеем эти трудности преодолеть.
Что касается моего физического здоровья... Некоторые симптомы ушли почти полностью. Кое что - в фазе ремиссии. Антидепрессанты я не пью где-то с июня. Душевное состояние более менее ровное. Признаков депрессии, вроде, нет, тревожность присутствует, но не выматывает меня, как это было зимой. Хотя, в последнее время уровень тревоги, как мне кажется, вырос.
Поняла для себя одну важную вещь: я начинаю сильно тревожиться, когда слишком много думаю о себе. С тех пор тревога стала для меня сигналом о том, что я снова концентрируюсь на себе, забываю об окружающих. Спасибо одному моему хорошему знакомому - это он еще весной посоветовал мне начать делать что-то для других. Просто рассказал о своем опыте, и я решила тоже попробовать.

Еще одно осознание, которое ко мне пришло, - это то, что мне не надо казаться лучше, чем я есть на самом деле. И мне стало спокойнее. Я с радостью поняла, что тот человек, который захочет быть со мной, будет любить меня такую, какая я есть. А если не будет, то значит, это просто не тот человек. Думаю, именно это осознание поспособствовало встрече с тем человеком, с которым я сейчас вместе.
В общем, в настоящее время я чувствую, что двигаюсь в верном направлении, и жизнь меня поддерживает. Спасибо моим родным, моим друзьям, всем, кто встретился мне на пути в течение этого времени. Богу спасибо за уроки и за силы, которые Он мне дает.

[dobertveiler]

Strange, спасибо Вам за то, что описали начало своего нового пути! Пусть он принесёт Вам радость и покой
Храни Вас Бог.

[Агния Львовна]

Богу спасибо за уроки и за силы, которые Он мне дает.

Слава Богу за все!
Очень за вас рада, дорогая.

[Strange]

dobertveiler и Агния Львовна, благодарю вас за добрые слова