Если "все так живут", то... ужас, в общем. Но...

[Sveta_G]

И, знаете, я не знаю, насколько откровенно можно писать в этом форуме?
Понимаю, что мой "негатив" сто лет никому не нужен... Более того - вреден. Разве, какой спец выдюжит... в смысле, правильно оценит и сумеет "стряхнуть". Это не потому что я какая-то особенная, а потому что это на самом деле так, с любым "негативом", опасно.

[Sveta_G]

А общение с людьми, если их любишь, радует и придает сил.

Когда обнаруживаешь, что не хочешь видеть и слышать даже тех, кого любишь, да еще и не испытываешь по этому поводу сколько-нибудь сильных чувств, вернее, эмоций... Как-то оно...

Это усталость, болезнь? Вы хотите это изменить?

Не знаю, что это. Если усталость, то какая-то уж прямо затяжная и глобальная, и непонятно, как "отдохнуть". Если болезнь, то нужно как-то лечить. Если просто дурь... но опять же, какая-то... невыветриваемая. Хочу изменить, да. Если это возможно вообще.
Не хочется соглашаться с тем, то это - нормально, и так теперь придется до конца... Я ж вижу, что близким (и не только) со мной все труднее, а справляться с собой все тяжелее. Видимые успехи (тут сдержалась, там стерпела, здесь промолчала) оборачиваются усиливанием общего пофигизма... или не знаю, как это назвать. Привычно обзываю свое состояние "депрой", и тихо презираю, пытаясь задавить... преодолеть, то бишь. Да как-то оно... неуспешно.

[Винни]

Работать над собой? Всю жизнь только этим и занимаюсь.

Вы можете рассказать, как Вы это делаете? Может быть, Вы слишком много от себя требуете и загоняете себя?

[Sveta_G]

К слову об "отдохнуть". Позапрошлым летом оставалась одна на полтора месяца где-то. Вот думала - отдохну!
Сейчас чую, обламывается мне такой кайф (лето придется проводиь с сыном), и это даже неплохо (хоть и обломно, я-то надеялась!)
Но - боюсь я такого "кайфа". Какой-то сплошной неадекват, по воспоминаниям. Две недели целиком на сериал потратила (мама "совратила" ), потом в артиста влюбилась - сперва радовалась (вау, сильные эмоции, сто лет такого не было!), куча мечт и планов (некоторыми даже делилась... сейчас стыдно вспомнить. Нет, ничего неприличного, просто... дурацкие)... кончилось все апатией, когда муж приехал - ничего не успела из запланированного (не намечтанного, а просто обычные были дела, нужно было сделать, это даже времени не требовало особого), полгода ругались только... Потом приструнила себя, ругаться стали меньше... Но не в этом дело. С тех пор я попросту побаиваюсь "отдыхать" - неприятно вспоминать... Да вообще эти периоды воодушевления стали пугать. Хорошо, не частые А так... засыпаю потихоньку...
(Да, вся описанная мною бурная "личная жизнь" прошла дома, не выходя - нет у меня такой возможности, и слава Богу, уже думаю...)

[Sveta_G]

Работать над собой? Всю жизнь только этим и занимаюсь.

Вы можете рассказать, как Вы это делаете? Может быть, Вы слишком много от себя требуете и загоняете себя?

Да как... обыкновенно.
Рассказать сложно, наверное, будет
Основные методы - волевое усилие и логический, умственный разбор ситуации... Перво-наперво нужно (мне) понять, что к чему, потом можно действовать. А эмоции подальше, от них только вред (в моем случае). Ибо - ослабляют ум и волю.
Ну и молитва, конечно. Хотя это тоже к логике - я ж знаю, что Бог меня любит и всегда поможет, так что...
А вот оценить, слишком ли много я от себя требую или, наоборот, слишком мало, загоняю или нет, и в правильный ли угол... Не знаю.
Но даже если и так, загоняю, то выхода все равно не вижу.
В соседней теме увидела свой портрет - вся из себя манипуляторша с кучей капризов... Ну да, так и есть, наверное. Мне плохо... так всем плохо, однако ж живут как-то.

[Винни]

В соседней теме увидела свой портрет - вся из себя манипуляторша с кучей капризов... Ну да, так и есть, наверное.

Вы исповедуетесь, причащаетесь?

[Sveta_G]

В соседней теме увидела свой портрет - вся из себя манипуляторша с кучей капризов... Ну да, так и есть, наверное.

Вы исповедуетесь, причащаетесь?

Очень редко. С 2004 года - всего дважды удалось, последний - прошлым летом, когда ездила в Москву к друзьям. В нашем городе нет храма, а ехать в соседний - целое мероприятие, на которое мне слишком сложно сподвигнуть кого-нибудь. Сама я довольно ограниченно передвигаюсь, в окружении нет христиан вообще, не говоря уже о церковных. Но это такие проблемы... из числа "материальных", то есть, реальных и решаемых - в принципе. Если постараться. Сильно так постараться. Вопрос в том, что и на письмо духовнику сил нет этих...

[Винни]

Вопрос в том, что и на письмо духовнику сил нет этих...

А уж на это найдите сил, голубушка, он Вам обязательно поможет.
Помоги Вам, Господь!

[Sveta_G]

Вопрос в том, что и на письмо духовнику сил нет этих...

А уж на это найдите сил, голубушка, он Вам обязательно поможет.

Ненадолго. Кроме того, он и так всегда за меня молится...
Впрочем...
Не стану спорить, и играть в "да, но..." - Вы во всем правы, и спасибо за одно то, что уделили мне внимание.

Да, я крайне неприятный человек, сознаю.
Проблема в том, что не вижу вокруг никого сильнее себя, с детства, поэтому вечный страх и чувство вины, что гружу и подавляю... негативом ли, позитивом - без разницы. Потому и боюсь выходить к людям - слишком оно предсказуемо все... И сам процесс, и последствия. Сплошной соблазн... Лучше избегать. Как и всего остального... Простите.

[Sveta_G]

Модератору: если удалите мою тему, то восприму нормально. А так правда очень боюсь сорваться и обидеть кого-нибудь... из тех, кто как раз очень хочет мне помочь и поддержать. Плохо я себя контролирую... иногда. Но люди тут ни при чем.
Спасибо за сайт!