Если "все так живут", то... ужас, в общем. Но...

[Sveta_G]

Светик, зайдите в наш медицинский раздел, ну вот хотя бы сюда https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=80 и посоветуйтесь.
Да и просто так почитайте темы, может чего полезного сами сразу увидите. Только самолечением не занимайтесь, ибо чревато!

Да я что-то растерялась, уже не знаю, о чем спрашивать... Все то ли нормализовалось (от самого факта разговора), то ли попряталось...

[Агния Львовна]

Да я что-то растерялась, уже не знаю, о чем спрашивать... Все то ли нормализовалось (от самого факта разговора), то ли попряталось...

А мы давайте вот что сделаем - переждем. Никуда не уходите, походите по форуму, пообщайтесь, почитайте вумные статьи на главной странице сайта, а там посмотрите и решите, что вам дальше делать. Может быть, закрыть эту тему, а открыть свой дневничок - чтобы от нас далеко не отрываться.

[Sveta_G]

Отыскала старую свою тему.
Братья, сестры, помолитесь обо мне! (имя Светлана - настоящее).
И простите меня *это надо было вчера сказать, да. Ну и за это тоже простите*
Как-то оно... плохо. Мне.
(Не-не, в "реале" все путем, ничего заметного и значимого не случилось).
Боюсь сойти с ума...
Умирать уже не хочу. Жить... не знаю, надо. Сил нет просто. Или я не хочу их искать-просить. На это тоже нужны силы... Или... фиг знает.
Простите.

[Сестричка]

Светочка, Бог простит.
Помоги вам Господь!
Пишите.

[Sveta_G]

Добрый вечер, друзья!
С трудом заставила себя поднять тему, дать знать о себе.
Говорить (т.е. рассказывать, писать) очень трудно, с каждым днем труднее...
Читала последние темы, натыкаюсь на правильные слова о том, какие негодяи самоубийцы, и как близким плохо и от их поступков, и от самого устроения их непутевой личности... последнее уже про себя, все это переводится в свой адрес. Потому что правда. Наверное, мне не хватает внимания, и я его не умею привлекать другими способами, кроме как болезнями... При этом молчу до последнего... А, может, и правильно, что молчу.
Ужасно хочется кого-нибудь обвинить или просто пожаловаться, но понимаю, что никто не виноват... кроме меня. Понимаю, что излюбленный мной вариант решения проблем (молча забивать, делать вид, что все путем, лишь бы не вышло какого неприятного разговора... ага, вот самое страшное - что станут ругать... еще страшнее, что - за дело, попутно забивать голову и быт всякой ерундой... лишь бы не думать о деле) приводит меня... а сама не знаю уже, куда, может, вообще, мне все кажется...
Последние месяцы чуть ли не целенаправленно (во всяком случае как-то уж очень последовательно) обрываю последние контакты с людьми... Оправдываю себя тем, что нет сил на общение, на поддерживание связей. Это отчасти правда. Или просто правда. Чем дальше тем сильнее убеждаюсь, что никого не люблю. Даже кота. И чувство привязанности мне глубоко чуждо как таковое. Последнее, кстати, обнаружила с удивлением. Не скрою, мысли, вернее, мечты уйти от мужа, от семьи всегда имели направление, пусть мечтательное или хотя бы вопросительное: к кому-то, и разбивались о факт, что я никому не нужна в самом грубой постановке, в смысле, никакому мужчине в качестве жены или кого угодно. Болею потому что. Ну а недавно сообразила, что это мне никто не нужен, в эмоциональном плане. Ну хоть какая-то новизна... даже порадовалась. Своеобразная радость, конечно, но... у меня оно все такое... навыворот.
Так... Ну я время правильно выбрала, конечно, муж пришел домой... В аккурат хватило чтоб ничего не сказать.

[Винни]

Ну а недавно сообразила, что это мне никто не нужен, в эмоциональном плане.

Я думаю, что Вы не совсем правы. Скорее всего, Вы сами обессиливаете себя, отталкивая людей и обрывая контакты.

[Amos]

Света, можно я Вам напишу...
То, что Вы описываете

недавно сообразила, что это мне никто не нужен

обрываю последние контакты с людьми...

Чем дальше, тем сильнее убеждаюсь, что никого не люблю.

мне до боли знакомо...
И окружающие в этом не виноваты. Хотя очень хочется, чтоб были виноваты ))
Но это не так.
То, что у нас с Вами происходит - это потому что мы живём ради себя. и только себя.
От этого пустота. Горечь, дебелость какая-то.
Причина - в нас нет любви.
Мне помогает только, когда вспомню о Боге, и попрошу Его мне помочь из этого ужаса.
Просто - Господи помилуй! - и искренне.
И еще - давайте видеть в родных людях, в знакомых и незнакомых - что-то хорошее. Давайте будем замечать только хорошее и желать им добра. Искренне.
Нам с Вами нужно учиться любить. Я раньше думала, что любить - это запросто.
А в реале - люблю только себя, "бедненькую и несчастненькую", от чего и жить порой не хочется и мысли соответствующие... непутёвые.

Светлана (у Вас очень красивое имя!), нужно вытаскивать себя из этого состояния. Самим (как это ни прискорбно)
И я верю, что Вы сможете!
С Божьей помощью - всё возможно. Вот увидите!

Это Вам

[Валерий Демидович]

И всегда старайтесь иметь какую то цель в своей жизни. Пусть это не глобальное, а просто обыденное, типа вырастить грядку с морковью, сделать ремонт, заработать на хорошее платье и сделать себе причёску такую...что бы как в фильме"Девчата".."Я иду а они падают, падают..".

И учитесь любить, как написано в предыдущем сообщении, ибо когда человек охвачен пламенем Любви, то он сможет покорить весь мир

[Sveta_G]

Я думаю, что Вы не совсем правы. Скорее всего, Вы сами обессиливаете себя, отталкивая людей и обрывая контакты.

Я не то, чтобы обрываю... Просто не нахожу сил на их поддержание. Все уходит на реал, и на то, чтобы в этом самом реале "держать себя в руках", общаясь с близкими (их двое: муж и сын, и мама по телефону) и делая домашние дела.
Сегодня опять сорвалась на сына... Только за то, что он пришел домой, забыв сходить в магазин... Это нечастое поручение для него, и мне стоило труда его попросить об этом (чтобы сходил), а теперь еще нужно добиться (или просто дождаться) выполнения этого поручения. Смешно, наверное, звучит. Но такая специфика моей жизни...

Вы говорите, помогать другим... Из своего состояния мне это все труднее - если в двух словах, то боюсь "заразить негативом" во всех смыслах...

[Sveta_G]

И еще - давайте видеть в родных людях, в знакомых и незнакомых - что-то хорошее. Давайте будем замечать только хорошее и желать им добра. Искренне.

Мне нет труда видеть хорошее в людях, вообще, а в близких - тем более Мне плохое видеть куда сложнее. И самые мысли о том, что кто-то (кроме меня) может быть в чем-то виноват (касательно моих проблем особенно) приносят боли несравнимо больше, чем сами проблемы. Само слово "виноват" не люблю. Поэтому я плохого просто не вижу в упор, а если вижу, то найти объяснение дело даже не секунды Всему виной человеческая слабость и несовершенство. А чтоб кто-то явно чего-то плохого другим желал... это, разве, если все равно в душе считает это плохое хорошим Ну или не понимает чего-то... А если все сознательно и намеренно, то это просто сумасшедший уже, вроде маньяка. Или вот-вот.
Я не рисуюсь - это правда, я так считаю и по-другому не умею.
И не хвалюсь - потому что не уверена, что это хорошо...
Но сама разваливаюсь, физически, умственно и эмоционально... Это чувствуется.
Молитвы помогают, конечно. Только ими и жива... и, подозреваю, в большей степени - молитвами друзей и вообще незнакомых людей, которые меня только по имени и знают, вроде как вы, обитетели этого сайта Однажды я поняла, что это и есть Церковь, и в этом ее главная (для меня узко-лично, в силу непосредственных потребностей, какие могу уразуметь и лежат на поверхности) "польза" (прости Господи, кощуственно звучит, ужас) - что когда нет сил на молитву, то из последних можно хотя бы об этом простонать... И тебя поднимут на руках, как того расслабленного... И не четверо, а куда больше
Но тяжело... Жить как-то надо. С каждым днем все труднее...