Не могу больше жить с женой

[Cleo]

https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/

[Андрей Н.]

Если у вашей супруги нет многомиллионных счетов и серьезных связей, то зарубить на корню ваше с сыном общение она при всем ее желании не в состоянии – практически со 100% вероятностью суд встанет на вашу сторону.

Да. Я уже говорил по этому поводу с адвокатами. Так сказать, морально готовлюсь.

Постарайтесь воскресить те моменты – это если не прибавит теплоты в ваших отношениях, хотя бы уберет враждебность. Думаю, как двум взрослым людям, состоявшимся как личность, имеющих свои системы ценностей и взглядов, должны понимать, что решаете не только свою судьбу, но и судьбу вашего общего сына. Даст Бог, вместе вы примете правильное решение, которое в чуть большей иличуть меньшей степени удовлетворит вас обоих.

Боюсь, решение буду принимать я один. Мою супругу правильнее принимать не как партнера, а как неизменную данность.
Насчет сына. Да, развод будет травматичен для него. Но наши постоянные ссоры тоже травматичны. Я помню, что в детстве мне было очень плохо, когда папа с мамой ругались. А мои папа с мамой ругались на порядок реже, чем мы, на порядок тише, чем мы, и кроме того, от нас ссоры мало-мальски скрывались. От нашего сына не скрывается ничего. Более того, он активно эксплуатируется как зритель.

Я всегда был против развода. Всегда. И вообще, и применительно к нашему браку в частности. Но сейчас, когда я немного успокоился и мысли прояснились, я еще более ясно стал понимать, что развод - единственный выход. Так что сейчас настраиваюсь, готовлюсь и думаю, как развестись с минимальными потерями. Жду подходящего случая. Идеальным вариантом для меня было бы, если бы жена сама от меня ушла к кому-нибудь. Но разве этого дождешься

Жену мне жалко. Правда. Сейчас, когда я стал меньше на нее злиться, жалко еще больше. Но помочь я ей не могу. Могу только искренне надеяться, что без меня она будет спокойнее и счастливее. Хотя, вот честно, слабо в это верится...

[Дуся]

Но сейчас, когда я немного успокоился и мысли прояснились, я еще более ясно стал понимать, что развод - единственный выход.

Здравствуйте, Андрей!
Хорошо, что вы привели в порядок чувства и мысли, так всегда легче принимать решение. Вы говорили жене о своем твердом намерении, уже в новом качестве "принятого решения"? Она в курсе? Потому что хуже нет непонятного ожидания чего-либо.

Жену мне жалко. Правда. Сейчас, когда я стал меньше на нее злиться, жалко еще больше.

Я вас очень понимаю и сочувствую. Потому что развод - это очень-очень больно. Всегда.

[Андрей Н.]

А жену пожалейте и простите. Не в том смысле простите, чтобы продолжать терзать друг дружку в семейном аду, а в сердце своем простите. Ведь и она выходила за вас замуж вовсе не для того, чтобы отравить вам жизнь. И поверьте, мучается от своей истерии или там психопатии (или вместе) в первую очередь она сама. Болеть и вообще нелегко, а болеть душой мучительнее всего.

Я знаю. Поэтому совершенно искренне, нисколько не рисуясь, беру ответственность за всю эту ситуацию на себя. Я виноват тем, что женился на ней. Хотя уже тогда ее характер был вполне виден. Но тогда у меня было желание любить, спасать, терпеть недостатки и проч. Было глупое благородство - девушка хочет замуж, значит, надо жениться. Теперь вижу, как я был не прав. Надо было смотреть на недостатки и подольше не жениться.

Но это дело прошлое. Сейчас ничего не изменишь. Надо расплатиться сполна за свою глупость и все-таки выйти из сложившегося положения.

[Андрей Н.]

Вы говорили жене о своем твердом намерении, уже в новом качестве "принятого решения"? Она в курсе?

Нет. Я сейчас очень мало разговариваю с женой. Собственно, благодаря этому мне и удалось вернуть себя более-менее спокойное состояние. Я игнорирую ее истерики, если не получается - ухожу из дома, не пытаюсь мириться и быть с ней ласковым, как раньше. И это действует - скандалы стали реже. Я же со своей стороны перестал ожидать от нее любви или хотя бы тактичности, и для меня стало легче переносить ее подколки. Сейчас мы существует относительно спокойно и благополучно, но при этом совершенно автономно друг от друга. Просто живем рядом. Но такое отсутствие отношений не есть норма.

С разводом я решил пока не торопиться. Думаю, сначала попробуем просто пожить раздельно, как предлагала Агния Львовна. Улучшить наш брак это вряд ли поможет, но, возможно, смягчит развод для всех нас. Сейчас мы живем пока вместе, но фактически я дома провожу очень мало времени: весь ушел в работу, вот взял двойную нагрузку с кучей ночных дежурств И реально чувствую, как более редкие встречи с женой действуют на меня благотворно.

[Винни]

Вы говорили жене о своем твердом намерении, уже в новом качестве "принятого решения"? Она в курсе?

Я же со своей стороны перестал ожидать от нее любви или хотя бы тактичности, и для меня стало легче переносить ее подколки.

Вот это очень правильно.
И вообще в отношениях с людьми надо быть благодарным им за добро, но никогда не надо ожидать и требовать от них добра.
Я думаю, что истерики Вашей жены связаны с тем, что Вы не оправдываете ее ожиданий, и она так на этом сконцентрирована, что не понимает, что она тоже не оправдывает Ваших ожиданий. Это очень часто встречающееся заблуждение (и у мужчин, и у женщин): человек, вступая в брак, ожидает, что партнер будет всегда ему угождать во всем, всегда радовать, всегда угадывать и исполнять все желания. А сам при этом вовсе и не собирается выполнять желания своего партнера, а считает их хамством, чушью, капризами, эгоизмом и предательством любви.

[Cleo]

Жду подходящего случая. Идеальным вариантом для меня было бы, если бы жена сама от меня ушла к кому-нибудь. Но разве этого дождешься

Жену мне жалко. Правда. Сейчас, когда я стал меньше на нее злиться, жалко еще больше. Но помочь я ей не могу. Могу только искренне надеяться, что без меня она будет спокойнее и счастливее. Хотя, вот честно, слабо в это верится...

Вспоминаю себя, как мой первый муж также ждал удобного случая. Рассказываю как решение Вашей проблемы. Было дело так: ехали мы в машине, муж методично и целенаправлено высказывал недовольство по поводу всей меня, всей моей жизни и т.п. Он прекрасно знал меня (еще бы за 6 лет совместной жизни), знал какой я импульсивный и эмоциональный человек, что не слежу за словами. От меня в то время легко было добиться, что я не выдержав бесконечной критики в свой адрес, сказала ему - все, уходи, не хочу быть с тобой вместе. Тем более до этого - много раз такое было. Он бесконечно уходил - бесконечно возвращался. Я была уверена, что в этот раз также, просто хотела попугать. Ему только этого и надо было! Я то сказала это просто потому что психика не выдерживала это слушать, а он сознательно этим воспользовался.

Потом анализируя нашу жизнь за последний год: когда уже прошли первые эмоции ужаса, когда твою жизнь просто растаптали, страх одиночества - я пришла к выводу, что отход планировался давно, просто ждали удобного случая. Например, в последний год муж всегда уходил от обсуждения покупки дачи, хотя ранее это была его мечта. Стал уклоняться от совместных дорогих покупок для дома, переводил так, чтобы деньги мы больше вкладывали в него - например, замена машины на более дорогую. Вообщем бурю мое подсознание чувствовало - и я находила выход своему страху в бесконечных скандалах. За тот год, психику свою я попортила основательно.

Сейчас, спустя 4 года, обиды уже не осталось, я смогла простить мужа, но уважения к человеку, который думал в момент ухода ТОЛЬКО О СЕБЕ, КАК СЕБЕ УДОБНЕЕ СДЕЛАТЬ у меня нет. Я вполне осознаю свою ответственность за то, что случилось. Но я понимаю, что я жила вообщем-то со слабым человеком, который испугался взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА УХОД НА СЕБЯ и воспользовался удобной ситуацией, что это типа я его выгнала. В последствии он сам это подтвердил. Неуважение вызывает - полный эгоизм. Кому нужна жалость? Ему тоже было жалко меня, но какое мне дело было до его жалости, когда он "украл" год моей жизни, планируя "удобный" уход для своей совести? Предательство, как его не маскируй предательством и останется. Зато знакомым ему было удобно рассказывать - да это она сама меня выгнала. Да - формально не поспоришь, но мы оба знали, что это только прикрытие, которое он себе придумал, чтобы остаться белым и пушистым, но при этом меня выморав в грязи. Мне и так было тяжело от того, что в результате я узнала, что он ушел к моей подруге (все знали, только как известно, жена узнает последней - но это уже моя история!), но неприятно, что спасая себя, человек, с которым ты прожил 6 лет опускает тебя вниз, только чтобы самому выплыть. Противно - от моря лжи и грязи.

Со вторым МЧ, про которого я писала раннее, было по другому. Он взрослый, сильный мужчина. Силу свою он проявил и в том, что честно сказал, что уходит - потому что сам так решил, сказал, что я не виновата, что я очень хорошая, только он сам в этом виноват. Он выдержал мои слезы, упреки и т.п., ни разу не поддавшись желанию обвинить меня в ответ (хотя я знаю в такие минуты, когда тебя раскатывают по стене очень хочется защититься, начав обвинять другую сторону (также знаю, что абсолютно хороших женщин не бывает. Но ему важно было, чтобы в последствии у меня была нормальная самооценка, чтобы я смогла устроить свою жизнь и без него). Вот это я понимаю взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя за плохой поступок. К сожалению, сама в свое время не сумела так сделать - я слабее.

Это как в классе знаете, мальчик разбил стекло - все знают, что это он. Приходит учительница, спрашивает класс- кто разбил? Все молчат и будут молчать. Но один - встанет и скажет, что это он сделал. Да, ему обязательно попадет, но он будет чист. А другой - промолчит, просидит - да, ему не попадет, но душу он свою запачкает. Каждый решает сам, что ему важнее.

[Cleo]

Про неуважение - я некорректно написала. Я уважаю всех, с кем жила. Просто, если со мной случиться такая история (надеюсь, конечно, что не случиться ), мне хотелось, чтобы у меня хватило моральной и духовной силы поступить как второй. Это очень сложно, но он поставил планку.

Надо сказать, что расставшись с первым мужем было очень плохо, пока не встретился второй. Он за год смог дать мне больше, чем другой за 6 лет. Это был человек, который умеет "светить", который умеет "зажигать". Даже в такой во мне - склочной, скандальной, брошенной - он увидел человека, женщину, которую можно любить. Вот эта его уверенность во мне, в том, что я человек - достойный любви, заставила меня выйти на новый уровень развития. Не важно, что он меня бросил. Он научил меня верить в себя, управлять своими эмоциями, да общаясь с ним и глядя на него - невозможно было этому не научиться. Хотелось быть похожей на него. Я уверена, что смогла встретить и заинтересовать моего любимого нынешнего мужа, только благодаря тому человеку. Так что большое спасибо ему .

Так что уверена, Вашу жену ждет и большая боль и большое счастье впереди И не думайте, что она никому такая не нужна. На любого человека всегда найдется тот, кому он действительно нужен. Вашей жене повезет, обязательно

[Андрей Н.]

Вообщем бурю мое подсознание чувствовало - и я находила выход своему страху в бесконечных скандалах. За тот год, психику свою я попортила основательно.

У нас наоборот - скандалов сейчас стало меньше, что не может не радовать
Как временное явление данное состояние нашей семьи меня в принципе устраивает. Но как постоянное - не хочется всю жизнь провести с чужим, равнодушным к тебе и к тому же неуравновешенным человеком.
С решением я и не собираюсь затягивать. Но прежде собираюсь все же попробовать пожить раздельно, а там видно будет.

[Андрей Н.]

Я думаю, что истерики Вашей жены связаны с тем, что Вы не оправдываете ее ожиданий, и она так на этом сконцентрирована

Думаю, ее истерики связаны не с этим. Ведь истерит она не только со мной. Вот как раз сейчас находится в состоянии конфронтации с родителями и подругами, недавно в очередной раз рассорилась с матерью, хотя ее мать - достаточно мягкий и терпеливый человек. Хотя, может, мы все не оправдываем ее ожиданий.

Я сначала считал, что у нее это не болезнь, а характер и плохое воспитание. А сейчас думаю: а может, и правда болезнь. Но сводить ее к психологу, психотерапевту и уж тем более к психиатру уж точно не получится. А жаль. Может, психиатр нам бы и помог. Во время последней нашей бурной ссоры я уж хотел грешным делом вызвать ей скорую