Лично мне ясны истоки проблемы чуть менее чем полностью, меня это радует
Во-первых. Приятно, что вы активно участвуете в общении. Общение это очень-очень важно.
Во-вторых. Мои мысли.
Любимый. Наверно ни для вас ни для него уже не секрет, что ваш брак не удался. Вы оказались слишком разными людьми. Подобная история была и у меня, когда давно пропали интересы, не хотелось работать и я понимал из-за чего, но... слишком уж бурное было начало романа, долго затмевало оно все остальные события когда действительно начинаешь лучше узнавать человека. Но в итоге, мы приняли решение, искренне поговорили и всё стало на свои места. Хотя, некоторая жадность мешала, уж больно нравились мне завистливые взгляды других мужчин
Ну так вот. Очевидно, что проводя, наверно, около 17 часов в день с нелюбимым, не желанным человеком немудрено заболеть. Вам надо поговорить, сказать всё как есть. Я думаю муж готов, я уверен, что перемены он заметил сразу же как заметили и вы, и мысленно уже расстался сто раз. Не известно к чему это приведёт, но пропадёт последние попытки изображать то чего нет. И ему станет легче. Раз уж так вышло, то лучше отрубить руку сразу чем отрубать медленно по одному пальцу. А возможно, поговорив, вы найдёте что-то, что сможет вас объеденить. Ребёнку 2 года, поэтому разводиться наверно не стоит. Надо сделать в семье доброжелательную и нормальную атмосферу. Пусть нет любви, но зато есть уважение и сотрудничество. Ребёнку, думаю, очень не просто живётся в таком доме гед родители месяцами (!) не разговаривают. Вполне возможно, что вы сумеете договорится и о сексуальной жизни. Как-никак, это нужно и без этого очень-очень тяжело.
Ну а дальше. Я вижу что совсем или почти не осталось радости. Искренней радости. Именно такой, после которой вдруг понимаешь, что мгновение назад тебя "не было", но в то же время ты и был, только не было глупых, уныл, бесполезных, беспомощных мыслей в голове, эдакого внутреннего диалога очерняющего жизнь а была просто чистая искренняя радость. Повспоминайте свою жизнь, несколько лет назад, припомните те мгновения когда была такая или похожая радость. И подумайте, могли бы вы отдохнуть сейчас таким же образом. Если да, то вперёд.
Еще я думаю, что такая неудовлетворённость жизнью не только от мужа, но и из-за остальных не сбывшихся желаний. Наверняка в детстве, в молодости вы мечтали о чем-то большем, нежели семья из трех человек, роль домохозяйки и встречи с друзьями в конце недели. Наверно хотелось быть образовынным человеком, делающим какое-то полезное дело, быть незаменимым. Но всего этого, на первый взгляд, нет. Это тоже давит. К чести сказать, вы учитесь, это хорошо. Советую начать подыскивать себе работу. Но не для денег, а ту, где вы сможете делать то, что вам нравится. Или, как минимум, просто полезную и уважаемую работу. Любому человеку важно знать, что он может делать что-то, что другой или не может или сделал бы не так. Просто нужна благодарность от людей за что-то. Работа этому очень способствует. Понимаете, вам еще очень мало лет. Другие люди даже в 30 и 40 начинали всё с нуля и исполняли все свои мечты. Вам будет проще. Главное - делайте больше дел. Одно из призваний человека - это создавать, творить, проявлять в этом свои божественные способности. Чем больше вы создаёте тем вы более управляете своей жизнью и осознаете её. Тем более, что через полгода ребёнка можно смело отдавать в детсад и спокойно заниматься.
Еще советую бросить употреблять алкоголь и курить даже иногда. Вроде мелочь, но по себе могу сказать, что буквально через пару месяцев появляется четкое понимание многих вопросов. Четко знаешь что хочешь, как это сделать. В общем, ум проясняется, что меня тоже очень радует
Борислава писал(а):Другой вопрос - общение. На людях я та самая, весёлая, доброжелательная, правда, в последнее время всё больше становлюсь замкнутой и иногда слышу, как меня называют "странной", это расстраивает, хотя я всегда была немного странной и это мне никогда не мешало обзаводиться друзьями и поклонниками
Наверное, потому что я по жизни оптимистка. А вот когда я одна, начинаются рассусоливания... Мне, наверное, надо всё время быть в центре событий, чтобы не успевать элементарно думать, тогда всё пройдёт, но - вот беда - не могу я быть постоянно в этой круговерти
Люблю её, но быстро устаю и хочу одиночества.
Вот интересный момент. Вы пишите, что в одной ситуации вы одна, а в другой ситуации вы другая. Что возможно вам надо быть в центре событий, но в тоже время, от суеты вы быстро устаёте. Может быть правда ни там и не там и вы не та ни и ни другая а третья? Потому что если человек такой, то это подразумевает, что в этом состоянии он является сам собой - со всеми присущими этому состоянию прелестями, вроде той, что я писал о радости. То это то, некое состояние, в котором человеку приятно находиться и в котором он не осознает сам себя, то есть не задаёт вопросы "где я что я зачем я" и т.д. а просто воспринимает мир и осознает жизнь. Это состояние статично, неделимо и постоянно, оно способно удерживаться какое угодно долгое время, это, примерно, младший брат нирваны. Но если это состояние не держится, срывается, то это возможно лишь по какой-то внешней причине. Если в том состоянии вы являетесь собой, то значит внешняя причина это не вы. А значит, временное состояние нельзя называть "я та самая", это не вы.
Просто манит сама мысль об этом, созерцание, затягивание, когда ты чувствуешь, когда это всё вокруг тебя сжимается в кольцо, и ты уже едва властен над своим собственным телом, которое стремится к саморазрушению...
Вокруг вас ничего никогда не сжимается. Если сжимается кольцо, то оно сжимается как раз таки над телом, но не над вами. тело это часть вас. И именно ей надо управлять а не наоборот. Вот в чем интерес-то.
Но - не дай бог! - я не верю в бессмертную душу! Не верю, не хочу и не буду верить
)) Нет! Я готова прожить хоть 100 лет на этой земле, если мне выдадут подписку о том, что моя душа умрёт вместе со мной!
)) Ни рая, ни ада, ничего мне не надо, только бы больше никогда сюда не возвращаться! Знаете, не помню, где когда-то прочла, мол, еслилюбовь настоящая - вторая половинка и всё такое, - то в следующей жизни вы снова будете вместе. Вот честно - никого я, кажется, не люблю настолько, чтобы ради него согласиться прийти сюда ещё раз. Нет, здесь не плохо, очень мило, здорово и замечательно, но столько разных но... Я не хочу.
В том-то и дело, что душа даётся каждому человеку от рождения. Или от зачатия, это не принципиально. Всё остальное - это надстройка, это вторично. Душа, божественное начало первично а всё остальное вторично. И это хорошо, потому что даёт огромные силы и некое вечное, неделимое, постоянное начало. Как раз то небытие, а точнее просто счастье о котором вы пишите.
Вообще, мне кажется что у вас не совсем верные представления о мире. Я советую изучить первовопросы. О возникновении Вселенной, о строении физического мира. Большинство людей думают, что мир состоит из атомов. Но начав копать дальше становится видно, что атомы состоят из протонов и нейтронов, те из прочих жлементарных частиц. И так далее, просто без конца. Что некого неделимого твёрдого шарика из которого всё сделано просто нет. А из чего же тогда всё состоит? Попробуйте ответить сами. Кто-то говорит что первична мысль. Может и так. Но суть в том, что размышления над такими первовопросами намного полезнее культивирования в уме раздражения на супруга.
Пока я не поняла, что нужно быть собой, а не растворяться в ком-то. В ком бы то ни было.
Верно. Еще Будда говорил, "Будьте единственным прибежещем для себя".
Вот только меня-то нет. И никогда не было. И все мои стихи похожи один на другой как две капли воды.
Как же нет и не было. А кто же тогда стихи писал и сюда пишет.
Как я сама любимому писала в начале нашего знакомства: "Я только ноль, ничто, а ты - моя единица." Амбиций в юношестве было много, а меня мало. Жизнь немножко пообтесала таки.
Стихи показательные. Не надо никогда такие писать.
Я всё время ищу повод для ссор, подсознательно, разумеется.
Если вы понимаете, что ищете повод для ссор, то это уже не подсознательно а сознательно. Постарайтесь принять на себя ответственность за поступки, это первый шаг к контролированию их. В такой интересной ситуации это может стать даже забавным.
Решила, что выскажусь - и мне станет немного легче. И правда, немного, но стало. Я сейчас в стадии вытаскивания себя за волосы, в общем-то, так что прямой угрозы нет, но вот незадача - боюсь, через какое-то время всё опять повторится, и прийду ли я тогда сюда? Просто одной со всем этим справляться очень тяжело, поймите меня правильно. Иногда хочется просто человеческого участия.
Отличное решение. Кстати, вы разговариваете об этом еще с кем либо, лично? Подруга, мама? Когда человек просто способен тебя выслушать не перебивая, то это уже творит почти чудеса.
Вот я и закончил и пошел пить чай с молоком. Это одна из радостей моего тела которая мне нравится
Думаю, как облегчить боль близких, что им написать, что сказать, что потом скажут сыну... Вот именно практическая сторона вопроса вертится в голове, и это меня иногда немного пугает - как будто вдруг очнёшься и думаешь: "Да ладно, неужели я это сделаю?" У меня нет на то особых причин, но нет и причин этого не делать. Глупо звучит, я знаю, но вот Свтелана верно сказала - я ощущаю себя как бы под воздействием навязчивой идеи избавления, искупления. Я не чувствую, что я что-то могу потерять, я чувствую, что я что-то могу обрести. Меня на данный момент останавливает боязнь причинить боль близким. Ну, со смертью за прошедшую ночь мы, кажется, стали немного ближе 
