Жизнь-не жизнь

Истории форумчан, сделавших свой выбор
Закрыто
Аватара пользователя
Свободный
полковник
полковник
Сообщения: 1478
Зарегистрирован: 02 фев 2014, 13:48
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Откуда: город-герой Москва

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение Свободный »

 
Приветствую.
Вот интересно вы пишите,правда интересно.Приятно,что у вас есть мысли.Есть несколько моментов,которые,если вы позволите я вам озвучу.Очевидно,что в силу юного возраста,многие вещи вас могут раздражать,но если вы правильно примените информацию ,многое начнет меняться.
Вы говорите :"все плохо".Что именно плохо?
-все
-но так не бывает.
-бывает.все плохо! :(((
Такой диалог можно вести бесконечно.Он ни о чем. Хорошо, вы обозначили одну проблему:нет девушки.
weak писал(а):Практика в глухой деревушке? Я практику буду проходить в таком месте,где не будет практиканток девушек. ...Я чувствую свою ущербность. По большому счёту,я совершенно не умею общаться с другими людьми. Вы так говорите,ну а что мне можно делать? Я не могу себе представить. А скоро работа будет,а для чего мне это всё? Мне совершенно неинтересна жизнь,я буквально переживаю каждый день,это ненормально.
1.Вы сами все и обозначили.Не умеете общаться с людьми.
Как вы планируете развивать этот навык,если у вас сплошные претензии к Миру,людям,себе?Одна проблема у вас есть:вы считаете себя хорошим.Вы не пьете,не курите,матом не ругаетесь,добрый и т.п. и вообще солнышко,а вот "остальные" дымят как паровозы,занимаются не пойми чем,а девушки(вот ведь негодяйки :D ) их при этом еще и любят!А ведь должны любить вас,ведь вы -хороший.По крайней мере,лучше "всех этих"нахальных брутальных типов.В этом проблема,вы подсознательно ждете от других признания своих добродетелей и проявления от них инициативы в обнаружении ваших бриллиантовых граней личности.Этого не происходит,вы фрустрируете,предъявляйте претензии "на верх".Это ничего не меняет.Мятник раскачивается сильнее и снова и снова...Хотите воспринимайте,хотите нет:вы ничем не лучше,но и не хуже других людей(вы пока не представляете насколько люди суть одно).Вы-это вы,не больше,но и не меньше.
2.Приведу вам информацию.У вас много претензий к Миру и к Вышнему.Претензии "на верх"не работают и оборачиваются во вред.Вы можете пожаловаться,объяснить,но не предъявлять претензии.Об этом далее.
<...>.Бог сотворил этот Мир так как посчитал нужным,извините,но вас при этом спрашивать было не обязательно ;) Теоретически этот Мир сотворен для счастья человеков.Что на практике :во многом от нас зависит.Не волнуйтесь,я тоже дров наломал достаточно :)
Просить смерти,убрать вас и т.п.,наверное,не очень осмысленно.Вот смотрите,вы-отец.Взрослый,умный и сильный.У вас есть сын 4-х лет.Он теребит вас за штанину и говорит:"папа,а вот убей меня,грохни,ну,пожалуйста!!!"Как вы отнесетесь к такой просьбе вашего пока еще не смышленого сынишки?Улыбнетесь,конечно,потрепите его по головке и скажите:"ладно,пошли ,фантазер,нам еще мороженное надо купить :D ,и домой,а то мама заждалась.Хотя,конечно,Бог вас 'убрать" может моментально,даже не сомневайтесь,он может,но не хочет этого,потому как-любит.Как-то так :)
3."Ваши" мысли тоже во многом не такие уж и ваши.Тут не столько может быть "бесы",сколь общий миропорядок.
Удачи.С уважением.
P.s.а ваше состояние все же меняется и в лучшую сторону :)
Последний раз редактировалось Ewe 24 апр 2014, 10:34, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 3.1
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам...

Психологический тест онлайн
weak
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 20:31
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение weak »

 
День добрый.
Alex,отвечу так-если не получится договориться,то поеду туда,деваться ведь не куда будет. Я кстати,можно сказать,что живу как в городе,но на окраине,получается и город и деревня как бы. Но большую часть времени живу в другом городе в общежитии,так как учусь в вузе(дома раза 2 в месяц бываю в среднем). Я почти не пользуюсь телефоном. Это покажется странным,но до 1 курса у меня его вовсе не было,да и сейчас редко его использую,в основном как будильник мне на утро. Не знаю как пользоваться интернетом через мобильник,да и телефон простой у меня,дали какой-то родители. Не надо нагружать меня одинаковыми вопросами. Я писал уже,что были друзья рядом,жили в одной комнате,вот с ними по большому счёту и было и нормальное общение и нормальное времяпровождение. Или я дурак что ли,не понимаю будто,что кому-то нравится одни люди,другим-другие. Сейчас есть знакомые,но с ними можно чисто на общие темы пообщаться и не более. Бывает конечно некоторые говорят о своих проблемах,я же просто слушаю и советую иногда,как консультация какая-то,это не общение. Страхи от того,что и в школе и сейчас в вузе я особо ничего не делаю,большая часть как-то находит себя,кто творчеством занимается,кто в спорте,а кто просаживает свою жизнь на вредные привычки и т.п.,но их объединяет то,что все они удовлетворены жизнью по-большому счёту сегодня,а в будущем те же пьяницы могут изменить всё, и я знаю такие случаи,пусть они и редки. В конце концов эти увлечения сводят людей-появляются друзья,вторые половинки. Я же в себе не ощущаю такого. Меня не тянет в какую-то область. Творчество-это не моё,ещё с садика и школы я не переносил подобные мероприятия и старался по-быстрее свалить домой. Спорт-только для себя-любительский,во-первых здоровье не очень и болевая чувствительность очень высокая,а во-вторых волнуюсь очень часто,особенно если ответственность большая. Если что-то серьёзное будет(например завтра) то весь день места не найду себе,плохой сон и проснусь рано утром,сердце так и колотится(от этого и развилась болезнь). Гулянки там,клубы,вообще энергичная и часто подвижная жизнь тоже не для меня. Я могу конечно денёк так провести,но на следующий буду как выжатый лимон. Да и не по душе мне тоже шумные массовые мероприятия. Чем меньше народа(хорошо если будут только близкие и друзья),тем спокойнее и лучше для меня. Или мне незачем беспокоиться,и всё будет хорошо? Ну вот получилось,что влюбился,оказался совсем не защищён от этого,как в моей жизни можно назвать,недуга. Вот теперь боюсь,что может меня впереди ждать,а если опять что-то подобное,а если хуже? Тем более я по-прежнему влюблён. Это наталкивает меня на то,что надо искать себя,знакомиться,чем-то заниматься,получается же чем сейчас занимаюсь-это не то совсем. И минусы не уходят,даже это волнение,оно постоянно со мной и ничего не поделаешь.
Свободный,я не считаю себя хорошим,почитайте по-внимательнее. Наоборот,я думаю,что кто захочет со мной общаться? У меня же куча недостатков,а что если я не понравлюсь кому-то? Это тоже почему-то волнует меня. Вы просто видите ситуацию со своей стороны. У меня нет проблем с высокомерием. Если даже меня и хвалят где-то я всегда говорю себе,что ничего сверхъестественного не произошло и стараюсь не привлекать внимания к себе,но в тоже время я не тихоня и не изгой. Но истина же частично есть в ваших словах. Я редко делаю шаг первым,это наверное,гордыня,а если не примут меня? Глупо это,да и понимаю,но поделать ничего не могу всё равно. Вот если поругался с кем-то,что бы придти и демонстративно извиниться,ни за что. В общей компании,как бы невзначай начать разговор-это да,но таких шансов может и не быть и получается,что если происходит конфликт(это с девушками,с ребятами такого нет) и не общаюсь с некоторыми и по полгода и больше(это пока только полгода прошло). Так всегда у меня и было,что может я и устраивал своих пассий,но я уже и не узнаю этого,так как про мою влюблённость они узнавали,а для подтверждения её делами дело никогда не доходило. Казалось бы просто нудно взять и сделать это,но я не могу. Я не знаю как. Я волнуюсь,я не уверен,я боюсь,я боюсь внимания других людей их отношения. Так и получается,что одна преграда появляется. Начинаю злиться,конфликтовать,ну и получается мнение обо мне не очень хорошее. Вот и именно,что Бог моего мнения не спросил и когда сюда отправлял, и когда я хочу умереть. И получатся,что я самый настоящий раб,который настолько слаб,что не в силах сам всё исправить,даже мыслить нормально,без Его помощи не может,о чём там можно говорить. Религия вообще так и не даёт чёткого ответа на этот вопрос. Всё сводится,что человек здесь далеко несовершенен,греховен и т.д. Одно только Христианство считает,что таким человек рождается,а почему? Потому что Адам сожрал этот чёртов яблок. Нет даже никакого объяснения моего появления здесь,опять всё сводится,что я нахожусь в собственности кого-то свыше. Меня это не устраивает,но кто спросил моего мнения? Разве я могу знать,что мне лучше надо для себя? Остаётся только всю жизнь при говорить себе под нос-Господь любит меня,это для моего же блага,только страдания приведут меня в Нему.... Я же такое ничтожество,которое полностью обязано Богу своим существованием. И да,все мы свободны. Только в чём? Если потом нас будут всё равно судить. Это как взять пример из жизни-стоят полицейские около банка и говорят простому мужику: "Вот,на тебе пистолет ты можешь пойти и ограбить этот <...> банк,можешь поубивать там всех,взять все деньги,но на выходе,дружок,мы тебя возьмём и ты за всё ответишь,а ещё перед этим мы тебя как следует отмутузим". Вот на это похожа и наша жизнь. Мнимая свобода. Ты можешь быть и злым и делать другим плохо и совершать другие грехи,но потом я(то есть Бог) тебя буду судить. Пример неплох,но он слишком уж упрощён и теряет много того,что присутствует в связи Бог-человек. Да и отцы разные бывают. Я же всегда беру за основу свою свободу. И если я хочу покинуть этот мир,то надо хотя бы рассмотреть эту просьбу,а меня,такое ощущение,что никто и не слушает. Я больше года периодически прошу Его об этом. Когда же я почувствую настоящую свободу? Без этих испытаний,без внешнего влияния на моё существование,без Его воздействия. Только по своей полной воле. Захочу измениться-изменюсь,не захочу-не буду и никто мне не будет указывать и куда-то отправлять силком. Хватит про этих бесов,чушь какая-то. Неужели добрый и хороший Боженька позволил им воздействовать на меня с малых лет? Что бы наверное потом я приполз в Нему за помощью? Это и отражает его "хорошую" сущность. Но я всё же считаю,что когда-то(лучше как можно раньше) я всё пойму,найду ответы,но сам,без помощи религии,скорее жизненным опытом или же умру от постоянного стресса.
Последний раз редактировалось svetlana.p 13 сен 2014, 20:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 7.2 п.п

Аватара пользователя
Свободный
полковник
полковник
Сообщения: 1478
Зарегистрирован: 02 фев 2014, 13:48
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь
Откуда: город-герой Москва

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение Свободный »

 
Привет.
Уважаемый,вы опять начали ходить по кругу и упорно не позволяет своему сознанию принять и увидеть в правильном ключе ту информацию, что я привел,видимо потому ,что она означает необходимость изменений,а меняться вы,наверное,не хотите.Вам проще продолжать ждать от Мира красивых девочек,не запаренной жизни,классного общения и т.п.,предъявляя претензии наверх,что пока этого не случилось в вашей жизни.
Вот смотрите,вы каждым слово подтверждаете все,что я вам писал ранее:
weak писал(а):День добрый.
Страхи от того,что и в школе и сейчас в вузе я особо ничего не делаю,большая часть как-то находит себя,кто творчеством занимается,кто в спорте,а кто просаживает свою жизнь на вредные привычки и т.п.,но их объединяет то,что все они удовлетворены жизнью по-большому счёту сегодня,а в будущем те же пьяницы могут изменить всё, и я знаю такие случаи,пусть они и редки. В конце концов эти увлечения сводят людей-появляются друзья,вторые половинки. Я же в себе не ощущаю такого.
Ну вот,опять у вас пьяницы(а вы вот и не пьете,но что-то пока не обламывается счастье -то). :D Опять-таки вы и "все остальные".И у вас это автоматом,вы даже не задумываетесь.
weak писал(а): Меня не тянет в какую-то область. Творчество-это не моё,ещё с садика и школы я не переносил подобные мероприятия и старался по-быстрее свалить домой. Спорт-только для себя-любительский,во-первых здоровье не очень и болевая чувствительность очень высокая,а во-вторых волнуюсь очень часто,особенно если ответственность большая. Если что-то серьёзное будет(например завтра) то весь день места не найду себе,плохой сон и проснусь рано утром,сердце так и колотится(от этого и развилась болезнь). Гулянки там,клубы,вообще энергичная и часто подвижная жизнь тоже не для меня. Я могу конечно денёк так провести,но на следующий буду как выжатый лимон. Да и не по душе мне тоже шумные массовые мероприятия. Чем меньше народа(хорошо если будут только близкие и друзья),тем спокойнее и лучше для меня. Или мне незачем беспокоиться,и всё будет хорошо? Ну вот получилось,что влюбился,оказался совсем не защищён от этого,как в моей жизни можно назвать,недуга. Вот теперь боюсь,что может меня впереди ждать,а если опять что-то подобное,а если хуже? Тем более я по-прежнему влюблён. Это наталкивает меня на то,что надо искать себя,знакомиться,чем-то заниматься,получается же чем сейчас занимаюсь-это не то совсем. И минусы не уходят,даже это волнение,оно постоянно со мной и ничего не поделаешь.
Как вы планируете что-то получить не зная что вам нужно,зачем и почему?Вы хотите девушку,но устаете от общения,не любите "много народа",общественные мероприятия и вообще ничем особо не интересуетесь.Девушка должна из воздуха материализоваться? :udivlen:
И да,завтра может быть все что угодно:война,эпидемия,снежный буран...может будет хорошо,а может и нет.Никаких гарантий никто не дает и быть их не может.Но что это меняет?
weak писал(а):Свободный,я не считаю себя хорошим,почитайте по-внимательнее. Наоборот,я думаю,что кто захочет со мной общаться? У меня же куча недостатков,а что если я не понравлюсь кому-то? Это тоже почему-то волнует меня. Вы просто видите ситуацию со своей стороны. У меня нет проблем с высокомерием...Я редко делаю шаг первым,это наверное,гордыня,а если не примут меня? Глупо это,да и понимаю,но поделать ничего не могу всё равно. Вот если поругался с кем-то,что бы придти и демонстративно извиниться,ни за что. В общей компании,как бы невзначай начать разговор-это да,но таких шансов может и не быть и получается,что если происходит конфликт(это с девушками,с ребятами такого нет) и не общаюсь с некоторыми и по полгода и больше(это пока только полгода прошло). Так всегда у меня и было,что может я и устраивал своих пассий,но я уже и не узнаю этого,так как про мою влюблённость они узнавали,а для подтверждения её делами дело никогда не доходило. Казалось бы просто нудно взять и сделать это,но я не могу. Я не знаю как. Я волнуюсь,я не уверен,я боюсь,я боюсь внимания других людей их отношения.
Читал все внимательно.Ну таки-да,гордыня...Вы же сами все видите правильно.Вы считаете себя хорошим(и умным).Почитайте внимательно все ваши посты.Вы боитесь оценки людей...но боитесь на самом деле негативной оценки.Тогда образ "хорошего" парня будет разрушен.Однако,вы от этой оценки сильно зависите.
Считать себя не достойным,не интересным,слизнем,червем и т.п.-это тоже гордыня.Гордыня-это стремление к уникальности,быть не таким как все.Не получается со знаком плюс?Буду хоть со знаком минус:ничтожество,но хуже всех,не достойней и т.п.Изгойство-тоже гордыня.Просто разные грани одного явления.
Очень больно признать,что все люди суть одно.Мне было это больно.И вы и пьяница и "дымящий мачо-паравоз".Вы ничем не лучше,но и не хуже.Об этом я уже писал.Знаете,любимая женщина может иметь от вас детей,но если вы ей этого,например, не даете,она может иметь их от любого иного мужчины.Это жестко,но вот как-то так...
weak писал(а): Так и получается,что одна преграда появляется. Начинаю злиться,конфликтовать,ну и получается мнение обо мне не очень хорошее. Вот и именно,что Бог моего мнения не спросил и когда сюда отправлял, и когда я хочу умереть. И получатся,что я самый настоящий раб,который настолько слаб,что не в силах сам всё исправить,даже мыслить нормально,без Его помощи не может,о чём там можно говорить. Религия вообще так и не даёт чёткого ответа на этот вопрос. Всё сводится,что человек здесь далеко несовершенен,греховен и т.д. Одно только Христианство считает,что таким человек рождается,а почему? Потому что Адам сожрал этот чёртов яблок. Нет даже никакого объяснения моего появления здесь,опять всё сводится,что я нахожусь в собственности кого-то свыше. Меня это не устраивает,но кто спросил моего мнения? Разве я могу знать,что мне лучше надо для себя? Остаётся только всю жизнь при говорить себе под нос-Господь любит меня,это для моего же блага,только страдания приведут меня в Нему.... Я же такое ничтожество,которое полностью обязано Богу своим существованием. И да,все мы свободны. Только в чём? Если потом нас будут всё равно судить. Это как взять пример из жизни-стоят полицейские около банка и говорят простому мужику: "Вот,на тебе пистолет ты можешь пойти и ограбить этот <...> банк,можешь поубивать там всех,взять все деньги,но на выходе,дружок,мы тебя возьмём и ты за всё ответишь,а ещё перед этим мы тебя как следует отмутузим". Вот на это похожа и наша жизнь. Мнимая свобода. Ты можешь быть и злым и делать другим плохо и совершать другие грехи,но потом я(то есть Бог) тебя буду судить. Пример неплох,но он слишком уж упрощён и теряет много того,что присутствует в связи Бог-человек. Да и отцы разные бывают. Я же всегда беру за основу свою свободу. И если я хочу покинуть этот мир,то надо хотя бы рассмотреть эту просьбу,а меня,такое ощущение,что никто и не слушает. Я больше года периодически прошу Его об этом. Когда же я почувствую настоящую свободу? Без этих испытаний,без внешнего влияния на моё существование,без Его воздействия. Только по своей полной воле. Захочу измениться-изменюсь,не захочу-не буду и никто мне не будет указывать и куда-то отправлять силком. Хватит про этих бесов,чушь какая-то. Неужели добрый и хороший Боженька позволил им воздействовать на меня с малых лет? Что бы наверное потом я приполз в Нему за помощью? Это и отражает его "хорошую" сущность. Но я всё же считаю,что когда-то(лучше как можно раньше) я всё пойму,найду ответы,но сам,без помощи религии,скорее жизненным опытом или же умру от постоянного стресса.
Обратите внимание на второе предложение-опять мнение.Все идет генеральной линией,просто наблюдайте за собой.
Отправляли "сюда"себя вы сами.Я писал уже об этом.Бог позволил вам это сделать.Да,вы полностью обязаны Богу своим существованием.Адам "сожрал этот чертов яблок(очень сильно улыбнуло :D ,благодарю)".Сперва это сделала Ева,но это лишь метафора с яблочками-то.Там не я яблочках дело все и не в змеюке.Там и другая фраза есть про будете "как боги"(есть о чем подумать)...Пример хороший,т.к.Отец один и Он вас любит(смиритесь с этим ;) )
О каком давлении от Бога в своей жизни вы говорте и от чего вы хотите быть избавлены?!Что плохого,ужасного,непоправимого,жестокого и не справедливого произошло в вашей жизни.Ушла любимая после 10 лет брака,оторвало ногу,сбил поезд,взорвалась бетономешалка может быть?( :D )Пока ничего плохого(кроме растянутых связок на ноге)на внешнем плане я не увидел,только ваши некоторые психологические(но и только лишь) проблемки в голове:фрустрация,что жизнь не соответствует вашим некоторым завышенным ожиданиям, повышенная тревожность(а что будет завтра,мне нужны гарантии),не определенность вашего социального и человеческого статуса и...все.Все это исправляется психотерапией,работой над собой и достижениями в реале.
О каком воздействии с малых лет "бесов" вы говорите?!Вы на завтрак кушали младенцев,запивая все это кровью "невинно убиенных"?!Вы уж себя-то не демонизируйте :D (опять гордыня)я думаю до этого далеко...Просто есть психологические проблемы и только лишь...
Со всем справитесь.Удачи.С уважением.
P.s.рекомендую подумать почему жизнь такая жесткая,на самом деле,штука.

weak
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 20:31
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение weak »

 
Добрый вечер! Давно не писал,потому что считал это бессмысленной тратой времени,нужно было немного подождать. Прошло 5 месяцев. Не большой срок,но учитывая,что мои проблемы возникли,вернее в открытый конфликт с ними я вступил как раз года 2 назад, и немаленький. Был с мая месяца и до середины сентября дома,работал по хозяйству,помогал бабушке в ремонте,а так же по дому уже у моих родителей. Скучал,так как какого-то развития там сложно получить,знакомых тоже особо нет. Жизнь с=шла своим чередом в общем. Были и периоды серьёзного уныния,ещё и ноутбук ломался,поэтому я около 2 месяцев был без интернета(телефоном я почти не пользуюсь). Ну в общем приехал я обратно учиться и в первый же день(это был понедельник 15 сентября) встретился с тем человеком,встреча с которым 2 года назад и повлияла на мою жизнь и зародила тот самый конфликт внутри меня. Буду писать откровенно,таить не вижу смысла что-то. Встречей это трудно конечно назвать. После пар увидел её впереди идущей,а точнее такую картину: как её парень вылез из едущей машины и подарил ей цветы. Опять эмоции нахлынули,ну как всегда у меня бывает. Я их обогнал,они мило общались. Я же достал телефон,стал звонить(ну да,мне надо было позвонить,но можно сказать,что я просто нелепо вёл себя,не знал что делать,хотел быстрее уйти уже в общагу). Поднимался на этаж,шёл по коридору,ощущая всю тяжесть происходящего внутри меня,думал,что страдания на день мне обеспечены(уныние,нежелание жить и т.п.). Пришёл и решил зайти сюда,почитать чужие истории,понять,что есть много людей,у которых всё намного хуже и наткнулся на бесплатный курс изменения своей жизни. Не буду расписывать-сегодня я его закончил. В общем действительно я чувствую какую-то надежду что ли,такого не было ранее,с 15 числа я стараюсь изменить себя,правда 22 числа всё таки зло взяло вверх надо мной и я пустился в уныние и т.п. В порыве эмоций несколько раз хорошо себя ударил в челюсть,до сих пор болит) Но потом взял себя в руки и пока всё хорошо,но уже в тот день самочувствие было плохим,после срыва я сразу уснул,вот этот 30 минутный эмоциональный сбой отнял у меня сразу все силы и вообще чувствовал себя плохо до самой ночи. В общем зачем я всё это пишу-есть вопросы к Вам,может кто-то поделится опытом своим. Наверное писал и раньше,но повторюсь(тем более курс прошёл,в котором только подтвердились мои оценки своим слабостям) самое серьёзное,что меня разрушает,сводит к плохому-это гордыня. Её причины-я БОЮСЬ НЕГАТИВНОЙ оценки со стороны других людей. Например-поругался с кем-то значит всё,надолго и проблемно. Сам подойти извиниться боюсь,опять же из-за возможного отказа,а если рядом будут другие люди,да что они подумают?! Ужас!! Поэтому хожу и не смотрю даже в сторону того человека. Это и есть моя гордыня. Самый серьёзный минус. Далее-это мои эмоции. Страх,тревога,страсть,суета,беспокойство,волнение. Вместе с гордыней они доставляют мне кучу проблем. Вот когда думаю об этом бывает,что сразу по наклонной иду... Как только представлю,что бороться с этим всем-начинаешь что-то-раз,неудача,вроде хватило сил взять себя в руки,потом опять неудача,которая уже выбивает тебя. и так вот на эти грабли постоянно наступал. Что ж упрямый человек значит такой))) Сейчас стараюсь просто по возможности помогать другим,уже и сам пишу в соц. сети кому помочь,кто-то мне рассказывает про свои неудачи,советую там им,кому в учёбе подсказываю. Прям радуюсь,когда просят помочь. Заметил кстати,что перестали интересовать фильмы,сериалы(я и раньше не был ярым поклонником их,но всё же). За лото посмотрел только 3 фильма с сестрой за компанию. Не тянет больше к играм на пк. Телевизор никогда особо не смотрел,дома только передачи про политику и вести. В общем разработал такой метод(кстати действенный очень,может кому поможет). Я привык всегда доказывать всё себе логикой. Например возникла проблема и логически сразу ищешь ответы на неё,но вот со злыми мыслями не прокатывает так. Проверено мной ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много раз(( Я в курсе,в статье Дмитрия Семеника нашёл ответ на мою серьёзную проблему. Не надо и пытаться доказывать что-то злу,ведь оно сильнее,одни люди перед ним ничтожны. У него написано,что надо постараться переключиться. Я же под себя сделал так-мысленно веду диалог со злом-мол,ну же,давай,победи меня и в этом роде. Там идут злые мысли,я сразу парирую их-говорю про себя: "слабовато ребятки,слабовато,ожидал большего" Это очень помогает. Бывает забываюсь(ведь непривычно как-то пока) вижу,что опять проигрываю,не могу логикой доказать,сразу вспоминаю про свой метод и отпускает,очередной штурм отбит!). На счёт логики упираюсь всегда в то,что как бы оппонент внутри меня говорит мне: "Мой друг,ведь Ты свободен? Так ведь?" я соглашаюсь "Так почему ты здесь,почему должен менять себя,почему вообще в этом мире? Скажи,задай этот вопрос любимому Богу. Попроси у него хотя бы ответ,пусть придёт и скажет тебе за какие грехи ты тут очутился. Только не слушай очередной бред про адама и еву... Что,не пришёл? И ты здесь ещё? Вот видишь,ты-раб. Ты-Его раб. А мы,зло,независимы от него. И когда-нибудь дадим ему бой. Будь с нами и ты будешь свободен или хотя бы будь один,независим,а потом сам выберешь свой путь" Это серьёзно так. Во мне часто такие вот дискуссии ведутся. Без шуток и раньше по крайней мере,я почти всегда вставал на его сторону. Переубеждал он меня вот такими вот речами. Злился на Бога. В итоге брал себя в руки,но с каким-то условием для себя,например-буду всё делать,но вот это вот и вот это вот не буду. И в итоге с вот этого вот и начиналось моё очередное падение. Ещё и основы не было,фундамента-начала хорошего,что бы я всегда мог в противовес злу использовать его, эти знания. В общем фундамент пока абсолютно прост-всегда у меня есть выбор из добра и зла и нужно как можно чаще стараться выбирать первое. Конечно всегда так делать наверное невозможно,только святые так могли и могут. Вот пока как-то так. Вот теперь к вопросам. Что Вы можете мне посоветовать? Может что-то ещё можно сделать? И ещё. Есть у меня привычка вредная-думать о той девушке,про которую я писал в начале. Мечтать,что мы вместе,муж и жена,у нас дети,я забочусь о них,всё хорошо или просто хотя бы она рядом со мной,там или гуляем,или фильм какой вместе смотрим,или делимся своими мыслями.... Это вот плохо? Кстати у неё не всё хорошо в личных отношениях и это тоже играет роль в моих мечтах. Часто ещё захожу к ней на страницу,читаю там всё. Это тоже наверное плохо? Единственное-я всегда говорю себе-если я её люблю,то должен всегда желать ей добра и говорю Богу,что бы у неё всё было хорошо. Это успокаивает. В общем как-то так:)

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13432
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Прежде всего хочу вам заметить, что вы меняетесь и меняетесь в лучшую сторону, некоторые ваши мысли и действия радуют, что вы хотите самосовершенствоваться и помогаете другим людям, но есть еще кое-то, что тянет вас обратно на дно, не отпускает, т.к. и вы не хотите особо с такими мыслями расставаться. Вы правильно замечаете свои ошибки и вредные привычки: "думать о той девушке", мечтать о ней, да, это плохо, не нужно вам заходить к ней на страницу, читать там всё, это тоже плохо. Но есть и хорошее в ваших помыслах - всегда желать ей добра и просить Бога,что бы у неё всё было хорошо.
Что касается гордыни, тяжелейшего греха, с ним в одиночку бороться не возможно, только с Божьей помощью.
Как у вас обстоят дела с церковной жизнью, посещаете Богослужения, принимаете участие в Таинствах? В Церкви, сообща, можно справиться со многими грехами.
Если вам понравился тот курс, посоветую вам еще вот эти 2, очень важные и полезные для развития и спасения, для обретения надёжной основы, фундамента, на котором смело можете выстраивать всю свою жизнь.
https://azbyka.ru/pravkurs/ - для начинающих
https://pstgu.elearn.ru/ - для более продвинутых

weak
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 20:31
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение weak »

 
Спасибо,Алекс,что откликнулись. Курсы я пройду. На счёт религии,пока нет. Не готов ещё. Но это пока. Я имею ввиду именно религию,то есть Православие. А так я по-своему молюсь,разговариваю с Богом. Надо бы тему мою перенести что ли, неактуально просто. Впервые за 2 года я могу твёрдо сказать,что буду бороться и до мыслей о суициде мне не будет дела. Кстати говоря вчера вечером случай свёл меня с этой девушкой. Предложил знакомой(с которой у меня хорошие отношения) помочь,разговорились,ну пришёл к ней,а там и девушка. Меня за ранее предупредила она,что бы "не обижался". В итоге хорошо поговорили все вместе,как будто и ссоры не было. Но всё равно хочу извиниться за старое ещё перед ней,но это наедине. Единственное,что мне не понравилось-это моё волнение. бешеный ритм сердца,невозможность сфокусироваться на чём-либо,тревожное состояние. Когда пришел,то сначала не знал как себя вести,получалось,что иногда говорил чушь,но разговорившись потом всё уже хорошо стало.

Аватара пользователя
Ewe
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 18990
Зарегистрирован: 11 авг 2011, 08:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение Ewe »

 
weak писал(а): Впервые за 2 года я могу твёрдо сказать,что буду бороться и до мыслей о суициде мне не будет дела.
Очень рады за Вас, дай Вам Бог всегда пребывать в таком твердом и бодром расположении духа. :13: :12:
Боже наш, помилуй нас

MrsHYDE
ст. прапорщик
ст. прапорщик
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 16:08
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение MrsHYDE »

 
Дружище, у меня абсолютно такие проблемы, как у тебя, только я девушка и старше. И таких сил бороться у меня нет вообще....
Ты большой молодец!! так держать)) Я верю в тебя и буду молиться!

weak
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 12 янв 2014, 20:31
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение weak »

 
Ewe, спасибо.
MrsHYDE,спасибо. Ну у меня всегда было такое. Что-то если серьёзное намечается на завтра,то всё,тревога не покидает меня. Или что-то ответственное впереди. Волнение,гордыня,эмоциональность очень сильно мешают мне раскрыться в жизни в лучшую сторону,но вот с полмесяца как понимание этого не доводит меня до чего-то плохого(неделю назад правда я дал слабину,но со следующего дня опять вернулся на свой установленный путь). Я просто решил,что ничего страшного,нужно лишь поработать над этим,сразу не получится и не всё гладко у меня. Даже за сегодня есть мысли,а затем поступки,которые отдаляют меня от моей цели,ну и что? Я же не должен делать всё с кпд 100%,я думаю ни у кого наверное так не получится,это надо быть супер человеком,а тем более в начале своего пути. Плюс ещё я проанализировал себя:вроде не урод,нормальная внешность,неплохое телосложение(благо занимаюсь физ. нагрузками),без в\п,имею хороших друзей,даже нравился иногда девушкам. Многие люди,которые меня окружают,не могут похвалиться этим,но тем не менее они гораздо счастливее меня. Почему же и мне не попытаться сделать этого? По логике мне должно быть намного легче достичь этого. Вот от этого я и отталкиваюсь. Положительные сдвиги есть теперь не только у меня в голове,но что более важно-в реальном мире. Хотя пока о каких-то серьёзных успехах рано говорить,можно отметить только,что я окончательно помирился с теми,с кем поссорился почти год назад,опять же если бы я не предлагал свою помощь,этого бы сейчас не было. Будут и другие успехи,я уверен.

Ирина Солнце
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 16 ноя 2014, 16:35
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Жизнь-не жизнь

Сообщение Ирина Солнце »

 
Привет, Алексей! Никто никому не должен. Человек Богом сотворен для любви, для того, чтобы любить других и самому быть любимым, исключений здесь нет ни для кого.

Закрыто

Вернуться в «Суицид или Жизнь. Они сделали свой выбор»