Длинная история

[Саша23]

Сразу скажу спасибо тем, кто дочитает эту историю до конца.

У меня было уже две попытки самоубийства. На второй,по словам врачей я выжила только чудом. Прошло уже больше года, но последствия проявляются на здоровье до сих пор. Первый раз все было несерьезно, как я потом призналась сама себе, я просто хотела обратить на себя внимание родителей. После первого раза я многое поняла, был какой-то момент прозрения, я поняла что на самом деле я очень люблю жизнь, несмотря на то, что очень мучаюсь и дала себе слово, что никогда этого не повторю. А спустя два года повторила. Второй раз это уже было осознанно, я правда хотела уйти из жизни. И честно говоря, несмотря на то, что я знаю, что это плохо, больно, что после этого очень страшно и стыдно, не хочу жить до сих пор. Хотя я стараюсь об этом не думать, выгонять эти мысли, но они все равно появляются в самый ненужный момент.

У меня непростая семейная история. У моей мамы случилось психическое расстройство, когда она родила моего брата (мне тогда было 5 лет). С тех пор все пошло наперекосяк. Одним из симптомов было то, что она уходила из дома, уезжая в другой город или уходя в лес без еды, документов и денег, при этом брала с собой маленького брата. Это я сейчас понимаю, что это была болезнь, а тогда я видела только, что она бегает по квартире с сумасшедшими глазами, то смеется, то плачет, бьет посуду, рвет вещи и т.п. Меня это очень пугало. Как-то раз я пошла вместе с ней. Мы два дня слонялись по чужому городу, денег почти не было, еды тоже, я почти не спала за эти два дня, мы все время куда-то шли, ночевали на вокзале вместе с бомжами... Может для взрослого человека все это покажется глупостью, но для маленькой пятилетней девочки это очень страшно. Через какое-то время все стало немного лучше (после больницы она не вела себя буйно), но хорошо уже не было никогда. Еще денег не было. Помню, что как-то мы несколько недель питались одной гречкой. В школе тогда кормили бесплатными завтраками, и я помню, что так хотела есть, что просила одноклассниц оставить для меня еду, если они не доели. Все это привело в дальнейшем к неврозу, пищевому расстройству и депрессии, которые я долго и не очень успешно пытаюсь лечить.

Когда я была в 11 классе, родители развелись. Перед этим они почти 5 лет, не общались , хотя мы все жили в одной квартире... Только иногда передавали сообщения через нас с братом. Мы до сих пор живем все вместе, хотя и в разных комнатах, пользуемся одним и тем же холодильником, утюгом, они так и не разделили имущество. При этом я не разговаривала с мамой 4 года, хотя я вижу на ее на кухне каждый день. Это полнейший абсурд. Папа за глаза называет ее "Соседи" и все время обращает наше внимание на разные вещи, которые она делает, то не вытерла воду со стола (у нас общая кухня), что-то переставила в холодильнике, что-то готовит и заняла плитку и т.п. Во всех этих претензиях есть доля правды, так как она действительно иногда ведет себя бесцеремонно, хотя при этом не принимает никакого участия в нашей жизни, но мне морально плохо когда он все это говорит. Переехать жить одна я не могу, так как не работаю по состоянию здоровья.

Теперь все самое сложное. Я простила маму, но не могу простить папу. Хотя все должно быть наоборот. Сейчас, спустя некоторое время я очень хорошо общаюсь с папой, и я много сил потратила, чтобы этого добиться, раньше все было по-другому. В подростковом возрасте я несколько лет думала, что не только маме, но и папе я не нужна, он только дает деньги. Еще долго думала, что я плохая, что родители меня не любят и что они развелись из-за нас с братом. Папа у меня хороший и верующий и он нас не бросил. Так мне многие говорили - у тебя очень хороший папа. Только они не знают, что этим хорошим отношением он очень сильно контролирует, заставляет подстраиваться под свои правила и еще он раньше постоянно сравнивал меня с мамой, говорил, что если я буду так себя вести то закончу также как она... И я изо всех сил старалась не быть как она, старалась быть хорошей, умной, правильной, хотя это не очень помогало. У меня был период, когда я пыталась менять свою жизнь, ходила к психологу, у меня появились какие-то интересные люди в жизни, хобби. Все это привело к тому, что папа однажды сказал, что я поддалась чужому влиянию, что я меняюсь не в лучшую сторону и тем самым поставил меня перед выбором: или он или мои походы к психологу. А психолог мне говорила, что я совсем себя не люблю, практически ненавижу и я просто пыталась относиться к себе и к жизни по-другому. Это правда. Тогда я себя не ценила совсем, считала ничтожеством, каких мало, считала, что я недостойна дружбы, что меня нельзя любить. Я и сейчас так считаю, хотя и научилась отчасти вести себя так, как ведут себя люди, у которых нет таких проблем. Я пытаюсь себя уважать, хотя бы за то, что я пережила в этой жизни. Получается не всегда.

Я понимаю, что дело отчасти в том, что мама не обращала на меня внимания, была поглощена своей болезнью. Как я уже писала, я ее за все простила. Есть такое выражение: "Когда бог хочет наказать человека, он отбирает у него разум". Мне ее даже жалко. Мне даже иногда кажется, что очень плохо, что мы с ней не общаемся, что не только она от нас отказалась и не общается, это ее часть вины, но и я виновата в том, что не попыталась за все эти годы наладить взаимоотношения. Но я не могу простить папу. Хотя если обращать внимание только на факты, он сделал для меня в этой жизни гораздо больше. Не знаю, почему я на него так злюсь.

Недавно я поймала себя на мысли, что я наказываю его своим неблагополучием. Чем мне хуже, тем ему хуже и все-равно при этом, что мне плохо. Это полнейший тупик, но такие у меня эмоции. Я бросила учебу, не работаю, болею и к папе в тайне отношусь довольно плохо, хоть внешне все совсем по-другому, не хочу относиться к нему хорошо. Последнее время он очень изменился, но я не могу в это поверить. Вообще у меня так не один раз было в жизни, что ко мне хорошо относились или по-крайней мере нормально, я думала, что это случайность или потому, что человек не знает меня. Один раз очень давно в припадке своей болезни мама обвинила папу в том, что он ей изменил. Очень грубыми словами. Я не знаю, правда ли это то, что она сказала или это было вызвано ее ненормальностью, но я этот случай до сих пор хорошо помню, и та фраза периодически всплывает у меня в голове. В такие моменты я думаю, что если это правда, то это могло послужить пусковым щелчком к ее сумасшествию. Но с другой стороны я не хочу в это верить, так как очень дорожу отношениями с папой, так как он сейчас единственный, кто меня хоть как-то поддерживает. Вот такой сумбур.

В Бога я верю, но не верю в Церковь, так как не верю в людей. Когда я была маленькая, родители водили меня в церковь и думаю, что это было хорошо. Но потом, когда я выросла, я разочаровалась. Верующие бывают очень добрыми и наивными и отчасти это их слабость, так как хорошего человека легко обидеть и обмануть.

Я пыталась во всем, что происходит в моей жизни разбираться, прочитала много разных книг и что-то для себя поняла, переоценила, во многом мне стало легче, но все равно очень много боли и обиды остается. Иногда я хочу поговорить с мамой, но не делаю этого, так как думаю, что папе будет от этого плохо.

Сейчас я почти ни с кем не общаюсь вот уже больше года, сижу дома, с тех пор как бросила институт и пыталась покончить с жизнью второй раз. Школьных и детских друзей у меня не осталось, а институтские доучиваются и живут в другом городе. Я просто не хочу заводить отношения с новыми людьми, так как мне кажется это бессмысленным, хорошего из этого вряд ли что-нибудь выйдет, дружить для меня очень сложно - я все время боюсь, что дружба может закончиться, что человек меня не поймет и бросит. Если бы у меня был хоть кто-то, в ком я могла быть уверена, было бы возможно легче. Чем дальше, тем меньше я хочу что-либо менять, слишком много раз пыталась, но каждый раз все хорошее заканчивается из-за болезни или еще по каким-нибудь обстоятельствам.

Перечитала и поняла, что жить я все-таки хочу, в жизни много хорошего, не смотря ни на что, хотя о самоубийстве думаю очень часто, хоть и отгоняю всячески эту мысль. Только я совершенно не знаю, что делать со своим прошлым и настоящим.

[Агния Львовна]

Дорогая Саша, трудное у вас было детство, да и сейчас вам нелегко, а все-таки про Церковь вы зря забыли. Если бы мы с вами были соседками, я бы пришла к вам с утра с красным яичком, похристосовалась и отвела вас в храм Божий. Потому что сегодня день, когда там царствует одна только радость (сегодня даже службы все поются), а вам не хватает в жизни именно радости. Церковь - это и вправду место встречи слабых людей с Богом, потому что люди слабые и грешные все до одного, только одни это уже осознали, а другим это еще предстоит узнать - здесь или там.
А сегодня надо радоваться даже тем, у кого жизнь не очень-то и складная. И не только потому, что пока мы живы - ВСЁ можно исправить. Главная радость сегодняшнего дня та, что Христос родился, явился людям, пострадал, умер и воскрес ради вас, Сашенька. Вот персонально ради вас! Можете вы это осознать хотя бы на одну секунду? И вам станет легче. Хотя бы сегодня. Хотя бы чуть-чуть. Ну, улыбнитесь же, дорогая моя!
Христос воскресе, Сашенька!

[Николай Н]

Здравстуйте, Саша.
Ваше письмо - большой труд души.
Вы весьма самостоятельны в суждениях. Это очень хорошо.
Сейчас Вы на пороге каких-то изменений в своей жизни. Поэтому страшновато.
Перевоспитывать отца - последнее дело, хотя теоретически это возможно.
А вот добрые чувства к маме - это похвально.
По-моему, сейчас Вам не хватает одного: решительности поступать по своему разумению, по своей совести.
Сразу вся жизнь вспоминается, всё, что влияло на заниженную самомоценку. И папа тоже не в последнюю очередь.
Откуда же взяться решимости?
И по какому праву?

По праву взрослого человека, имеющего личное достоинство.
Вот из это чувства собственного достоинства и решимость.
Именно оно позволяло людям пережить лишение свободы, концлагеря и тюрьмы.
То есть лишить человека свободы можно, ограничить в свободе всячески. Отчасти именно это и делает Ваш папа, навязывая свой опыт жизни.
Но при всем при этом человек может сохранять собственное достоинство и именно им руководиться в своей жизни.
Готовы ли Вы к этому?
Если да, то не стесняйтесь своих чувств к маме. И не бойтесь поставить отца на место, если ему это не понравится.
Можно копить в себе агрессию и обиды на отца. А можно рискнуть поступать по своей совести. И тогда придется отстаивать это право перед отцом. Это трудно, больно, но этому можно и нужно учиться. Даже если Вы на какое-то время станете врагами - это не самое страшное. Страшное - потерять друг к другу уважение.
Именно сейчас Вы теряете уважение к отцу.
Если он, отстаивая свои взгляды на Вашу жизнь, свои представления о том, как Вы должны вести себя с ним, с мамой и т.д. предложит Вам серьезные доводы, то уважение Ваше к нему должно возрасти по идее. А если будет просто ругаться, оскорблять, драться и т.п., то Вам придется выстраивать с отцом совершенно иные отношения.
В любом случае изменения неизбежны.
Вот и страшновато должно быть.
Это вполне естественно, я считаю.
Что скажете?

[wind-07]

Сашенька, прочитала вашу историю. Вы молодец, что обратились сюда, что ищите пути выхода.
Конечно. болезнь мамы для детей всегда травмирующее событие, особенно для маленьких детей. И это хорошо, что вы ее простили. Скажите, а почему вы не общаетесь с ней? Почему думаете что папа будет против? Он запрещает с ней общаться?
Скажите, как сейчас состояние мамы? Где ваш братик, вы общаетесь с ним?

[Саша23]

Агния Львовна

Спасибо за Ваши добрые слова! Сегодня и правда чудесный день!

Христос воскресе, Сашенька!

Воистину Воскресе!

[0xBA0BAB]

Милая девушка!
Очень непростая у тебя история.
Мне очень нравится, что ты с большим вниманием и старанием разобралась в себе. И, в сущности, хорошо понимаешь, что именно в себе нужно поменять, что в тебе не так, а что - наоборот, правильно.
Как видно, тебе просто не хватает сил и просто нескольких мелочей, чтобы все исправить.
Тут я присоединяюсь к мнению Агнии Львовны и от себя скажу, что недостающие силы ты как раз можешь получить в церкви.
Ты говоришь, что не ходишь в церковь потому, что разочаровалась в людях. Но дело в том, что в церковь ходят, в общем-то, не к людям, а к Богу.
А в церкви люди примерно такие же, как и за пределами. Правда, я склонен считать, что в церкви они все-таки немного более доброжелательные и искренние, но бывает по-разному.
То, что ты принимаешь за наивность - на самом деле это - отчаянная смелость. Легко ребенку быть открытым, потому что он не знает зла. Взрослому человеку открыть свое сердце гораздо труднее - потому что он знает, что ему могут сделать больно. Но именно когда человек знает, что может быть больно, и все равно открывается - вот это и есть настоящая открытость. Смелая, бесстрашная, а совсем не наивная.
Я тебе больше того скажу: очень часто в церковь люди приходят именно благодаря скорбям и страданиям. А значит - это уже совсем не наивные люди. И если ты поинтересуешься судьбой этих самых "по-детски наивных людей", то, думаю, тебе будет чему ужаснуться. Судьба у них, как правило, очень непростая.
В общем, если разговоры о Боге у тебя не вызывают отторжения, то я тоже очень советую тебе все-таки прийти в церковь.
То, что тебя мучает - обида и злость на отца - возможно, уйдет, после того, как ты решишь это исповедовать.

А что касается обычной жизни, то мне кажется, тебе подойдет один совет.
Простить - это действительно непросто. Это почти всегда - тяжелый труд. Я думаю, что ты будешь работать над этим независимо от мнения окружающих людей. Но пока полного прощения не произошло, то могу посоветовать тебе одну военную хитрость.
Ты говоришь, что своим неблагополучием как бы мстишь отцу. Я думаю, что можно так же мстить своим благополучием Дескать, вот, папа, вопреки всему тому, что со мной происходило благодаря нашим взаимоотношениям, я сумела стать счастливой.
Так что ты можешь вооружиться таким настроем - и все-таки перестать себя ненавидеть, начать искать в себе Образ Божий.
И я очень надеюсь, что в процессе ты обретешь способность простить своего отца.

[Саша23]

Николай Н

По-моему, сейчас Вам не хватает одного: решительности поступать по своему разумению, по своей совести.

Вы совершенно правы, я очень долго болела, у меня был сильный невроз, страх перед людьми... С тех пор как я стала лечиться, ходить к психологу, пытаться думать своей головой, жизнь стала меняться, и я очень боюсь этих перемен, даже убежала, институт бросила, друзей, которые стали появляться бросила, испугалась, что все наладится. Потому, что слишком долго было плохо, слишком долго болезнь, лет 10, а то и больше. Ведь весь привычный мир стал рушиться... Он хоть и плохой, но привычный...

Готовы ли Вы к этому?
Если да, то не стесняйтесь своих чувств к маме. И не бойтесь поставить отца на место, если ему это не понравится.
Можно копить в себе агрессию и обиды на отца. А можно рискнуть поступать по своей совести. И тогда придется отстаивать это право перед отцом. Это трудно, больно, но этому можно и нужно учиться. Даже если Вы на какое-то время станете врагами - это не самое страшное. Страшное - потерять друг к другу уважение.
Именно сейчас Вы теряете уважение к отцу.
Если он, отстаивая свои взгляды на Вашу жизнь, свои представления о том, как Вы должны вести себя с ним, с мамой и т.д. предложит Вам серьезные доводы, то уважение Ваше к нему должно возрасти по идее. А если будет просто ругаться, оскорблять, драться и т.п., то Вам придется выстраивать с отцом совершенно иные отношения.
В любом случае изменения неизбежны.
Вот и страшновато должно быть.
Это вполне естественно, я считаю.
Что скажете?

Я просто боюсь испортить единственные нормальные отношения, которые у меня есть. Боюсь потерять единственную опору, которая у меня есть. Слишком много сил потратила, чтобы сделать отношения такими, какие они сейчас. Боюсь что будет хуже. Уважение вероятнее всего я уже потеряла, так как я думаю, что все что он делает хорошего для меня, он делает потому, что так ему сказали врачи или я сама обьяснила. Это очень старая обида. Простить не могу, что я все делала, что нужно: хорошо училась, была правильной, послушной, но меня все равно не-за-ме-ча-ли. У мамы есть хотя бы оправдание - ее болезнь. Просто я держусь за него, потому что больше у меня никого нет.Сейчас он стал другой, хотя я иногда понимаю, что ничего толком не изменилось. Папа много для меня сделал, но негатива все равно много, я иногда думаю, что эсли бы он в свое время бы сделал все как надо, а не те глупости которые они с мамой делали, то не надо было бы сейчас таких жертв.

Он считает, что мама нас с братом не любит, поэтому так поступила. И при случае каждый раз напоминает, что все не так. А я не знаю, любит или нет. Я придумала себе, что любит, но просто не может это показать по человечески. Может боиться, что мы ее будем обвинять за все что она сделала. Я не знаю. Если правда не любит, то это страшно. Я никогда не смогу в это поверить. Может это от того, что я с ней мало общалась, а папу я гораздо лучше знаю, слишком хорошо. Вообще, мне неприятно, что все у нас в семье так получилось. Не то, что бы я сейчас чувствую себя виноватой. Просто все это неправильно.

А изменения происходят, это правда. Просто они какие-то слишком резкие и мне не все нравится из того, что происходит. Я себе сама не нравлюсь. Кроме того, я немногое могу сделать совсем одна.

[Саша23]

wind-07

Скажите, а почему вы не общаетесь с ней? Почему думаете что папа будет против? Он запрещает с ней общаться?
Скажите, как сейчас состояние мамы? Где ваш братик, вы общаетесь с ним?

Я не думаю, что папа будет активно протестовать или ругаться. Он не запрешает, мы с ним на эту тему никогда не говорили, и не думаю, что когда нибудь будем. Но думаю, что он будет недоволен, что ему это не понравится. Я думаю, что мы с братом так долго уделяли время только ему, что он привык считать себя единственным родителем. Он активно подчеркивает свою неприязнь к маме. Я боюсь что он просто посчитает меня дурой - от мамы было столько боли, а я ее простила и хочу с ней пообщаться. Еще я при этом при всем боюсь общаться с мамой. Я не уверена, что она этого хочет. Я еще помню, какой она была сумасшедшей. Хотя сейчас это внешне никак не проявляется, я знаю, что она уже не лечится и давно работает.

Брат мой живет с нами. Ему скоро 18 лет. Он в этом году поступил в институт, но и симестра не проучился, бросил. Я незнаю почему. Может, глупый, взял с меня дурной пример. Мы уже больше года не общаемся. С одной стороны я его понимаю - я совершила две попытки самоубийства практически у него на глазах. Отчасти стала по степени неадекватности похожа на маму. Вторая видимо его доканала. Я бы тоже себя испугалась. Еще я подаю ему плохой пример. С другой стороны мне обидно - я его люблю. Еще мне кажется, что мы конфликтуем за внимание папы, так сложилось с детства и все никак не закончится. Все сложно.

[Саша23]

0xBA0BAB

Тут я присоединяюсь к мнению Агнии Львовны и от себя скажу, что недостающие силы ты как раз можешь получить в церкви.
Ты говоришь, что не ходишь в церковь потому, что разочаровалась в людях. Но дело в том, что в церковь ходят, в общем-то, не к людям, а к Богу.
А в церкви люди примерно такие же, как и за пределами. Правда, я склонен считать, что в церкви они все-таки немного более доброжелательные и искренние, но бывает по-разному.

Просто мне так плохо от плохого, что я уже реагирую на него, как на красную тряпку. А то, что это встречается в церкви, вдвойне обидно, ведь у меня с детства все-таки хорошее отношение к церкви - место где радостно, спокойно, хорошо.

То, что ты принимаешь за наивность - на самом деле это - отчаянная смелость. Легко ребенку быть открытым, потому что он не знает зла. Взрослому человеку открыть свое сердце гораздо труднее - потому что он знает, что ему могут сделать больно. Но именно когда человек знает, что может быть больно, и все равно открывается - вот это и есть настоящая открытость. Смелая, бесстрашная, а совсем не наивная.

Хорошая мысль, спасибо

В общем, если разговоры о Боге у тебя не вызывают отторжения, то я тоже очень советую тебе все-таки прийти в церковь.
То, что тебя мучает - обида и злость на отца - возможно, уйдет, после того, как ты решишь это исповедовать.

Разговоры о Боге не вызывают у меня отторжения, если я уверена что человек при этом не хочет таким образом обьяснить что он знает, как правильно жить. Отчасти такое мнение появилось опять же из-за папы, который в свое время сильно навязывал свое мнение, в том числе и насчет религии. Поэтому я когда вижу православного у меня сразу появляется внутренняя агрессия и страх, что вот мне сейчас начнут читать мораль и говорить много умных ненужных слов. В последнее время это мнение начинает меняться, так как я начинаю понимать, что верующие бывают разные.

Я не могу просто так пойти к батюшке и покаяться. Я пару раз пробовала, но у меня получается фальшиво. Мне слишком стыдно, за то что я сделала. Я и так уже сто раз пожалела и раскаялась, неужели нужно обязательно на исповедь. Или важен сам факт? Молиться я и дома могу, у нас икон очень много, в каждой комнате, у меня папа верующий. Я и так постоянно молюсь, мысленно, Бог внутри, неужели обязательно в церковь ходить. В церкви опять - люди, а с людьми у меня туго. Кроме того у меня папа ходит в церковь, а я не хочу вместе с ним ходить.

Ты говоришь, что своим неблагополучием как бы мстишь отцу. Я думаю, что можно так же мстить своим благополучием Дескать, вот, папа, вопреки всему тому, что со мной происходило благодаря нашим взаимоотношениям, я сумела стать счастливой

Я вообще не хочу никому мстить, это противоестественно, но к несчастью, выходит само собой.

И я очень надеюсь, что в процессе ты обретешь способность простить своего отца.

Спасибо.

[Никита_]

Добрый день. Ознакомился с вашей историей - типичная ситуация для многих молодых людей сейчас.
Решил отметить несколько моментов.
1. Про исповедь - если не можете чистосердечно исповедоваться батюшке, попробуйте общаться с Богом напрямую. Так делал когда-то Сергий Радонежский. Даже можно не молитвой, а своими словами.
2. Сей пункт не знаю как толком обозвать - просто сам нахожусь в данный момент в схожей ситуации, хотя руки на себя накладывать страшновато - а что ждет меня дальше. Посмотрите на внешний мир, как на отражение своего внутреннего мира. Мне такой способ иногда помагает. Чем больше ты зацикливаешся на плохом - тем больше <плохого> становится в твоей жизни.
3. Есть замечательный метод - музыка. Года два назад, тоже в сложный для меня период, очень помогла классика и джаз. Хотя, и в школе, и в институте над ними смеялся.
4. И не стоит замыкаться в себе.