svetlana.p писал(а):"И ещё, для меня всегда казалось,что отличительная черта русского человека это доброта и великодушие"
- вот поэтому я и ищу русского человека!!!
Еще я хотела спросить, может кто-то что-то посоветует... я ужасно начала нервничать перед отъездом, может быть поэтому ко мне вернулось то, что я считала уже пройденным этапом... мне снова и снова приходят мысли о человеке, которого я полюбила... тогда я решила составить график: позволять себе думать о нем только при пробуждений минут 15 и перед сном мин. 15, вначале это помогало, начинаю о нем думать и говорю себе: "стоп, еще не время!", а когда время, то порой уже и не хочется о нем думать... а теперь вдруг стала по несколько раз в ночи просыпаться и сразу жуткая БОЛЬ (ну, почему ничего не получилось с ним?), а ночью в полубессознательном состоянии это так тревожно, что делать? МОжет молиться?
Милинда! Вот Вы сами и ответили на свой вопрос - конечно молиться. Положитесь на волю Божию. Ему виднее какой человек Вам подходит больше. Молитесь, чтобы он Сам вам прислал нужного человека. А при пробуждении и перед сном о Боге надо думать. Иначе вы программируете себя сами на оживление прежних чувств, от которых сами же хотели избавиться.
Уважаемая Милинда, здравствуйте.
Меня очень взволновала Ваша история. Многое из написанного Вами мне близко, так как либо это было частью моей биографии, либо так или иначе коснулось. Много лет назад я стояла на пороге выбора: уехать или остаться. Собственно, рвался эмигрировать мой муж, так как вся его многочисленная родня в 80-е, словно стая леммингов, решила «сняться с якоря». Я по своим корням – человек, как Вы пишите, «очень русский». Но не отношу себя к национальным фанатикам: принимаю и терпима к иному, в одинаковой мере восхищаюсь и российскими и любыми другими достижениями человечества. В чем-чем, а ксенофобии меня обвинить невозможно.
Тем не менее, сама мысль о том, что я должна буду ради сохранения семьи навсегда уехать из своей страны, повергла меня в крайне подавленное состояние. В 80-е в стране было не слишком устроена жизнь: дефицит продуктов и товаров первой необходимости. Помню, как доставали по блату самые обычные вещи. Но как только муж заявил, что хочет эмигрировать и его уехавшие родственники выслали нам вызов из США, я сникла. Да, быт на родине в те годы был непростым, а осевшие в США родственники усиленно манили к себе, мол, здесь не жизнь, а сказка. Лишь спустя много лет я поняла, отчего их призывы были такими неистовыми.
Но здесь, дома, для меня было нечто более важное, невещественное, но то, без чего нельзя жить именно в эмоциональном плане, то, что не растет на чужой почве. Это иррационально. Но что делать, если эти иррациональность является частью тебя? Я как автомат ходила на работу, толкалась в переполненных автобусах, тащила вечером авоськи с треугольными пакетами молока, чудом завалявшимися на прилавке до вечера… Но меня не радовала, а глодала мысль о том, что всё это очень скоро станет моим невозвратимым прошлым.
Уставшие и готовые сорваться люди, окружавшие меня в тесном транспорте, скандальные и взвинченные неустроенной жизнью тётки в очереди, покосившиеся серые заборы в той части города, где еще оставался частный жилой сектор, вдруг перестали меня раздражать, став ближе и как бы роднее. Это некрасиво, непривлекательно, это невозможно любить. Но это было частью моего мирка. И я мысленно прощалась с каждой из частиц моей «тутошней» жизни, той самой, в которой были и первые книжки со сказками, и одноклассники, лица которых не забыть никогда, и кино про «Неуловимых» за 10 копеек, и защита диплома, и первая любовь, и бабушка с владимирским окающим говором,и родители, и всё моё родство. И еще нечто, чего нельзя потрогать. То, что не зависит от политического строя и содержания телевизионных новостей. То, что мой муж презрительно называл «дурью». Но я чувствовала, что без этой «дури» я могу погибнуть. Может, это была та самая «дурь», которая теснила души многих эмигрантов первой волны? Тех самых, которые имели возможность когда-то беспрепятственно выезжать «на воды» за границу, но которые не могли остаться вне своей страны насовсем.
Когда вопрос подошел к решающей стадии, всё, что бродило во мне, выплеснулось наружу. Я решительно заявила мужу, что никуда не поеду. Муж, вынашивавший противоположные настроения, заявил : «Тогда я буду разводиться». К тому моменту мы прожили в браке 6 лет, нашему сыну было 4 года. Мужа я любила без памяти, и сама мысль потерять его была для меня невыносима. Но в тот момент я и сама не знаю, что во мне всколыхнулось. Только ответила я ему: «Хорошо. Разводись. Муж и отец, который готов так легко от нас отказаться, нам не нужен».
Мы остались. Потом было много всего в нашей жизни. Мы пережили всё, что пережила страна. Когда рухнул Союз, остались без копейки денег, без работы. Потом поднимались из состояния разобранности на запчасти, восстанавливая свою жизнь, благополучие и почти разрушенную веру в нормальное будущее. В 1997 году мы уже были вполне устроенной в материальном отношении семьей, имели хорошую работу. Страна стала другой, и то, что 10 лет назад казалось нереальным, стало доступным. Мы смогли поехать в гости к родственникам мужа. Открылись границы, и наш достаток позволял нам совершить такую поездку.
Сказать, что поездка меня потрясла - это не сказать ничего. Эта поездка в эмоциональном плане вывернула меня наизнанку. Первым ощущением было чувство, что меня крепко надули. Причем, надували всё жизнь. Это был самый большой обман и разочарование в моей жизни. Я увидела страну, не имевшую НИЧЕГО ОБЩЕГО с тем образом западной жизни, который Америка усиленно пытается добиться в глазах не живущих в ней людей через само-пиар, кинематограф, публикации и т.д.
В 60-е состоялось моё первое знакомство с этой загадочной страной. Мама по роду деятельности могла доставать крайне дефицитный в те годы журнал «Америка», издававшийся мизерным тиражом. Эти журналы я могла рассматривать бесконечно. Это было окно в мир чудес: дивные магазины, сияющие огнями витрины, мармеладные картины из жизни тамошних тинэйджеров и студентов – необычно одетых, приглаженных, довольных; «скромный» быт ухоженной домохозяйки с укладкой, маникюром и талией в «рюмочку», так не похожую на соседок нашей коммунальной квартиры… Потом свой вклад внес кинематограф. А в конце 80-х и начале 90-х –и СМИ, которые объясняли нам, как мы неправильно жили до сих пор, и как правильно надо жить. И вот он пример, достойный подражания. Так сказать, эталон.
И вот я здесь… В эпицентре этого эталона.
Я видела западную жизнь не из окна экскурсионного автобуса. Я видела её изнутри, из глубин самой повседневной эмигрантской жизни. Мы проехали Америку от Вашингтона до Атланты, останавливаясь в семьях друзей родственников, друзей друзей, родственников родственников и Бог еще знает кого. И в каждом новом месте в день нашего приезда у хозяев дома собирался весь их местный круг общения. Всем было интересно пообщаться с нами, только что приехавшими оттуда, откуда они уезжали навсегда, безо всякой надежды когда-то увидеть кого-нибудь из прежних знакомых.
Было много рассказов с обеих сторон, много наблюдений и впечатлений. Об этом можно было бы написать книгу. И в каждом случае я видела как бы два плана: внешнюю картинку, состоящую из активно демонстрируемого хорошего жилья, машины, гаража, мебели, фенов и тостеров, которых в прежней жизни у этих людей не было возможности купить.
И был второй план, эмоциональный, который находил своё отражение в особом выражении глаз и особой интонации голоса , когда речь заходила о ТОЙ стране, в которой каждый оставил что-то своё. То, что нельзя забрать с собой. Находясь в качестве гостьи, в кармане которой уже лежит обратный билет, я в какой-то момент прониклась странный ощущением. Я вдруг почувствовала вкус ОДИНОЧЕСТВА, которое как бы заглянуло ко мне в душу, дав понять, каким оно бывает здесь, в чужой стране. Мне стало страшно от самой мысли, что когда-то я могла сделать самый непоправимый и самый ошибочный шаг в своей жизни. Я смотрела на принимавших нас людей, слушала их настойчивые уверения в том, как здесь хорошо и что мы обязательно должны тоже сюда переехать во что бы то ни стало, что Америка – это страна, в которой только и стОит жить. И что они в этой стране счастливы. Но чем настойчивее и яростнее были эти уверения в счастье, тем более явственно звучало внутри меня почти по-Станиславскому «не верю». Меня не покидало чувство того, что я вижу перед собой людей, пытающихся убедить не нас, а, прежде всего САМИХ СЕБЯ в том, что тогда, 10, 12,15 лет назад они поступили правильно. И что вот этот самый дом с двумя спальнями на втором этаже, кредит за который осталось платить всего каких-нибудь 15 лет, это и есть то самое счастье, за которым стоило перелететь океан.
Во время поездки я не делилась с мужем своими мыслями и ощущениями, отложив это на потом, когда я сама разберусь со своими ощущениями. Но однажды за ужином, когда мы отвечали на расспросы хозяев о нашем житье-бытье в ТОЙ стране, случилось нечто, что глубоко запало мне в душу. В разгар беседы наш рассказ вдруг прервали сдавленные рыдания свёкра сестры моего мужа- еще совсем нестарого, крепкого мужчины. Они с женой уехали по её настоянию вслед за детьми 10 лет назад, оставив в родном городе 5-комнатную квартиру (у них была большая семья) и любимую работу на местном заводе, где он проработал более 20 лет техническим директором. Мужчина, закрыв лицо ладонями, плакал, как ребенок, повторяя: «Раечка, зачем мы сюда приехали? Что мы здесь потеряли ? Кому мы здесь нужны? Здесь же ВСЁ ЧУЖОЕ».
Потом от его жены я узнала, что муж все эти 10 лет тайком от неё звонил на свою прежнюю работу, интересовался делами, расспрашивал о бывших коллегах, и даже участвовал в дебатах по поводу какой-то технической проблемы. Жена узнала об этом из забытого мужем по неосторожности одного из телефонных счетов, которые муж втихаря от жены оплачивал из своего пособия. Да и жена его -волевая и цельная дама, в укромной беседе на кухне разокровенничалась со мной, признав, что сейчас считает свой отъезд большой ошибкой. Дети взрослые, у них –своя жизнь. А каждому человеку надо жить своей собственной. Там, на родине, у них была своя жизнь: работа, коллеги, друзья, бывшие сокурсники, соседи. А здесь… Сюда надо приезжать в грудном возрасте, либо здесь родиться. Тогда есть шанс стать своим. А так… Прошлое и другой замес от себя не отпустят. Дома они были на своем месте: хорошие специалисты, уважаемые на своей работе. А здесь и своих специалистов хватает. Вот и живут на социальное пособие. А ведь еще и силы есть, и опыт накоплен, и возраст еще не такой уж пожилой. Только не нужно это никому. А внуки… Западные внуки другие. Здесь всё другое. У старшего сына оба сына по очереди ушли жить на съемные квартиры вскладчину с сокурсниками в 16 лет. И поминай как звали. Заглядывают только на Рождество, день независимости и день благодарения. По-русски вообще не хотят говорить. Другие они.
Что же касается общения внутри эмигрантской общины, то здесь тоже свои нюансы, о которых мне поведала моя собеседница. С её слов, здесь она общается с некоторыми людьми, с которыми дома вряд ли вообще стала бы водить знакомство. Круг общения очень ограничен. Общаешься не потому, что человек близок и приятен, а потому, что других нет. В противном случае вообще останешься в полном одиночестве.
Мы проговорили до утра. Когда настал день отъезда, моя собеседница- совершенно чужая мне женщина, но ставшая ближе за одну ночную беседу, стояла в толпе провожавших нас людей с опухшим от слёз лицом. Меня это потрясло настолько, что я не выдержала и сама разрыдалась. Я уезжала ДОМОЙ, а эти люди, оставались ЗДЕСЬ, с ощущением жизни, в которой есть «до» и «после». И от этого «до» никак не удается освободиться. Они- такие же как я, родившиеся и выросшие в стране, о которой так много противоречивого мы узнали в последние годы. Того, чего мы не знали. Но мы знали, что в ней было наше детство, пионерские линейки, стройотряды, песни под гитару у костра с картошкой, поэтические вечера в Политехническом. В той стране было не страшно гулять по городу до утра, и было здорово, когда в очереди за билетами на премьеру в Ленкоме сосед угощал тебя горячим кофе из термоса. В той стране у нас произошли самые главные в жизни события. Мы все были из ТОЙ страны. Но для каждого она была своя. Как была у каждого своя заграница. Кто-то там хорошо прижился и другой жизни не мыслит, кто-то просто смирился, а кто-то чувствовал себя инородным телом даже спустя годы и от этого страдал.
Когда мы вернулись из поездки, я поняла, что я и муж были в разных странах. Я привезла из поездки горечь, разочарование и печаль. Муж был в восторге от небоскребов, мостов, Бродвея, статуи Свободы и всех прочих атрибутов величия сверхдержавы, которую ему-простому смертному, посчастливилось посетить.
Прошло уже 14 лет, а я до сих пор не могу без содрогания вспоминать ту сцену, столь сильными были чувства плачущего мужчины. И еще осталось ощущение чуждости всего, что окружало там. Весь уклад, окружающая атмосфера, манера поведения людей на улицах. Мои родственники живут в российской провинции, где я иногда бываю. Я знаю о том, что в этом маленьком городке глубинки любая мамаша по заднице настучит своему ребенку за то, что в центре нью-йорка позволяют себе взрослые дяди и тёти. Жители той самой страны, которая учит весь мир, как надо жить, не знают, что бросать обертки от жратвы на тротуар-свинство, что жевать гамбургер на ходу, заливая кетчупом пузо, неприлично, и что метро- это транспортное средство, а не городская мусорная свалка.
Меня всю поездку не покидало чувство досады и разочарования. То, что рисовало мне моё воображение, основываясь на фильмах, журнальных фотках и публикациях, не соответствовало даже в первом приближении. Я, как и большинство моих сограждан, откровенно повелась на всю эту массированную агитку, пропитав своё сознание иллюзией, величайшим обманом о «загранице», в которой всё – супер, а мы, русские- «отсталые». Но, немножко оклемавшись от впечатлений, я подумала, что как раз всё отлично вышло. Я воочию увидела, почувствовала, каким оно на самом деле для меня является. И что это лично для меня на уровне эмоционального восприятия совершенно неприемлемо. Я уезжала домой с нетерпением. Приехав домой, пол-дня гуляла по городу и словно впервые увидела лепнину на старых домах, привычная толпа людей показалась мне очень симпатичной и нарядной, а станции метро –невероятно красивыми, словно я и не видела их никогда. Всё было своё, родное, даже воздух. И в последующие годы при постоянном наличии возможности ни разу не имела желания повторить тот маршрут. В отличие от мужа, который рвался туда всем своим существом.
Милинда, каждый из собеседников может высказать свою точку зрения, свои ощущения, но никто не вправе Вам советовать: сделай так. Это- Ваша жизнь, и только Вам решать, как ею распорядиться и какие внутренние установки взять за основу при принятии решения. Прожив уже большой кусок жизни, в которой было много всякого, могу сказать с уверенностью одно: нельзя жить чужой жизнью. Ничьей. Ни жизнью мужчины, ни жизнью родителей, ни жизнью детей, ни жизнью внуков. Мы можем лишь принимать участие в их жизни в той мере, в какой требует от нас ситуация. Мы можем первыми прийти на помощь, когда в этом есть нужда, мы можем подставить плечо, дать совет, если его от нас ждут, поделиться опытом. Мы можем с готовностью помочь материально, психологически, эмоционально, просто помолчать вместе, дать свою кровь или даже более того, если потребуется. Но мы не должны проживать их жизнь, не должны в неё включаться, растворяться, лишаясь своей собственной. Это называется кащеизм. Помните сказку про Кащея? Его жизнь была на кончике иглы, игла-в яйце, яйцо в утке и т.д. Словом, его жизнь ему не принадлежала.
Мы должны уметь вовремя и деликатно отойти в сторону, когда потребность в нас отпадает. Близкие люди нужны и незаменимы в экстремальных ситуациях, когда беда или когда нужно поделиться победой или радостью, но в «мирное время» они хороши в умеренных, гомеопатических дозах.
Это говорит Вам дочь двух пожилых и очень разумных родителей и мать двоих взрослых детей, с которыми связывают очень доверительные отношения. Цепляться за жизнь детей не правильно. Это не нужно, обременительно повзрослевшим детям и это неполезно Вам. На мой взгляд, правильнее помочь ребенку «лечь на крыло», убедиться, что всё в порядке и отойти в сторону. Это я о взаимоотношениях со взрослыми сыновьями. Просто заняться организацией своей собственной жизни. И совсем не обязательно в виде союза с мужчиной. Ну, хотя бы потому, что этот вид союза, пожалуй, один из самых ненадежных способов обустройства своей судьбы.
Мне кажется, Милинда, слабым звеном у Вас является не личная жизнь в смысле наличия мужчины, а Ваша собственная внутренняя неустроенность, отсутствие дела, овладение которым сделает Вас независимой, поднимет самооценку, поможет обрести интерес и смысл в жизни. Человеку приносит радость ПРЕОДОЛЕНИЕ себя, овладение какими-либо навыками, новыми знаниями, наполнение себя новым содержанием. А вовсе не присутствие в жизни кого-то, кто завтра окажется совсем не тем, каким казался в мечтах. Уповая на других в поисках счастья, мы обрекаем себя на цепь бесконечных разочарований.
Человек ищет опору вовне, когда не находит её в себе, когда ему с самим собой тошно. Оттого Вам и плохо в Вашей красивой оболочке, что нет опоры внутри. Нет радости от самой себя. Нет чувства удовлетворенности собой, хоть отражение в зеркале ликует. Вам нужно наполнить себя, на это и стоит потратить силы и время. А вовсе не на поиски самца. Придет время- самец сам объявится. Они всегда объявляются, когда у женщины всё на пять с плюсом. Потому как внутреннее благополучие чертовски притягательно и очень хочется к нему присусендиться. Они как вампиры на свежую кровушку сползаются и слетаются, стоит лишь свою жизнь наладить.
Но стоит лишь женщине сникнуть, потерять энергию, ощутить потребность в поддержке, их как ветром сдувает. Взгляните, когда чаще всего мужчина бросает женщину? Разве только в преклонные годы? Нет! В периоды потери энергии и сил. Бросают вполне красивых и молодых женщин, когда они больны, беременны или только что родили ребенка, когда идет череда неприятностей на работе, или когда работа потеряна. Вот тут –то к мужчинке и приходит «прозрение», что ему нужны перемены. От этой, ослабленной, женщины становится нечего взять. Кстати, когда женщина начинает переживать возрастную перестройку, происходит то же самое. Будь она хоть королева. Но она энергетически слабеет, много сил уходит на адаптацию к новому состоянию, недомоганиям. А у мужчинки как раз потребность в новой любви и возникает. Ни один мужчина не придет в Вашу жизнь с предложением: «Милинда, тебе так трудно, тебе так нужна поддержка! Давай я буду для тебя этой поддержкой?» Вы этого не услышите. Если только это –не бразильский сериал, а произносящий эти слова –не экранный мачо и красавец Хуан Родригес.
Одна моя остроумная знакомая поделилась опытом отшивания ненужных охотников за отношениями без обязательств. Очень простой способ: рассказать о неприятностях и попросить в долг денег. Помогает в 100% случаев. Но зато каждый мужичок норовит пристроиться туда, где можно свесить ножки и беззаботно ими поболтать. Так что, самый верный способ привлечь к себе мужчину – это наладить свои дела. В остальном у Вас –полный ажур. Главное, есть здоровье .
Не вправе Вам давать конкретные советы, но мне кажется, что со своими данными, со знанием иностранных языков Вы могли бы на Родине устроиться весьма неплохо. Лучше, чем сейчас в тысячу раз. Нужно только приложить желание и волю. Параллельно пройти дополнительную профессиональную подготовку. Можно и по дистанционной форме, не выезжая из страны проживания. И получить полновесный диплом по новой специальности. Со знанием иностранных языков у Вас будут отличные перспективы в трудоустройстве в России. Насчет расходов. Касательно обучения это не расходы, а инвестиции. Причем самые доходные. Поскольку дивиденды приносят всегда. Моё обучение по новой специальности и, соответственно, новый диплом, который я получила в феврале этого года в возрасте 54 лет, обошлись мне в общей сложности около 1400 евро. Сейчас многие учебные заведения в России берут оплату в рассрочку. Я вносила небольшими частями в течение всего курса обучения. У меня был сложный период, пришлось на полтора года оставить работу из-за болезни родителей. Мужа у меня нет. Накопления таяли, как весенний снег. На обучение наскребла только 50% суммы, а ведь надо было на что-то жить. Получала пособие по безработице в сумме 5000 рублей в месяц. Это 120 евро. Вторую половину суммы на обучение дали пополам дети под предлогом подарка ко дню рождения.
После получения диплома я начала рассылать резюме и устроилась на работу быстро. Дольше ходила на собеседования: предложений было достаточно, хотя мой возраст уже далеко не студенческий и я его указывала в резюме открыто. Затраты на обучение уже давно вернула. Сейчас в России самый настоящий кадровый голод. Если у Вас есть навыки, трудолюбие и голова на плечах, то своё дело обязательно найдете. Да и своему сыну гораздо больше помощи и поддержки сможет дать мама, крепко стоящая на собственных ногах и уверенная в себе. Кстати, Милинда, к Вашей красоте дополнительное образование будет отличным приложением.
Уже сейчас через интернет Вы можете начать прощупывать почву, посмотреть образовательные программы, сделать запросы насчет форм обучения, порядке зачисления и оплаты. Тем более, что Вы планируете поездку в Россию. Так спланируйте и проведите её с толком.
Только надо разобраться с болезнью мамы. То, что она не сможет самостоятельно себя обслуживать- это очевидно. Ей необходима профессиональная психиатрическая помощь. Здесь только один выход – специализированное лечебное учреждение. Разве сейчас её жизнь лучше?
Насчет Вашего возраста. Сейчас у Вас трудный период в жизни и мне понятна Ваша пессимистичная оценка себя, когда Вы пишете, что Вам УЖЕ 48 лет. Для чего УЖЕ 48 лет? Если для прыганья на дискотеке в ночном баре, то правда, УЖЕ. А если для налаживания интересной и содержательной жизни, то в самый раз. С позиций человека в нормальном эмоциональном состоянии Ваши сетования на возраст вызывают улыбку. Ведь на самом деле Вам ВСЕГО 48 лет. Вы- совсем молодая женщина. И вдобавок, наделенная такой красотой. Можно еще многое успеть в своей жизни.
Я никогда не была красивой в моём представлении об этом уникальном явлении. А в юности – вообще форменный гадкий утёнок. Но как человек с художественным восприятием жизни неизменно прихожу в восхищение при виде красивого человека. На мой взгляд, самым убедительным доказательством существования Бога является красота во всех её проявлениях. Он не просто создавал мир. Он создавал мир, которым можно ЛЮБОВАТЬСЯ. Ну, зачем, скажите на милость, наделять рациональную функцию совершенно бессмысленным с точки зрения практической полезности свойством, как красота? Разве не всякий нос может пропускать воздух? Или не всякого цвета и разреза глаза могут пропускать свет на сетчатку? Зачем природе вытачивать изящную горбинку носа и лепить тонкие ноздри? Зачем так гармонично вписывать именно этот разрез глаз на этом овале лице? Разве не для того, чтобы этим кто-то мог любоваться и думать о Том, Кто всю эту гармонию создал?
Конечно, красота не может быть предметом гордости её обладателя. Ведь не он её автор. Как нельзя гордиться свалившимся наследством от дяди –миллионера. Красота, как и богатство, при неправильном использовании может принести своему обладателю больше неприятностей, нежели радости. Красоте завидуют, не без основания считая дополнительным бонусом в ущерб менее красивым. Оттого у очень красивого человека часто бывает больше недоброжелателей, нежели друзей. Особенно у женщин. Уж заклятая подружка не пощадит ту, чьи достоинства лишают её сна и покоя!
Но нормальный, психологически здоровый человек всегда залюбуется чьим-то красивым лицом и гармоничным телом. Это нормально. Именно за глотком красоты и гармонии мы идем в галерею или музей. И красивый человек-это всегда праздник для глаз. Много-много лет назад я училась в музыкальном училище, и на лекциях одной из преподавательниц я не могла оторвать взгляда от её рук, которые были совершенны во всех смыслах. Это были бело-мраморные руки безупречной формы, словно выточенные резцом гениального скульптора: с тонкими пальцами и миндалевидными, совершенно натурально-перламутровыми ногтями, которые она никогда не красила. Никогда больше я ни у кого не видела таких красивых рук, разве что у «Джоконды», у которой мне всегда нравились именно кисти рук, а вовсе не пресловутая улыбка. Я не помню лица той преподавательницы, но впечатление от красоты её рук память сохранила.
Так что, Милинда, будьте красивы, храните свою красоту. Она пленяет в любом возрасте. Мы-обыкновенные и ничем не примечательные, хотим быть красивыми и в юности, вырезая из журналов фотографии красавиц, втайне мечтая стать на них похожими, и в зрелости, и в старости. Все хотим. Но не все в этом честно признаёмся. Хотеть быть красивой в любом возрасте – естественная суть любой женщины. Вот, и будьте. Знаменитой актрисе Элине Быстрицкой –за 80, а как хороша! Всё бы глядел, не отрываясь. Вы- красавицы, созданы Богом для того, чтобы мы вами любовались. Ну, а уж организацией своего счастья и обретением внутренней гармонии, придется заняться самостоятельно. Здесь вам никто не помощник.
И знаете ещё что? Перестаньте размениваться на всяких недоумков. И перестаньте мыкать своё одиночество, как величайшее из несчастий. Одиночество можно сделать очень полезным для себя и своего развития. Снаружи у Вас всё в порядке. Надо заняться нутром и организацией перемен в своей жизни. Кто ничего не делает, у того ничего и не происходит. Я желаю Вам успехов и настойчивости в их достижении. Остальное у Вас имеется в избытке.
"Если ты что-то любишь,отпусти это.Если это твое,оно к тебе вернется.Если не вернется-оно никогда не было твоим.(Маркес)"
Дорогая Smilla !!!! Спасибо за ответ, заглянула случайно сюда на последок, ведь завтра я уже буду в любимом городе, а там у меня компа нет.. и вот такая радость - огромное послание от ВАС!!!! Я очень много прочитала Ваших советов другим людям, и не только здесь, но и на сайте о расставании, даже не думала, что мне напишите, спасибо, еще раз спасибо!! Вы удивительный человек, меня изумило, как Вы поняли заграницу, хотя были там всего лишь в гостях!!!! Обычно те, кто едет в гости возвращаются в восторге, как и Ваш бывший муж, а Вы так поняли изнанку, поразительно!! Спасибо, что так замечательно сформулировали все мои мысли о житье-бытье на чужбине, это МОИ мысли, просто я не хотела ими утомлять народ, писала-то я вроде, как немного по-другому поводу. Я буду стараться работать над собой, я уже думала о том, что Вы советуете, но пока не поняла в России рынок труда, что нужнее всего, поспрашиваю там,... вообще-то я по спец-ти библиотекарь, закончила Ин-т Культуры. А мужиков, Вы очень уж чихвостите!!!))) Ну, не все же они такие уж не благодарные самцы, думаю есть среди них и приличные люди, мне мужчины нравятся, вот только своего пока не нашла!))) А у Вас я слышала приятные перемены в личной жизни! Если это так, то я от души рада за Вас и желаю Вам большого женского счастья!! Храни Вас Господь!!
Дорогая Милинда, я рада, что наш диалог состоялся.
Скажу Вам по большому секрету: я тоже ОЧЕНЬ люблю мужчин. Но именно МУЖЧИН, а не гуманоидов с первичными мужскими половыми признаками. Я выросла в потрясающей родительской семье, где мне бы преподан самый красивый урок любви- любви моих родителей, которая длится уже скоро 60 лет. Знаете, почему так долго? Потому, что в этом союзе есть МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА, которой этот самый мужчина всю жизнь даёт возможность чувствовать себя таковой. Даже сейчас, когда ему 84, а ей -77. И даже когда у неё нет половины зубов, лицо отекшее от болезней, а некогда потрясающе красивые ноги изуродовны артритом и недавним переломом шейки бедра, для мужчины она по-прежнему самая- самая. И еще рядом со мной живет мой сын, примером которому был его дед, а вовсе не отец. Рядом с моим сыном живет женщина, считающая себя очень счастливой -моя невестка. Так что, спорить с Вами не приходится: нормальные мужчины есть. И это-не высокая планка. Это-нормальная планка отношений, такая, какой она и должна быть. Но которая недостижима с представителями той студенисто- бесформенной породы, которой и достается от Вашей покорной слуги. На мой взгляд -вполне заслуженно.
Я желаю Вам удачной поездки и реализации всего намеченного. Уверена, что у Вас всё сложится так, как Вы хотите.
"Если ты что-то любишь,отпусти это.Если это твое,оно к тебе вернется.Если не вернется-оно никогда не было твоим.(Маркес)"
Милинда, как я Вас понимаю. Я уехала по большой любви в страну, которая мне всегда нравилась и манила. Я уже почти 5 лет живу здесь, прекрасно владею языком и у меня есть сын от бывшего мужа, гражданин страны. Мне очень не хватает России и моей Москвы. Через форум местных русских мне удалось найти прекрасных подруг, с которрыми мы взаимно выручаем друг друга. А с местным населением - отношения сложные. Они не такие искренние и просто чужие. Учитывая отношения с бывшим мужем и его родителем мне кажется, что я окружена врагами. Мне удается идти вперед только потому, что я нужна своему трехлетнему сыну.
Дорогие мои, все кто мне ответил, я еще раз благодарю вас всех за ваше внимание к моей персоне и хотела бы чуть-чуть продолжить свою историю, в назидание тем, кто находится в апатии, кого порабощают мысли о самоуб-ве и т.д.
Меня всегда интересовало, а как же люди написавшие сюда вышли из кризиса... или может так и остались в депрессии, всегда мне был интересен конец (или продолжение истории и способы выхода из проблемной ситуации)...
Ну докладываю, я поняла, что самое лучшее в тяжелой ситуации сменить обстановку - это лечит, точно! Пребывание на моей милой родине меня просто спасло, приподняло и дало мне массу энергии, я увидела столько всего, масса впечатлений, встреч и неожиданностей, всё это не осмыслить, наверное, и за год! Я была по вашему совету в многочисленных паломнических поездках (это я бы тоже посоветовала людям, которые находятся в депрессии). Мы ездили по монастырям и церквам Псковщины, Новгородчины и Лен. области, а еще я даже поклонилась знаменитой Матронушке в Москве, о которой здесь так много пишут. Мне оч не хотелось уезжать, но меня ждал на чужбине мой сын, поэтому пришлось вернуться, хотя теперь у меня есть собственная кв-ра, моя мама умерла...
Так что надеюсь на счастливое продолжение своего жизненного пути. Спасибо вам за ваш сайт. Всем здоровья и успехов! С Богом! Целую вас мои дорогие!
Милинда, я очень рада за Вас! Так порадовал Ваш "отчет" . Ангела-Хранителя Вам на все добрые начинания и на каждое мгновение Вашей жизни . Маме Вашей - Царствие Небесное и вечный покой. Молитесь о ней, сейчас Ваша молитва для нее - что воздух и пища.
!
. Ангела-Хранителя Вам на все добрые начинания и на каждое мгновение Вашей жизни 
. Маме Вашей - Царствие Небесное и вечный покой. Молитесь о ней, сейчас Ваша молитва для нее - что воздух и пища.