Мне все чаще кажется, что это - единственный выход...

[Аврора]

Здравствуйте...

История моя довольно долгая...

Мне 30 лет. Живу в Петербурге... На данном этапе жизни я живу с родителями (я никогда не была замужем, хотя предложения были), у меня нет детей и работы. То есть у меня есть небольшая подработка, приносящая мне и удовольствие, и очень скромный заработок... Однако это очень мало для человека с двумя высшими образованиями и моими знаниями и способностями... Я ни с кем не встречаюсь (рассталась с последним молодым человеком почти год назад, он меня бросил). Родители мои - пенсионеры, оба работают. Уже полгода я сижу у них на шее, и каждый день слышу от мамы упреки (и мне не за что обижаться, ведь она действительно не должна кормить меня! хотя, когда я работаю, я всегда бОльшую часть денег отдаю в семью... но не сейчас, т.к зарабатываю слишком мало). Отец мой пьет почти всю мою жизнь, с перерывом на два года. Сейчас он давно отказывается кодироваться, и выпивает часто, хотя и работает. Правда, в последнее время ведет себя пристойно... Брат уже год живет с нами. Он старше меня на 4 года. 7 лет назад у него погиб единственный сын - совсем малыш, и они развелись с женой. Брат пытался выстроить отношения с другими женщинами, но без особого успеха по разным причинам. В итоге остался один, наделал долгов, сломал ногу, и мы забрали его к себе после операции. Вылечившись, он отписал чужим людям свою часть его с отцом квартиры, и теперь мы за нее судимся, вот уже год...

После второго института (творческое образование) я получила работу, для которой так напряженно училась. Это случилось даже прежде, чем я закончила вуз - с отличием... Но через год новое начальство не продлило со мной контракт. Еще несколько месяцев я искала себе новое место, иногда подрабатывала. Нашла новую работу, там у меня был молодой человек. Мы планировали пожениться. Условия этой работы (тоже творческой) были крайне тяжелыми и унизительными, многие уходили. Моего молодого человека просто выгнали. Через год я тоже не выдержала и ушла, зная, что ухожу в никуда. Но у меня уже год была постоянная температура от 37 до 37,5, я редко бывала дома из-за командировок, и мир был ограничен работой, приносящей, помимо творческих радостей, немало человеческих огорчений и бытовых сложностей. Кроме того, я была лишена возможности нормально общаться с родителями и друзьями, т.к. постоянно находилась в разъездах. И не было никаких перспектив.

После ухода с работы я искала новые возможности проявить себя в профессии. Уже две попытки закончились неудачей. Работы у меня нет. Сегодня мне сказали, что "в моем возрасте женщин хватает" там, куда я пыталась устроиться.

Мои друзья - успешные люди, которыми я горжусь и восхищаюсь. Мне стыдно перед ними за то, чем я являюсь сейчас, хотя я стараюсь "держать лицо"... Совершенно очевидно, что они за меня переживают, хотя и считают вроде бы, что я "не пропаду".

Я продолжаю совершенствоваться в профессии - для этого нужны постоянные платные занятия (это такая работа), на которые я с трудом зарабатываю. На необходимые другие вещи, опять же для профессии, денег нет и взять их неоткуда. Я могу много и тяжело работать (в том числе физически), но уйти на постоянную работу, не связанную с творчеством, для меня равносильно гибели... время от времени я зарабатываю чем-то иным на жизнь, но отказаться от всех своих надежд не могу. Недавно попробовала совместить это - и стало очевидным, что самая тяжелая работа прежде, даже когда я каждый день встречала в новом городе, не выматывала меня так, как "нормальный труд", при всей моей выносливости. Дома испугались, когда увидели меня... Я сама испугалась. Сбежала через два дня...

Недавно меня опять звали в тот, предыдущий коллектив. Но вернуться туда - значило снова загнать себя в этот ад... Я отказалась от этого и некоторых других предложений, которые не были приемлемы - из-за нереальности реализации или малой оплаты вкупе с тяжелой психологической нагрузкой, на котроую я сейчас не чувствую себя способной...

По ночам я не сплю - впрочем, когда у меня есть свободное время, это мой нормальный режим с самого детства. Много размышляю, читаю, пишу (я пишу стихи). Много плачу. Сейчас я то и дело болею, устала после года разъездов, а съездить отдохнуть не успела, да и денег было мало. Частые болезни тоже мешают развиваться дальше.

Я много думаю о том, что, быть может, я просто недостаточно талантлива, или мне просто фатально не везет (будто сглазил кто-то в последние 2-3 года), и, может быть, Бог не хочет, чтобы я занималась тем, что люблю? Но, когда мне удается вынести это на суд людей, я часто слышу, какое удовольствие они получили, слова благодарности... Неужели все напрасно?

Кажется, нужно просто ждать. Просто делать свое дело. Только сейчас вдруг я заметила, как много на свете хороших, добрых людей... То ли я так жалка, то ли люди просто очень добры, но мне помогают в затруднительных ситуациях, даже если иной раз я не прошу об этом... Многие люди выражают приязнь ко мне, говорят, что я "светлый человек", заботятся обо мне.

Но, с другой стороны, куда ни кинь - всюду клин. Нет своего жилья (а дома меня опекают чрезмерно, и, хотя и много делают хорошего, но в то же время подавляют мою свободу до смешного), нет близкого человека, которого любила бы я и который любил бы меня (я влюблена, но чувство мое не взаимно, хотя этот человек очень добр ко мне), что уж говорить о детях, которых я люблю. За спиной - два образования, любимая профессия, в которой я пока не могу реализовываться. Дома - сплошные заботы... суд... уставшие и немолодые уже родители... брат, от которого можно всего ожидать...

Я - жизнелюбивый и жизнерадостный человек, поверьте... Меня легко порадовать самым простым словом или поступком, я получаю удовольствие от самых простых вещей в жизни, особенно после того, как долго была лишена их... в разъездах.

Но безденежье, невозможность работать по любимой профессии (к которой у меня есть все данные, мое увольнение из первого коллектива оспаривали и считали несправедливым многие коллеги...), страх, что я так и не найду себе другое место... безумное волнение, которое теперь сопровождает меня при попытках пробиться...усталость и частые болезни, одиночество, беспросветность дома - все это как бы подтачивает мои силы, и, когда меня кто-то или что-то ранит, я переживаю приступы тяжелейшего отчаяния и задумываюсь о самоубийстве.

Я - верующий человек, люблю своих близких и не хочу причинить им боль своим уходом. Не хочу и сдаваться. Но - наталкиваюсь все время на замкнутый круг, в котром так мало просвета...

Вероятно, мне пора обратиться к психотерапевту? Я уже не раз консультировалась по телефону службы доверия в тяжелые периоды жизни... но, кажется, этого уже недостаточно...

Силы мои на исходе... Я не знаю, что делать. Я борюсь, но слабею...

[RomanKul]

Вероятно, мне пора обратиться к психотерапевту? Я уже не раз консультировалась по телефону службы доверия в тяжелые периоды жизни... но, кажется, этого уже недостаточно...

Думаю, Вы "давно" правы насчет психотерапевта.

Да и судя из описанного Вами физического и душевного состояния "хронической усталости" немного таблеток не помешало бы небольшим курсом в 3-4 недели: как минимум весьма безобидные ноотропы, адаптогены и витамины В группы.
Служба доверия - это просто "скорая психологическая помощь", выполняющая свою роль чаще в кризисных острых ситуациях. Вам необходимее найти хорошего и человеколюбивого психотерапевта или психолога "в реале" и построить с ним/ней длительные отношения.

Кроме того, духовную литературу не забрасывайте, молитву не оставляйте.

И обязательно обратитесь к Кризисному психологу на данном форуме - он очень грамотный спец, уверен, что найдет нужные слова и рекомендации со своей стороны.

И в заключение просьба: напишите пожалуйста небольшое сочинение на тему "как я вижу себя через 5 лет при удачном развитии событий". Можно отправить мне в личку.
С уважением, Romankul.