Как вернуться в жизнь обратно

[Bluenettle]

Я спряталась от мира в своей маленькой квартире. Квартира в небольшом городе. Работы толковой нет. Продавцом если только идти работать. Наверное, скоро придется. Да и то не уверена, что возьмут. Мне скоро 35 лет, все смотрят на возраст. Не замужем, детей нет. Живу одна.
Я уже 5 месяцев не работаю. Ушла сама с хорошо оплачиваемой работы. Нервы стали совсем никакие. Работа была очень стрессовая, постоянно звонил телефон, куча бумаг, куча ответственности. Но это ладно. Еще постоянные крики на работе. И хамство. На личные темы. Что я такая раздражительная, потому что никто не пользуется моим телом. Это я фигурально передаю его слова. Начальник часто переходит все границы нормального общения. Со временем я тоже начала огрызаться и пытаться себя отгородить от всего. От коллектива тоже.
В декабре я попала в больницу, психиатрическое отделение. Диагноз не помню точно. Депрессия. И истерическое состояние. В больнице мне было неплохо. Хорошо, когда о тебе заботятся.
Врачи меня вспомнили. Я уже лежала там 8 лет назад. Тогда была попытка самоубийства. Таблеток наглоталась, руки немного порезала. Мне было 26 лет. Я сама пришла. До этого еще в 18 лет был случай, что выпила упаковку снотворного. Тогда я как-то оклемалась сама.
Мысли о самоубийстве приходят ко мне всю жизнь. Последнее время я борюсь с ними как с наваждением. Я как-то больше люблю жизнь, чем в молодости. Но как представлю, что мне еще жить лет 30-40, накатывает волна страха, который сдавливает горло. Жить надо, но как жить если все время больно... А если хорошо, то часто это иллюзии...
Я уже не знаю, куда идти, что делать, кого искать.... Я смотрю кучу фильмов, и в них живу. Иногда по несколько дней не выхожу из квартиры.
Я ищу работу, рассылаю резюме. Но результата нет. И надо работать, денег в запасе не так много. И иногда кажется, что душевные силы на исходе. Потом опять какая-то надежда замаячит.
Сейчас все хотят видеть позитивных и веселых людей на работе.
На последнем собеседовании с трудом собиралась с силами. Даже трясло как-то.
Уже не знаю какую работу искать. И какую жизнь я хочу.
Хочу, чтобы не было плохо на душе. Чтобы не накрывал страх.
Нужно выйти опять в люди и как-то планировать свою жизнь. Собраться с силами.
И я уже не знаю, что я за человек. Не могу толком понять какое впечатление я произвожу на людей.
Кажется, что все зря. Все мои метания зря. И несколько упущенных возможностей терзают мне душу.
Я говорю себе Прошлое в прошлом. А оно все равно берет меня за горло. Не получается отпустить.