Как мне вылечиться?

[Stop]

Добрый день!

После регистрации я, видимо, неверно сориентировалась и создала свою тему не в том разделе) Вместо практического мне наверняка сюда.
Заранее извиняюсь за многословность .

Свою депрессию я лечу четыре года. Начиналось все как глобальная усталость. Которая накапливалась и не отступала ни после сна, ни после выходного. Постоянная лень, сил ни на что нет. Это как заниматься напряженной работой с температурой 37,5 - вроде, и ничего серьезного, а из рук все валится и голова гудит. Вначале я не знала, что со мной на самом деле, думала, что ленюсь, что слабая, что просто устала. Я много работала и училась, очень мало спала, не отдыхала. Думала, закончу учиться и делать контрольные по ночам, и все наладится.
Потом это дело развивалось, и где-то через год начались более серьезные проблемы. Когда до меня начало доходить, что что-то не так, я даже пыталась найти какую-то помощь, разговаривала с психологом онлайн, пользы от этого не было. Потом мне посоветовали сходить в центр помощи, не помню, как он называется, да и не важно, он был государственный и бесплатный, и, вроде как, анонимный. Я сходила один раз, и мне хватило. «Психолог» наорала на меня, что я просто ленивая задница, что никогда у меня ничего не получится, и не болею я вообще, только представляюсь, чтоб меня жалели. Потом мне уже другой врач рассказывал, что это был какой-то метод, типа я должна была разозлиться и резко воспылать силами. Не знаю, на что она надеялась, чуть ли не с мату отчитывая меня, а я перед ней сижу вся в слезах и слова сказать не могу.
После этого я долго не искала другой помощи, ибо поорать на себя я и в зеркало могу.

Дело потихоньку ухудшалось, если раньше мне казалось, что вот еще немного и все наладится (вот высплюсь в выходные, отдохну в отпуск, съезжу домой, сменю работу…), то потом стало ясно, что не наладится ничего. Дома меня не понимали, ведь я взрослая, должна быть сильной, вон у мамы в жизни еще и не такие проблемы случались, и я тоже ныть не должна. У меня старший брат, он тоже очень сильный.
В это время умерли два очень важных и дорогих мне человека, я постоянно плакала, даже прямо на улице, вот не могу успокоиться и все тут. Плюс на работе один негатив, работа с клиентами, а они любят поругаться и поскандалить, плюс приходилось постоянно ругаться на съемной квартире с хозяйкой, в подробности вдаваться не буду, но находить ее грязные трусы на своей подушке я никак не планировала. Постоянная напряженность. Раздражительность, все принимала близко к сердцу.
Тогда же меня бросил тогдашний парень, так я после этого себе руку порезала. Потом ездила в травму зашиваться, городила какую-то околесицу, якобы не сама. Я реально умирать не собиралась, просто чтоб физическая боль духовную заглушила.
Отдушиной могли стать родные, но там тоже были свои заморочки, короче, брат мне русским языком сказал не приезжать больше.
К слову, я не ныла и не жаловалась, ни парню, ни друзьям, ни дома, я старалась быть сильной хотя бы внешне. Так что вариант "сама всех вокруг заколебала" точно не про меня.
В общем, я продолжала работать на автопилоте, постоянно уставшая, в плохом настроении, постоянно какие-то болезни доставали - то ветрянка, то разрыв эндометриоидной кисты (наружный эндометриоз), то ангина гнойная (раза 4 за два года была), такая сильная, что гнойники поражали даже десны. Иногда поднималась температура просто так. Потом спадала.
Я похудела с 65 до 47 кг. При росте 169.

Потом все-таки подруга одна заметила, что что-то не так, и посоветовала мне хорошего психиатра. Я рассказала маме, она была не против, пошли на прием. Тогда же было решено, что мне нужна госпитализация, у нас была небольшая клиника, как бы государственная, только вовсе не бесплатная, но тоже анонимная. Я пробыла там четыре месяца. Мне ставили капельницы, давали таблетки, делали ЭСТ. Вроде бы стало легче. Не могу сказать, что я была реально счастлива, но по крайней мере мысли о суициде ушли на второй план. Теперь я могла посоветоваться обо всем с мамой и врачом, плюс у меня новый парень появился, каждый день ходил ко мне в больницу, приносил что-нибудь вкусное, поддерживал.

Первое время после больницы мне было нормально, даже дозы таблеток получалось потихоньку снижать. Но потом пошло все по новой, в частности благодаря парню, который оказался каким-то абьюзером и отлично прессовал меня по поводу и без: я слишком часто вижусь с родителями, я слишком много общаюсь с друзьями (а все в его присутствии!), он люто возненавидел мою единственную подругу, моих родителей, брата. Он говорил, как мне одеваться, как стричь ногти… Я долго терпела, потому что кто еще кроме него психопатку выдержит? Но в конце концов рассталась с ним, надоели постоянные упреки и разборки.

Вот с тех пор, с лета 2013 года, я была по-настоящему счастлива. Я окончательно разобралась с собой, поняла, что не хочу выходить замуж и заводить семью, точнее, я осознала, что ни перед кем за это отчитываться не обязана. Я получала второе высшее образование, у меня были планы на дальнейшую жизнь, я много общалась с разными интересными людьми, у меня появились хобби, я спортом занялась. Случались кратковременные спады, но все легко корректировалось врачом. У меня были силы на какие-нибудь подработки, поэтому денег хватало на некоторые развлечения, я могла съездить к подруге в Москву, например, или пополнить свой гардероб, когда захочу. На все хватало и денег, и моральных сил, и физических.

Новый этап начал развиваться в прошлом году, в ноябре. Вот, считайте, год как продолжается. Настроение на нуле, сил ни на что нет: ни физических, ни моральных. Врач говорит, что скоро все поправим, но он так твердит уже год. Жонглирует таблетками, а лучше не становится. Только деньги мои улетают за эти консультации все быстрее, вот и весь итог. Мои близкие уже устали от меня, я уже просто паразитирую на их поддержке, а теперь еще и живу у родителей. А ведь мне 28 лет! Это я должна содержать родителей, а не они меня. Я с трудом защитила диплом этим летом, не потому что дурочка, а потому что сил было очень мало. Я хотела бы заниматься теми же делами и в дальнейшем, я даже хотела поступать в аспирантуру, но я девушка, а у нас берут только парней.

Я уже не понимаю, зачем все это было. Надо было сразу вопрос решать по существу. А сейчас я размякла, сейчас уже былой решимости нет. Я задумалась о маме, что будет с ней, если я уйду? Она не переживет, наверно. Поэтому последний год я живу только для нее. Я очень хочу уйти, просто до зуда в мышцах, но не могу так с ней поступить. А если, еще того хуже, я не умру, а останусь инвалидом, это ей, получается, до смерти со мной нянчиться?

Я стараюсь смотреть на вопрос конструктивно, я знаю, что вылечить меня должно быть можно.
К участковому психиатру я не пойду. Я у нее была один раз, когда только выписалась из больницы. Ходила за рецептом на лекарства. Она мне не хотела их выписывать. Типа, ну ты же тут передо мной стоишь, куда тебе? Молодая, здоровая, не выдумывай.
К тому же, город у нас небольшой, если про мою болезнь будут знать все, мне потом работу никогда не найти! Это в больших городах к депрессиям уже лучше относятся, у нас мне проще умереть сразу и хотя бы близких не позорить, что у них было такое в семье.

Я хотела бы заработать денег и поехать лечиться в какую-нибудь хорошую клинику. В Питер или Москву. Я готова работать как раньше, без выходных и больничных, допоздна, только бы деньги платили. Но не могу ничего такого найти. Да, у меня два высших образования, но чтобы идти на соответствующую им должность, я должна соображать трезво, сейчас я тупо такой ответственности не потяну. Мне нужна простая работа. Где от меня бы не требовалось принятия важных управленческих решений. И где бы на меня не орали.
Думала устроиться специалистом кол-центра на дому, но там как раз-таки орут, много негатива. Жаль, копирайтингом на лечение не заработать. Я бы хоть круглосуточно писала! У меня классно получается. Но максимум 20 рублей за 1000 символов на биржах… На это даже не прожить, какое там лечение. Я могла бы помогать кому-нибудь, кто занимается сайтами. Я знаю веб-верстку, CSS. Но не потяну самостоятельные проекты. Очень жаль, что из меня хреновый продажник, они всегда и везде нужны. Но нет, к этому у меня мозгов нет. Работала бы каким-нибудь торговым представителем. У меня есть хобби, которые умелый продажник превратил бы в работу. Я шью, вяжу, вышиваю, но не могу продать ни одной своей работы. Рисую. Занимаюсь скрапбукингом и прочей фигней, но это все только тратит время и не приносит мне никакой практической пользы.

В общем, проблема в том, что чтобы устроиться на хорошую работу, мне нужно вылечиться, а чтобы вылечиться, мне нужны деньги, которых у меня нет, которые мне нужно заработать.
Но я все равно разными подработками буду копить, мне бы знать, сколько.

Может, подскажете, куда обратиться? Живу на Урале, но ради хорошей консультации адекватного специалиста могу приехать уже хоть куда. Главное, чтоб не к шарлатанам каким-нибудь, которые только лясы точить будут. Без нетрадиционной медицины, молитв, травок и йоги по утрам.
Денег-то я найду, мне бы реально найти хорошее место, где по-настоящему помогут.

[RomanKul]

Я работаю в Германии и хороших специалистов на Урале или вообще в России к сожалению не знаю. Хочу полюбопытствовать какой диагноз ставил Вам Ваш врач и чем лечил. Хотя бы что помогало, если помните.

[Stop]

Спасибо за ответ!))

Диагноз был депрессия, но какая именно - не помню, там точно было какое-то уточнение, какая именно депрессия.
Пью мелипрамин, когда выписалась из больницы, было 5 таблеток в сутки (по 25 мг), мне нормально хватало, помогали, потом даже снижали дозу, а сейчас пью 75 утром, 75 днем и 50 вечером. Плюс к этому сейчас добавляли симбалту, финлепсин, рексетин, но это все как-то не в кассу пришлось. На ночь пью 300 кетилепта и 15 хлорпротиксена.
Весной вместо мелипрамина пытались сделать анафранил, но как-то не пошло, вернулись к мелипрамину.
Мой врач говорит, что мне не хватает солнечного света в нашей полосе, что мне пошел бы на пользу переезд куда-нибудь южнее, где больше солнечных дней.