В подробностях о себе говорить не могу, по некоторым причинам, как и посетить психиатра в реале.
Надеюсь, информация поможет вам подсказать, что у меня за болезнь.
Детство закончилось рано, в 13 лет.
До жила с одним родителем - сыто, в достатке. Но - били. За "4" за контрольную. За фантик на столе. За то, что руки не помыла. Ремнем, палкой, по голове под горячую руку. Принуждали молиться, пытались из меня выводить каких-то мифических бесов, которые, видимо, мне мешали стать круглой отличницей. С тех пор к любой религии - отвращение. Что еще... На крупу в угол ставили на несколько часов. При всем при этом я считала, что все нормально, хорошо. Часто пряталась в туалете, а родитель выламывал дверь. Но родителю было жалко шпингалет, поэтому я там отсиживалась. С тех пор в полной безопасности себя чувствую только в маленьких закрытых помещениях. Но я не социофоб, нет.
Позже меня забрал другой родитель. Тут меня никто не бил, не ругал, не кричал... но и не кормил особо, не стирал мою одежду, не пытался понять. В итоге с 14 лет - пила, курила, гуляла всю ночь с такими же ребятами, только там были в основном детдомовские беглецы.
В 13 первый раз пыталась себя убить. Способы рассказывать не буду, не хочу какой-либо идентификации. Но они были разные, и каждый раз меня что-то спасало. Это забавно, несмотря на тяжелые события в течении всей моей жизни, в основном мне "прет".
С 14 резала руки. Это многих подростки делают. Меня это успокаивало. До сих пор иногда бывает, но очень редко - мужа жалко пугать.
Был период с 16 до 19 лет полной самостоятельности. Потом вышла замуж.
Муж - идеал. Счастлива, люблю безмерно, вместе приличное время.
Но с его появлением в моей голове что-то щелкнуло.
Сначала появились панические атаки, ненадолго, быстро прошли. И вернулись пару лет назад. Но это ерунда, я научилась их усмирять. Меня этим не сломаешь. Первый родитель прививал (прибивал) мне стойкость.
Примерно 7 лет назад я начала терять воспоминания. Сперва я забыла начальную школу. Ну и ладно. Потом период до замужества. Списала на то, что все это были травматичные годы (ах да, еще меня 2 раза пытались изнасиловать, скажем так, люди, вхожие в дом второго родителя). Решила что мне эти воспоминания и не нужны.
А потом все стало расти, как снежный ком, пустота в прошлом. Меня это не пугает, не помню - и ладно. Но муж считает, что должно пугать.
Сейчас я не помню прошлый год. Не совсем, конечно. Я не говорю, что вообще ничего не помню.
Из жизни с первым родителем - в общей сложности дней 5-6. Со вторым - может быть, дней 10. Не беспрерывно, а так, кусочками.
Я помню то, что рассказывала людям (осмотрительность, привычка следить за языком). То есть, картинки в голове нет, но по сказанным мною словам могу ее вообразить. Помню моменты на фото, которые вижу. но не всегда. Помню, что делала вчера. Смутно - что неделю назад. Что было месяц назад - только яркие события, связанные с эмоциями.
Немного обидно, что не помню первый поцелуй, свадьбу, много чего. Зато я отлично запоминаю сны, почему-то. Они у меня всегда очень яркие, сюжетные,эмоциональные. Помню сны за последние 4-5 лет. Очень, блин, полезный навык
Самая большая моя проблема не память, это фигня, в общем-то, жить можно.
И не панические атаки, не навязчивые мысли, не постоянное чувство вины перед миром, не низкая самооценка и не страх людей (В каждом вижу потенциального убийцу, вора и просто тварь. Поэтому - всегда начеку, никому особо не доверяю. Есть одна проверенная-перепроверенная подруга и муж. Все. В незнакомой компании, даже если часть - знакомые, всегда подмечаю, где, если что, схватить нож, где выход, где укрытие).
В какой-то мере, живу как зверь. Люди, кроме подруги и мужа, считают меня доброй, но холодной и высокомерной. Я довольно агрессивна, но ВСЕГДА себя сдерживаю, очень вежлива, тактична - для меня это дело чести, уважаю себя. Агрессию, что накопилась, снимаю алкоголем. От него - я сразу милая, добрая и всех люблю
Ах да, самая большая проблема.
Муж. Любовь. Бренность бытия. Смерть.
Без мужа жить я не буду - это невозможно. Муж умрет, рано или поздно. (Почему-то уверена, что он раньше меня. Я просто не могу себе позволить, причинить ему боль своим уходом). Поэтому осознаю свою жизнь - как степенный путь к суициду. Не хочется умирать так. Но что поделаешь, бессмертие надыбать негде.
Из-за это "конца", жизнь для меня - просто времянка. Мне не хочется чего-то добиваться, стремиться, достигать. Мне не нужно ни богатство, ни успех. Нет, я живу хорошо, и я счастлива, как с ним не быть счастливой. Просто чисто психологически - я уже в могиле. Мне уже не страшно. Трудно объяснить. Я не жалуюсь, я даже не считаю это чем-то плохим. Это, в какой-то мере, приятно. Если я заболеваю - мне не страшно. Жалко мужа, но не страшно. Я готова. Я натренировалась, у меня хорошая коллекция ножей, завещание на того, кто досмотрит моих животных. Я занимаюсь благотворительностью, у меня очень много хобби. В целом, живу весело, рутины нет, в том числе в отношениях. Детей нет и не будет, мне они не интересны и не нужны. Муж солидарен. Живем друг для друга, делаем добро миру.
К своей жизни отношусь иронично. Осознаю, что я не в порядке. Бывают истерики, припадки. Ммм, точно,еще про них не рассказала, там вообще веселуха.
Значит, что-то во мне копится. Не знаю, просто копится, и все. Потом - какое-то уныние наступает.Не депрессия, нет. Скорее, апатия, разочарование, самобичевание. Потом срыв. Иногда с кровью, иногда "насухую". Потом - судороги, зацикленные, длительно. Бывает 10 минут, бывает 30. Муж обычно рядом. Потом - провал. Отключаюсь от реальности. Меня просто нет. Иногда кажется, что я маленькая девочка, и гуляю во дворе. Иногда - что-то фантастическое, или абстрактное. Тело выполняет повторяющиеся действия. Бывает судороги повторяются - и снова провал, затишье. Длится это все от часа и до суток. Бывает - 1-2 раза в год. Муж уже привык. Помочь мне не может, просто поддерживает.
После этих припадков - резко череда подъема, энергия, радость, бывает хватает на 2-3 месяца запала.
Что еще... Боюсь лекарств - неудачный опыт, прием препарата+паническая атака, в каждом лекарстве вижу наркотик и страх парализует. Если перебарываю себя, случается припадок, см. выше. Не боюсь только анальгина и угля
Вроде бы все рассказала. Очень жду ответа-совета. Отвечать не буду, на форум заходить буду без авторизации.
Всем удачи и не болейте. Желаю быть нормальными людьми, не знаю, как это, но говорят круто!)
