Нужно ли мне к психиатру или обойдется?

[Anna1992]

Здравствуйте! Обращаюсь к вам затем, чтобы узнать, что приблизительно могло со мною быть, судя по описанным симптомам. Я буду предельно честной, мне просто нужно узнать, насколько всё может быть серьёзно и стоит ли мне обратиться за помощью. Еще летом у меня начались боли, то в одной ноге, то в другой. Травм не было, но больно было так, что я не могла спать и ходить. И тревожно как-то было ни с того, ни с сего, ведь дома было всё спокойно, я отдыхала, работала на свежем воздухе. Но с наступлением сентября боли в ногах прошли, зато я начала чувствовать слабость. Всё время колебалась в принятии решения — куда пройти проходить практику (я на 5 курсе университета). Пошла и туда, и туда. Но вдруг мне стало очень тоскливо, безрадостно. Это состояние уже было в конце февраля, когда я впервые ощутила, что я — никчемный человек. Я перестала видеть в себе таланты, ощущала, что завидую всем своим друзьям, ведь они во всем лучше меня и очень живые, радостные. А я встречаюсь с молодым человеком, у нас хорошие отношения, но в эти месяцы я как будто переставала чувствовать, что такое любить. Но в феврале я это пережила и весной испытывала большой прилив сил. Я спала очень мало, по 3-4 часа в сутки, остальное время читала книги, была активной. Летом поступила в магистратуру на бюджет, пройдя большой конкурс. Я была лучшая на курсе по рейтингу, и поэтому меня сделали старостой на 5 курс. Я радовалась, но недолго, до тех пор, пока не заболела нога. А потом был сентябрь… и октябрь… Доктор, я не знаю, на почве какой лени у меня это случилось, но мне нужно точно знать, что это могло бы быть. Я перестала чувствовать вкус (не увидела бы в каше червей-не узнала бы, что они там были). Начались запоры очень мучительные, почти по неделе. Я почти ничего не ела — не хотелось, но заставляла себя, иначе думала — умру. А сердце в груди колотилось, болело в животе. Я думала, что я - никто, мерзость, ничего не добьюсь, будущего нет, ничего не ценно для меня, ничего не хочу. У меня только один выход — умереть. Я перестала следить за внешностью, сидела сутками в общежитии одна, лежала на кровати, плакала. Ночью я спала до 3-4 часов, просыпалась и не могла заснуть. Утром накатывала тревога, я не могла найти себе места на кровати. Пыталась потанцевать под любимую ранее музыку, но тело не радовалось и музыка вызывала боль. Так прошло около трех недель. Однажды мне стало так больно в груди, что я начала стонать, метаться по комнате, кричать, рвать на себе волосы, биться головой о стену, кататься по полу и звать на помощь. Я боролась с невероятным животным желанием зарезать себя ножом, выбросила его, когда он был уже в моих руках. Я испугалась себя, собралась и почти без вещей уехала домой. Там меня отпустило. Я начала танцевать, учила ночью японский язык (который у меня не получилось изучать на курсах по финансовым причинам), был отличный аппетит, прошли запоры. Но хорошо мне было недолго, дней 4-5. Потом этот ужас вернулся, и я опять билась головой, стонала и плакала, но слез уже не было. Я физически не могла улыбаться: мое лицо не подчинялось мне. Я боялась причинить себе вред, потому что не хотела, чтобы меня считали психом. Ведь еще в школе в 16 лет я страдала подобными вещами и меня одноклассники дразнили Прибацанная, Психованная и т.д. Психолог спрашивала меня о суициде, говорила, что я должна обратиться «к специалисту». А я, хоть и страдала, но решила, что нечего из меня больную делать, что я просто устала (а я медалистка, выигрывала областные олимпиады, лучший ученик года в своем районе). В школе как-то раз на физкультуре бросилась со всей силы об землю, но травм не получила, только кровь была на ногах и руках. Внезапно почувствовала себя ничтожной, ведь я даже по мячу ногой попасть не смогла. В тот момент я не до конца осознавала свои действия, всё случилось так быстро, что я была немного в шоке. Физрук испугался, говорил, что у него давление подскочило от моего падения, да и мне стало стыдно, что я так всех напугала. Я начала избегать физрука, но он меня понял, помог и успокоил. Правда, потом всякий раз, когда мне становилось неспокойно, резко подходил ко мне, брал за руки, прижимал меня к себе крепко и просил успокоиться. За что я теперь ему очень благодарна. Так вот, это — одно из моих постыдных воспоминаний, которые мне являлись в самые мучительные моменты. Я думала, что моя жизнь прожита зря, что я зря училась в школе, что я тупица, что мучаю родителей и друзей своим присутствием в их жизни. Я обижалась на мелочи, остро, до боли в груди и дрожи в теле ощущала свою вину за то, что я такая немощная. Потом опять я боялась себя убить, билась головой, кричала. Уехала домой во второй раз. А там ощутила, что я — гений! Я хотела стать музыкантом, начала учить теорию гармонии, сделала набросок романа, пыталась сочинять стихи, придумала план, как за 7 лет стать великим человеком. Моей радости не было предела. Я хорошо ела, хотела секса, хотя до этого и подумать о нем не могла. Спать не хотелось совсем, но я спала 4-5 часов, чтобы не беспокоить родителей. Но вдруг перед отъездом в общежитие мама начала меня винить в том, что пропал диктофон, а я впала в страшную истерику, кричала, что больше не могу, ведь я и так во всем виновата, виновата в том, что поступила не в тот университет, что выбрала не ту специальность, что во всем виновата только я, но нечего меня доводить до ручки, потому что я не справляюсь уже... Сорвала голос, металась по комнате, дрожала и плакала....Затем я через несколько часов опять вернулась в общежитие: радостная, я хотела пройти практику, хотя недавно была убеждена, что мне нужно бросить университет, потому что я недостойна там учиться, что я не могу больше врать преподавателям, ведь на самом деле они мне незаслуженно ставили хорошие оценки. Хотя иногда в хорошем настроении у меня были мысли, что университет — помеха для моего творчества, и бросить его — отличная идея. Я хотела накупить кучу экстравагантных вещей и придти в них в университет, устроиться на работу, разослала свои резюме, но на следующий день чуть снова себя не убила — меня оскорбил незнакомый человек, назвал меня непрофессионалом (это на практике моей было), и я опять рыдала, стонала, билась головой. Это был такой внезапный порыв, что я боялась, что не выдержу его ещё раз. В такие моменты я, казалось, теряла рассудок. Однажды перед отъездом в общежитие мне приснился сон, в котором мужчина сказал, что хочет моей смерти, а я испугалась и помолилась во сне. И казалось, что кошмар как-то связан с моим состоянием. Но я таки прошла практику, благо, что люди нашлись понимающие. И парень меня поддерживал, особенно в те моменты, когда я стонала, кричала, бегала туда-сюда и в отчаянье призналась ему, что не хочу жить. Я сейчас понимаю, что никогда не сделала бы в нормальном состоянии подобного, что это — не выход. Но тогда мне было очень больно, и я пыталась найти причину, почему я вдруг так сильно сдала, но так и не смогла её найти. Наверно, это мой дурной характер и склонность много думать довели меня до такого)) Я боялась, что родители отправят меня к психиатру (а они настаивали), ведь мало ли, а вдруг меня увидит кто в таком состоянии — это на всю жизнь родителям (да и мне) позор будет. А мне было жаль своих родителей, что я у них непутевая, мука для них, что они страдают от моего странного поведения. Я пыталась «взять себя в руки» (а это было почти невозможно в тот момент) и "слезно" (хотя слезы, как на зло, уже не лились, я только выла, стонала и закрывала лицо руками) попросила помочь мне с практикой своего руководителя. Я сделала это, чтобы не попасть к психиатру, потому что догадывалась, что со мной что-то не так. А ведь раньше я списывала это на особенность моего цинично-унылого характера из серии «Мы все равно все умрем». И мне повезло. Затем дней 5 было радужное настроение, я быстро всё успела, хотелось танцевать, жить. У меня творческая специальность в университете, и я творила, заряжала людей. Они говорили, что я с ними как будто на одной волне. Потом настроение стало похуже, но вроде бы выровнялось, хотя я иногда еще чувствую то взвинченность, вспышки гнева, то лень, отсутствие желаний и собственную ничтожность, аж до боли в сердце. Но сейчас всё уже более-менее хорошо, жить можно. Такая случилась история. Подобное было в 16 лет. Теперь мне хочется знать, что это со мной МОГЛО приключиться. Я знаю, никто мне не стал бы ставить диагнозы в интернете, но просто я не пойду к психиатру, если не буду знать наверняка, что дело было серьёзным. Потому что сейчас всё в порядке, а рисковать репутацией психически здорового человека, посещая врача почем зря, я не хочу. Натерпелась в школе. Но мне нужно знать, чего ожидать, а то мало ли, какие приключения могут быть в последствие. Мне даже страшновато. Буду признательна, если Вы, доктор, осилили столько текста и сможете мне что-нибудь подсказать.

[RomanKul]

Спасибо за подробную историю.
Читаем в интернете критерии БАР и примеряем под себя.

[Anna1992]

Доктор, очень похоже на БАР 2. У меня уже были похожие состояния раньше. В 16 лет было всё почти точно так же (только без битья головой об стену))), и мне ещё школьный психолог говорила, что я должна пойти к психиатру, спрашивала меня о суицидальных мыслях. Но тогда я перетерпела всё. Ходила к неврологу (психиатра не было в тот день, а мне надо было пойти хотя бы к кому-нибудь, потому что мысли о самоубийстве мучили). Он сказал, что я просто переутомилась. А я вообще ничего не понимала, что со мной происходит. В этот раз я тоже все свои мысли принимала за чистую монету, чуть не убила себя... Я когда-то читала книгу "Характеры и роли" Е. Левенталь, так по ней у меня циклотимический характер один в один. Колебания настроения я давно у себя отмечала, но мне они не мешали, а даже помогали в учебе и творчестве. Мне немного не верится, что это болезнь. Но если нужно лечиться, то я буду это делать. Я и так слишком беспечно все эти годы относилась к своему здоровью (с давлением 70/40 сдавала экзамен в музыкальной школе, бегала 1 км на физкультуре с отравлением и температурой 39,6, не обращалась к врачам после потери сознания от удара головой об железо))) Каюсь, в общем. Надо исправляться. Только одна проблема: как понять, что "вот уже пора к доктору, а сейчас можно и перетерпеть"?

[RomanKul]

Как понять? Да Вы же уже поняли это ))

[Anna1992]

Спасибо, доктор, что верите в меня! Значит, я не безнадёжна))) Просто родители раньше говорили, что депрессию надо лечить водкой, а я им рассказывала, что только хуже будет (поэтому я никогда не пила алкоголь в борьбе с плохим настроением). Они мне долго не верили, но когда я в последний раз была дома и немного захандрила... Аппетита не было (за день съедала один пирожок, да и то с трудом), запоры, сон ухудшился, настроение ужасное после пробуждения, угрюмость, нежелание что-то делать, двигаться, легкая тревога из-за того, что курсовую не могу писать, чувствовала себя ленивой и виноватой перед всеми. Даже иногда проскальзывали шальные мысли уйти на тот свет. Но я знаю, что это предательские мысли, им не нужно верить. В общем, родители так распереживались за меня, что начали грозиться вызвать мне "скорую помощь". Я от них уехала в общежитие (от греха подальше, а вдруг они не шутят), и сейчас мне уже намного легче. Родители обзывают меня сумасшедшей, но намекают, что "это я сама виновата, что я такая". Мама даже пожалела, что родила меня (наверное, сгоряча). Парень работает в другом городе, и мы видимся раз в месяц. У друзей свои дела есть. Мне очень больно, что придётся справляться с этим в одиночку. Простите, что рассказываю Вам всё это, добрый доктор. Мне кажется, что Вы очень добрый. По крайней мере, мне всегда встречались на пути только такие. Спасибо за то, что помогаете людям.

[RomanKul]

Ну, если Вы так самокритичны и готовы согласиться с возможным предложенным диагнозом, исходя из описанных симптомов, тогда нужно делать следующий шаг-врач, беседа, амбулаторное лечение. Это будут скорее всего препараты из группы стабилизаторов настроения. Может быть на время гипомании антипсихотик, в депрессивном эпизоде антидепрессант.

[Anna1992]

Желание лечиться, доктор, появляется быстро, когда ты наконец выходишь из этого состояния и первая мысль: "Ничего себе, что же это было?". Я чуть не бросила парня, университет (на этом моменте родители и спалили меня, решив, что я не в себе, ведь я так мечтала поступить в магистратуру, а тут вдруг заявляю, что "я ухожу, кто взял такую бездарь, я украла чье-то бюджетное место"), а в каком-то странном припадке чуть не проткнула себя ножом(доктор, что ЭТО такое, я НИКОГДА не испытывала подобного, мне после него казалось, что я не могу отвечать за себя, даже мысль промелькнула вызвать себе "скорую психиатрическую помощь", чтобы меня посторожили-покараулили???) Один такой "припадок" увидели девчонки, собирались вызывать врачей, но пожалели меня. Потом родители начали угрожать "доктором". А мне неприятно, когда угрожают такими вещами, запугивают, презрительно относятся к психиатрам и душевнобольным людям. К врачам я очень хорошо отношусь ещё со школьной парты, к тому же они ближе к науке, чем многие психологи. Если бы я раньше, ещё в школе, знала о том, что у меня проблемы, а не просто "особый душевный склад"... Я немного жалею, что потеряла столько лет, не зная саму себя. После школы я не любила психологов, и многие из них (не говорю за всех, есть и профи), с кем мне приходилось общаться, малограмотные "философы", рассуждающие в духе "Думай позитивно, займись делом, и всё будет в шоколаде" (мне это ни разу не помогало). Один раз я побывала на предзащите дипломов на психфаке, так там студенты не знали даже, что такое буллинг. Эх... Пришлось им на личном примере разъяснить, что это и как это бывает (одноклассники считали меня "психом", мальчики били кулаками, воровали мои вещи и т.д.). А сейчас я заканчиваю университет по специальности журналистика, и боюсь, как бы моя болезнь не помешала мне трудоустроиться. И хотя я успешно (Бог помогает) справляюсь с трудностями, хочется и получить лечение, и не получить "клеймо". Я не боюсь, что меня будут считать больной (у меня нет "мусора в голове" из-за предрассудков, я даже руководителю диплома призналась, что у меня не всё хорошо), но хочется работать на полную катушку (и я МОГУ!), а не получать отказ только из-за того, что "у меня что-то не так с головой". Из-за этого я не рискую так просто обратиться за помощью в ПНД. Я догадывалась, что со мной дело серьёзное, но долго отгоняла эту мысль. Спасибо Вам, дорогой доктор, теперь я не сомневаюсь, что помощь мне ТОЧНО нужна. Но денег на частного психиатра и таблетки у меня нет совсем-совсем (и никто не даст). Разве через 2-3 месяца появятся, когда получу диплом и найду работу. И вот я хочу спросить у Вас, доктор, можно ли получить помощь бесплатно (или недорого) по месту жительства, но без "клеймящего диагноза" и прочих последствий? Я мало знаю об этом, так что, пожалуйста, простите мою наивность, но надо что-то делать, и чем быстрее, тем лучше.

[RomanKul]

Все зависит от местных порядков ПНД, но скорее всего на учет поставят. Надо хоть на один приём к частному найти возможность сходить.

[Anna1992]

Спасибо за честный ответ, доктор. Мой парень пообещал мне найти знакомого частного психиатра. Надеюсь, что всё будет хорошо.

[Anna1992]

Здравствуйте, добрый доктор! Знаю, что моя тема скорее для психолога, чем для Вас, но так уж сложилось, что я больше доверяю врачам. У меня, к сожалению, горький опыт общения с психологами, зато простое слово утешения от доктора-невролога в 10 классе буквально спасло мне жизнь. Поэтому хочу поделиться своей болью (а по сути исповедаться) именно с Вами, пускай и незнакомым мне человеком.
Я закончила университет с красным дипломом, меня даже брали на работу в газету, я написала для неё парочку статей. И в конце июля, за несколько дней до официального начала работы, когда все документы были на руках, а медосмотр пройден, мне отказали, потому что сняли вакансию. И я сейчас пока безработная, так как центр занятости вообще ничего предоставить мне не может, а уехать в другой город нет денег: моя сестра начала обучение на контракте, и все средства уходят на неё.
Я собиралась снимать квартиру со своим парнем, но сегодня мы с ним расстались. Он ушел от меня по-английски: продал свой телефон вместе с симкой и удалил меня из соцсетей. И уже неделю мне не звонит, хотя мог бы связаться через свою сестру, но увы. Он уже два месяца ко мне не приезжал (мы жили в разных городах), стал более прохладно ко мне относиться. В общем, он за это короткое время успел меня разлюбить. У нас была большая и романтичная любовь длиною в два года, и я успела породниться с ним и его семьей. Для меня разрыв с ним – большая потеря и огромное разочарование, поэтому я сильно плакала сутки напролет (слезы сами текли, их нельзя было остановить), пропал сон. И если последние две недели я просыпалась в два часа ночи и еле засыпала от тревоги и мрачных мыслей, от того, что опять ноет левая нога и хрустят суставы правой ноги, а в гороскопе написано, что я могу заболеть и умереть, то от стресса по поводу расставания у меня совсем пропал сон. Даже сеансы релаксации из серии «Вы спокойны! Вам хорошо!», которые очень хорошо помогали мне заснуть (низкий мужской голос умеет убаюкивать), перестали работать, хотя я и слушаю их, чтобы чувствовать себя не такой одинокой.
Родители (хотя они у меня и бывают немного холодноваты) и одна моя подруга из другого города поддерживают меня, за что я им очень благодарна. Но я сама чувствую себя уже намного легче душевно. Так печально всё сложилось в этом году: война в Украине, которой я до дрожи боюсь, потеря рабочего места по специальности, ссора и разрыв отношений с подругой, моё расставание с любимым парнем, болезнь моей тети, которая уже второй раз борется за жизнь с онкологией… И мне странно об этом говорить, но пока что у меня нет депрессии. Я еще немного чувствую боль, печаль, тревогу, разочарование, но это не депрессия, не то ощущение тоски, безысходности, потери смысла жизни, никчемности и слабости тела (слава Богу, даже прошли мучившие меня запоры!) и духа. Но теперь я её боюсь с большею силою, ведь мне очень хочется жить, радоваться, быть счастливой. Теперь трудно представить, что осенью мне хотелось расстаться с жизнью. И даже в печальное для себя время я верю в лучшее. Я удалила и убрала с глаз долой всё, что напоминало бы мне о моем парне, оставила только его фото со мной на жестком диске, который он мне подарил и который я тоже пока убрала подальше. Теперь я начинаю новую страницу в моей жизни, в которой с благодарностью буду вспоминать его и мои студенческие годы. Зато в моей новой жизни появится тот мужчина, который меня по-настоящему будет любить и с которым я буду счастлива в семейной жизни. Я в это верю, и Бог рядом со мною.
А пока что я прихожу в себя, заряжаюсь поддержкой близких людей, а потом потихоньку буду искать себе жилье в другом городе и работу, а когда появятся деньги в нашей семье – уеду для новой и интересной жизни. И всё, надеюсь, будет у нас хорошо.
Что касается моей психической болезни… я знаю, что мне нужно наблюдаться у доктора и лечиться. И то, что у меня БАР2, не вызывает теперь у меня сомнений. Был еще всего лишь один вариант с похожим на БАР2 бордярляйн, но он мне совсем не подходит: с людьми отношения у меня ровные и, как правило, долгие, меня даже многие любят (я их тоже), я не пью, не курю, не употребляю наркотики, успокоительные – даже валерьянку, ни разу не пыталась покончить с собою, не наносила себе серьезных самоповреждений (битье об стену было только из-за депрессии пару раз в жизни), не занималась рискованными видами спорта, не ходила поздно вечером одна, у меня даже секса ни с кем еще не было, потому что я берегла себя для любимого… А главное, у меня уже с мая хорошее самочувствие и нормальное настроение. В общем, моя болезнь – это и есть та меланхолия, о которой еще древние греки писали. А бывает, я несколько дней до 6 утра не сплю,читаю книги и слушаю музыку: внутренне возбуждение и сильное биение сердца не дают уснуть)))
Вот только одна беда: даже узучив свою болезнь, я не могу пока начать лечение. Парень мне своего знакомого частного психиатра так и не искал, а я была занята окончанием университета, попыткой устроиться на работу, а потом стать на учет в центре занятости (та еще морока!), семейными неурядицами, что так и не смогла найти своего доктора. Конечно, если бы меня мучила депрессия, я бы пошла, может быть, и на крайнюю меру – обращение в ПНД. Но пока что приходится потерпеть с лечением: нет ни денег, ни врача-психиатра в моем захолустье ((
Скажите, пожалуйста, доктор, если у Вас есть подобные знания, каковы шансы на то, что моя болезнь повторится через 4-5 лет, как было между первым и вторым приступом? Или мне можно опасаться её уже этой осенью или следующей весной? Я просто хочу приблизительно знать, сколько у меня времени, чтобы подстраховаться и вовремя начать лечение (а то и профилактику), не доводя до полного ужаса. И еще один вопрос: можно ли мне принимать от моей бессонницы настойку пиона? Я не знаю, насколько мне это поможет (хоть для плацебо-эффекта), но может ли мне стать от неё еще хуже? Я никогда сама не принимала ничего успокаивающего (разве что друзья отпаивали валерьянкой несколько раз), так что дуб-дерево в этом, простите.
Спасибо Вам, дорогой доктор, за то, что Вы прочитали мою исповедь. Поверьте, мне уже только от этого стало намного легче.