Нужна Ваша помощь

[олюшка]

У меня получилось поговорить, мне отменили все те препараты и назначили сертралин. Спасибо!

[RomanKul]

Через недельку сообщите на сколько легче стало.

[олюшка]

Здравствуйте. Снова я к Вам за советом.
Даже не знаю, как правильнее описать ситуацию. Не могу найти общего языка с врачом. Пытаюсь объяснить, что со мной все в порядке и чувствую себя я гораздо лучше. Врач пытается доказать мне, что я больна, настаивает на лечении в стационаре, говорит, что только там смогут подобрать лечение, которое мне поможет (только не уточняет, от чего поможет). Говорит, что дело все равно окончится стационаром, только меня туда определят принудительно, по решению суда. Неужели тревожное расстройство (а именно этот диагноз у меня стоит официально) такой страшный и ужасный диагноз? Как мне объяснить, что со мной все в порядке? Можно, конечно, было бы и не обращать внимания на все это, но мы обязаны проходить периодические медосмотры с участием психиатра. А по решению врачебной комиссии мне нельзя работать в таких учреждениях и на той должности, на которой работаю я. Что лучше сделать в такой ситуации?
Спасибо!

[RomanKul]

Если это действительно F41. и при этом Вы правильно поняли врача, то я бы поговорил с заведующим или даже пожаловался на это принуждение нач.меду больницы. Только возьмите с собой близкого человека.

[олюшка]

Спасибо.
В карточке у меня стоит F41.9. В августе прошлого года при устройстве на работу мне пришлось проходить врачебную комиссию. По ее решению мне было отказано в разрешении трудоустройства по этой специальности. Инициатором этого выступил как раз этот врач (но тогда он на приеме не сидел. работал в стационаре). Тогда было сказано, что у меня роме тревожного расстройства еще затяжная депрессия, на момент обращения к врачам тяжелая, с суицидальными наклонностями, психастения. Лечащий меня на тот момент врач предлагал разрешить работу, но комиссию убедили слова этого врача, что меня в любой момент может "переклинить". Мне стали настойчиво предлагать стационар, говорили о возможной инвалидности. Конечно же я от всего отказалась. Потом через несколько дней пошла к главному врачу, он разрешил мне устроиться по моей специальности. Наверное, можно было бы и успокоиться, но по новым правилам мы, оказывается, обязаны проходить медосмотры, а в карточке стоит запись об отказе. Сейчас я думаю поехать в республиканскую "конфликтную" комиссию, проконсультироваться с врачами там. Об этом же сказала и участковому психиатру. Он сказал, что если я не верю ему, то может быть поверю врачам там. Но в карточке диагноз - тревожное расстройство неуточненное (если врач не изменил после нашей беседы, карточку он мне не дал). Я не знаю, какой диагноз он подразумевает, доказывая, что я, как он выразился, "душевнобольная", не знаю, что делать мне, как правильнее поступить. Вот, пожалуй, и вся история на сегодняшний день.
Сейчас мне гораздо лучше, чем было, когда я обратилась на форум, но время от времени еще возникают эти мысли (связано с усталостью, сменой погоды, когда расстроена), часто бывают головокружения (как будто все "уезжает"), общаться по-прежнему, трудно, общаюсь только с родными и коллегами по работе, да и особого желания нет, иногда бывает трудно сконцентрироваться и заставить себя что-то сделать, часто плачу. А вот тревога сейчас проявляется не так часто. Может быть, определенная помощь мне бы и была нужна, но уж, извините, в любом случае, душевнобольной я себя не считаю. Да и теперь к врачам уже боюсь обращаться.
Спасибо.

[олюшка]

Извините, я не помню, написала или нет, но врачу о своем нынешнем состоянии я не говорю, говорю, что со мной все нормально и я хорошо себя чувствую.
Спасибо.

[олюшка]

Здравствуйте.
Я снова к Вам за советом. Сейчас в больницу я не обращаюсь, т.к. с врачом мы так и не нашли общего языка, но мое состояние, хоть и получше, все равно бывает не очень. Общаюсь я только "по работе" или каким-то делам, общение с людьми дается трудно из-за сильной стеснительности и страха этого самого общения. Сильный страх перед мужчинами. Не переношу громкие звуки. Иногда (сейчас реже) бывают "срывы": слезы, не могу их остановить, сильная тяжесть в голове, мысли о су (боюсь в такие моменты что-либо сделать с собой), ощущение, что у меня вся голова отекшая, быает, что да, лицо отекает, иногда бывает боль во всем теле, до кончиков пальцев, не могу думать, хочется лечь и лежать, иногла кричать, разбить эту голову. Там бывает несколько дней, потом немного "отпускает". Но постоянная усталость, как будто вообще нет никакой энергии, иногда не могу спать во второй половине ночи, но и это, конечно, сейчас реже, или наоборот, весь день не могу заставить себя встать. Помогает большое количество сладкого, но у меня итак вес уже запредельный, поэтому еще и это оптимизма не прибавляет. Очень трудно выдерживать рабочую неделю, т.к. к середине уже такая усталость сильная, а после работы бывают мысли о су, как будто я просто должна это сделать, но я понимаю, что я просто устала.
К врачу не могу пойти, т.к. они запретят мне работать по специальности, а сейчас терять работу или переходить на более низкооплачиваему мне никак нельзя. Сама принимаю флуоксетин, но хотела бы все-таки посоветоваться о правильности этого.
Спасибо.

[RomanKul]

Флуоксетин видится вполне подходящим для "активации" и снижения веса. Давно ли и в какой дозе Вы его себе прописали? Какие перемены на нем заметили в первое время приёма?

[олюшка]

Здравствуйте. Мне очень неловко снова обращаться к Вам, но неизвестность все-таки меня несколько пугает. Может, я просто накрутила себя? Я решилась все-таки написать, что было со мной тогда, о чем я не сказала врачам, но боюсь повторения этого. Я написала это в своей теме, поэтому здесь просто скопирую
"Началось все перед тем, как мы поменяли квартиру на частный дом. Тогда у нас уже очень сильно ухудшились отношения с б.м., были постоянные скандалы. Однажды я проснулась от жуткого мужского крика, это был такой страшный крик, полный страданий, мучений, боли. А исходил он из моего затылка. Было очень страшно. Потом был момент, когда муж поймал мышь и посадил ее в банку. Я так просила или отпустить ее, или... Сама боялась, боялась пойти против него, боялась отпустить ее. Она, конечно, умерла, но этот писк...как ей было страшно, как она мучалась... Я не могу забыть это.. Точнее, когда мне становится нехорошо, это начинает очень сильно напоминать... Меня стали сильно беспокоить нехватка воздуха, казалось, что я умру от этого удушья, выбегала на лоджию, все открывала, потом потихоньку отпускало.. Потом мы переехали в частный дом. Я сразу поняла, что там была трагедия, что там была смерть ребенка. Не знаю как, но почувствовала сразу. Я очень не хотела туда переезжать, чувствовала, что ничего хорошего не будет, но не могла же я пойти против мужа. Потом в разговоре выяснилось, что да, там умерла дочка хозяев дома, правда, уже давно. Мы переехали, и началось... Сначала эти мыши, я уже не знаю, где они были по-настоящему, где я просто я видела их, но они были всегда, краем глаза я всегда видела их убегающие тени, этот писк, казалось, я всегда сама чувствовала эти предсмертные мучения животных, что все это проходит через меня. Я и сейчас на несколько дней выпадаю, если вдруг услышу где-нибудь про издевательства над животными. Я очень боялась оставаться одна, казалось, что кто-то есть, ходила с ножом по квартире от страха. Эти постоянные скандалы... Потом в голове стали постоянными мысли "уйди, уйди, уйди, ты должна сделать это"... Они были всегда. Я стала искать способы сделать это. А потом я увидела тень. Я уснула, проснувшись, увидела, что вокруг меня плавает черная страшная тень. Я хотела встать, закричать, но не могла, не могла даже пошевелиться. Потом она навалилась на меня, как я вырвалась - я не знаю. Следующие несколько суток я боялась спать. Я знаю, что она еще приходила, но уже я не видела ее, просто чувствовала, что она есть. Я очень боюсь возвращение того состояния. Было страшно. И что это было - я не знаю."
" Когда мысли о су вошли в мою голову, я знала, что я должна была это сделать. В голове было постоянное напоминание об этом, постоянное "ты обещала". Немного затихло, когда я "договорилась" дотерпеть до совершеннолетия сына. Перед этим днем я почти с ума сходила от этого "должна", "обещала", от страха, что не справлюсь, что обещания надо выполнять. Я знаю, что шутки с тем миром очень опасны, но я тогда и не шутила.. Тогда я готова была к этому. Сейчас нет этой решимости, но есть ощущение незавершенности, как будто я украла жизнь, не выполнив обещание. Сейчас у меня другое важное обязательство, до исполнения которого я не имею право сделать что-то. Но ведь так не может продолжаться постоянно... Я бы и рада, но теперь уже не знаю, как мне избавиться от этого. Вот примерно так. Получается, что я и не здесь, и не там."
"Иногда бывает, что меня как будто окликают, зовут, слышу просто какой-то вскрик. Обычно так бывает, когда я сильно тревожусь, боюсь, на грани какой-то паники. Слышу не всегда, только когда я очень сильно расстроена. Сегодня я тревожилась за сына (он ушел с другом, телефон забыл дома), я отчетливо услышала, как он позвал "мама", мне стало так тревожно, я начал ходить по дому, звать его. Я знала, что он гуляет, его нет дома, но не могла остановить себя. Потом бросилась звонить его другу. Успокоилась немного, только когда сын пришел домой." В прошлом году какой-то странный случай был: мне несколько дней казалось, что рука отделилась от меня и живет рядом со мной самостоятельной жизнью. Мне было так смешно от этого, она в моей голове так жила эти дни, как моя подружка. А иногда, когда мне совсем нехорошо, мне кажется, что не только я должна освободиться от этой жизни (но сейчас эти мысли бывают гораздо реже)
Кроме это я постоянно все проверяю и перепроверяю, уходя из дома по несколько раз обхожу квартиру, и все равно очень тревожно, иногда до слез. Сейчас я кроме работы никуда не хожу, мне трудно дойти даже до родителей, до которых идти минут 10 всего. Людные места стараюсь не посещать, т.к. мельтешение, громкие звуки мне трудно переносить: я или начинаю сильно раздражаться, или наоборот, мне становится страшно, устаю так, что сложно двигаться, становится все как во сне.
Очень сильно вздрагиваю от неожиданных звуков. Это так часто бывает, что даже на работе заметили. Очень сильно кружится голова, в последнее время совершенно не могу взять себя в руки и начать что-то делать, но надо, и от этого очень плохо. Хочется лечь, и чтобы вообще никто не трогал.
Если я очень много ненужного наговорила - то удалите, пожалуйста.
Обо все этом на очном приеме я не могу рассказать. Что это такое?
В последнее время принимала труксал (я решилась съездить в соседний город в пнд), от него какое-то время было полегче, потом опять срыв. К врачу - не могу я пойти. У нас врачи - мужчины, а я их очень боюсь, тем более после того непонимания, которое у нас было с одним из них. В соседний город - тоже теперь уже страшно ехать, стесняюсь сильно.
А может все дело просто в высоком давлении?
Спасибо.

[олюшка]

Здравствуйте.
Если это возможно, я прошу Вас ответить мне в личном сообщении. Не хочу расстраивать, разочаровывать, беспокоить людей.. Уже столько времени прошло, как я в этом состоянии. Я уже устала от желания все закончить. Я понимаю, что пока не сделаю этого. Но они накатывают волнами эти мысли, иногда так сильно, что трудно останавливать себя. Я знаю, как это сделаю, у меня много таблеток на этот случай.И в тоже время до паники боюсь этого. Иногда приходит - закончить уже все разом, а то все надоело, но пока не время. Я совершенно ничего не хочу: ни работать, ни гулять, ни общаться с людьми, ни что-то делать по дому, даже лечиться не хочу, не чувствую радости, свободы, как будто я в какой-то тесной клетке. Уже поздно для всего. Какая-то тяжесть, кажется, какое-то беспокойство. Как мне отогнать эти мысли? Что мне делать? Что со мной? Очно, на приеме, я все равно это не скажу, не смогу.
Спасибо.