Очень хочу жить нормальной жизнью, но не знаю как её добиться

[ElizavetaT]

В 8 лет переболела менингоэнцифалитом из-за этого началась эпилепсия. Также, не могу говорить (я как маленький ребёнок, должна учиться говорить снова) немного текут слюни и ем только перемолотую пищу. Приступы эпилепсии происходят только во сне, но благодаря лекарствам их не было 3-4 года. Сейчас мне 21 год, живу с мамой и бабушкой и очень хочу от них съехать. Я очень устала от них. С восьми лет, я сидела практически в полной изоляции. У меня есть старшая сестра, она старше меня на 10 лет. Когда я была маленькой мне было скучно, что детишки играют со своими братьями и сёстрами, а моя сестра совсем другая, у неё были другие интересы. Чтобы как-то отвлечься от этой грусти, я научилась себя развлекать, благодаря этому не страдаю от одиночества. Чувства двояковые, с одной стороны я не страдаю от одиночества, с другой, становится легче когда я с кем-то говорю. Меня просто заперли одну дома вместе с мамой и бабушкой и так я жила все 13 лет. Мама, словно конвоир, везде водит меня под ручку. В город со мной, в магазин со мной. Когда мне не было 18-ти в ограде я могла ходить одна, но едва мне нажно выйти за ограду, мама снова берёт меня под руку. От этого выработалось такое чувство будто я сама не могу ничего решать, не могу иметь своё мнение, передо мной обязательно должен стоять Кто-то: мама, бабушка, сестра, тётя кто угодно и говорить мне, что я должна чувствовать, что делать, куда идти. В 20 лет меня наконец начали отпускать одну до магазина. И я иду по улице, хочу побежать, свернуть, заорать во всю глотку, но я не могу этого сделать, потому что я чувствую, что рядом идёт этот Кто-то и указывает мне, что надо идти именно этой дорогой, именно до такого то магазина, я сама не могу ничего решать. Помню мамы не было, а надо было сходить за пенсией и бабушка отправила меня с... СОСЕДКОЙ! Этот случай меня просто выбил! Ведь я опять шла по дороге и со мной опять шёл КТО-ТО, который указывал, что говорить и что делать. Я, как раз, наоборот стараюсь бороться с ним. Говорю ему, что всё равно уйду отсюда, что это сложно, но если я хочу уйти отсюда надо идти напролом, даже сквозь страх и слёзы. Иногда, когда я что-то делаю, у меня трясутся руки потому что я хочу ударить Кого-то, накричать на него, но не могу и весь гнев держится во мне. Или ещё один пример: в 18 лет я "в тихушку" решила отнести старые книги в школьную библиотеку. Сама не знаю как я это делала, ведь с этим местом у меня связано столько воспоминаний. Здесь мне было так здорово, здесь я могла делать всё что угодно. Когда я бралась за входную дверь школы, мне казалось, что за моей спиной стоят дети с которыми я когда-то училась, с которыми было весело. Вхожу и становится странное чувство: сейчас, я взрослая. У меня проблемы со здоровьем, мне всю оставшуюся жизнь нужно принимать таблетки, а тут всё также здорово как и прежде. Сейчас, это полностью моё решение, без чьего-то приказа. Я иду по коридору и понимаю, что случись что-то то мне НИКТО не поможет, теперь я сама за себя, а Кто-то говорит мне: пусть я и пошла против его воли, от этого решнния устану и придя домой начну ужасно тормозить, мне будет сниться всякая ерунда, поэтому хуже от этого поступка только мне. Из-за того что я не могу говорить у меня очень много подавленных чувств. Я не могла отстоять своё мнение, закричать когда меня что-то бесило, весь гнев оставался в моём теле. Я понимаю это, потому что я всегда хочу отлупить кого-то, испытать боль, "врезать" этому Кому-то, как я уже говорила выше. Иногда кажется, что моё тело уже не подчиняется мне. Я хромаю когда иду, так как ноги напряжены до ужаса. Или кинуть монетку на погоду (и смех, и грех). Первый раз я тупо кинула её вперёд и кое-как перекинула назад - всё тело ужасно напряжено. Когда я остаюсь одна и закашляю или мне становится больно, моим рукам "хочется" двигаться и пока никто не видит я "позволяю" делать непроизвольные движения. Луплю воздух, машу руками, любые движения - это как бы, эмоции, которые хотят выйти через эти движения. Ещё, из-за этого мне время от времени снятся одинаковые сны. Всегда три сюжета: 1. Мне до сих пор снится мой старый двор, в котором я жила маленькой. Либо я открываю глаза уже в нём, либо хожу по именно МОЕМУ городу или ещё где-нибудь и внезапно обнаруживаю поворот к моему двору. 2. В первом классе я училасьв одной школе, во втором в другой. Другие сны про первую школу. Я иду по дороге и вижу мою старую школу и мне ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно зайти в неё. И что ещё хуже, мне снятся те с кем я училась! Я иногда просыпаюсь с мыслью: да, останете вы все наконец?! Мне было семь, а сейчас 21, зачем вы ко мне лезете?! 3. Эти сны стали сниться позже и они самые жёсткие. Я из моего теперешнего дома иду в школу (второй класс) иду либо в библиотеку (я очень любила туда ходить.) Либо иду в школу, а там все празднуют выпускной, а я стою в стороне и смотрю на них, и снова терплю, как прежде. Я очень устала и думаю "плевать, что устала. Всё-равно отсюда выберусь не смотря ни на что!". Говорю себе это, а сама смотрю как они веселятся. Когда просыпаюсь после последнего варианта, всегда говорю, что во что бы то ни стало выберусь отсюда. Также, я месяц лежала в коме и могла потерять память. Когда я очнулась, я всё помнила, но некоторые воспоминания перепутались. Со временем что-то встало на место, что-то ещё путается. Одно время, в голову лез ужасный бред, кое-как от него отделалась. Очень хочется расставить всё на свои места. Я уже пробую всё подряд: описываю на бумаге книги, которые меня взбесили и сжигаю, пишу списки 100 желаний, эссе письменные практики немного помогают. Творчество не подходит, в такой атмосфере я не могу этим заниматься, я уже пробовала. Сейчас понимаю, что лучше всего прожить эти чувства через спорт, но его буквально негде взять, даже мама говорит, что мне особо негде двигаться. Из-за приёма лекарств от эпилепсии, мой вес сейчас 40 кг. Зарядку для набора веса нужно делать только два-три раза в неделю. К тому же, мне нужно, чтобы во время зарядки мне было по настоящему больно. И с этой болью вышли чувства. Я сейчас уже разрабатываю свой режим дня для того, чтобы испытывать больше боли, уставать. Я тоже понимаю маму,ведь я лежала в коме и прогнозы были, как раз, неутешительные. По рассказам в моей семье в то время царил настоящий хаос. После того как меня выписали, сколько ещё мама с бабушкой ревели. Они "оклемались", но это время помнят до сих пор. Мама с одной стороны понимает, что я очень от них устала, что когда-нибудь я начну самостоятельною жизнь. Беспокоится, о моём будущем - что со мной будет если с ними что-нибудь случится? С другой стороны она говорит, что меня нельзя оставлять одну, я же эпилептик. Но главная причина, по которой она не хочет отпускать меня одну цитата: "не потому что считаю, что ты маленькая, а потому что ты не можешь ничего сказать", случись, что - налетит кто-то на улице, заорёт, как я могу защититься?, Тем более, пару раз "неприятные" случаи с нами происходили. Она говорит, нужно смириться, что ещё примерно лет 10 лет надо будет жить с ними, а я не могу! Я наоборот хочу жить. Я помню какого это было. Во-вторых, когда-то пообещала себе, что переживу всё, что на выпадет, и держу это слово до сих пор. Как представлю, что мне нужно смириться сколько еще времени жить вот в ЭТОМ, тут же внутри вскрикивает голосок, что лучше сразу помереть, чем так профукать всю свою жизнь вот так! Я снова хочу нормально жить как все нормальные люди! Если я хочу уехать, то похоже придется это сделать без их согласия, а я боюсь, я устала! Устала именно из-за этих чувств!Когда я маленькой я с лёгкостью могла пойти наперекор. Я отстаивала свою позицию. Могла драться с мальчишками. Кричала даже на взрослых и те могли "сдавать назад" при споре со мной. И ничто не приносило мне боли. Я начала ходить, хотя мне говорили, что я никогда не пойду. Вязала стрясущимися руками (мама говорила, что они в тот момент так ждали, что я сейчас заору и брошу спицы). Я снова училась есть, пить. Я умею идти наперекор всем, но сейчас мне мешает эта усталость. Скорее всего, мне просто нужно выпустить эти чувства. На данный момент работаю. Дела почти пошли на лад. У меня уроки логопеда и английского, и логопеда я уже могу оплачивать сама. Сейчас планирую выписывать лекарства на свои деньги. К тому же, у меня пенсия по инвалидности, так что финансовая независимость почти есть. Но мне очень страшно. Один день кажется целой жизнью, которая ушла впустую. А буквально завтра мне будет 22 года. Мне кажется, что я уже одной ногой в могиле.

[Alex71]

Добрый день!
По факту вашего серьезного заболевания и инвалидности вам нельзя оставаться одной, поймите это и со смирением примите помощь ваших родных и близких людей. Другое дело, что с ними надо искать компромиссы и пытаться договариваться, чтобы вам предоставили больше свободы, свободы выбора и свободы передвижения, но не ищите способов и случаев полностью обрести свободу, сбежав из дома, это может обернуться для вас катастрофой.
В этом мире очень много жестокости и несправедливости, у вас нет достаточного жизненного опыта, чтобы решать все проблемы и трудности, которые в большей части сейчас решают ваши родные. Потерпите, не торопитесь быть самостоятельной и независимой, всему свое время.
Я бы посоветовал вам пообщаться с профессиональным психологом, рассказать о своих снах, выговориться и выпустить накопившийся стресс.

[Тиша]

Я согласна с Алексом. Очень рада, что рядом с вами близкие, любящие и заботящиеся о вас! Действительно, для начала попробуйте поговорить с ними и попросить их о большей свободе для вас!!!! Вы просто умничка, человек большой силы духа! Молодец, что работаете и уже можете быть независимой, оплачивать логопеда. Насчёт спорта для вас я прочитала в интернете, что вам бы подошло катание на лошадях под присмотром. Знаете, у меня есть знакомый с эпилепсией, ему уже за 40, тоже давно не было приступов, но он живёт с родителями. Хотя он работает уборщиком, ездит на машине и возит родителей.попробуйте поговорить с родными. Может они попробуют дать вам больше свободы и самостоятельности. А там дальше видно будет. Но думаю при эпилепсии все же совсем одной жить нельзя((((. Желаю вам благополучно восстановить речь. И большей свободы и самостоятельности. И знаете, может выйти замуж за хорошего парня, мужчину. ( У моего знакомого у жены тоже эпилепсия)

[Тиша]

Ещё хочу написать, что все же любовь очень поддерживает людей в жизни. Подумайте, если бы не было этой любви и поддержки, заботы близких о вас, была бы в вас такая сила противостоять своим проблемам, бороться с ними и стремиться к самостоятельности? Надо как то все же ценить эту любовь стараться, стремясь к своей самостоятельности....

[Екатерина1]

А вы поставьте своих родных перед фактом, что вы всё же не маленькая девочка, и имеете право делать то, что хотите. Если не поймут, то съезжайте от них, так как они вам не дадут житья.

[МореХод]

Печальная история, но нужно продолжать бороться.

[Эннилик]

В 8 лет переболела менингоэнцифалитом из-за этого началась эпилепсия. Также, не могу говорить (я как маленький ребёнок, должна учиться говорить снова) немного текут слюни и ем только перемолотую пищу...

Вы пишете, что не можете говорить. Вы учитесь этому?

... У меня есть старшая сестра, она старше меня на 10 лет. Когда я была маленькой мне было скучно, что детишки играют со своими братьями и сёстрами, а моя сестра совсем другая, у неё были другие интересы...

Честно говоря, при такой разнице в возрасте не помню, чтобы кто-то из знакомых близко общался, тем более играли вместе в детстве.
Всё-таки, чаще игры - это про ровесников, за очень редкими исключениями. И это, скорее, нормально.
Плюс, старшие дети часто чувствуют, что родители завели им "замену". Чувствуют себя ненужными.
У вашей сестры ситуация с появлением маленького ребенка в семье изменилась через 8 лет на ситуацию с серьезным и очень длительным заболеванием младшей сестры и переносом всего внимания семьи на болеющего члена семьи.
Ваши чувства - чувство одиночества, грусти, печали, скуки - они самые настоящие. Чувства вашей сестры - тоже настоящие.
Наверное, в идеально-нереальном мире взрослым людям было бы интересно играть в детские игры, а детям было бы интересно заниматься взрослыми проблемами.
В реальном мире все по-другому.
Вот и вам неинтересно жить заботами своих мамы и бабушки. Это просто нормально - с точки зрения развития и взросления человека.

... Чтобы как-то отвлечься от этой грусти, я научилась себя развлекать, благодаря этому не страдаю от одиночества. Чувства двояковые, с одной стороны я не страдаю от одиночества, с другой, становится легче когда я с кем-то говорю...

Значит, вы сумели обернуть эту грусть себе на пользу.
Вам может показаться, что я очень оптимистична и пытаюсь приделать вам розовые очки.
Нет. Вы прошли через очень сложный период времени.
Вы преодолели очень многое.
Но каждый день вы делаете выбор - видеть дорогу к нормальной жизни и опираться на свои достижения - научилась ходить, развила интеллект, повзрослела психологически.
Или не видеть эту дорогу за теми проблемами, которые еще есть.
Насколько я могу судить, читая ваше сообщение, вы делаете правильный выбор в пользу своего дальнейшего развития.
В то же время, вам не нужно делать выбор "сидеть в одиночестве или говорить с кем-то". Во всем нужен баланс - и позаниматься своими делами, и пообщаться с другими людьми.

[Nasie]

Достоевский тоже был эпилептиком, но это не мешало ему быть гениальным писателем, и он жил самостоятельной жизнью, значит, и для Вас тоже все возможно, в том числе и самостоятельная жизнь, но Вам важно, чтобы Вас окружали любящие Вас люди, которые будут Вас поддерживать. У Вас сохранен разум, Вы не овощ, значит, Вы можете работать. Подумайте о том, что людям, у которых психиатрическая болезнь отняла разум, намного тяжелее, чем Вам. Молитесь Богу, старайтесь постигнуть его замысел о Вас. Болезнь не отняла у Вас разум и волю, значит, счастье для Вас возможно.