Я в панике,не знаю как быть

[Даниил.2002]

Здравствуйте,я уже больше двух недель знакомлюсь с вашим сайтом,но мои мысли все равно приводят меня к ЭТОМУ.Извините,что пишу это в формате дневника,но иначе я не могу,мне нужно рассказать все события последних двух недель.Прошу вас не блокируйте меня за это.
Я являюсь студентом первого курса,по специальности "Инженерия программного обеспечения".Я знаю,что ещё рано делать выводы,но в данный момент специальность мне не нравится.Сначала я просто знакомился с новым окружением и меня вполне все устраивало.Сессия и курсовые меня мало пугали.До этого я пришёл на занятие к известной в нашей местности учителю по математике.У неё я всё успешно решил и мне было очень хорошо у неё.Летел домой как на крыльях.Но вечером пришёл папа и разозлился на меня из-за этого.Я закрылся в комнате и немного плакал.Это был первый тревожный звонок.Дальнейшая часть недели прошла более благополучно.Но одна только мысль о начале занятий приводила меня в истерику.В субботу родители уехали на базар и привезли много красивых вещей.Я очень благодарен им за это.Но ночью я опять плакал.Они стараются,хотят сделать меня счастливым,а от меня никакой отдачи уже тогда почти не было.В Воскресенье родители ушли в церковь.Немного позже я побежал туда,мне панически нужно было увидеть их.Там мне стало невероятно хорошо.Все изменилось в следующий понедельник.Я сидел на занятии по программированию и меня,если можно так сказать "накрыло".Мне стало очень страшно,я был уверен,что у меня ничего не получится и я завалю сессию.Тогда же и появились эти мысли.На лекции было так плохо,что я едва сдерживал слёзы.В груди было невероятно давящее чувство.Мне очень хотелось сбежать оттуда.К счастью,было всего две пары.В это же день Начал плакать почти каждый день,около получаса днем и немного ночью.Ненадолго успокоиться мне помогло то,что у мамы 13-го числа был День рождения и я делал для неё торт.Готовка помогла мне немного успокоится,мама была такой счастливой.На следующий день мне было всё также не выносимо,но на физкультуре мы играли в разные игры как в детстве.Это во мне пробудило детские воспоминания и я опять еле сдержался от слёз.Хочу сказать,что живу я в селе "Фонтанка" и поэтому сразу же побежал туда на дикий пляж.Там,к счастью,никого не было и я начал громко кричать и плакать.Я не мог остановиться больше получаса,постоянно говорил что-то вроде "Что со мной случилось?"и"Господи,Господи",но шум волн в итоге сделал своё дело.Стало немного легче.Я пришел домой и начал готовиться к причастию.Это помогло на время отогнать ЭТИ мысли.Последний раз я был в храме больше двух месяцев назад,а причащался и того позже.Мне стало значительно лучше.Но паника никуда не уходила.Я стал постоянно обнимать родителей,у меня был страх потерять их.В пятницу я снова пошёл на море,но уже почти не плакал,а только говорил с собой.Дома я рассыпал старые фотографии и долго рыдал.Во мне проснулось невероятно много ностальгически,детских чувств.В субботу я ходил к учителю по физике,он как и учитель математики знаком с моим отцом.Он(отец) вырос в этом селе.Учитель решил мне задачи для курсовой по физике.В группе у нас так уже делали.Я его поспрашивал по другим темам,он помог.Мне очень у него понравилось.Но дома меня снова очень сильно накрыло.Я не могу больше не о чем думать.В Воскресенье я ходил на причастие. Во время исповеди я расплакался. Мне не хотелось уходить оттуда.Ароде бы стало полегче,но в понедельник снова накрыло.Голова пульсирует.Я весь трясусь.У меня ничего не получается.До этих событий всё было более менее нормально.Я всё успевал.В среду хотел написать вам ,но передумал.Снова закрылся в комнате и долго рыдал.В четверг я попытался успеть зайти в церковь у себя в селе.Они к сожалению,закрылись.Я опять из-за этого разрыдался.Теперь меня малейшая неудача доводит до слёз. В пятницу я ходил с мамой гулять и попытался ей объяснить проблему. Но сомневаюсь что она всё правильно поняла.Вечером я снова с ней поговорил об этом наедине.Разрыдался. Она попыталась меня успокоить. Это получилось.В субботу снова ходил на физику,доделал задачи.Дома снова говорил с мамой.Она рассказала как она пришла в церковь,и о трудных периодах в своей жизни.Потом мы ели мороженое и смотрели Смешариков.Я чувствовал себя самым счастливым человеком в мире.Как же я хочу вернуть этот день.Я панически боюсь будущего.Хочу назад в детство.Эти мысли не уходят из головы.В нем у меня конечно было немало неприятностей и переживаний,но всё равно там было легче.К программированию я так и не могу притронуться.Мне очень страшно.У меня буквально настроение падает до нуля,когда кто-то говорит о нем.Я уже не могу видеть консольное окно,опять истерика.Не понимаю что со мной.К других все получается,они все делают,а я ничего.Я полное ничтожество. Чувствую,что разочаровываю родителей.Они просто не понимают какие проблемы у меня.Папа пытался успокоить.Я не говорил ему про курсовую.Мама знает,но опять же думает что я справлюсь с ней.А я ничего там не понимаю.У некоторых уже все готово. Ненавижу себя.Я хочу назад,в детство,не хочу быть здесь.Там было лучше.Всю прошлую неделю я смотрел старые фотографии и плакал.В это воскресенье я снова пошел в церковь и опять не хотелось уходить оттуда.Дома весь день делал физику.К концу дня нервы опять сдали.Опять плакал так как ничего толком не успел.Мне не хочется просыпаться по утрам,я ненавижу звук будильника. В прошлый понедельник снова пошел на море.Мне тогда немного полегчало.Но в среду опять накатило с большей силой.Чувствую что не смогу сдать эту сессию,меня к ней даже не допустят.Я полностью разочарую родителей.Маму моё нытьё уже раздражает.Я её понимаю.Но ей легче смотреть с высоты лет.Что делать после отчисления я не знаю.Не хочу жить.Становиться всё хуже.Я знаю что причина всех моих бед это моя лень или апатия,я не знаю что конкретно.Смерть мне кажется единственным выходом.Но что будет с моей семьёй?Я очень слабый человек.У других людей ситуации в тысячи раз хуже,а я уже сдался.Курсовую я не напишу,я с большим трудом делаю лабораторные.У меня ничего не получится.Я очень боюсь просить помощи,да и не знаю у кого.Почти не с кем не общаюсь."Нельзя помочь тому,кто не хочет получить помощь".Эту цитату я повторяю уже много раз.Мне страшно учиться,страшно делать уроки допоздна, страшно разбираться в предиете.Самым мложным теперь для меня является теперь программирование.А я видеть его не могу.Сравниваю себя с книжными персонажами ,которые также вечно ноют.Это не помогает.Я не знаю что со мной.Раньше не боялся изучать ,а сейчас не могу.В школе такого не было.Я боюсь говорить об этом с папой,хоть он давно не злился на меня.Я его разочарую,он ведь просто думает что я боюсь экзаменов.А это не совсем так.Я их просто не сдам.Вот опять ною.Жалеть себя намного легче чем решать проблему.Думал купить курсовую,но я опять чего-то боюсь, такого опыта у меня не было да и никаких знакомств у меня нет.И куда обращаться я не знаю.Сейчас сидел на первой паре,писал это.Ноги ватные,голова болит ,ноги трясутся.Скажите что мне делать.Я в отчаянии.Это продолжается уже три недели.Я ничего почти не сделал за это время.Курсовую уже не успею.Я полный идиот ненавижу себя за это.

[Lima]

Здравствуйте, Даниил!

Я не врач и могу только предполагать, в чем причина таких внезапных изменений Вашего состояния, но мне кажется, что это возрастное. Наверное, что-то с гормонами, сдвиг какой-то. По-хорошему, надо бы обратиться в поликлинику, может быть даже просто к терапевту. Если не к терапевту, то к психотерапевту. Ко второму лучше. Он бы назначил какое-нибудь легкое лекарство и Вам стало бы лучше. Я думаю, это рано или поздно пройдет. Самое главное для Вас сейчас - обеспечить нормальный учебный процесс а всё остальное приложится.

Может быть, было бы целесообразно вот в этом разделе сообщение написать и посоветоваться с врачом здесь на сайте: https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=15

[Даниил.2002]

А как это сообщение перенести в тот раздел?.Может здесь нельзя копировать одно и тоже.

[Lima]

А как это сообщение перенести в тот раздел?.Может здесь нельзя копировать одно и тоже.

Вы это сообщение при размещении в другом разделе подредактируйте, изложите содержание более академично, с упором на собственно медицинские проблемы, без эмоций.

[yul]

Здраствуйте, Даня ! Даниил у вас чудесное имя. Вам с ним очень повезло. Как наверное и с родителями. Они у вас чудесные. Я уверена и поймут вас конечно же. Если вы им честно и откровенно скажите обо всех своих страхах, сомнениях и опасениях. Скажите всё, как есть. Что вы не просто боитесь экзаменов, а вообще сомневаетесь ваше ли это ?Быть может вам стоит собраться семейным советом и подумать пока не поздно, чем ещё вы смогли бы зарабатывать себе на жизнь. Ведь, Даня, вы уже не маленький. Вы уже взрослый молодой человек, именно Вам нужно определяться в жизни. И не нужно её бояться. Она не такая страшная, как вам кажется.На самом деле, ничего сложного. Всё просто. Важно понять для себя, что вам нужно чтобы вы были счастливы ? Вот, представьте, пока мама-папа с вами, они вам могут помочь, но ведь настанет момент, когда их не будет, или они будут нуждаться в вашей помощи. Так что, подумайте, чем бы вы хотели заниматься в жизни. От чего не уставали бы ? Что вам могло быть интересно ? Бог с ним с програмированием! Возможно, что это ремесло не ваше.
ок! Нужно понять, что ваше ? Даня, вы любите животных ? Никогда не хотели лечить их ? Не хотите стать ветеринаром ? Или, допустим, выращивать растения и разбираться в условиях их выращивания? Это работа агронома. Тоже очень интересная специальность.И будете всегда с денежкой. Потом, смотрите, Даня, учить детей.. вот ваши учителя вам пока помогают, а что будет когда их не станет, кто продолжит их ремесло ? Не думали об этом ?Так же можно стать отличным краснодеревщиком и делать уникальные вещи из дерева.Будете работать на себя. Сможете изготовить много потрясающих вещей.И всегда будете с куском хлеба. А быть может, вы любите заниматься спортом ? Тогда опять таки можно закончить физкультурный инст-т, и стать учителем физкультуры. А можно стать и стоматологом. И лечить людям зубы.Перспектив у вас масса. Важно понять, что вам интересно, и что для вас именно возможно и реалистично. Поговорите с родителями. Свет клином не сошелся же на пк. Кр. того, пк плохо влияет на здоровье и глаза. Так им и скажите, что передумали, и решили пойти, допустим на повара. Тоже кстати, вполне хорошая и реальная профессия. Не нужно долго учиться, и можно быстрее получать опыт.
По поводу слез и истерик. Мне вот видится, что вы просто переутомились на занятиях, возможно и гормональные изменения. В любом случае, у вас счас стресс. Завышенные ожидания родителей, вы боитесь их подвести. Это нормально. Хотите плакать ? Плачьте! Это нормально. Выплачьте все свои печали. Можете пойти в душ, и там под душем порыдать, и хорошо бы с ног до головы облиться водой. Вода - лучший лекарь от стресса. Вас не зря тянет к водоему. Это вполне нормальная реакция. Расскажите все воде все свои печали и сомнения, потом пойдите к людям ( маме и папе) поговорите с ними. Можете поговорить с учителями ( которые вам помогают). Задать им вопрос, как они выбрали свою профессию? Потом подумать на досуге. И определиться со своими мечтами. Даня, Даниил, не бойтесь,пишите сюда. Чем сможем, тем поможем. Лично я, тоже не сразу выбрала свою профессию. И да, мне помогли с выбором родители. И тоже в свое время не обошлось без ошибок и истерик. Так что, все мы люди. Все проходим через это . Пройдете и вы. И всё у вас будет отлично. Вот увидите! Удачи Вам! И я с вами!

[Мамочка]

Здравствуй, Даня!
Состояние твое требует обращения к врачу. Сам ты не справляешься. Нужно, чтоб тебе назначили лекарство, которое поможет успокоиться и выйти из состояния стресса. Обратиться тебе надо к врачу психотерапевту (в этом нет ничего страшного, я три раза обращалась и получала помощь и лечение), только не путай с психологом. Еще надо проверить гормональный фон - сдать кровь на гормоны. Возможно твое состояние вызывает черезмерная выработка какого-то гормона. А гормоны сильно влияют на наши эмоции и душевное состояние. Направление на сдачу крови на гормоны может дать и психотерапевт, и эндокринолог и терапевт.
Что касается твоих страхов перед взрослой жизнью, возможно это происходит потому, что родители всегда брали на себя всю ответственность за твою жизнь, а у тебя с детства не было возможности совершать ошибки и нести за них самостоятельную ответственность, учиться выходить из неприятных ситуаций, в которых оказался, самому исправлять последствия своих неудачных решений. Да просто понять, что ошибки, провалы, неуспех это не страшно, это нормально, у всех они бывают. Надо спокойно искать пути решения сложившихся ситуаций. Ты этому не научился и теперь тебя пугает то, что ты можешь не справиться. Также может быть родители не давали тебе взрослых поручений, не делились с тобой обязанностями по уходу за домом, закупке продуктов и т.п. Ты не научился быть взрослым, ты боишься, что у тебя не получится.
Потихоньку начинай брать на себя взрослые бытовые обязанности. Когда ты увидишь, что у тебя получается, что ты справляешься, ты станешь спокойнее и увереннее.
Что касается учебы. Ты сам выбирал специальность или родители? Чем бы ты хотел заниматься? Рассматривал вариант переврда на другой факультет или перепоступить? Это не страшно. Просто небольшие хлопоты и взятие ответственности за принятое решение. Надо выбирать направление, думая наперед, а кем я хочу в итоге работать? Что мне нравится? Какая работа будет мне в удовольствие?
Люди, которые занимаются нелюбимым делом - несчастны. Если занимаешься не своим делом - не тяни. Если что-то менять, то лучше раньше.
Если ты привык, что все за тебя решают родители, конечно тебе будет сложно принимать такое решение. Но все равно возможно. Ведь родители не хотят видеть тебя несчастным. Они хотят, чтоб ты был счастливым и успешным. Им надо объяснить, что тебя сделает счастливым. Главное, чтоб ты сам понял, что тебе нужно. Если человек с детства, не задумываясь о своих желаниях, делал то что ему велели, исполнял не свои решения, то трудно ему уже взрослому понять, что он сам-то хочет.
Ты единственный ребенок у своих родителей?
Я в своей жизни сдала огромное количество сессий и не все предметы мне хорошо давались. Перед сессией всегда страшно. Конечно не до такого отчаянья как у тебя. Но я была ужасная трусиха. Но как-то прорвалась. Ты из-за своего страха начал прокрастинировать - откладывать то, что тебя сильно пугает. Надо просто заставить себя начать делать. И сразу полегчает. Придет сознание: вот я уже начал, я делаю. Терпеение и труд все перетрут. Главное, как можно быстрее переступить через этот психологический барьер.
Еще, Даня, вот давай рассмотрим самый плохой сценарий: вылет из ВУЗа. Во-первых твое ЕГЭ еще действительно и можно перепоступить, во-вторых ничего ужасного и смертельного в этом нет. Высшее образование - не гарантия счастливой жизни, успешности и даже высокой зарплаты. Возможно, ты будешь счастлив в другой стезе. И нет ничего непоправимого кроме смерти. Только ее исправить нельзя. Все остальное - ерунда. А самовольный уход - это катастрофа. Эта жизнь нам дана для того, чтоб мы успели здесь воспитать себя, свою душу, развить ее. Не пройдя здесь всех необходимых для этого испытаний, мы не сможем перейти в другой мир. Нам надо терпеливо и с пониманием принимать все, что нам здесь выпадает. Значит это нужно нам для духовного роста, иначе мы не будем развиваться. Побольше доверия Богу. Он знает, что нам нужно. Возможно и наверняка это не то, что мы думаем. Мы очень мало знаем. Бывает мы как горе воспринимаем то, что на самом деле было нашим благом и спасением. Даня, просто делай все, что можешь. А Бог о тебе позаботится. Он уже заботится.

[Звезда874]

Рекомендую сдать кровь на биохимию, проверку уровня тиреотропных гормонов, состояния щитовидной железы- маленького органа, похожего на бабочку... По этим результатам можно определить, какие меры предпринять для дальнейшего урегулирования ситуации...
Отчаиваться не надо, все проблемы решаемы

[Antropa]

Доброе время суток! Вы сами выбирали профессию? Вы очень впечатлительны и боитесь ошибиться, ответственно относитесь к будущей профессии и пугаетесь вступления во взрослую жизнь. Детство-прекрасно, но во взрослой жизни тоже есть много чудесное, главное суметь это рассмотреть. Отпустите страхи и сомнения. Учитесь формулировать мысли и рассуждать, что именно вас тревожит. Страх неудачи перед сессией или важной курсовой. Но не стоит накручивать и выстраивать в голове негативный настрой. Спланируйте как вы будете выполнять задачу. Посоветуйтесь с однокурсниками или поищите в интернете, библиотеке информацию которая может вам помочь в написании работы. Вы индивидуальны и не нужно сравнивать себя, думайте о том, что у вас все получится, а если нет..это не конец света. Ошибки нужны нам для развития. И избежать их, значит делать все с чьей-то подсказкой. Наберитесь мужества и полагайтесь на себя. В случае неверного курса ваши близкие и друзья подскажут вам как быть. Удачи и терпения!

[Nasie]

Даниил, здравствуйте.
Мне кажется, Вы слишком привязаны к мнению Ваших родителей о себе. Пытаясь их не разочаровать Вы загнали сами себя. Судя по Вашему посту, можно сделать вывод, что Вы психологически истощены, поэтому на ступило бессилие, и поэтому Вы не справляетесь с учебой. Постоянная плаксивость тоже сигнализирует о том, что что-то не в порядке с нервами. Обратитесь к психотерапевту - через него можно оформить академический отпуск. Тогда и пропадет угроза отчисления. Восстановитесь, наберетесь сил, и будете нормально учиться дальше.

[Даниил.2002]

Здравствуйте, это снова я.Решил,что кому-нибудь будет интересно,что со мной случилось.Разумеется,я сдал сессию, ее прошли все.Некоторые до сих пор экзамен сдают. Я честно не знаю до сих пор что со мной тогда произошло,все началось очень внезапно,я не знал сто делать и очень переживал. Все экзамены,кроме высшей математики сдал с первого раза. Но я все-равно уверен что это была всего-лишь удача. Курсовую я тоже сдал удачно ,другим повезло меньше. К Новому году страх полностью прошел.Почему-то все на один день вернулось,когда в конце каникул я должен был идти на пересдачу,переживал так-же сильно как раньше,хотя все прошло удачно.Далее этого не происходило С началом нового семестра интереса к учебе не появилось скорее наоборот окончательно потерял интерес. Наверное в этом виновата лень или что-нибудь еще(видимо опять себя жалею).Конечно я кое-как еще пытался что-нибудь делать,но с наступлением карантина все улетучилось. Я делал и делаю что угодно(чтение,уборка,готовка) лишь бы не программировать решать ВМ.Да,я знаю что сам виноват и может я просто убедил себя что мне не нравится?Карантин лично для меня на пользу не пошел.Да несколько дней назад я пытался сесть,но ничего не получалось(я не сильно старался).Как только вижу эти закорючки,сразу приходит страх(ничего не понимаю,страшно,не успею и т.д.).Чувствую,что где то на дня снова включилась паника.До этого были короткие вспышки и быстро угасали. В прошлый раз я об этом не писал так что начну сейчас.Я почему-то уверен ,что мне было бы лучше уйти после девятого класса в училище на кондитера(я так хотел изначально,но родители не хотели,я не протестовал).Сейчас думаю,что это была бы не самая лучшая идея,так как после этого я не так часто готовил.Я уверен что за то время стал бы самостоятельнее.Но история не знает сослагательного наклонения и как сложилось так сложилось и никак этого не изменить. Ещё я не говорил о самой главной причине всего этого – я сам толком не понимаю,но я боюсь взрослеть дальше, в особенности работать.Это моя главная боязнь.Помню,что в восьмом классе у меня этого страха не было и даже наоборот я был не против,но не сложилось.Я делился тогда своими мыслями с папой но как-то все заглохло и я никуда не пошел(я никого не виню в этом, но возможно тогда я смог бы перейти тот барьер и мне сейчас было бы немного легче).Я думаю что мне тогда было проще, потому что я был более общительным открытым, а сейчас закрылся от всех.В чем точная причина этого страха я не понимаю.Мне становится очень жутко от одних размышлений на эту тему. Может здесь знают о такой проблеме и есть какая-нибудь литература для ознакомления? Опять начал сравнивать себя с другими,хотя ни с кем не виделся уже полтора месяца. Видимо я опять повел себя легкомысленно и не придавал всему этому значения. И вот все началось снова. Я все еще не понимаю было ли моё поступление туда ошибкой или это просто банальная лень. Мне кажется что то моё состояние было вызвано в принципе новизной обстановки,помню что через несколько дней после линейки я закрылся в ванной и плакал ,до сих пор не знаю отчего но возможно из-за вступления на первую ступень”взрослой жизни”.Тогда я очень переживал. Сюда я не писал потому что эта проблема временно ушла на второй план и мне не очень хотелось это вспоминать ,но вечно убегать не получится. Сам ВУЗ я выбирал легкомысленно ,особо не раздумывая,так как не знал чем заниматься.Кажется в девятом классе мне родители предложили поступить на программиста и эта мысль так и осталась в голове.Позапрошлым летом я даже ходит на профориентацию но это естественно не помогло.Я в принципе никак не интересовался этой темой в школе,но так из моей группы делал не только я,спрашивал. В этом наверное и есть главная причина.Вряд ли я бы поступил на эту специальность если бы хоть что-то в этом смыслил.Но опять же никакого сослагательного наклонения. Конечно я сейчас буду немного пытаться все изменить ,время еще есть,но как и в прошлый раз я в этом не уверен. Не знаю была ли то депрессия или нет,так как это состояние продлилось всего полтора месяца и исчезло,но симптомы совпадали.Сейчас чувствую ,что опять начинается.Ко мне снова начали возвращаться эти симптомы,в особенности суицидальные мысли.Они посещали меня еще в школе,помню что первый раз из-за какой-то ерунды,а потом главной причиной стало ВНО .Но конкретно об этом немного смешно вспоминать так как звучит для меня абсурдно,в отличие от сегодняшней ситуации.Вначале февраля как-то разговорился с одним преподавателем на одну тем(не знаю важно ли об этом упоминать здесь) и она сказала что возможно я не тот путь выбрал и мне надо было поступать в другое место,тем самым частично подтвердив мои опасения.Но я все равно уверен что проблема не только в этом.Еще я с пятого класса веду свой дневник и это немного помогает,правда я уже давно откладывал описание некоторых своих мыслей.В особенности я там хотел описать свои детские воспоминания,некоторые моменты ,которые вызывают сильнейшую ностальгию и тоску по прошлому,свою осеннюю “депрессию”и еще два уже не имеющих значения эпизода с учебой и спортом.Может их тоже стоит упомянуть.Мне они казались переломными в пока что моей недолгой жизни.Пожалуйста подскажите что мне делать,а то я немого запутался со всем этим,а тут еще и карантин. В особенности может есть еще какие-нибудь сайты и литература на эту тему?Извините что растянул это так сильно,просто я очень долго откладывал это.