Вряд ли меня кто-то помнит, но тогда я писала о том, что у меня был парень-шизофреник, который доводил меня до паранойи и очень тяжелых депрессивных состояний, а также о том, что мне все время казалось, что меня выгонят из вуза + у меня был кредит за вуз - и за это очень сильно давила мама, были скандалы. Еще я была расстроена, что парень, в которого я тогда влюбилась на фоне Юриных (шизофреник) выходок, оказался очень ненадежным и "бросил" меня через полгода общения, ушел к другой... Также у меня были проблемы с желудком, которые меня уничтожали.
Чем это кончилось? Пожив после всего этого 7 месяцев, вытягивая себя, я все-таки сдалась, чуть не совершила в аффекте суицид летом 2018 года, но меня спасли, зашили мои раны и увезли в Алексеевскую больницу на 1 месяц. Я там полежала, познакомилась с хорошими людьми, психиатрами, психологом, они меня вытащили из этого болота, назначили хорошее лечение, и я зажила нормальной жизнью " с чистого листа". Правда, когда я пила нейролептики в начале лечения, от них у меня начались побочки в виде подавленности, я без причины могла 3 дня плакать, тогда меня спасал этот форум, я читала чужие истории, становилось лучше. Потом их отменили, потом и другие таблетки отменили. И все наладилось... В 2019 году я-таки закончила вуз, причем с красным дипломом
нуу... я в депрессиях просто несу какой-то бред по типу "отчислят", являясь отличницей (самобичевание, перфекционизм), уже 1.5 года встречаюсь с хорошим парнем, простым (работает на заводе), без амбиций (те двое были очень талантливые, с безумными амбициями "покорить мир" и пр.), а он, его зовут Виталик, совершенно простой парень, но очень добрый и заботливый. Приезжал ко мне в больницу каждый день с фруктами... В нашей паре я много работаю, делаю проекты, а он наоборот, нацелен на семью и поддерживает меня в творческих начинаниях. Работать я тоже начала, работа мне нравится, творческая. И мама перестала ругаться: кредит плачу и себя обеспечиваю. Но я не понимаю, почему? Почему меня так и не покидают суицидальные идеи? Может быть, человек, склонный к депрессиям и суициду, никогда не избавится от этого, даже если у него все отлично? Когда я работаю, занята, кручусь-верчусь, я погружена в быт, не думаю ни о чем. Но если "останавливаюсь", я чувствую некий черный, чернейший... ком в душе, который как бы шепчет (образно) : "причини себе вред", "жизнь бессмысленна", "ты никто", Бог... я верю в Бога, именно он и спасал меня в тот жуткий период с нейролептиками, я помню, как рыдала дома... без причины. И понимала, что могу причинить себе зло и повторяла: "Боже, спаси меня, не дай мне сейчас умереть, не дай мне что-то сделать с собой" - и именно это вытягивало. Но если сейчас в такие моменты о нем думаю, все равно мысли приходят к депрессии, что-то вроде: " увидев это все, Бог и сам бы захотел умереть". Я не понимаю, что это... физическая болезнь? У меня нет чистых объективных причин для этих пессимистичных прогнозов. Я улыбчивый человек, недавно подруга сказала мне, что ценит меня за... жизнелюбие, оптимизм и веру в будущее
"Да уж", подумала я... вспомнив, как, оставаясь одна, я думаю о том, что жить невозможно, я на самом-то деле просто пессимист до мозга и костей, который считает, что с ним скоро точно что-то случится. То черное, что в душе - это, возможно, из прошлого, как раз из того периода. Меня держат те люди... тот мальчик, который ушел к другой - и с того дня, 20.11.2017, ни разу мне не написал... За что? Спрашиваю я. За что я у него везде в чс, если он сам говорил, что не добавляет никого в чс? Если мне нужна была именно его поддержка, он это знал, потому максимально подло "избавился". Если он обещал не уходить, сказав, что мы "всегда будем хотя бы друзьями". За что оставил на произвол судьбы, видя мое состояние... по сути, оставил... ну, "умирать", если считать депрессию болезнью, он знал мои суицидальные риски, но просто ушел, даже не поинтересовавшись, не причинила ли я себе вред. Я не могу с этим жить по сей день, хотя проблема давным-давно неактуальна.
Так же сложно мне вспоминать то, как издевался надо мной Юра-шизофреник и как я не могла дать ему отпор, как терпела унижения "потому что он болен". Но когда я была больна, меня терпеть не стали, просто дали пинок под зад (я про второго мч). Кстати, с Юрой, несмотря на эти старые шрамы, мы поддерживаем периодическую связь (спрашиваем друг друга, как дела по интернету).
Невыносимы разные флешбеки и воспоминания, почему? я не знаю... вспомнишь то небо над головой, те запахи апрельского Арбата, те духи, те вузовские проекты... И больно думать, как студенчество прошло... А вместе с ним вот эти подлинные эмоции, запредельные. Сейчас все гладко, но спокойно. Сегодня бабушке стало плохо - и я опять почувствовала этот... ветер, тоненький, смерти, я ощутила вот эту темную энергетику - и снова ощутила эту бессмысленность в душе, хотя вроде бы, то, что я делаю в работе, приносит реальную пользу людям (работа с людьми)... Как так? Я очень прошу поддержки и ответов на эти вопросы
!