Просто выговориться. Устал.

[Марк Подушкин]

Здравствуйте, не знаю чего начать, наверное с общей информации, мне 23 года, живу не в родном городе, снимаю квартиру, учусь на третьем курсе местного универа.

Если в подростковом возрасте воспринимал мысли о суициде, как об осознанной попытке привлечь внимание и никогда всерьез не задумывался об этом, хотя много думал о смерти, то сейчас и вовсе умирать не хочется, но страдать и терпеть уже невмоготу. Хочется лечь, закрыться от всех, заснуть и больше никогда не проснуться.

В детстве был изгоем в классе, все детство в школе унижали, оскорбляли, били, били за хорошие оценки, били за мою стеснительность, за излишнее чувство справедливости, которое и сейчас жить не дает. Пытался подстроиться под всех, в ответ только поднимали на смех. Я просто ненавидел школу и ненавидел всех тех с кем мне приходилось каждый день находится, но никогда не прогуливал, родители были добрые, хоть и заставляли меня жить как им этого хочется: с кем гулять и дружить, как одеваться, как выглядеть, чем увлекаться и т.д. Думал как вырасту, так все изменится и станет лучше, но стало ещё хуже.
Вырос, поступил куда захотел, родители были не против на удивление, проучился полтора года а дальше не смог.
Понимаю что глупо звучит, но смерть будто преследует меня с детства, отец пытался покончить с собой прямо на моих глазах когда я был маленьким, из-за проблем с алкоголем, из-за того что мама хотелось развестись с ним и увезти меня подальше, но его удалось спастись и реабилитировать, с тех времен он больше не пил.

Мне всегда было просто общаться с девочками и хотя я считал себя стеснительным и ужасно застенчивым, но девушки сами тянулись ко мне, и если в школе я ни с кем даже за ручку не гулял, то в универе как казалось мое счастье само приплыло ко мне. Я просто не мог поверить, что хоть кому-то могу понравиться и до одури влюбился в эту девушку, думал вот она настоящая любовь, вот она моя судьба. По натуре я всегда был романтиком и во многое не верил, но в настоящую любовь верю до сих пор, хоть и понимаю что глупо и что такие вещи никому не нужны в наше время правления общества потребления. Но в итоге вся эта любовь разлетелась на кусочки с её изменой, сейчас я понимаю, что любил только я, а ей просто было удобно со мной. Было настолько невыносимо больно, что я ещё больше замкнулся в себе, перестал совсем общаться с людьми, друзей у меня в числе одногруппников не прибавилось и я совсем перестал ходить на учебу, пока не отчислили и пока родители не узнали. Понимаю что жутко виноват перед ними и до сих пор чувствую эту вину, но родители простили и дали время прийти в себя, я переехал обратно к ним и целый год там прожил пока не поступил во второй раз, уже на другую специальность, на бюджет. И вроде я не должен жаловаться, все хорошо, я неплохо учусь и есть крыша над головой и еда дома, но удовольствия от жизни никакого, если мне раньше было плевать, то сейчас я задумался что не чувствую себя счастивым уже очень долго, и то счастье которое было в моей жизни оказалось в итоге ложью.

Уже больше трех лет страдаю от глубокой депрессии, не уверен в самоназначенном диагнозе, но если человек просыпается и первой мыслью проскакивает: "почему я не умер во сне", то все совсем не в порядке. Учусь на автомате, никакого интереса от неё не получаю и не знаю что будет после ещё окончание, просто не хочу ещё раз предать доверие родителей. Друзей нет совсем, точек соприкосновения с одногруппниками нет.

За последний год состояние совсем ухудшилось. Бывают случаются нервные срывы, я плачу или кричу, лишь бы высвободить свои эмоции, выходить на улицу стало тяжко, я смотрю на людей вокруг, все веселые и красивые и начинаю по-черному завидовать им, почему у меня не так, что я такого плохого натворил в своей жизни, что она меня не любит. Я заставляю себя каждый день выходить на улицу, даже просто гуляю иногда, но с каждым днем становится все сложнее, иногда случаются панические атаки и хочется просто поскорее сбежать домой, но терплю, хотя не знаю зачем. Считаю себя внешне и внутренне полным уродом, ненавижу в себе все от внешности до голоса, быстро потею, кожа ни к черту, постоянно огромные синяки под глазами, начал лысеть и появилась куча седых волос и от этого только тяжелее общаться с людьми и выходить на улице. Одеваюсь во что придется, ибо денег на дорогую одежду нет, но оценивают как оказалось по одежке, поэтому найти себе девушку не представляю возможным, думаю что так и умру одиноким. Из-за этого прибавилось ещё куча проблем со здоровьем, постоянно все болит, я постоянно пребываю в каком-то тумане и даже думать мне становится тяжело. Давно бы сходил к психотерапевту, но денег и на него нет.

Пытался знакомиться с девушками в соц-сетях и приложениях для знакомств, но в итоге ничего как и ожидалось. Стал более агрессивным, стал слишком много думать о тех вещах, которые меня не касаются, все начало раздражать и бесить. Если вижу счастливых людей, красивых девушек это делает мне больно, потому что я понимаю что таким никогда не стану, когда вижу какую-то жестокость и грубость по отношению к другим, то мне тоже плохо становится, слишком сильно переживаю за всех. Да и себя не способен защитить и не дать в обиду в случае чего. Сейчас занимаюсь творчеством и тем что мне нравится, пытаясь немного отключится от боли и всех бед что навалились и пока даже получается, но одиночество все равно жутко съедает и самое печальное что не с кем поделится и не кому поплакаться банально, хотя сам и не люблю нытье, но когда ты держишь всю боль, грусть и печаль в себе на протяжении нескольких лет, то становится очень тяжело существовать.

Сейчас ставлю себе какие-то планы и цели на жизнь и на творчество. Но стоит ли? Если постоянно их откладываю и никак не могу основательно взяться за что-то, хочу работать и зарабатывать своим творчеством, но пока слабо получается, но надежды не теряю, да и вообще - она последнее что у меня осталось, я не фаталист - не верю в судьбу, верю в человека, поэтому стараюсь, но очень тяжело.

Спасибо что прочитали, если осилили до конца, извините за излишнюю графоманию, но пытался описать свою жизнь и проблемы настолько подробно, насколько смогу своим затуманенным разумом. Просто хотелось выплакаться кому-нибудь и облегчить свою душу немного. Спасибо.

[Ленинградка]

С добрым утром Марк.

своим затуманенным разумом.

Давайте вместе выходить из тумана.

за излишнее чувство справедливости,

Вам и не хватает -справедливости.Но сначала нужно разобрать именно свою Жизнь.

Понимаю что глупо звучит, но смерть будто преследует меня с детства, отец пытался покончить с собой прямо на моих глазах

Нет не глупо,а очень правильно.Мы же и познаем мир с первого взгляда.Когда дорогой и близкий тебе человек- Отец,делает такие страшные вещи,память это как *фотографирует*.А каждый мальчик,сын и хочет повторять всё за Отцом.От сюда и Ваши постоянные мысли о су.
Вы как бы *заразились* поступком отца.

но страдать и терпеть уже невмоготу

Пришло Ваше время разобраться,что было такое в Вашей жизни и по чему так происходит и куда дальше двигаться.

Давно бы сходил к психотерапевту, но денег и на него нет.

Позанимайтесь здесь.На титульном листе сайта,все статьи для Вас и других.Школа есть https://shkola.realove.ru/ .Можно там диагностику себя пройти.

Пытался подстроиться под всех, в ответ только поднимали на смех

Выживали.Мы все так почти делали,не переживайте.Но школа уже в прошлом.Сейчас Вы уже живете один и сами строитель своей Жизни.

ненавижу в себе все от внешности до голоса, быстро потею, кожа ни к черту, постоянно огромные синяки под глазами, начал лысеть и появилась куча седых волос и от этого только тяжелее общаться с людьми и выходить на улице.

У Вас организм- Тело еще растет.Кожа придет в норму.Купите мазь ,крем после бритья имеет часто восстанавливающий эффект кожи.
А вот седые волосы,у Вас потому что Вы очень ранимый.Эмоционально ранимый.И с этим нужно выпрямлять ситуацию.А иначе инсульты и инфаркты в будущем Вам обеспеченны.А Вы только жить начинаете взрослой Жизнью.Себя нужно беречь. Вы один такой и в одном экземпляре))

Мне всегда было просто общаться с девочками и хотя я считал себя стеснительным и ужасно застенчивым, но девушки сами тянулись ко мне,

Вывод-Вы нравитесь девушкам,но не себе.Марк согласитесь это все таки лучше,чем было бы наоборот,нравиться себе,но не нравиться девушкам.

Но в итоге вся эта любовь разлетелась на кусочки с её изменой, сейчас я понимаю, что любил только я, а ей просто было удобно со мной

Измена это всегда страшно.Сочувствую.Но если человек склонен к предательству,то пусть это лучше будет сразу,чем к примеру после свадьбы.

И вроде я не должен жаловаться, все хорошо, я неплохо учусь и есть крыша над головой и еда дома, но удовольствия от жизни никакого,

Потому что жизнь мерите *удовольствиями*.Они нужны,но не круглосуточно же.Крыша над головой-как минимум уже счастье.Не пожар и слава Богу.

Уже больше трех лет страдаю от глубокой депрессии,

Диагноз врач Вам поставил или сами себе?Про депрессию.

и то счастье которое было в моей жизни оказалось в итоге ложью.

Это было не счастье-это была влюбленность.Счастье это про другое.Когда все четко и ясно понимаешь в жизни.А трудности иногда и будут в жизни,а как же без них.

Пытался знакомиться с девушками в соц-сетях и приложениях для знакомств, но в итоге ничего как и ожидалось

Соц.сети все таки виртуальный мир,знакомиться лучше в Реальности.

Бывают случаются нервные срывы, я плачу или кричу, лишь бы высвободить свои эмоции,

Спорт любите какой нибудь?Только это не эмоции- а глубоко запрятанная обида и чувства.
Нужно вытаскивать с себя и разбираться со своими чувствами.Вы же тогда ребенок были и много от Вас точно не зависело.Алкоголизм вообще страшная болезнь.Именно Семейная-страдают все.

Одеваюсь во что придется, ибо денег на дорогую одежду нет, но оценивают как оказалось по одежке

Дорого -не значит красиво.Кто болеет вещизмом- шопоголизмом возможно и оценивают по одежке.Лично я (как женщина)смотрю на чистоту и свежесть одежды,а какая там фирма или бренд,многих вообще не интересует.Да у молодежи есть такое явление -модно одеваться,но это не всегда и хорошо.Мужчина должен быть мужским,а не *тряпочным* простите.В смысле одежды.

я смотрю на людей вокруг, все веселые и красивые и начинаю по-черному завидовать им, почему у меня не так, что я такого плохого натворил в своей жизни, что она меня не любит.

Жизнь Вас очень любит.Лучше *плохой* старт и отличный финиш,чем наоборот.

поэтому найти себе девушку не представляю возможным, думаю что так и умру одиноким

Дело не в девушках,у Вас просто пока подорвано доверие к нам женщинам.Из за не очень порядочной девушки.А соц.сети,это вообще не показатель симпатий.

Сейчас ставлю себе какие-то планы и цели на жизнь и на творчество. Но стоит ли?

Конечно нужно.Но пока Вы *забуксовали* и Вам нужно навести порядок в своих мыслях.А дальше и жизнь наладиться и трудности не будут казаться такими трудными и сложными.

просто не хочу ещё раз предать доверие родителей.

. Было настолько невыносимо больно, что я ещё больше замкнулся в себе, перестал совсем общаться с людьми, друзей у меня в числе одногруппников не прибавилось и я совсем перестал ходить на учебу, пока не отчислили и пока родители не узнали. Понимаю что жутко виноват перед ними и до сих пор чувствую эту вину, но родители простили и дали время прийти в себя,

Простили??У Вас реальная беда была.Предательство очень тяжело пережить.Как минимум год иногда нужно.
В чем чувствуете себя виноватым?От куда такой комплекс ?Отец Ваш тоже тихий и скромный Человек?

[Миртеб]

Здравствуйте!

Пытался подстроиться под всех, в ответ только поднимали на смех

Эта мера занимает множество усилий, но не приносит такого же большого результата; похоже Вам лучше действовать в другом направлении.

Думал как вырасту, так все изменится и станет лучше, но стало ещё хуже

Не все сразу. Коммуникационные навыки развиваются годами, это процесс долгий; сопряженный с трудностями и неудачами. Ходить начинают с малых лет еле еле, потому лучше, лучше. Важно продолжать развиваться...

По натуре я всегда был романтиком и во многое не верил, но в настоящую любовь верю до сих пор, хоть и понимаю что глупо и что такие вещи никому не нужны в наше время правления общества потребления

Разве? Если вспомнить прошлое, то когда было лучше, когда любили или когда нет?

Но в итоге вся эта любовь разлетелась на кусочки с её изменой, сейчас я понимаю, что любил только я, а ей просто было удобно со мной

Солнце светит для всех людей, но если кто-то укрывается от его света, то солнце не прекращает светить. Вы тоже не должны прекращать любить, ведь без любви жизнь - это что за жизнь? Предателю еще хуже. Не обесценивайте свою любовь!

я переехал обратно к ним и целый год там прожил пока не поступил во второй раз, уже на другую специальность, на бюджет

На кого учитесь, если не секрет?

Уже больше трех лет страдаю от глубокой депрессии, не уверен в самоназначенном диагнозе

Если взвесить по сути все проблемы, которые Вы перечислили, то пожалуй именно уныние занимает самое большой вес. Да у Вас есть проблемы, но по сравнению с унынием они ничто. К счастью даже от многолетней депрессии можно освободиться!

Давно бы сходил к психотерапевту, но денег и на него нет

По лечению депрессии у нас на сайте есть материалы https://www.pobedish.ru/main/depress Там в том числе есть мнения и рекомендации врачей.

Пытался знакомиться с девушками в соц-сетях и приложениях для знакомств, но в итоге ничего как и ожидалось

А Вы умеете обращаться с девушкой?

Просто хотелось выплакаться кому-нибудь и облегчить свою душу немного

Как насчет того чтобы друг другу улыбнуться? После того как поплакали можно и заулыбаться

[Ursula]

Привет, Марк!

Прежде всего хочу сказать, что люди с подобными проблемами были, есть и будут, НО МЕГАподавляющее большинство из них находят выход и живут, и я не сомневаюсь, что ты войдешь в их число!

В первую очередь, хочу тебе сказать, что не нужно зацикливаться на том, что мы похожи на своих родителей и рискуем натворить то/заболеть тем (и т.д.), что натворили/чем заболели наши родители. Нет! Несмотря на то, что мы их плоть от плоти и кровь от крови, мы отдельные личности со своими уникальными чертами и особенностями, и совсем не обязательно должны повторять судьбу своих родителей (основано на личном опыте :-)).

Тем более ты пишешь, что твой отец уже давно бросил пить и все слава Богу! Он успешно преодолел кризис, который был в его жизни! У тебя перед глазами отличный пример!
И тебе очень повезло с родителями, ты пишешь, что они очень добрые, это замечательно!

Если ты видишь вокруг веселых и счастливых людей, это совсем не означает, что так оно и есть, особенно если ты видишь в соцсетях, часто бывает так, что внешне у человека все здорово, а на поверку выясняется, что все совсем наоборот, поэтому не думай, что вокруг прям все без исключения такие счастливые, это далеко не так, у каждого свои проблемы, мелкие или серьезные, но они есть.

Я, конечно, не врач, но вот это:

Сейчас ставлю себе какие-то планы и цели на жизнь и на творчество. хочу работать и зарабатывать своим творчеством, но пока слабо получается, но надежды не теряю, да и вообще - она последнее что у меня осталось

по-моему, говорит о том, что у тебя ни разу не глубокая депрессия, ибо человек в глубокой депрессии не будет строить планы, это точно

Ты молод, а значит твой мозг очень пластичен и обучаем, поэтому у тебя, как мне кажется, есть все шансы выйти из депрессии самому путем активных действий, направленных на улучшение!

Обиды, конечно, надо отпускать... Простить всех своих обидчиков... Это совсем непросто... Но эти обиды лежат тяжелым грузом в твоей душе, и от этого она болит... И я лично тебя прекрасно понимаю, как непросто простить вот такие обиды, нанесенные в юные годы, но это необходимо сделать, твоя душа этого просит.

Ты не написал, верующий ли ты. Вера дает огромные силы бороться за жизнь, когда ты пустишь Бога в душу, обиды станет прощать гораздо легче... Душа освободится для созидания и добрых дел, для любви, и поверь, окружающие сразу это заметят и потянутся к тебе.

И чтобы тебя любили другие, надо полюбить их...

Я уверена, что вокруг тебя много людей, которые нуждаются в дружбе и любви так же, как ты, но ты пока этого не видишь, очисти свою душу от бремени и иди вперед навстречу себе и людям!