Расскажу свою историю. Я из СПб, в 2014 году у меня было все: работа в маркетинговых исследованиях, любимый человек, деньги, родные, близкие и друзья. И ко всему прочему я выиграла огромный конкурс на обучение в аспирантуре в Германии, получила шикарную стипендию. Я уже была в этой стране по обмену, плюс проходила практику, Германия мне всегда нравилась. Я уехала, молодой человек отпустил, мы были на расстоянии, расстались через год, но не по этой причине, я тогда очень сильно переживала. И перестала нормально спать... Какой это был ад, работа с психотерапевтом, таблетки, ничего не помогало, я думала, это конец жизни. Молодая девушка 26 лет и чувствует себя как зомби. Я выплыла из той ситуации, к огромному счастью, помог санаторий в Беларуси и родители, которые всегда поддерживают. Я до сих пор одна, с конца 2015 года.
Казалось бы, счастье должно постучаться в двери, все было хорошо, я защитилась в прошлом году, получила степень PhD по социальным наукам, в этом году у меня вышла книга на английском языке. И вот год я в Германии и безработная... Немцы дают 18 месяцев на поиск работы для иностранных выпусников, мои родители сказали, мы тебе поможем финансово (потому что стипендия ограничена сроком и только на время обучения), на всех семинарах рисовали радужные перспективы трудоустройства. И вот прошел год с момента защиты, я безработная, с кучей долгов. Я пыталась устроиться хотя бы на подработку в компанию, которая занимается экспортом древесины в Россию и Украину, туда взяли моего знакомого, которому я по доброте душевной рассказала, что ходила на собеседование туда, и он быстренько ринулся, и его взяли. Начальнику он больше понравился, потому что у того мужчины немецкий паспорт, 3 детей, он выглядит более "длительным" вариантом, чем молодая и незамужняя девушка только с видом на жительство, и то, с ограниченным сроком.
Я отправила уже более 100 заявок, были интервью, даже очень хорошие, но все равно не получается. Я приехала в Германию целенаправленно, чтобы заниматься наукой, я не пришла сюда случайно, я всегда любила исследовать и преподавать, поэтому когда мне предложили место со стипендией, я уехала без сомнений.
Самый большой провал произошел в моем университете в Германии, который я закончила в прошлом году. В октябре мне по ошибке отправили чужое письмо о стипендии, я зашла на сайт университета и узнала о другой программе для постдоков (тех, кто закончил аспирантуру и теперь делает академическую карьеру), "программа отличия для выдающихся молодых ученых". Я связалась с референтом, который отвечает за эту программу, у меня уже была идея для нового исследовательского проекта, я больше месяца ждала, когда он переговорит с вице-президентом университета, и тот дал свое добро, потому что отбор на эту стипендиальную программу чрезвычайно жесткий. Я начала собирать необходимые документы, одним из условий было наличие рекомендации от одного или нескольких профессоров в университете, который может выступить в качестве руководителя и наставника. Я нашла профессора на факультете политических наук, она согласилась меня взять, дополнительно взяла еще 3 рекомендации от научных руководителей и центра, в котором я училась в аспирантуре. В целом, 4 рекомендации. Мы работали очень интенсивно над этой заявкой, этот референт гонял меня все время, чтобы текст был идеальный, у нас даже конфликты были. В феврале я отправила документы, они, в свою очередь, отправили мою заявку 4 сторонним экспертам для оценки. И началось долгое и томительное ожидание. В середине мая я позвонила референту, он был чрезвычайно положительно настроен, сказал только, что я могу спать спокойно, можно начинать планировать проект и конференции, 29 мая будет заседание президиума по поводу моей заявки. Я звоню 29 мая, он в полном шоке сообщает мне, что мне отказали, что он и вице-президент воевали с другими членами президиума за мой проект, но их это не убедило. У меня было 3 положительных и 1 негативная оценка экспертов, они пригласили еще одного эксперта, и тот тоже дал прекрасную оценку. Итого 4 против 1, плюс 4 рекомендательных письма, и провал... Полный провал...
Никто не может понять, что произошло, сам референт был в шоке, он больше 15 лет работает на этом месте и такого еще не видел. Я плакала без остановки несколько дней подряд, потому что меня уже настроили на положительный исход, и все пошло прахом. Это так больно, я СТОЛЬКО времени потратила на написание заявки, вычитку, ожидание, и я знаю, что заявка действительно была замечательной, как и проект, но я осталась в разбитого корыта. Мои родители спорят между собой, потому что мама настаивает, чтобы я попробовала еще, а папа говорит, что не может мне больше помогать (и я его понимаю, до этой ситуации я им помогала), что надо собирать вещи и возвращаться в Россию. Я не знаю, что мне делать, мне так больно, я каждый день просыпаюсь в слезах и неизвестности, я не могу заходить в социальные сети, видеть, как мои коллеги постят фотографии с тех конференций, на которые меня приняли, и я не могу поехать... Я понимаю, что в России меня тоже не ждут работодатели, и мне снова придется проходить эти круги ада, но уже дома, и, естественно, после немецких грантов российские зарплаты мне не нравятся. Но я просто не знаю, я столько сил и нервов инвестировала в это, я издала свою книгу, писала статьи, была на мировых конференциях, в США, Канаде, а сейчас все... Ощущение, будто моя научная карьера завершилась, так толком и не начавшись. Я хочу остаться в Германии, в Европе, но я понимаю, что не имею права сидеть на шее у родителей, они пожилые и не могут все деньги истратить на меня.
Помимо этого, мы переругались с лучшей подругой, она отвернулась от меня. Любимого человека я так и не встретила здесь...
Мне 29 лет, я 3,5 года уже одна, у меня есть только мое супер-пупер-образование, которое никому оказалось не нужно, я в полной финансовой яме, я не могу позволить себе ничего из того, что раньше было для меня нормальным... Я живу будто в каком-то вакууме, я не знаю, куда мне двигаться дальше, что делать... Возможно, вы прочтете этот пост и подумайте, ай, да ничего страшного, она так спокойно говорит об этом, но нет, это не так. Мне ОЧЕНЬ больно, больно из-за несправедливости, из-за того, что я никуда не могу устроиться, что у меня НИЧЕГО нет... Мне было так плохо, что я сказала родителям, что легче гроб заказать, чем меня содержать.... Я знаю, такие вещи говорить страшно, но я устала... Я в 2016 еле вылезла из тех проблем со здоровьем, и сейчас снова кошмар, у меня ощущение, будто вся моя жизнь -это забег с препятствиями. Я хочу найти выход из этой ситуации, я хочу быть счастливой, но пока не вижу, КАК....
Помогите советом, пожалуйста!
