Одиночество. Не нахожу радости, всё кажется бессмысленным

[Правша]

    Здравствуйте.
    Мне 25 лет, и у меня нет ничего такого в жизни, ради чего стоило бы жить. Последнее время я часто задумываюсь о самоубийстве как возможном выходе для себя. Но расскажу о себе по порядку.

    Я учусь в ВУЗе на технической специальности, которую по глупости и недостаточной осведомленности изначально считал интересной и подходящей для себя, но теперь полностью разочаровался в ней. Просто не вижу себя в этой профессии. Причем, если захочу, могу выучиться нормально, ибо интеллектом не обделен, и результаты в учебе уже были хорошие. Но желания развиваться в этом направлении - ноль. Скоро нужно будет искать работу, и я просто уже не знаю, кем я буду и как я буду.
    Друзья, девушка — по нулям (девушки никогда и не было, даже намёка на отношения). Никогда ни с кем не пытался познакомиться, завести разговор и т.п., уж не знаю, почему. Как итог: все время вижу, как люди из моего окружения (одногруппники, бывшие одноклассники, да и просто люди на улице) весело разговаривают друг с другом, обсуждают разные события, а я в стороне, как будто меня не существует. Никто не пишет "Привет, как дела?" или "Куда ты делся?", если я не хожу в универ неделями из-за депрессии.
    Я пытался интересоваться людьми, когда осознал, что это надо делать, но видимо, говорил что-то не то, или не знаю. В общем, друзей нет. А мне одиноко и больно.

    Есть творческая жилка. Занимаюсь созданием музыки, друзья и знакомые, которым я присылал образцы, говорили, что получается очень хорошо, что у меня есть чувство баланса, талант и т.д, да я и сам вижу, что получается неплохо, мне нравится работать над очередным треком, придумывать что-то креативное.
    Я думал, что найду счастье в этом хобби, но оно теперь тоже кажется мне бессмысленным. Вообще, всё, что раньше приносило удовольствие (поиск новой музыки, просмотр фильмов самых разных жанров и временных периодов, книги любимых писателей, тот же креатив, да хоть бы даже видеоигры с хорошим сюжетом), теперь не приносит. Я чувствую, как будто вынужден всем этим заниматься, чтобы не чувствовать грусть, и выходит как-то неестественно, бессмысленно. Я стал часами лежать по утрам, без всякого желания вставать и проживать очередной день. У меня развилась хроническая бессонница на почве мыслей о бессмыслености моей жизни, я начал бояться времени, когда становится пора ложиться спать.
    У меня много мыслей в голове, которыми не с кем поделиться. Например, о кино, о последних новостях. Я веду длинные внутренние монологи, которые никто никогда не услышит. Варюсь в собственном соку, так сказать.
    * * *
    Таким образом, я подхожу к теме суицида.
    Я не хочу это делать, но жить так дальше тоже не хочу, а в то, что жизнь изменится, я не верю. Пожалуйста, воздержитесь от советов обратиться к Богу, я ходил в храм, молился и даже исповедовался, но моё состояние это ничуть не улучшило.
    Причиню ли я боль своим родным? Скорее всего, да, но я больше не уверен, что меня это заботит. В моей семье постоянно ссоры, драки, и истерики, в результате чего у меня было несколько нервных срывов... Родные считают меня неадекватным и уже несколько раз хотели отправить в психиатрическую лечебницу.
    Отец пьёт, и я ненавижу его за это, испытываю отвращение от одного его вида и звука голоса. Мать знает обо всех моих проблемах, но не пытается как-то поддержать (не умеет, не знает, что делать, ответ всегда один - психушка).
Пожелание от них для меня одно - закончить ВУЗ, устроиться на работу, и всё. Вопрос о том, что мне 25, *цензура*, лет, и у меня нет девушки, даже не поднимался никогда. Иногда я просто лежу целый день в кровати, не встаю и ничего не ем, и никто даже не спросит, в порядке ли я.
    Так что да, не уверен, что меня заботит, что почувствует моя семья, если я умру. Жить ради себя? Не получается по вышеописанным причинам.
    * * *
    Возможные выходы из положения, которые я рассматривал:
    1) Идти к психиатру, садиться на антидепрессанты. Но корень проблемы это не устранит, я просто буду мотаться от таблеток к таблеткам.
    2) Доучиться, стать специалистом, сменить коллектив / искать тематические группы и друзей там. Но я уже пытался вписываться в разные коллективы, ходил на встречи и посиделки (вписки, если угодно), и там я просто не знал, как подходить к людям, и в итоге друзей так и не прибавилось. Не верю я уже, в то, что будет конец одиночеству.
    3) Развивать свое творчество, пиарить его, выводить в массы. Ну, люди оценят, заинтересуются, может быть. Но что дальше? Это незнакомые мне люди из интернета. Реализация таланта не решает проблему одиночества. Не думаю.
    4) Работать, занять голову и тело так, чтобы сил не оставалось на дурные мысли. И что? Всю жизнь так жить? Я ж сгорю, и однажды меня накроет с новой силой.
    * * *
    Извините за простыню из текста, но я в тупике. Казалось бы, здоровье, руки-ноги, мозги, талант, деньги какие-никакие, лицом не урод — все это есть. А веры в хорошее нет. Может, я просто чего-то не вижу. Или вижу слишком много ложного.

[Правша]

    Я пытался интересоваться людьми, когда осознал, что это надо делать, но видимо, говорил что-то не то, или не знаю. В общем, друзей нет. А мне одиноко и больно.

+ к этому, довольно часто помогал по учебе отдельным личностям, иногда в ущерб своему времени и силам, когда понимал, что у человека нет времени и могут возникнуть проблемы из-за долгов. Но в итоге всё равно "Не в своей тарелке". Кроме "Спасибо" никакой отдачи. Я не жалею, впрочем.

[Мурзик]

можно соединить все самое разумное из всех вариантов. на мой взгляд это:
-на вписки не ходить, ни к чему хорошему это не приведет
- творчество развивать, не загадывая,что дальше, а просто для удовольствия
- доучиться обязательно, стараться хорошо защитить диплом и принимать самые вкусные предложения о работе
- работать, занимать голову и тело работой. творчеством, спортом и учебой.
да, всю жизнь так и ничего плохого в такой жизни нет, с какой стати вы решили что сгорите? это не что то непосильное и тяжелое, обычная нормальная жизнь. Одиночество не навсегда, просто поверьте в это. Будет и девушка и друзья ну или хотя бы хорошие знакомые - приятные вам люди, с которыми общаться в удовольствие.
Раз нет веры в хорошее, можно жить и без веры в хорошее. Делать то, что должен и жить. Жизнь - это не обязательно счастье и веселье. Это и труд, и преодоление обстоятельств и себя, прежде всего.
очень жаль, что вас не заботит то, что вы причиняете боль своим своим близким. это не нормально и так быть не должно. если вы не можете быть добрым с родными людьми - просто съедьте и перестаньте их мучать. вы не сможете жить хорошо и счастливо, пока причиняете боль другим.

[Правша]

Одиночество не навсегда, просто поверьте в это. Будет и девушка и друзья ну или хотя бы хорошие знакомые - приятные вам люди, с которыми общаться в удовольствие.

Я пытаюсь верить, но далеко не всегда получается. Мне 25 лет, мысли о точке пройденной точке невозврата (к социальным связям, так сказать) возвращаются снова и снова.

очень жаль, что вас не заботит то, что вы причиняете боль своим своим близким. это не нормально и так быть не должно. если вы не можете быть добрым с родными людьми - просто съедьте и перестаньте их мучать. вы не сможете жить хорошо и счастливо, пока причиняете боль другим.

Да, но они тоже причиняют мне боль, с детства в семье дикие скандалы, и в итоге я вырос невротиком и замкнутым. О возможность съезда я думал, но пока нет средств снимать квартиру или что-то в этом роде, к тому же, у меня остались какие-то хорошие чувства к матери, и я не хотел бы оставлять её наедине с отцом и моим братом, которые просто "конченые" неадекваты и постоянно гнобят её и меня.