Чувства меня убивают, но я не умею иначе

[nePlachu]

Уже как год постоянно натыкаюсь на данный сайт. Читаю истории других людей, теперь пришла и моя очередь. Хотя я и понимаю, что все выборы в этой жизни делать должна я сама (как же стала уже от этого, очень хочется, чтобы наконец за меня кто то просто решал), но мне сейчас нужен просто взгляд со стороны, доброе (или даже не очень) слово от постороннего человека.

Лет с 14 (мне 22) у меня постоянно проявлялась нестабильность в настроении и поведении, депрессии (не люблю это слово, но иначе не опишу). И у меня были ещё психологические проблемы, расстройства, связанные с принятием себя и на этой почве я ненавидела себя и причиняла вред. О суициде никогда не думала. Точнее, я думала, но кто об этом не думает, хотябы ради интереса? Я всегда знала, что дальше таких дум ничего не зайдёт. И верила пару лет назад, что все мои расстройства - просто переходный возраст. Мне это ещё и родители внушали. Но сейчас, когда я уже не ребёнок, имею отличную работу (о какой всегда и мечтала), доучиваюсь в магистратуре, переехала уже давно от родителей в крупный город, сейчас снимаю квартиру с подругой. Даже внешность моя мне теперь не кажется страшной, я работаю над ней и знаю, что я вовсе не страшилка, как привыкла считать в школе. Плюс я проделала огромную работу над собой в психологическом плане, я научилась просыпаться по утрам с улыбкой, видеть счастье в мелочах, на работе отношения с коллегами самые замечательные. Даже постепенно начинаю ценить себя, как человека, который чего то да стоит. Всё хорошо!

Только вот эти состояния апатии, нежелания просыпаться по утрам - они всё равно периодически возвращаются. Но если с ними я бороться умею, то недавно произошла пара эпизодов состояния, последний раз которое я чувствовала лет в 15-16. Постепенно в течении дня мысли нагнетаются, могу даже просто сидеть на работе перед компьютером и вдруг заплакать, почувствовать как слёзы текут. Стараюсь чтобы никто не увидел. И вот я прихожу домой уже. И понимаю, что меня никто не ждёт. Совсем никто. И за окном так темно. Я просто перестаю себя контролировать, я начинаю рыдать, свернувшись на полу, бесшумно. Просто задыхаюсь от слёз, и это продолжается так долго, может по часу,а то и больше. Пока я плачу в мыслях обрывки моей жизни... Я знаю причину, почему я плачу.

Я всегда так отчаяно хотела любви. Было сложное детство и отношения с одним из родителей. Я так старалась всегда всем понравится, я так работала над собой, я никогда не сдавалась, всегда зала, что всё у меня будет хорошо, всегда верила. Всегда верила, что встречу человека, которому буду готова подарить свою любовь (я встречалась с парнями много раз, но те, кому нравилась я - в них я не видела ничего, кроме того, что они хорошие люди. Столько раз я плакала и о неразделённой любви. Кажется, словно специально выбирала недоступных - потому что на самом деле - боюсь отношений, я одиночка). Верила, что встречу того человека, которого так долго ждала, которому смогу довериться, которого буду признавать как защитника и как ведущего, которого не буду воспринимать как такого же запутавшегося в жизни как и я человека, от кого смогу принять совет, кто будет мудрее меня. И я его встретила.

Только он уже не свободен и есть ребёнок (а это - неприкасаемо). И мы оба (наконец то всё взаимно!) полюбили друг друга. Прям как в сказке, знаете. Если что - то это не какой-то там 40летний пудритель мозгов - он старше меня не намного. И он сразу сказал, что всё это грустно, он не бросит семью, и нам нужно просто пройти через это. Всё что у нас есть - это переписки и встречи раз в неделю, просто гуляем и разговариваем. Обо всём. Как будто мы знакомы были всю жизнь. И я впервые полюбила человека ТАК. Тут не просто влюблённость, я полюбила человека, всего его - удивительно, если учесть то, какая я эгоистка. Я никогда не любила кого то по настоящему, оказывается. И как же больно осознавать, что впереди нас ждёт лишь конец. Я так ему благодарна за всё, он мне во многом помог, помог увидеть в жизни ещё больше, чем я видела раньше. Да я даже отказалась от вредной привычки, без которой жизнь представить не могла. Он не просил, сделала это просто потому что вдруг стало не нужно. И я ещё больше страдаю знаете из-за чего. Из-за того, что я такой белой и такой безумной завистью завидую ему и его семье - это тот идеал, к которому я всегда стремилась (и не надо говорить, что раз он влюбился в меня - значит в семье что то не то. Просто так вышло. И семью он любит и не оставит - это главное. И пусть для меня это приговор - но мне всё равно хочется и дальше верить в этот мир и людей, благодаря ему, что он так поступает, хоть и тяжело ему тоже).

И вот я страдаю от того, что у меня ведь так никогда не будет, никогда не будет такой семьи. Таких людей, с которыми я смогла бы почувствовать себя собой, таких родственных душ - и так безумно мало в этом мире, так и все они уже нашли свои половинки. Так безумно одиноко мне становится от этой мысли. Что я так старалась, так шла к чему то и так и не дошла. Хочется умереть. Там так просто. И не придётся больше думать и переживать ни о чём. я так устала. И я поэтому пишу, что на днях впервые почувствовала непреодолимое желание как то ВСЁ ЭТО прекратить. Оно пришло на несколько мгновений, но мне стало так страшно, потому что я знаю, как работают мысли.

Я ещё думаю о тех людях, которых отвергла. Есть среди них и отличный парень, с которым мы учимся вместе уже 5 лет, с которым такое взаимопонимание, с которым очень комфортно и который всегда принимал меня такой, какая я есть. У нас с ним также сходятся мысли (хотя и есть пара спорных моментов - но без этого никак) и интересы похожи. ему всегда нравилась, но постоянно отвергала его. Я его люблю только как друга или брата. Я чувствую тепло от него, но не чувствую, что он сможет просто взять меня за руку и увести с собой. Да и, простите, он внешне мне не нравится, хотя он может это изменить - но он не работает над собой даже! Так же одинок, но не работает над собой в этом плане! А сколько я над собой трудилась и буду трудиться. это же нечестно. Но человек он хороший, да и может захотел бы измениться. Но вот это вот: "не чувствую, что он сможет просто взять меня за руку и увести с собой" - это настолько важно для меня. Мне хочется видеть решительные действия со стороны человека, с которым проведу жизнь. Было бы это - мне вообще плевать на недостатки остальные (кроме отсутствия общих интересов, конечно же.)

Неужели мне придётся делать такой выбор?? Выбрать человека при помощи разума, без капли чувств?? Неужели это моя судьба? Ведь с ним (с одногруппником) мы смогли бы создать хорошую семью, учились бы всем жизненным премудростям вместе и, кто знает, может потом стали таким же идеалом, как тот, к которому я стремилась... Но без чувств... Мне так страшно, я не хочу думать об этом всём. А ведь я дам человеку надежду и потом передумаю. Я слишком ветренная, я влюбчивая, я не умею контролировать свои чувства. Человек должен быть для меня хоть небольшим, но авторитетом, должен уметь просто не отпустить меня. Неужели так и останусь всегда одна. Что со мной не так?

Мне очень страшно. Я уже записалась к психотерапевту, но даже здесь у меня страх - вдруг лечение убьёт во мне что то. Пожалуйста, скажите, чтобы вы сделали на моём месте? Продолжили бы искать и ждать ТОГО человека, ради своего счастья, ли просто смерились бы с судьбой? Я очень устала быть одна, но в то же время не готова впустить кого то в свой мир, кого то, к кому я не чувствую толком ничего. Реально ли руководствоваться всегда разумом, а не чувствами? Я так точно не смогу. Я не вижу смысла в жизни больше, ни в чём. Неужели всё потеряно... Но я так не хочу. Я буду бороться и сейчас мне нужен просто совет, хоть я и понимаю, что тут никакой совет не поможет. Спасибо.

Дополню, прошла неделя как я этот текст написала. Я просто закидываюсь таблетками, чтобы не чувствовать это всё на работе и вечерами, поэтому полегче (если можно так сказать). Только срываюсь на всех. Так сильно, что самой страшно, я уже действительно псих какой то. Виделась с этим парнем одногруппником, по учёбе, но и погуляли. здорово провели время. Может, мне стоит хотя бы просто повстречаться с ним?.. Не знаю, я же передумаю, а он и не будет меня удерживать, не такой он человек.

И да, сейчас скоро увидимся с тем, с кем сейчас недоотношения (семья у которого) и я ему расскажу, что больше не чувствую радости, как раньше, только боль. Постараюсь всё ему описать. Но боюсь, что он воспримет это не так, расстроится (а может я ему уже надоела!), а ведь я не хочу терять его как человека! повторюсь, он много мне что показал своим примером в жизни. Так что когда (если) мои эти страдания прекратятся, я буду другим человеком, скорее всего. Но сейчас мне так больно осознавать, что это закончится... так скоро. а может и не правильно поступаю, что собираюсь жаловаться ему, он то хотел как лучше (насколько лучше вообще возможно в этой ситуации).

[Alex71]

Добрый день!
Полагайтесь больше на разум, а не на чувства. Скажу коротко, как вижу вашу ситуацию, подобная была и у меня. На чужом горе (распад семьи, не дай Бог) вы себе счастья не построите, там нет и не будет для вас ничего, кроме дружеских отношений на расстоянии, вот и держитесь на расстоянии и не теряйте свою молодость на пустые бесперспективные мечты.
Что касается того парня, свободного, однокурсника, с которым у вас тоже есть взаимопонимание и он к вам неравнодушен судя по вашему рассказу, попробуйте взглянуть на него с точки зрения надёжности, возможно, когда вы предоставите ему шанс на серьёзные отношения он начнёт меняться в лучшую сторону и под вашим чутким руководством превратится в настоящего мужчину, защитника семьи, отличного мужа и заботливого отца ваших детишек.
В любом случае, во всём поступайте с рассудительностью, как в пословице говорится: "Семь раз отмерь - один раз отрежь!"

Я не вижу смысла в жизни больше, ни в чём. Неужели всё потеряно...

Не надо паниковать преждевременно, ничего ещё не потеряно, в вашей ситуации пока нечего терять, поскольку ещё ничего и не было, а смысл жизни.... он не заключается в каком-либо человеке, даже самом идеальном на ваш взгляд.

[Миртеб]

Сразу чувствуется, что Вы человек, который любит развиваться; наверное в этом Вы находите много интересного. Но при этом Вам удалось сохранить и подчеркнуть свою женственность, такой девушке как Вы нужен решительный мужчина, который за Вас горой... Может быть ваш однокурсник еще себя раскроет? Может быть Вы можете как-то помочь этому парню себя раскрыть?

[nePlachu]

На чужом горе (распад семьи, не дай Бог) вы себе счастья не построите,

Я полностью согласна с этим. Прочитала ваш ответ, стало легче - потому что сама понимаю, что так правильно. Только вот это до поры до времени, пока снова не случится у меня приступ отсутствия смысла. А то что смысл не заключается в каком либо человеке - головой то все мы это понимаем, да только толку от этого в такие моменты.

[nePlachu]

Может быть ваш однокурсник еще себя раскроет? Может быть Вы можете как-то помочь этому парню себя раскрыть?

Так оно скорее всего и есть, только боюсь знаете чего, что дам человеку надежду, он привыкнет ко мне, а я то всё это время буду далека от него (не буду его любить), а буду ждать кого-то другого. Как там говориться: как запасной вариант использую. Мне неприятно от этих мыслей, что я так думаю о нём даже. Но не могу с этим поделать ничего. Хотя, если ничего не усложнять, а просто попробовать - то ничего страшного и не случится. Да и кто знает, как карты лягут потом. Может и полюблю даже (хоть и не верю, что так бывает).

Ещё одна моя плохая мысль на этот счёт: "Почему я должна помогать всем, раскрывать кого-то? слишком много сил было приложено, слишком много надежд было, чтобы в итоге не быть спасённой, а самой кого то спасать." Я осознаю, что отношения - это работа. Но такая мысль в голове покоя не даёт: неужели я не заслужила человека, что будет умнее и на ступеньку выше меня, чтобы помог мне расти?

[nePlachu]

Вообще, сейчас, как видно, мне легче. Я поговорила с важными для меня людьми, да и тут ответы мне придали уверенности. Пока не знаю, как действовать. Просто буду идти дальше и будь, что будет. Надо учится не делать одного единственного человека центром вселенной - отсюда мои проблемы, наверное. Главное сохранить эту мысль как можно дольше.

[Alex71]

Я и не сомневался, что вы понимаете и можете контролировать свою ситуацию, но чувства и мысли порой не хотят поддаваться разуму и приходится постоянно себя одёргивать от плохих мыслей. Так будет в жизни часто происходить, главное не давать волю своим чувствам, чаще прислушиваться к голосу совести, которая всегда подскажет, что есть хорошо, а что плохо.

головой то все мы это понимаем, да только толку от этого в такие моменты.

если человек знает, что он хочет, есть цели, планы и задачи на будущее, то его трудно сбросить с выбранного пути, а что касается смысла жизни, здесь в двух словах не объяснить, и вы не раз будете возвращаться к этому вопросу. У нас на форуме есть философский раздел на эту тему (о смысле), если будет время посмотрите, почитайте, может быть что-то понравится, что-то "зацепит", а если возникнут свои личные вопросы или непонимания, создавайте там тему и попробуем вместе разобраться.
Теперь немного о трудностях выбора.

буду ждать кого-то другого.

если мы хотим поступать правильно, бескорыстно, рассудительно, разумно, то часто своей головы не хватает и приходится обращаться за помощью более опытных людей, специалистов, экспертов будь то учёба (то к учителям), или работа (коллеги подскажут), и в личной жизни порой тоже приходится брать совет если не у родителей (поскольку стесняешься задавать близким откровенные вопросы) то к подругам, у которых есть уже богатый опыт, но которые могут такого насоветовать.... а можно обратиться к народной мудрости, почитать труды святых праведников, узнать их мнение по аналогичным ситуациям. Так вот по поводу "ждать другого" есть мудрая пословица: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе!" Надеюсь вы понимаете в чём суть.

неужели я не заслужила человека, что будет умнее и на ступеньку выше меня, чтобы помог мне расти?

возможно вы правы, но есть и другая сторона "медали". Опять приведу пример пословицей: "Если хочешь стать женой генерала - выходи замуж за лейтенанта!" Подумайте и о том, что мужчина вашей мечты, может рассуждать так же и желать себе жену, которая будет немного умнее и выше его, поэтому если исходить из таких соображений, то соединение такой пары в счастливую крепкую семью - нереально. Не гоняйтесь за птицами высокого полёта, если помните сказку про "Гадкого утёнка", обратите внимание на такого, берите себе "утёнка", вполне вероятно, что из него получится "Лебедь", верный и преданный.

"Почему я должна помогать всем, раскрывать кого-то?

помощь ближнему является одной из основных частей смысла жизни, а ещё там есть любовь и жертвенность, т.е. умение пожертвовать своими амбициями и гордыней ради раскрытия настоящей любви.

Просто буду идти дальше и будь, что будет. Надо учится не делать одного единственного человека центром вселенной - отсюда мои проблемы. Главное сохранить эту мысль как можно дольше.

вот и правильно, так и поступайте

[Sergey S]

Привет.
Мне кажется, ты очень умная и хорошая девушка, и все у тебя будет хорошо, обязательно встретишь еще «своего человека».

И он сразу сказал, что всё это грустно, он не бросит семью, и нам нужно просто пройти через это. Всё что у нас есть - это переписки и встречи раз в неделю, просто гуляем и разговариваем. Обо всём. Как будто мы знакомы были всю жизнь. И я впервые полюбила человека ТАК. Тут не просто влюблённость, я полюбила человека, всего его - удивительно, если учесть то, какая я эгоистка. Я никогда не любила кого то по настоящему, оказывается.

Выскажу свое мнение. Надо сразу для себя определить, что здесь ничего не выйдет и «отсечь» в голове возможность этих отношений. Как друзья, пожалуйста, но не более. А то ты так себя только ‘изводишь’ этими метаниями и сомнениями. А тут ответ очевиден, чес говоря.
На самом деле, у меня было подобное, причем в твоем возрасте где-то, тоже около 22 лет.
Как-то случайно встретил на улице подругу детства (мы мелкие дружили, потом не виделись много лет).
И снова стали с ней часто общаться, видется. Были прям действительно ’на одной волне’.
И я понял, что меня реально ‘накрыло’, что я влюбился по уши. Мне казалось, что «вот оно», и сильнее этих чувств действительно до этого я не испытывал никогда.
Но, у нее уже был парень, американец, и она то приезжала в Россию, то уезжала к нему. А не в моих правилах рушать чужие отношения.
Да и плюс ко всему у меня тогда случились серьезные проблемы со здоровьем, она приезжала ко мне в больницу.
Я мозгом все понимал, что ничего у нас не получится, что она уже сказала, что будет со своим молодым человеком, что они поженятся, но реально не мог ее не видеть, чисто физически даже. Это была ‘ломка’ как у наркомана. Помню, каждый раз, когда она уезжала из России, мне было таааааак плохо. Мы продолжали общаться как друзья, переписываться, мы правда были хорошими друзьями и остаемся и сейчас, с мужем ее тоже потом познакомился (нормальный, кстати, кекс).
Вот эти мои «настоящие чувства» к ней длились около 4 лет, 4 года я реально страдал. А потом меня начало ‘отпускать’.
Так вот, я все это к чему, сейчас мне 30. За это время полностью изменилась моя система ценностей, моя оценка людей, что я считаю важным в человеке и тд., даже на внешность мой вкус поменялся.
Сейчас я вообще не понимаю, чего я в ней тогда нашел, из-за чего так убивался.. И кроме улыбки сейчас у меня это ничего не вызывает))

И вот я страдаю от того, что у меня ведь так никогда не будет, никогда не будет такой семьи.

Почему же не будет, солнышко, все будет, это все зависит от тебя!

Неужели мне придётся делать такой выбор?? Выбрать человека при помощи разума, без капли чувств?? Неужели это моя судьба?

Мне кажется, каждый человек в итоге сам делает свой выбор, какие отношения ему нужны и для чего.
Да и люди меняются с течением времени, возраста. В 20 лет от отношений хочется одного, в 30 другого, в 40 третьего и тд.
Кому-то важен секс, внешность, кому-то материальная составляющая (квартира, машина, деньги), кому-то духовная, чувства, чтобы были на одной волне, кому-то надежность, возможность спокойно растить детей. У всех по-разному. Надо понимать, что важно именно тебе.
В любом случае, надо искать свое счастье, пробовать, и ты найдешь "своего" человека.

[nePlachu]

Надо сразу для себя определить, что здесь ничего не выйдет и «отсечь» в голове возможность этих отношений. Как друзья, пожалуйста, но не более. А то ты так себя только ‘изводишь’ этими метаниями и сомнениями.

Мне показалась ваша история ободряющей. Расскажете, как всё сложилось? Вам удалось встретить своего человека?

Так ведь я ни на что и не надеюсь. С самого начала, как узнала про ребёнка, решила не подпускать такую мысль даже близко к себе. Да и он сам чётко дал понять, что свой выбор в жизни сделал и не откажется от него. Вот и творим что то непонятное. Только с каждым новым днём я всё яснее и яснее понимаю, что дело во мне. В том, что мне не важна перспектива. Вообще. Я долгое время боялась отношений нормальных - вот и сейчас мне очень удобно: и не нужно идти на уступки, уделять время и силы человеку, но в то же время я могу думать о нём, думать о том, что это наконец взаимно и страдать из-за всего этого. Последний пункт - это главное как будто для меня! Как будто для меня любовь = боль. И это аксиома в моём сознании. Ну и о каких здоровых отношениях может идти речь в моём случае?

Знаете, сейчас я наконец полностью осознала, что никогда в жизни не чувствовала себя в безопасности, у меня никогда не было в голове модели нормальных здоровых отношений. Я всегда была сама по себе и сама за себя, даже когда не была одна. И я не знаю, как жить иначе: не в постоянной погоне за чем-то, кем-то, без постоянного чувства неполноценности, из-за которого чувствую постоянную потребность менять, шлифовать себя. Господи, неужели всё настолько серьёзно и в детстве меня лишили какой-то важной вещи? как будто вышибли землю из под ног? Подумать только, я столько себя анализировала, так старалась изменить поверхность, но внутри всегда была чёрная дыра.

[nePlachu]

Мне кажется, что я перескакиваю с одной темы на другую. Но я очень благодарна всем за советы. Я правда пытаюсь разобраться в себе сейчас. Как будто это всё какой-то переломный момент в жизни. Реально ли мне изменить всё это в себе? Вот скоро иду в первый раз к психотерапевту. Но я понимаю, что глупо надеяться на него. Но, вдруг... Вдруг он поможет мне наконец по другому на мир взглянуть? хотя никакой психотерапевт не может помочь тебе ЗАХОТЕТЬ жить в этом нормальном мире.