Я очень давно не чувствовала себя счастливой

[xlog4917]

Опишу свою жизнь с начала:
Моя мама не хотела иметь ребенка и забеременела случайно от женатого человека. В семье были деньги, поэтому в детстве у меня были кучи игрушек, хорошая одежда, няня, но мне как будто чего-то не хватало. Помню, когда в 2 года меня сбила машина, я лежала в больнице в палате с девочкой, которая была чуть старше меня. Ее мама не отходила от нее, спала с ней в одной кровати, играла, кормила, а я скромно в одиночестве сидела в углу на своей кровати и успокаивала себя мыслями, что я намного лучше нее, потому что я красивее (мне тогда это часто говорили), у меня дорогая одежда и игрушки. Хотя, честно говоря, мне было тоскливо, потому что я видела, что совсем не в деньгах счастье.
Когда мне было 3, мама начала встречаться с человеком, который впоследствии стал ее мужем. Они вместе часто выпивали, участвовали в каких-то гулянках. В принципе, меня это не трогало, но иногда хотелось больше маминого внимания и тепла. Но, к сожалению, я не была талантливым или умным ребенком, а мама хотела иметь именно такого. Она с детства сравнивала меня с моим старшим двоюродным братом, и я вечно ему проигрывала. Я была недостаточно умна, недостаточно пластична, никак не могла научиться читать, поэтому меня сочли глупой и ни на что не способной. А двоюродный брат пользовался положением: иногда бил меня, издевался. Когда мне стукнуло 5, я впервые подумала о самоубийстве. Мне так хотелось, чтобы меня просто любили ни за что. Я подумала, что всем будет лучше без меня, а мне будет лучше без всех, и я наконец-то обрету покой.
До 7 лет ничего не менялось, но потом бабушка забрала меня у мамы, сказав ей, что я расту беспризорной. Увы, бабушка была помешана на оценках, а училась я очень плохо. Поэтому она стала регулярно заниматься со мной, но мне тяжело давалась учеба, и как результат меня либо били ремнем, либо головой об стол, либо просто рукой, либо обзывали. Один раз я не выдержала и сказала, что не заслуживаю такого отношения, но мне дали пощечину и сказали, что я дрянь, которая ничего не ценит.
Бабушкины методы оказались убедительными, так что к концу начальной школы я выбилась чуть ли не в лучше ученики, правда, у меня начался псориаз на нервной почве, и меня хотели класть в больницу, но семья отмахнулась, ведь учеба важнее. Из-за хорошей успеваемости бабушка перестала плохо относиться ко мне, так что я наконец-то зажила относительно спокойно. С мамой я виделась по выходным. Она никогда не спрашивала, как у меня дела, или что мне нравится. Ее интересовали только оценки. Со временем с мужем они стали ругаться все чаще, а потом она начала ему изменять. Сказала, что в этом виновата я, что она по мне скучает... Мне тогда было 13. Я спросила ее, перестанет ли она вести подобный образ жизни, если я начну жить с ней и ее мужем, она сказала, что да, и я переехала.
Но изменяла она не из-за того, что скучала. Она тогда даже перестала спрашивать про оценки. Просто сказала, что я должна закончить школу с отличием. А мне всегда нравились танцы и гимнастика. Я очень хотела заниматься танцами(пусть и не могла по состоянию здоровья), но мама смеялась надо мной. Она всегда высмеивала мои интересы. В итоге, у меня начали сдавать нервы. Я чувствовала себя никому не нужной. Мама зависала на попойках и упивалась до бессознательного состояния, а я следила за тем, чтобы с ней ничего не случилось. В 14 я начала принимать успокоительные и резать кожу. В семье этого никто не замечал. Психологически мне становилось все хуже, поэтому когда мама предложила мне после школы поехать учиться за границу, я уцепилась за эту возможность. Я думала, что смогу начать нормально жить.
И вот я заканчиваю школу с отличием, и еду за границу на годовые языковые курсы. Знала ли я, кем хочу быть? Нет. Была ли у меня мечта? Нет. Я просто хотела сбежать от проблем.
Но меня хватило ровно на месяц. У меня начали сдавать нервы. Ко мне, как к русской, плохо относились, все стоило очень дорого, поэтому я могла позволить себе купить на неделю 1 литровый йогурт и 3 яблока. Страна, в которую я переехала, после близкого знакомства с ней, стала мне омерзительной. Сам язык я возненавидела. Год на курсах пролетел быстро, так что нужно было куда-то поступать в гос вуз, потому что обучение в них бесплатное. У меня не было ни сил, ни желания куда-то двигаться. Хотелось, чтобы все это закончилось. Но надо было поступить. И я "поступила" туда, куда не надо было сдавать экзамены (шарага, одним словом, но заграничная!). Учиться мне не хотелось, к тому же я поступила на специальность, которую возненавидела еще в школе (точнее я возненавидела этот предмет). Я уговаривала себя, что когда-нибудь мне станет легче. Но нет... В школе мне нравилось учиться, но здесь оказались совсем другие стандарты, да и от русофобии никуда не деться. Первый год я держалась, а потом сказала маме, что хочу вернуться в Россию, что больше так не могу. Но она сказала мне, что я обнаглела (правда, она всегда использует матный вариант), что я учусь за границей и катаюсь как сыр в масле, так что я не имею права жаловаться. В общем, мне пришлось убедить себя пойти на 2 курс. Увы, здоровье стало подводить меня все чаще, стали выпадать волосы, появились ужасные проблемы с кожей, начала скакать температура. Но у меня не было лишних денег даже на то, чтобы купить сковородку, не говоря уже о походе к врачу. Я подумывала устроиться на подработку, но мне абсолютно ничего не хотелось. Я могла спать сутками, начала прогуливать университет, из-за чего некоторые преподаватели изменили ко мне свое отношение. Второй курс я закончила еле-еле. Это было невыносимо. Начался третий курс - я кое-как сдавала предметы, получилось подработать, но те деньги я потратила на еду, витамины и оформление всяческих виз. Третий курс тут считается последним, но у меня не было ни сил, ни желания что-либо делать, поэтому я не сдала диплом и отложила сдачу гос. экзаменов. Мне удалось договориться сдать хотя бы гос. экзамены в сентябре, что я и сделала с грехом пополам. Хотя мне очень повезло, ведь я едва ли что-то знала. Более того, с годами я стала намного глупее, потеряла интерес абсолютно ко всему.
В итоге, я перешла на 4 курс. Сил двигаться дальше не было и нет. До нового года мне удалось подзаработать. Пришлось работать грузчиком по 9 часов 6 дней в неделю, но я выдержала. Потом я поехала домой на месяц. Там сходила ко врачу, и тот сказал,что у меня себорейный дерматит, и скорее всего из-за этого у меня проблемы с волосами. Я вроде как вылечила его, но волосы все выпадают, их уже почти не осталось. Также за время пребывания дома я поругалась с мамой. Она сказала, что я в конец ох*ела, что я должна полностью содержать себя. Сейчас все ее время занимает любовник, а я для нее как выплата по кредиту. Я бы, правда, хотела содержать себя сама, но у меня так и не получилось найти работу, выдачу годовой визы задержали на полгода, да и надо писать диплом, а я снова ленюсь... Я чувствую себя опустошенной. Когда я проверялась на содержание гормонов в крови, мне поставили диагноз R53. Это хроническая усталость и недомогание. Никогда не думала, что такая "болезнь" существует. Возможно, из-за нее я как рухлядь...
Не знаю,что делать дальше... Я многое могу выдержать. Я кажусь себе сильным человеком, да и моя жизнь далеко не ужасна, но я так устала от себя и проблем со здоровьем. Я даже не могу заставить себя встать с кровати, потому что мне это просто не нужно. Я просто хочу покоя. Я очень давно не чувствовала себя счастливой. Я всегда уверяла себя, что когда-нибудь все станет лучше, но лучше не становится. Я устала от проблем с волосами и кожей, от одиночества, от ненавистной учебы, от постоянных ограничений.

[Ленинградка]

Добрый вечер Девушка.
Искренне сочувствую Вам.Тяжелое детство-

но потом бабушка забрала меня у мамы,

А у бабушки Вашей сейчас жить можно?Из двух зол выбирают меньшее все таки.

Я устала от проблем с волосами и кожей, от одиночества, от ненавистной учебы, от постоянных ограничений.

Конечно полную реабилитацию нужно проходить Вам.И болезни уйдут-если точно будите знать что делать и по чему именно так правильно.

а я для нее как выплата по кредиту

Это буквально?Вы оплачиваете кредит мамы Вашей?

Это хроническая усталость и недомогание

И не мудрено-жить по сути *на минном поле*.Не знаешь где *рванет* и когда еще.

Я просто хочу покоя. Я очень давно не чувствовала себя счастливой.

Будет покой на душе и будет и счастье и уверенность.Вам один год доучиться осталось?Может стоит потерпеть?

что когда-нибудь все станет лучше, но лучше не становится.

Что б стало лучше-нужно конечно *перелом* ситуации делать-а у Вас пока сил нет на это и не моральных и не физических.

начала скакать температура.

Потому что держите все в себе-так *страсти кипят* в человеке.Нет я не предлагаю ругаться-но как то выход своим эмоциям нужно давать.Вы любите танцы-хорошее очень дело-активное и положительное.Может в какой кружок пойти танцевальный?Вам нужна смена обстановки-думать об одном и том же вредно.А так новые знакомые,новое направление жизнедеятельности Вашей.Пусть не часто-хоть в выходной день.
Я правильно поняла-Вы так сейчас и живете заграницей-а с Мамой общаетесь по телефону?
Приятно познакомиться-

[xlog4917]

Привет, спасибо за слова поддержки!) Очень приятно их услышать!
Да, у бабушки жить можно. Она сама предлагала переехать к ней. Нет, кредит я не оплачиваю. Я имела в виду, что мама переводит мне деньги. Над танцевальным кружком я подумаю, но мне бы сейчас денюжки поберечь... Подработки-то новой у меня пока нет. И, да. Я все еще живу за границей, а с мамой переписываюсь в мессенджере.
А насчет учебы, я сдала все экзамены. Мне остался только диплом.

[Ленинградка]

А насчет учебы, я сдала все экзамены. Мне остался только диплом.

Так это финишная прямая уже.Осталось чуть чуть.Трудное позади скоро будет.Понятно усталость и работа и учеба-такое напряжение.

Да, у бабушки жить можно. Она сама предлагала переехать к ней.

И бабушке будет полегче и Вам.Лучше подальше от любовника,мама будет стареть-а Вы молодеть и поправляться(кожа) может и ревность дикая начаться с ее стороны-и такое бывает.

Нет, кредит я не оплачиваю.

Хоть с этим хорошо.И сами не берите кредиты-их сейчас везде прям силой навязывают.

Подработки-то новой у меня пока нет

Тесты писать-рефераты,статьи какие нибудь-поищите копирайторы по моему называются.Можно и не выходя из дома подрабатывать.Попробуйте-главное что б сайты серьезные были и настоящие.

а с мамой переписываюсь в мессенджере.

Я так понимаю и ругаетесь *письменно*.А точно она пишет-вдруг любовник?Я тетка вечно подозрительная- Чего только в жизни не бывает-пообщаетесь с нами и сами чему то подучитесь-

Очень приятно их услышать!

Люди у нас хорошие все на форуме -присоединяйтесь,знакомтесь с нами всеми.А по поводу Вашего детство-завтра Вам напишу.
До завтра, спать мешаю своим клавиатурой стучу))

[xlog4917]

Не думаю, что мама начнет ревновать. Не такой она человек, хоть и пытается сблизиться в последнее время. Я пыталась подзаработать копирайтингом, но ничего путного из этого не вышло. Я постараюсь подыскать подработку позднее, сейчас у меня и визы нет (без нее работать нельзя), и диплом писать надо.
С мамой мы не так часто ругаемся, ну а если и ругаемся, то не только письменно, но и по видеозвонку. Хотя большую часть времени я стараюсь не провоцировать ее, и отвечаю довольно кратко. С любовником я знакома. Он не такой человек. Да и я более чем уверена, что мама ему когда-нибудь надоест. Она сама по себе может вывести из себя кого угодно.
До завтра))

[Ленинградка]

С добрым утром Девушка.

Моя мама не хотела иметь ребенка и забеременела случайно от женатого человека.

Конечно такие вещи знать ребенку ооочень трудно,что ребенок не желанный и часто идут упреки в сторону ребенка,типа скажи спасибо что тебя родили и не бросили и т.д.Каждый ребенок,да и взрослый человек,хочет быть и желанным и любимым и единственным.Я это чувство называю-голод на Любовь.Все правильно,можно ребенка *завалить* игрушками,но это все будет не то-внимание,тепло душевное,поддержка от родителя,при чем в абсолютна любой ситуации-это общая и самая основная база для всего человечества.Материнство и отцовство,важнее и нет для детеныша наверное.Это же еще и защита детства.

В семье были деньги, поэтому в детстве у меня были кучи игрушек, хорошая одежда, няня, но мне как будто чего-то не хватало.

Не хватало Любви.

Помню, когда в 2 года меня сбила машина, я лежала в больнице в палате с девочкой, которая была чуть старше меня. Ее мама не отходила от нее, спала с ней в одной кровати, играла, кормила, а я скромно в одиночестве сидела в углу на своей кровати и успокаивала себя мыслями, что я намного лучше нее, потому что я красивее (мне тогда это часто говорили), у меня дорогая одежда и игрушки. Хотя, честно говоря, мне было тоскливо, потому что я видела, что совсем не в деньгах счастье.

Для 2-х летнего ребенка(понятно точно возраст не помните возможно)потрясающий вывод и правильный.Счастливая Вы-ведь могло все на много хуже кончиться-пожизненной инвалидностью.Зависть к хорошим родителям есть у многих.Когда готов все ценности материальные отдать за любовь,что б тебя любили и тебя ценили и берегли.

а я скромно в одиночестве сидела в углу на своей кровати и успокаивала себя мыслями,

Вы хоть сидели в уголке-я часто стояла,правда и там себе занятия находила(обои ковырять))Понятно мы все себя успокаивали в детстве-самозащита,и каждый себя успокаивал как мог,понятно сам себя по голове не погладишь-умница разумница,вот и грели себя хорошими мыслями.Вы игрушками себя успокаивали(что у вас было) а я себя-вот вырасту,не когда так себя вести не буду,как мама.
Как могли так себя и успокаивали и защищали.

Когда мне было 3, мама начала встречаться с человеком, который впоследствии стал ее мужем. Они вместе часто выпивали, участвовали в каких-то гулянках. В принципе, меня это не трогало, но иногда хотелось больше маминого внимания и тепла. Но, к сожалению, я не была талантливым или умным ребенком, а мама хотела иметь именно такого. Она с детства сравнивала меня с моим старшим двоюродным братом, и я вечно ему проигрывала. Я была недостаточно умна, недостаточно пластична, никак не могла научиться читать, поэтому меня сочли глупой и ни на что не способной.

Каждый ребенок хочет нравиться своему родителю.Каждый.И Вы стали *подстраиваться* то есть копировать поведения *любимчика* брата-в надежде что Мама Вас заметит,как ребенка.

А двоюродный брат пользовался положением: иногда бил меня, издевался.

Про Мужчин потом,очень большой объем работы у Вас,давайте с начало с самыми ВАЖНЫМИ людьми в Вашей жизни разберемся- А про бить слабого,всегда была подлость.

Когда мне стукнуло 5, я впервые подумала о самоубийстве

Страшно конечно.Увы и детские су(суицид) есть.Но живы-а это главное.

До 7 лет ничего не менялось, но потом бабушка забрала меня у мамы, сказав ей, что я расту беспризорной.

Но Вы и сопротивляться и не могли.Что лучше безразличие и попойки в доме или побои-оставим пока без ответа вопрос.Может у бабушки Вам и меньше досталось,живя в доме с выпивающими людьми.Утешение конечно слабое,но что могут иногда вытворять пьяные родители-это многие и так знают.

Увы, бабушка была помешана на оценках, а училась я очень плохо.

*Помешательств* много-оценки это не самое еще плохое.Каждый сходит с ума по своему.Ваше счастье,что у Вас нет *комплекса отличника*(гугл в помощь)Троишники-как раз самые живущие,мы не сильно избалованны и хорошая выживаемость- Я не за двойки конечно-но как констатация факта..
Не пробивные мы))но очень душевно ранимые.Толку нас бить?Уже перебитые все-нас любить нужно.Не все же о серьезном-

Мне тогда было 13. Я спросила ее, перестанет ли она вести подобный образ жизни, если я начну жить с ней и ее мужем, она сказала, что да, и я переехала.
Но изменяла она не из-за того, что скучала. Она тогда даже перестала спрашивать про оценки. Просто сказала, что я должна закончить школу с отличием. А мне всегда нравились танцы и гимнастика. Я очень хотела заниматься танцами(пусть и не могла по состоянию здоровья), но мама смеялась надо мной. Она всегда высмеивала мои интересы. В итоге, у меня начали сдавать нервы. Я чувствовала себя никому не нужной.

Шрамы воспитания наверное почти у всех есть.Конечно нервы начнут сдавать.У Вас так это проявилось,многие подростки вообще выходят из по контроля и начинают хулиганить и вести аморальный образ жизни.Это все закономерно.

Мама зависала на попойках и упивалась до бессознательного состояния, а я следила за тем, чтобы с ней ничего не случилось.

Сочувствую.Трудно на это смотреть ребенку.
Есть статья-она большая,но ОЧЕНЬ хорошая.Не просто ее почитайте-а прям по предложениям для себя разберите.Понятно процесс душевного лечения будет долгий.

Когда нет ресурсов для любви
Ответ на публикацию Не умею любить

Не умею любить – это довольно частая фраза на исповедях. Иногда это – просто константация своего несовершенства. А часто…
Когда я среди дальнейшего перечня «стандартного набора грехов» слышу: «Согрешила… унынием, обидами на мужа (родителей), злостью на детей, могу «срываться» на них, неимением любви к детям…», и при этом вижу перед собой невыразительное лицо с грустными глазами – сразу спрашиваю: какого рода проблемы были в Вашей родительской семье?
В большинстве случаев вопрос попадает “в точку”. Передо мною – представительница Взрослых Детей Дисфункциональных Семей (ВДДС), за общими словами которой скрывается глубокий пласт непроработанных эмоций и внутриличностных конфликтов.
Для этих лиц Бог – это Прокурор, Судья, Который наказывает или награждает, Который вообще может быть холодным и недоступным. Любовь Которого нужно заслужить. А, поскольку, выполнить досконально все требования Нового Завета и церковных правил довольно сложно – хроническое чувство вины перед Богом обеспечено. И любить Его не получается никак.
Почему так? И кто это – Взрослый Ребенок Дисфункциональной Семьи?

Христианский психолог Г. Чемпен писал, что среди эмоциональных потребностей детей «нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития…
https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901
У Вас задержки нет конечно развития-скорее наоборот -очень самостоятельная.Уехать жить и учиться за границу-нужна смелость конечно и сила духа и сила воли.-

Увы, здоровье стало подводить меня все чаще, стали выпадать волосы, появились ужасные проблемы с кожей, начала скакать температура.

Держите в себе все эмоции.Это не нужно.Если будут проблемы,пишите в теме-будет день и будет пища- Одна голова хорошо-а много лучше.

Я очень давно не чувствовала себя счастливой.

Честно говоря,я думаю,что Вы и не были особо счастливой пока.Счастье-это свобода и понимания что я живу правильно,так и положено жить Богом и Людьми.Хорошо,что Вам хоть не нужно объяснять-что счастье не в деньгах.Понятно товарооборот не кто не отменял-но деньги многих и портят очень.А так хочешь или не хочешь,но жить точно в тонусе будешь.

Не думаю, что мама начнет ревновать.

Не обижайтесь только,трудные моменты будут еще в общении.Лечиться это всегда больно.Так пока у Вас комплексы-и ревновать не нужно.А вот как болячки начнут проходить(психосаматика погуглите,в ознакомительных целях- Таблица Луизы Хей " Болезни и их первопричины»)только таблицу-остальное не нужно,лишняя Вам информация просто.Но таблица хорошая.

Не такой она человек, хоть и пытается сблизиться в последнее время

Мы себя часто плохо знаем,не то что других людей.Не чего не хочу сказать плохого-но иногда родителей лучше любить на расстоянии.Тем более сами хорошо чувствуете-

С любовником я знакома. Он не такой человек. Да и я более чем уверена, что мама ему когда-нибудь надоест.

Пусть это все от Вас будет по дальше.У Вас сейчас психигигиена началась.Делайте свой диплом,Вы кем будите по профессии?Считайте у Вас карантин-изолятор,Вам сейчас нужно вернуть себе силы и войти в нормальный образ жизни.Режим дня-питание,работа-отдых и т .д.

Она сама по себе может вывести из себя кого угодно.

Не может)0это игра слов конечно-но только сам человек решает-выходить ему из себя или не стоит все таки.А что б *выйти* из себя-с собой еще познакомиться нужно и хотя бы подружиться-кто я?куда иду и чего там хочу?за чем или для чего это все было в моей жизни?Могу ли я изменить своих родных людей?Вряд ли.Но я могу изменить себя и свое отношение ко всем и к ситуации.
Что делать дальше?Ключевой вопрос в Вашей теме.Что б что то делать-еще нужно самой понять-а что это все такое?

Я постараюсь подыскать подработку позднее, сейчас у меня и визы нет (без нее работать нельзя),

А на что Вы живете-питаетесь?Еще и в чужой стране- Сильный Вы реально человек.А счастье точно найдем-главное не ленитесь заниматься-по мере возможности,понятно нагрузка увеличиться сейчас у Вас.А что не понятно-можно всегда переспросить.
На Проекте есть статьи хорошие-тоже почитайте,когда возможность будет.

Отношения с родителями

Эти важные и трудные детско родительские отношения
Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.
Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.
Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.


Read more: https://www.realisti.ru/main/rodit#ixzz5gh53o7YE

[xlog4917]

Доброе утро. Спасибо за ответ, но... мы, видимо, друг друга немного недополняли... Понимаете, меня не беспокоит ни мое детство, ни моя семья. Это пройденный этап, о котором я даже не думаю. Мне неважно, любят меня или нет, и я умею любить. Я просто описала свою жизнь с рождения, упуская довольно много моментов. Мне лишь хочется спросить совета, что делать дальше. Узнать, что бы другие делали на моем месте.
Обеспечивает меня мама (она присылает мне деньги), плюс я сама (подработки). Учусь я на программиста.

[Тиша]

Я бы постаралась найти работу в той стране, где учились. А в течение работы занималась своим здоровьем, нервной системой, записалась на танцы. Все это постаралась делать с молитвой, чтобы святые помогли справиться со всеми трудностями.

[Ленинградка]

Вечер добрый.

Мне лишь хочется спросить совета, что делать дальше. Узнать, что бы другие делали на моем месте.

Что делать?Прокладывать путь в будущее)).Лучше наверное взять листочек и писать не сколько дней.Настроение вещь не постоянная и часто меняется в разные стороны.
Прям три пункта сделать.Жить можно у Бабушки-Мамы и самостоятельно(отдельно).
Но нужно самой четко понять,что лично Вам лучше,везде есть свои плюсы и минусы.Какой *баланс* перевесит-тот и выбирать ,где *плюсов* будет больше.Работа-где проще найти там или тут,тоже важно.Там визы нужны-не каждый работодатель,будет иметь желание брать на работу такого человека.Год только привыкаешь к новой работе.(срок визы не знаю Вашей).

Узнать, что бы другие делали на моем месте.

Я б лично жила с бабушкой.Она стареет,ей нужен уход,как бы там не было,но по сути,она Вас воспитала,при чем хорошей девушкой.Вопрос жил.площади тоже не последний,дом нужен дома.Даже если Вы рассчитываете жить за границей,всегда должно быть место куда вернуться и где тебя ждут.

Обеспечивает меня мама (она присылает мне деньги),

Пока Вы учитесь и пока у Мамы есть возможность.Все когда то и последний раз.

Обеспечивает меня мама (она присылает мне деньги), плюс я сама (подработки).

Вирус знаете что это такое?Любой не только компьютерный.Глазом не видно-но он точно есть.

мы, видимо, друг друга немного недополняли..

Трудности анонимного общения и я ..жадная на хороших Людей))- Самим нужны
Я иногда просто тороплюсь и есть у меня такой грешок-фарсирую события.

Понимаете, меня не беспокоит ни мое детство, ни моя семья. Это пройденный этап, о котором я даже не думаю.

Миленькая,не думали бы и стартопика не было.Есть вещи,о которых не возможно не думать.Простить не так просто как кажется.Вы может и не *думаете*-да только Тело это все *носит с собой*.Это все лечиться,при чем не так сложно,как кажется.У нас много аналогичных проблем здесь бывает у девушек,Вы не первая и не последняя просто.Есть *память Тела*.И при первой же нерва трепке все симптомы опять начнутся.Что такое наша *кожа*-панцерь по сути и реагирует не только на внешние раздражения(холод,тепло и т.д.) но и на внутренние ощущения.В здоровом Теле-здоровый Дух.
Музыку любите-отлично.Я зарядку делать не люблю,10 минут-это долго))А вот танцевать под музыку(что раньше называлось аэробикой) хоть час могу.Быстрая ритмичная музыка-активные движения.Спокойная музыка-упражнения на подтягивания и *дыхалку*.Кровь нужно *разгонять*-что б *застоев* не было.Витамины,свежий воздух.Закаливание-вообще шикарно будет.
Все это лечиться,но нужно все полностью пересматривать от моющих средств,питания и образа жизни.У нас все болезни от нервов.
Ведь это все одинаковая болезнь(совсем не медицинский термен))у нас сама кожа имеет-корневую систему-корень.Даже руки -ноги не много с волосиками.Не держится-так как нет стресс устойчивости и что то сильно не подходит Вам лично.От химии до питания может быть.Организм у Вас молодой,клеточный уровень быстро нарастает.У нас у многих так бывает,кажется кто то кусает-нерв типа погибает и это место чешится.Это защита и сигнал-внутри что то не так.Витамины хоть пейте.
Но если не хотите,об этом говорить(писать) не будем.

Мне неважно, любят меня или нет,

Это всегда важно.Но воля Ваша конечно.

А Вы сами как хотите,уехать или остаться и к кому уехать?Что за,что против?

[xlog4917]

Спасибо за ответ. Я поняла, что бы вы делали на моем месте. Я подумаю, и выберу приемлемый для себя вариант.