Мучительный вечный поиск, нереализованные надежды

[Valeric]

Здравствуйте! Мне 28 лет, почти 29, живу в маленьком городке, но рядом с Первопрестольной, вернее с обычной транспортной доступностью из серии 1,5-2 часа на дорогу до любой работы, что у меня там была. По специальности работать не могу и не хочу, это никогда не было моё, получить другую не вижу возможности, во-первых, материальной, а во-вторых, нет чёткой мотивации к конкретному виду деятельности, прям чёткого видения чем бы я хотела заниматься, знаете, как иногда бывает, что человек прям мечтает быть, например, врачом, музыкантом и т.д., и готов приложить к этому все усилия и преодолевать все временные трудности, потому что цель можно достигнуть только, если она ясна и чётко сформулирована, в моей жизни такого никогда не было. Получая образование или думая о его получении, я всегда преследовала цель ради чего-то, а не ради самого вида деятельности, т.е., например, когда-то в детстве хотела поступить в Иняз, но не для того чтобы потом работать переводчиком, а чтобы хорошо знать язык, также и с другими видами деятельности. В 14-15 лет я понимала, что не хочу работать наёмно, а только на себя, но конкретных идей чем бы я хотела заниматься не было (они даже и сейчас толком не появились )), но я посчитала, что мне пригодиться юридическое и экономическое образование, итак я оказалась в колледже на юридической специальности, после его окончания я не планировала получение высшего образования по этой специальности, но так сложились обстоятельства, что в итоге я закончила заочку юрфака. Мне очень плохо удавалось сочетать работу и учёбу, слабенькое здоровье и нервная система давали о себе знать ещё с времён школы, поэтому я работала хоть и по специальности, но только временами, да и училась в вузе очень плохо. После получения диплома я продолжала иногда работать, но с каждой новой работой понимая, что юриспруденция это не моё, вернее это могло бы быть моим хобби, но не смогло стать любимой работой. Время шло. В 25 я активно пыталась найти ту сферу, в которой могла бы себя реализовать, но мне это не удалось. И в настоящее время я пребываю в полной растерянности и не вижу выхода из сложившейся ситуации, ну суицид таковым тоже не является, хоть и сложно к нему не прибегнуть в силу ярко выраженных суицидальных наклонностей. На тему суицида я стала задумываться очень рано, не помню со скольки, но в 12 лет, это уже было для меня проблемой. Депрессия тоже не раз меня посещала, вернее в принципе на долго никогда не отпускает. Я пыталась заниматься волонтёрством, путешествовать, на какое-то время немножко помогало. Ещё я не умею общаться с людьми, у меня никогда не было друзей. Даже сейчас можно сказать, что за всю мою жизнь только двух человек я могу назвать друзьями, были знакомые, но не надолго, а так даже в кино, в музей или просто погулять было сходить не с кем. С противоположным полом отношения тоже не складывались, я никому не была интересна, никто не пытался познакомиться. И только в 28 один парнишка с работы проявил ко мне интерес, сначала я не обращала на него внимание, но потом даже влюбилась. Но в итоге эти отношения для меня являются очень психологически сложными, дело в том, что мы очень разные, во всём, но текущая проблема в том, что очень редко видимся, с одной стороны я могу придумать для своего разума отмазки из серии, что не стоит торопить события, можно какое-то время подождать, но с другой стороны отношения не развиваются, я постоянно скучаю по этому человеку, что также отрицательно влияет на моё эмоциональное состояние. Я не могу найти работу, из множества увлечений ни одно ни разу не удалось довести до конца (научиться играть на гитаре, выучить язык и т.д.) Время стремительно идёт, я становлюсь старше и ситуация становиться всё запутанней. Мне сложно понять этот мир и я не вижу своего места в нём, меня привлекает делать добро и помогать людям, но ведь и для этого надо на что-то жить и как-то самостоятельно зарабатывать. Я не оправдала надежд и ожиданий своих родителей, и это сильно психологически давит, для мамы старший брат всегда был лучше, чужие дети всегда были умнее и т.д., в итоге в настоящее время она и права. Я устала, от жизни, от себя, от мучительных вечных поисков, от чувства, что жизнь прошла мимо, всё как-то не так сложилось, я ничего не умею, не знаю, в период обострения депрессивных состояний и не хочу. Ещё проблема гордость и не реализованные амбиции, я нормально училась в школе, закончила вуз (ну из серии не купив ни одной курсовой и диплом, а самостоятельно написав), а мои бывшие одноклассники из серии типичных двоешников, давно создали семьи, завели детишек, работают где-то по-тихоньку, вообщем живут обычной жизнью среднестатистического обывателя, а я так не умею. Ясное дело, что и у них есть свои проблемы, но они более реализованы, чем я. Т.е. проблема не в том, что я совсем не могу найти работу, я не могу найти ту работу, на которой я бы смогла работать, отправляешь множество резюме, а они даже не просмотрены либо отказ, либо сходила пару раз на стажировки и поняла, что не смогу я там работать и всё. Возможно мне и не хватает активности при поиске, но у меня на неё просто нет сил, отсутствие энергии и организованности проблемы с детства, а на ряду с необщительностью, очень серьёзные проблемы. Т.е. со стороны всё какбы не плохо, есть родители (отношения с которыми не очень хорошие, но вполне приемлемы), есть парень (по которому я очень скучаю, но это уже прогресс, что он вообще есть), есть одна подруга, крыша над головой…у других не бывает и этого…но мне от этого не легче, для меня всё очень сложно. Нет ни на что сил, слабое физическое и психическое здоровье, ну а сейчас даже просто съездить куда-то развеяться финансы не позволяют, я не умею получать источник дохода вне работы.

[Миртеб]

Здравствуйте! Ого, как давно Вы зарегистрировали ник, в 2009 году, все это время заходили на форум?
Какие-та практическая деятельность всегда связана с внутренним настроем человека. И так получается что нельзя построить одно, если нет другого. Это как строительство дома без фундамента, важны многие детали, стоит учитывать различные нюансы. И даже если дом построен, но нет идей что в нем делать: играть на пианино, готовить оладьи или еще что-то; то появляется проблема даже не в наличии или отсутствии дома, а в отсутствии какой-либо мотивации. Таким образом Вы сделали упор на учебу, добились каких-то успехов, но столкнулись с тем, что не нравится сам процесс. Получать какое-то другое образование? Оно тоже может не понравиться, поэтому для начала лучше разобраться в себе и в том, что для Вас имеет самое большое значение. Если есть высокая цель, если есть система координат и приоритетов, то остальное более или менее встает на свои места.
Попробуйте повспоминать свою жизнь, когда Вы были наиболее счастливы, что Вас увлекало больше всего; были ли моменты когда Вы увлекались каким-то делом с головой? Важно чтобы нравился сам процесс, даже если результата не было особо. Если нравится результат, но не нравится процесс - это серьезная проблема. А проблема - это большой повод, чтобы ее решить или адаптироваться, приспособиться под порой жесткие условия земного мира.
Вы рождены для счастья, чтобы наслаждаться и насыщаться днями, но чтобы это сделать, нужно чтобы Вас дополняли и чтобы это было общим делом. Во многом помогает конечно Бог, его ангелы, любой человек нуждается в связи со своим Творцом. Ведь если Бог сотворил человека, то может сотворить и многочисленные блага для него, несмотря на то что земная жизнь - это не санаторий. Если Бог сделает, то будет и санаторий. Когда человеку не хватает Бога, то не хватает многого. Кроме того жизнь по православной вере отлично отражается на нервах, учили святые отцы. Так и что и со здоровьем, и с работой и со многими другими делами Бог поможет! Дорогу осилит идущий

[Мамочка]

Здравствуйте!
Молодой человек у Вас теперь есть и развитие отношений с ним зависит от Вас, от вашей эмоциональной отдачи, от насыщенности отношений. Думаю, Ваши переживания сейчас больше связаны с неустроенностью, отсутствием работы и в связи с этим неуверенности в себе, в своих возможностях самостоятельно себя содержать. Плохо,конечно, что нет друзей, которые обычно поддерживают человека в такой ситуации, советуют, даже помогают устроиться на работу по знакомству. Вам надо преодолевать замкнутость и больше общаться с людьми, раскрываться. Это возможно. Это можно в себе развить. Мне удалось. Просто преодолевала себя и общалась, изображая легкую в общении, веселую девушку. Достигается постоянными усилиями над собой, постоянным общением с разными людьми, которые не знают о твоих проблемах.
Многие люди с высшим образованием работают не по диплому,а совсем в другой сфере. Вы хорошо обдумайте, к чему у Вас в детстве были склонности, что нравилось делать, от какого занятия получали удовольствие? Ищите в соответствующих областях. Можно пойти помощником опытного профессионала. В процессе работы обучитесь. (Конечно, Вы понимаете, что речь идет не о медицине или строительстве космических кораблей, а о работах, не требующих многолетней учебы). Многое зависит от коллектива, в который попадете, от доброжелательности людей.
Просите Бога о помощи. Помощь будет.

[Наташа*]

Вам не хватает жизненных сил из-за нехватки эмоций. Мне кажется, вы сами запретили их себе когда-то.. Ведь в общем и целом у вас все хорошо. И так и хочется вас обнять, встряхнуть сейчас, чтоб вы проснулись))) Почитайте вот это, если УЖЕ, то перечитайте, пожалуйста, еще раз, внимательно и с чувством https://www.pobedish.ru/main/bezraboti/d ... iystve.htm

[Valeric]

Здравствуйте, уважаемые посетители форума! Не то чтобы ситуация, в которой я пребываю сейчас является для меня новой. Но как-то особенно тяжело. Захотелось написать на этот форум. Всем доброго здравия и позитива!
Пребываю в глубокой депрессии, ну как сказать глубокой скорее хронической, но с разной степенью обострения, временами близкого к полному отчаянию, а иногда со всплесками позитива и вполне сносным настроением. Но так как я не в состоянии решить ни одной из своих проблем или задач, т.е. продвинутся в том, что меня не устраивает, что-то поменять, чего-то добиться, то некоего подъёма не происходит, я продолжаю скатываться вниз, вряд ли лететь, просто тихая деградация, никчемность своей жизни, год за годом. Будущность не то что туманна, она абстрактна и возможность её позитивного свершения представляется некой иллюзией, не соответствующей текущей реальности и принимаемым действиям по самоспасению, которые также год за годом пребывают только на уровне мыслительных планов, до реализации которых дело так и не доходит. Но если раньше всё было просто плохо, но какие-то смутные желания присутствовали то сейчас ощущение полной бессмысленности, опустошённости, бесперспективности, что почти всё потеряно и растрачено, что почти все возможности упущены и ни на что нет сил, способность сосредоточится и сконцентрироваться минимальна, быстрое утомление после любой деятельности. Нет, по факту в моральном плане я ещё считаю, что сейчас ещё есть самый крайний срок вернуть поезд на рельсы и избежать катастрофы, но это не в период впадания в полное уныние и только при условии активной деятельности по самоспасению, которая как и ранее пребывает только на стадии мысленных планов. На текущий момент мне 30 лет. Вообще в былые времена я рассчитывала ещё к 27 разобраться со своей жизнью и выйти на нормальный её уровень, но как не странно с годами всё не улучшается, а только ухудшается. Теперь у меня нет ни профессии, ни работы. И временами отчаяние настолько глубоко, что становится тяжело сдерживать порыв убегания от всех проблем и сразу одним бессмысленно глупым действием.
К теме профессии: у меня есть официальные дипломы о среднем специальном и высшем образовании одной направленности, по той профессии, по которой я не смогла работать (поступая в колледж я и не планировала прям работать по ней, я хотела получить знания как вспомогательные для организации собственного дела в дальнейшем и работы только на себя, а в вуз поступить по другой специальности. Но сочетание обстоятельств, с моими специфичными психологическими установками привели к получению ненужных по факту мне дипломов. И сначала вполне успешные вынужденные попытки работать по специальности в итоге привели к моей полной неспособности заниматься этой деятельностью, на уровне полного психологического отторжения, а теперь уже и полной профессиональной некомпетентности (ничего не помню, ничего не знаю)) и больше не планирую работать по этой специальности, не хочу, не желаю. То есть право на бесплатное образование, даже на уровне колледжа утеряно, а платное мне и не осилить материально, и я не вижу действительно серьёзного желания к освоению конкретной новой профессии, из серии хочу и всё, а значит добьюсь, свернув все горы, такой сферы нет. То есть казалось бы у меня было определённое планирование и видение своего образования, но в реальности задуманное не удалось осуществить как это должно было быть. И теперь мне 30 лет я с дипломом для галочки и без профессии. Получается по старой специальности я работать не могу, а новой нет. И в этом очень большая и серьёзная проблема, особенно психологической двойственности. Если не выбрать одно направление для профессионального развития, и не достичь в нём квалифицированного уровня, то всю жизнь работа будет неквалифицированной и с низким уровнем материального достатка. То есть фактически я сейчас на дне, но серьёзных перспектив наконец-то подняться не вижу. Я не могу пойти на любую работу (в прочем меня там и не ждут)), как показывают отказы на резюме), но при этом найти ту, которая была бы действительно интересна не получается и часто ощущение полного отсутствия сил к её поискам. Я не вписываюсь в современный мир общества потребителей, навязанных ценностей и повсеместной личностной конкуренции. Как говорил когда-то наш преподаватель: "за себя надо бороться", у меня нет на это сил. Но при этом я не являюсь ценным и уникальным кадром, а значит это лицемерное доказывание "а почему мы должны взять именно вас из сотни таких же кандидатов?" становится неизбежным, я к этому не готова, а при этом мне уже много лет и всегда найдутся молоденькие мальчики и девочки с горящими глазами, умеющие себя "продать". В идеале всё-таки работать на себя, но я не вижу вдохновляющей сферы, то есть я не могу найти и организовать то, что будет радовать, нравится, в развитие чего можно было бы вложить всю энергию и время.
К теме планов по самоспасению: Я разумеется осознаю, что уже бессмысленно постоянно ныть об ошибках прошлого, что нужно действовать исходя из уже имеющейся в наличии ситуации и наконец-то что-то делать. Но это только с точки зрения разума. Но когда он окутан жуткой подавленностью, пессимистичностью, а в душе пустота и мрак, то все демоны прошлого навязчиво оживают и наводняют голову бессмысленными вопросами, как так могло получится, где и когда я себя потеряла, почему так тяжело, почему мои самые глупые одноклассники нашли применение себя и хорошо устроились, а я на дне, в рабстве уныния, не приспособленности, бездарности, серости, унылой обыденности и когда это наконец всё закончится, почему я ничего не достигла, не доделала, не смогла, не реализовала, не знаю, не умею, не хочу и т.д. Итак бессмысленно стремится к чему-то грандиозному, не начав с малого. В моём случае нужен режим и чётко очерченный круг деятельности (иначе расплывчатость многочисленных начинаний никогда не приведёт к завершению ни одного из них). То есть выбрать пару задач, о незавершённости которых моральные терзания не прошли и которые ещё не бесполезны для будущности, да хотя бы просто развития, поставить сроки, разбить на мини цели и отслеживать прогресс. То есть должен быть план на день, с чётким пониманием когда и что делать. Ежедневная посильная физическая активность. Учиться радоваться малому, солнечной погоде, тёплому дню, отмечать хорошее, не циклится на негативе. Поставить одну более долгосрочную цель. Но в период обострения депрессивных состояний, вся проблема в том, что ни один план не работает, зомбированная отвлечённость, я не вижу смысла и желания что либо делать вообще, а душевные страдания невыносимо мучительны, то есть в период обострения мне плевать на свои же вполне рабочие планы (И как я уже писала, паталогическая неорганизованность, ещё не привела меня к практической реализации планов). Проблема не в идеальности здоровья, оно очень специфично, добиться значительных улучшений мне не удалось, наибольший прогресс был аж в 24-25, сейчас ощущение, что организм вообще разваливается и эта постоянная слабость, неспособность сосредоточится очень угнетают.
Как смирится с тем, что всё сложилось не так как могло и как представлялось, преодолеть это и начать жить, строя полноценную, здоровую, а в идеале счастливую жизнь?! Простить себя за какие-то ошибки прошлого (уж со стороны то я могу оценить, что не произошло ничего ужасного))) и найти путь в будущее, да хотя бы просто начать жить в настоящем, здесь и сейчас?
Мне не хватает моральной поддержки и понимания, никогда не хватало. В моём окружении нет ни одного реального человека на это способного. Впрочем если сознаться себе в глубине души, то мне нужна моральная поддержка и понимание только от самых близких (раньше и всегда мамы, теперь молодого человека), но наивно ожидать это от людей, которые к этому не способны, и это их личное право в силу специфики собственных личностных взглядов, черт характера, представлений, но осознание с точки разума никак положительно не влияет на психологическую потребность. Для мамы всегда и все были лучше, а всё что я делаю не так, неправильно, а зачем и т.д. Все комплексы из детства))) Понять и простить:))) Толку всё от самоанализа, если в определённой степени теперь это уже и правда, дети знакомых выросли, реализовались, создали семьи, живут обычной нормальной среднестатистической жизнью, могут себя обеспечить, а если надо и родителям материально помочь. Впрочем изначально я имела в виду не это, а когда ты чего-то вроде бы и хочешь, а тебе самый близкий человек, мнение которого тебе не безразлично, но ты о нём и не спрашивал, потому что по опыту оно уже известно (абсолютное отрицалово) навязывает своё субъективное, что у тебя всё равно ничего не получится и тебе это не надо, то резкий спад теплящегося желания и активность сама сходит на нет, а с годами накапливаясь превращается в ком дел и занятий, ни одно из которых до конца не доведено, а ещё позже в отсутствие желаний что-то делать и сил на их реализацию, потому что все силы годами убиты моральными терзаниями никчемности.
Условно говоря, есть разные типы людей. "Выживальщики", которые дорожат жизнью, цепляются за неё даже из последних сил и возможностей, всегда эти возможности ищут, которые не сдадутся, чтобы в из жизни не случилось, имея врождённую ценность жизни, внутренний стержень, наперекор всем и вся, даже при очень серьёзных жизненных испытаниях. А есть тип людей к этому неспособный, как сказка про двух лягушек, попавших в молоко, одна утонула, а другая спаслась, потому что своими усилиями и стараниями превратила молоко в масло. К любителям жизни я не отношусь. Да, она занятная штука, но только на уровне наблюдения, а так даже без сверх нагрузок для меня тяжела. То есть я не отношусь к типу людей, готовых выжить в любой ситуации, а это влияет на поведение по жизни, превращая её в пассивное существование. Но при этом, я не хочу продолжать прозябать, вечно скорбеть над руинами, я хочу отстроить новый фундамент, новые стены, чтобы была перспектива (это в период адекватного настроя, в период упадка я продолжаю приближаться к краю пропасти).

[Valeric]

Благодарю всех за предыдущие отклики!

[Тиша]

Здравствуйте!
Я так поняла, что Вы точно хотели бы работать на себя и вы любите делать добро и помогать людям! Я думаю, Вам надо ориентироваться на это в первую очередь! Не знаю, верите ли Вы в Бога, но я бы посоветовала Вам обратиться к Богу и Его святым за помощью! Начните молиться о помощи в обретении хорошей работы, открытия своего дела.
Молитва поможет вам спасти свою душу, потому что на самом деле мне кажется самое главное для человека - это спасти свою душу.
Можете поставить себе самую главную цель, спасение души! Ведь вы все то материальное, что заработаете, не заберете с собой, а только лишь свою душу. Если будет у вас такая цель самой главной, то и все остальное приложится и устроится, Бог и святые будут рядом и помогут вам, наставят на правильный путь! Еще попробуйте благодарить Бога за то хорошее, что у вас есть сейчас или было в прошлом.
А также попросите себе здоровья физического и душевного, любви и счастья! Ведь каждый хотел бы этого наверное!
Также можете попросить чтобы Бог научил Вас любить. Я думаю, тогда у вас все будет хорошо в личной жизни. Попросите себе хорошего мужа по любви.
И чтобы ваше спасение и ваша жизнь (работа) способствовала спасению души, благополучию, здоровью, любви и счастью и других людей!
По поводу других людей, которые себя реализовали, могу сказать, что на самом деле не все люди работают на любимых работах.((( Не всем счастливиться в этом. Многие действительно получают диплом, а потом жизнь их забрасывает в другую сферу. Просто работа в принципе сносная, есть свои плюсы, есть заработок, и людей это устраивает. Может надо радоваться и малому Смириться немного в чем-то. Семьи тоже далеко не у всех получаются. Некоторые разводятся, выходят замуж во второй раз. Некоторые создают семьи уже в возрасте. Только не надо опускать рук! Всегда надейтесь, что и у вас будет семья! Не всегда все так уж благополучно у людей и семейных.((( К сожалению. Есть даже такие отношения, когда ты вроде замужем, а чувствуешь себя одинокой.((( Есть измены, пьянство, непонимание. Все это так снаружи кажется, что все так уж благополучно у людей.
Вы наверное максималист по натуре? Возможно надо начать радоваться малому? Начать с этого? Но при этом вы пожалуйста не оставляйте и своих больших целей! Молитесь об их реализации, для блага не только своего, но и дай Бог и доброго влияния на других людей, ведь вам нравится делать добро! Возможно надо будет подождать немного, прежде чем ваши цели реализуются, но вы все-таки будете на правильном пути, пути спасения души! А остальное обязательно придет к вам, приложится! И Вы будете здоровы, любимы и счастливы! И будете нести добро для людей! Возможно вы можете помочь многим людям в будущем! Вы им очень нужны! Просто Вы пока не знаете об этом.
Желаю Вам помощи Божьей! И любви! И правильного пути, здоровья и счастья! И Вашим близким, настоящим и будущим!

[Звезда874]

Судя по описанию ситуации, у вас ярко выраженный перфекционизм (стремление к совершенству + максимализм в восприятии); для вас не существует полутонов; жить с таким мировоззрением невероятно сложно...Но отчаиваться не стоит:

Рекомендую вам заняться помощью нуждающимся, благотворительностью, делами милосердия всякого рода, это позволит вам перенастроить восприятие, успокоиться...
Старайтесь проще относиться к досадным «вдруг», ведь от них не застрахован никто...