Развалины дома

[PieRo]

ну, что касатся цитирования. туту я пока не разобрался пока до конца.
а теперь что касается этих разговоров.. я не о пряниках пришел сюда поговорить. как машина устроена я знаю. и когда описывал проблемы с машиной, я не жажадал совета из разряда "как промыть инжектор и бензонасос". я лишь привел интерпретацию. то есть сравнил машину с человеком, чтобы легче было объяснить. мы прокручиваемся с вами, как шурупы. и ходим вокруг да около. меня же интересует - почему в любом деле, за которое я берусь - я терплю неуспех. вот есть нормальный человек. он пришел в зал и за месяц уже что-то может. а через год уже разряды. у меня же 15 лет спорта и никаких результатов. я думаю пора задуматься. что во мне не так? ""есть машины, которые развивают скорость с завода, а есть те, которые и после обкатки не равивают ту, которая необходима."
так.. ну сейчас я прервусь. режим повседневный не могу прерывать. а далее все-таки продолжим. вернемся к обсуждению.

[PieRo]

так. ходим вокруг да около. еще раз поясняю то, с чем не могу справится. то от чего у меня болит в груди и не дает спать. а главное, вызывает дикое желание (способ суицида). дикое желание. итак..
не люблю, когда трогают мои вещи. но сделать с этим ничего не могу. в моей комнате постоянно стали устраивать притоны.
как человек я вообще ничто. во мне нет стержня. нет самовыражения и дерзости. я не могу как другие подойти и избить кого-то. да хоть кого. я не могу ничего. я тупое бесхребетное создание. у меня нет талантов.
все чем я занимаюсь. это учеба, с которой я не могу справиться. бокс, где я в основном получаю по морде /вечно хожу с синяками и болью в душе. мне уже почти все знакомые сказали какой я дерьмовый боксер./ рисование. а я бездарный художник. я только разочаровываю и позорю свою семью. у меня нет ни единой способности. все, что я умею - выносить своим близким мозги и настойчиво чего-то добиваться в делах /в определенных пределах/. я не умею ничего. я жалкое пустое и бесхребетное создание. я написал в слот под названием "думаю о суициде, но умирать не хочу". но теперь я действительно хочу умереть. ведь среди людей я половая мягкая тряпка. я не способен отстаивать свое. а когда пытаюсь - меня давят. меня или скоро убъют, или опустят. и тогда я сам убъю себя. тут только два варианта. я устал бороться с людьми, я устал пытаться решить хотя бы одну проблему. я устал бороться с трудностями. я устал безуспешно боксировать и получать в морду. я устал бороться с самим собой. девушка, которую я люблю мечтает о другом. она жалуется своим друзьям на одиночество и "никомуненужность". говорит, что никто ей не оказывает знаки внимания. а в это время я ей всегда пишу. приезжаю к ней. стараюсь делать так как ей нравится и то, что поднимает ей настроение. я люблю готовить и варить кофе. чай. это я так понимаю ничто. те впечатления, которые я ей стараюсь дать. отсюда еще один вывод - я не способен дать человеку защиту, тепло, приятные впечатления. нуль. пустое место. но меня как будто бы нет. я пустое место. ну да. у меня нет роста 190. я не умею играть, читать хип-хоп и петь. я плохо дерусь. меня всегда бъют. я не умею красиво и смешно шутить. все попытки заканчиваются тупым молчанием и омрачаются. я не плохой парень, которого все хотят. я некрасив. я слаб и внешне противен. у меня тихий отвратительный голос. я трусливый и впечатлительный. я зависимый от мнения людей. меня расплюнуть как довести до слез. я ненавижу людей. я отвратительный мужик. вернее я вообще не мужчина. дерьмо, а не человек.
мне определенно стоит решиться на суицид. я никому не нужен. меня нет. я никто и ничто. пустое место. помогите мне решиться на суицид. с меня нет пользы и толку. я хочу продать себя на органы. в мире много нормальных мужиков, которые могут убить и избить любого, которые умные, красивые и талантливые в любом деле. но у некоторых из них есть проблемы со здоровьем. эти люди могут умереть. а такие как я этому миру не нужны. тупые и малодушные. от слова душа. спорт и отказ от вредных привычек помогли мне сохранить сердце, селезенку, почки, печень. глазные яблоки и даже зубы. но душа и личность прогнили насквозь. я готов продаться на органы. помогите мне решиться, я могу отдать свою кровь нормальным нуждающимся людям. это единственная польза, которая может быть от меня миру. я ненавижу жизнь. это невыносимая боль для меня, стыд, презрение и позор. я не могу. я представляю плохие вещи и мне уже не по себе. я ничего не стою. я дальше не выдержу.
мне всегда снятся сны с четверга на пятницу. в утреннее время. тогда, когда снятся самые вещие сны. и снится мне моя погибель. снятся моральные и физические унижения. снятся мои жалкие попытки противостоять злу. снится как у меня отбивают мою любовь и я ничего не могу сделать. снится, как я прошу о помощи близкого родственника. а он убегает прочь. будто меня нет. снится, как меня предают и изменяют. снится, как моя любовь позволяет делать с собой другим то, чего даже в мыслях не позволяет мне.

а ведь я не изменяю ей даже мысленно. наверное надо родиться "плохим парнем" и быть сильным бунтарем. но я не такой. я всегда стараюсь хорошо относиться к людям. я учусь и тренируюсь. занимаюсь хобии. пытаюсь сделать режим. но результат отсутствует. да еще и с этими мразями, с которыми приходится жить и служить - попробуй тут сделай режим. ночью спать не дают. вечно за понятия мне затирают. то отжать у меня что-то пытаются. я чувствую как у меня все горит в груди. при виде неприятных мне людей. стресс. тревожность. напряжение. боль и безысходность. надоело это бессилие и слабость. надоело отсутствие результата...
у меня всегда тупое выражение лица и я ничего не могу с этим сделать. я ненавижу сам себя. мне от себя тошно.
я не могу нормально относиться к критике. я обижаюсь. если стараюсь нормально относиться к человеку. у меня внутри сильнее и сильнее копится обида. если я ухожу, то гнию в одиночестве.
поймал себя на том, что уточняю. а если я при этом говорю неправильно - меня поправляют. это делает больно мне.
проблема в том, что возникают поломки. и у меня они постоянно. или инструмент сломан или у меня в процессе ломается. а если это происходит часто. а у меня это происходит часто - мои просьбы о помощи выглядят подозрительно. далее я получаю психологические удары и, в лучшем случае ухожу в себя. я тогда пытаюсь решить проблему уже другим способом - самому разобраться. но в итоге не могу этого сделать.
представил себе, как не могу защитить своего ребенка и понял, что я по своей сущности трус и лох.
Я не понимаю, что от меня просят в этой жизни. Они говорят - "мои запросы не велики, я просто хочу чувствовать себя беззащитной и слабой и чтобы все глобальные и сложные вопросы решал мой мужик." Я не могу этого. Я проверяю себя каждый день и убеждаюсь, что не способен на это. Что мне делать. Я даже когда что-то и делаю это ничто. Что им от меня нужно, чтобы я наконец добился своего. (...) В лучшем случае я останусь навсегда один. Я не геройский мачо с экрана. Я не подтягиваюсь сотку раз на разминке, я не разгоняюсь до трехсот на мотоцикле без шлема, я не пришел забрал ушел, я ни кожи ни рожи, я недоразумение, клок неуверенности в себе, наивен, прост, безобразен, безформен, я вообще ничто.

девушки любят ласку и напор. А что, если у меня нет напора. Я получается тогда обречён на провал. У меня нет того, что необходимо.
У меня нет того, в чем я лучше других.
- я не могу возразить. Если открыто окно в комнате. И спросить зачем. Меня сквозит. Я знаю что буду выглядеть глупо и не знать что ответить.
И вообще помимо недостатков пора бы разобрать достоинства. Я их в себе просто не вижу. Ну нет у меня их.

Я понял до боли. Что мое нутро полностью отторгает людей, которые сейчас живут. Полностью отторгает агрессию. Полностью отторгает все. Я не вижу смысла жить. Я не соответствую этому миру. Я не отважен и не смел. Во мне нет циничных качеств.
Я не могу противостоять боли, агрессии и неприятностям. Я боюсь проблем и трудностей.
Как жаль, что я не стану ничьим единственным! Как жаль что я на поступки не годен! Как мрачно и больно и одиноко, Когда ты один, а тебя все бьют словом. Чем больше я читаю и развиваюсь, тем мне хуже.

[Ленинградка]

в моей комнате постоянно стали устраивать притоны.

Кто?Вы с соседом в комнате живете?Долго еще там жить вам?Может есть смысл переехать?

не люблю, когда трогают мои вещи. но сделать с этим ничего не могу.

Не кто не любит-это нормально.А кто и что берет?У вас есть замок на дверях?

я всегда стараюсь хорошо относиться к людям. я учусь и тренируюсь. занимаюсь хобии.

И молодец-

девушка, которую я люблю мечтает о другом. она жалуется своим друзьям на одиночество и "никомуненужность". говорит, что никто ей не оказывает знаки внимания. а в это время я ей всегда пишу. приезжаю к ней. стараюсь делать так как ей нравится и то, что поднимает ей настроение.

Да она вам намекивает-что вас не хватает.Внимания ей от вас не хватает.
Писать мало-нужно встречаться,куда то ходить вместе.Сами к ней съездите.

[PieRo]

к девушке я езжу порой. она не является моей девушкой. скорее как друг. но жалуется она не мне, а другим. мне она бывает жалуется, но на другие вещи. я ей рад помогать. я ее уже лет 5 взаимности пытаюсь добиться. где-то с 2013-ого года у меня к ней симпатия переросла в нечто большее. у меня в большом городе много девушек живет. а ни на какую из них меня не тянет. хочу к той самой. есть планы и цели к ней. я ей все карты не раскрываю, но в целом по ней вижу, что она догадывается. но боюсь у нее со мной ничего. ко мне вернее. она не раз говорила, что ничего не чувствует. а уйти не могу. вот чувствую, что нельзя мне уходить и все. своим онлайн друзьям из других городов жалуется на то, что никому не нужна. просто случайно узнал об этом. соседи есть. но они то как раз так и делают. замков считайте что нет. замки у нас не принято ставить. у нас как у китайцев. все друг к другу заходят и никто не закрывается. негласное правило. да и те люди, что нарушают правопорядок и притесняют других сами пользуются высоким социальном положением. у них связи везде. это не просто тупое быдло. они в общем то поумнее и успешнее будут во все сферах. но и закон для них не писан. а такие люди повсюду. есть люди, которые боятся выходить из дома. а я наоброт. иду с тренировок или учебы и боюсь заходить в общагу. мне на улице комфортно гулять люблю далеко. через весь город пройти для меня не проблема. так обычно и проходит единственный мой выходной. или на тадионе, или в боксерском клубе, или тупо иду гуляю в одного по окрестностям сибирскоого города.

[Ленинградка]

к девушке я езжу порой. она не является моей девушкой. скорее как друг. но жалуется она не мне, а другим. мне она бывает жалуется, но на другие вещи. я ей рад помогать. я ее уже лет 5 взаимности пытаюсь добиться. где-то с 2013-ого года у меня к ней симпатия переросла в нечто большее. у меня в большом городе много девушек живет. а ни на какую из них меня не тянет. хочу к той самой. есть планы и цели к ней. я ей все карты не раскрываю, но в целом по ней вижу, что она догадывается. но боюсь у нее со мной ничего. ко мне вернее.

Может стоит поговорить с ней серьезно?Тем более ,мы девушки стеснительные,сами вряд ли дружбу предложим.Я не удивлюсь,что она тоже к вам испытывает симпатии,раз уже так долго общаетесь.Попробуйте почаще общаться или лучше звонить друг другу.По правилам этикета мужчина ухаживает за девушками ,а не наоборот.

своим онлайн друзьям из других городов жалуется на то, что никому не нужна.

Доля истины есть в этом,то есть считает видимо,что и вам не нужна.

замки у нас не принято ставить. у нас как у китайцев. все друг к другу заходят и никто не закрывается. негласное правило.

Согласна не поймут,наоборот привлечет внимание.

но и закон для них не писан. а такие люди повсюду. есть люди, которые боятся выходить из дома.

Закон для всех одинаковых,и для них когда то кончиться *праздник *жизни.Пока нужно терпеть и не ругаться конечно-раз такие соседи.
И раньше общаги дурной славой пользовались,в особенности мужские,женские там хоть поспокойней.
Может попробовать снять комнату?Сможете финансово?если что родители помогут?

а я наоброт. иду с тренировок или учебы и боюсь заходить в общагу.

Порядочным и интеллигентным людям всегда трудно,если они живут правильными интересами,не пьют не гуляют.Но это все временно.Понятно пока *общество*далеко не высшие))диктует условия.Старайтесь не портить себе нервы,они вам еще пригодятся.Не всю же жизнь там жить будите.

так обычно и проходит единственный мой выходной. или на тадионе, или в боксерском клубе, или тупо иду гуляю в одного по окрестностям сибирскоого города.

Целеустремленных и не все любят.Так бывает иногда.Но это не значит,что вы плохой парень совсем.
Долго вам там еще жить?

[PieRo]

так, хорошо. по поводу дружбы. ну, как я вижу только вы, Ленинградка, не забили на меня, храни вас Всемогущий \я серьезно и без сарказма. ценю\.
тогда идем дальше. меня до сих пор корёжит. хоть и тренировка была сегодня не легкая. и выложился я там хорошо, что часть злобы выбросил. но, несмотря на усталость и небольшое облегчение посредством переключения на хобби в виде спорта, проблемы никуда не делись и я.. как был слабым, так и остался, я как боюсь людей, так и продолжаю их бояться, я как держал зло на других, так и держу, я как хочу отомстить всем обидчикам, так и желаю этого до сих пор, я как был болен своими недугами телесными, так и остался физически слаб, у меня как был пониженный уровень тестостерона, так и остался, я как был в состоянии непонимания и отчуждения, так до сих пор мир мне кажется чужд... знаете. иногда даже плохо, что я успокаиваюсь и теряю злобу. тогда я становлюсь еще мягче и не могу здесь \в дневнике, прозе, стихе, письме психотерапевту...\ со стопроцентной искренностью описать свое психологическое состояние. а для когнитивно-поведенческой терапии это важно. именно то мое состояние, которое я испытываю во время накала атмосферы в общении и конфликтах с людьми \врагами\.
вы меня все же или не понимаете или я плохо объясняю. я вас не обвиняю. я сам что-то мог объяснить не доходчиво и плохо.
серьезно с девушкой я разговаривал. и не раз. стеснительные. предлагал я ей. мы даже пробовали встречаться. нам далось трудно. мы прошли в общем-то \я так считаю\ немало вместе. я за нее даже попытался заступиться однажды. ооо... это было адом для меня. но все же я хоть и проиграл в конфликте. от нее вроде бы как отстали. и она для меня важна. ведь человека, который мне важен в любом случае нужно защитить, даже если за это придется умереть \в идеале я вижу это стремление именно таковым\. я только жалею, что мой характер слаб и я все таки не дал в морду тому козлу, который ее оскорбил. так, на словах перетерли. но и встретил я его потом случайно. когда к ней приехал. на улице встретил и на лицо узнал. но на тот момент уже все перетерли. и все же злость с чувством оскорбленности осталисть. да, драку я бы проиграл. но дело в том, что смелости нет. в этом сейчас главная проблема. так. идем дальше по девушке. я с ней общаюсь часто. переписываемся. и звоню я ей \хоть она этого не любит - все равно я люблю слышать ее голос и рассказывать ей что-то интересное, слушать ее и узнавать как она. как ее здоровье, как ее дела, все ли у нее в порядке.. да и просто ради человеческого счастья с ней поговорить. \. я эгоист - звоню, потому что сам этого хочу. но надеюсь все время, что все таки когда-нибудь смогу ее заинтересовать и и растопить лед в ее сердце по отношении ко мне. \она за мной не ухаживает. не надо! \ вот скажите, пожалуйста. мне часто говорят про поступки. мол, требуете вы девушки от мужчин поступком. вопрос до тупости прост. что такое поступок? что мне сделать? смотрите. вот другие мне говорят, узкий круг посвященных частично в мой курс людей. говорят, что я плохо добиваюсь и не делаю поступков, мужских. и вообще мол я пассивен. окей. у меня с учебой и общественной деятельностью, спортом и военным обучением вкупе нет времени. впринципе. но. я его нахожу, ради того чтобы раз-два в месяц приехать на выходной к этой девушке. вижу ее. общаюсь вживую. готовим бывает вместе. я там рецепт бывает интересный какой найду до того как к ней приехать. говорю ей мол, давай с тебя картофан там, чеснок, а я мясо привезу. готовим - кушаем. общаемся. слушаем вместе музыку. обсуждаем. я ей внимание как к девушке. хоть и друг, но некоторые вещи я делаю. могу приобнять. могу на руки взять. сопротивляется зараза. но целовать раза три за эти годы пробовал. дает только в щеку\и то, когда пробовали встречаться\. в губы никак не дается пока. ну это ладно. меня не расстраивает. наоборот как-то интересно даже все-таки однажды поймать момент и поцеловать ее. я как с удочкой сижу и ловлю клев, чтобы не сорвалась. далее. гулять. праздник ей устроить. она очень хорошая девочка. просто ей не повезло немного. у нее проблемы с поступлением. она не может учиться. ну и жизнь с ней обошлась жестоко. а проблемы ее много чем схожи с моими. она когда мне рассказывает свои проблемы и ужасы. я вспоминаю всегда себя. много общего. короче, люблю я этого человека, засыпаю с ее именем и просыпаюсь. вспоминаю ее как и Бога часто. и думаю о ней, как и о оге часто. я даже боюсь, что о Боге думаю реже, чем о ней. звал к себе домой. она приехала и своего города. люблю показывать ей что-то интересное. из кулинарии, бокса, милостей разных. дома у себя. окей - это не поступки скажите вы. ерунда какая-то. хорошо. допусти. тогда ответьте мне. что мне сделать? если это все не поступки и это все ничто. мне убить кого-то надо? ограбить банк или угнать для нее машину. скажите. я сделаю \скорее попытаюсь. когда напьюсь в доску и стану чуточку смелее\. увы. стать лидером преступной группировки выше моих никчемных сил. отвести ее на концерт ее любимой группы я тоже пока что не в состоянии. может мне научиться играть, раз она так любит музыку \она привередливая в музыке, но я думаю если это рок - гитара сойдет\. рисунки мои и портреты ее не вдохновляют. я ее однажды нарисовал. а она мне сказала "меня рисовали только один раз в жизни". и отправила свой портрет, который ей рисовал другой человек. ладно, я тут сам виноват - нарисовал не спросив. но хотел же все-таки сделать приятное. ладно. допустим я некомпетентен пока что в рисовании портретов. пусть ей не понравилось. ничего. я не обижусь. но это тоже не поступок. я прав? я почему это все рассказываю.. объясните мне, дураку, что такое поступок??? что мне нужно сделать еще, чтобы наконец стать человеком, способным на поступок. я ведь ее даже удивить ничем не могу. никого удивить не могу. меня все каждый день удивляют. ребята на боксе, которые месяц тренируются и в нокдауны меня отправляют. гитаристы общажные, которые спать не дают. конкуренты, которые во всем хороши оказываются, а ведут себя грубо и бесцеремонно ни с кем не считаясь. ребята, которые были первыми уже у десятка девушке, в то время когда у меня ни разу не было девственницы. я что многое прошу у Бога. я прошу только ее одну. чистую и верную. со своей стороны чистоту и верность гарантирую. вы не думайте что я об это молчу. мне страшно говорить и доводить до других свои требования. но если это важно - я иногда нахожу в себе силы. итак. меня волнует до сих пор 1.моя недееспособность \общение с людьми, очереди, глажу все криво, подшиваюсь неровно, плита пригорает, слова путаю в общении, кулаками промазываю мимо цели, об воздух запинаюсь, в двух соснах блуждаю, команды вышестоящих военнослужащих и начальников\да и с нижестоящими вечно проблемы - огрызаются суки\ и их требования не понимаю..на меня орут и дерзят\ 2. моя необучаемость \нет результата ни в хобби, ни в спорте, ни в учебе. хотя я тружусь непокладая рук. правда. у меня совершенно нет свободного времени. только на стирку, готовку, уроки, спорт, хобби и сон\ 3. трусость\панический страх перед любым общением, людьми, звонками, агрессией, угрозами, боли, шок, бессонница, все тело чешется всегда как у наркомана\ 4. неспособность на поступки. 5.проблемы со здоровьем. нууу.. пока давайте остановимся на этом. там еще целые букеты проблем. но это меня волнует сейчас больше всего..

[PieRo]

да. в том то и проблема, что я не "плохой парень". в том то и проблема.. любят то плохих. в них влюбляются. по ним сходят с ума. с ними будучи девственницами ложатся в койку и их прикрывают за все. хотя они далеко не ангелы. но надо быть именно таким. жестоким, дерзким, сильным, целеустремленным, иметь татуировки и вреные привычки. не тренироваться и при этом быть во всем самым сильным. ни с кем не церемониться. брать свое любой ценой и всегда успешно. быть высоким, красивым, а не как я прыщавый карлик с кривым лицом. голубые уверенные глаза. а не как у меня карие, как у зверя всегда озлобленные и выглядят несчастно. кто ж влюбится в такие глаза, налитые кровью. короче надо быть "плохим парнем". мне все девушки говорили, что самое вау, это образ бэд боя. и даже та самая однажды мне это сказала. а я не такой, к сожалению. жаль что нельзя изменить себя. жаль, что я уже сформировался как личность дерьмовая. и в мои 23 уже с характером ничего не сделать. это как фундамент на построенном доме. все. дерьмовый фундамент - дерьмовый дом. значит его надо сносить...

[PieRo]

денег на прожить хватает, а вот снимать нет. у родителей занять можно, но я не хочу сидеть на шее. лучше на стипендию пока поживу. еще за тренировки же платить надо и приодеться там. покушать круп набрать продуктов. чтобы готовить. а так в 23 года придется на шее сидеть, если еще хату снимать. нее. не варик.

[PieRo]

да и вообще - куда бы ты не шел - везде берешь себя, мой друг. и где гарантия, что на съемке будет лучше? там что-ли соседи ангелы. и вряд ли за деньги, дешевле 10 кусков можно снять хату и жить там одному. также будут соседи чужие в одной хате. я не одного человека знаю, который живет на хате \снимает\. та же общага по сути. да, условия комфортабельней. тараканов нет, клопов. но мне плевать на комфорт, если нет душевного комфорта. в себе надо проблему искать и решать её \ что вряд ли возможно - поэтому самое разумное суицид\, а не бегать туда сюда от людей к людям,которые доводят меня до такого состояния. сейчас я пишу все логично и разумно. потому что остыл. но сегодня конфликтовал вновь и у меня все кипело внутри. были совсем другие мысли. мне хотелось пригвоздить всех своих обидчиков. не буду говорить, что мне еще хотелось с ними сделать. много чего. почему при таких ситуациях у меня возникает сильное желание (способ суицида)? почему? что со мной? я боюсь в этом признаваться в открытую. вы понимаете что меня тогда отчислят за такие мысли. и вообще это позорно так думать о суициде. а дальше я куда? меня и служить не возьмут. какой офицер из меня выйдет. я должен стать мужчиной. я столько лет на это убил. а мужчина должен отслужить. вы можете не соглашаться со мной в вышеуказанных мнениях. но я думаю с этим вы согласитесь. служба - дело мужское и обязательное. только вот когда человека можно назвать мужчиной, а не мной. в этом вся проблема. у меня все время мысли о том, что я кончаю собой. это можно как-то убрать? я пытаюсь пока гнать эти мысли. но когда меня унижаю морально, мне трудно это сделать. большое сопротивление в голове и нервной системе возникает. я чувствую это напряжение.

[Тиша]

Здравствуйте!
А я не согласна, что надо делать то, чего Вы боитесь, чтобы преодолеть этот страх. Может Вам стоит поменять ВУЗ, уйти из среды военных? Как я поняла, Вы скромный, порядочный человек, и Вам поэтому тяжело с хамовитыми, дерзкими людьми. Подумайте над этим! И желаю Вам взаимной любви с подобной Вам девушкой, которую не будет тянуть на плохих мальчиков! Которая оценит Ваше совместное времяпрепровождение вместе, и рисунки Ваши, и приготовление еды совместное, и разговоры, и защиту Вашу от хулиганов оценит. Можно помолиться об этом!