Одержимость, ОДИНОЧЕСТВО и страх

[heilagr]

Та же самая проблема, тоже гиперопека со стороны родителей, в итоге у меня куча психологических зажимов тут только один метод самый эффективный - уезжать от родителей на отдельное место жительства. У вас дети, это вообще жесть, лично я не представляю, что если у меня будут жена и дети и я буду жить с родителями,у меня просто мозг от одной такой мысли разрывается. Я тут один одинокий еле живу с ними, хотя в последние дни всё налаживается, а тут семьи в одном месте, тяжко вам. Ну а пока живёте с родителями просто действиями проявляйте самостоятельность, даже если это вызовет крики и недовольство сих стороны, они со временем должны принять это. Если разговор спокойный поможет, то это хорошо, лично мне не помогает.

понимаю, мне с мамой тоже не помогает. Не слышит. Тут советуют вечером общаться, не знаю, от Бога это или нет, просто формальное общение согласна, в такой ситуации необходимо. К сожалению, мой опыт такой что с детьми и мужем придется жить в этой квартире, возможно, всю жизнь по причине того, что я на квартиру не смогу накопить и я была единственной понииающей необходимость переезда. Больше надеяться не на кого, но есть Бог поэтому мне хочется искать поддержки только в нем.

Плучается, что ваш муж не хочет переезжать? Странно, если так, как по мне, так для мужчины желание жить самостоятельно - обычное дело.

[Sun_shine]

Сильная обида на мужа, до презрения к нему что нет ни своего жилья, ни желания и возможности его искать. Я честно говоря, мтрально убита после всех ссор и баталий, которые тут были. Мои истерики, крики родителей вызвать милицию, все это так низко...презираю все эти драки, всю ту жизнь, которая была раньше. Нервные окончания как раскаленные провода, стоит только детям подойти, прикоснуться, прыгнуть, а особенно, ударить, я просто взрываюсь и гашу все внутри. Я как воздушный шарик с говном. И выбросить не получается и лопнуть страшно. И еще...внутри скопилось много злобы, в православии что с ней делать?

[Sun_shine]

Люби, всех прощай, да я честно, не понимаю, как это делать. Я себя-то не люблю, зубы чистила не помрю уже когда. Мне бы тренера, по налаживанию самооценки, сама не вылезу!!!! Я реально хочу полюбить себя и Бога, пока семья семьей, но у меня нет сил, в последнее время могу только лежать, работа над одержимостью меня выматывает. Плюс, сахара скачут, не успеваю следить. И невозможно находиться с орущими детьми, это страшно, я как в себе внутри заперта, не настоящая я, ккакая-то мумия обездвиженная.

[Sun_shine]

Дайте я поною, можно ваши плечи, я не выдерживаю весь этот груз. Когда я рожала, в этом роддоме, я ехала туда как герой, я думала, что вот сейчас все произойдет и все будут счастливы. Но роды оказались АДОМ для меня, меня рвало, был понос, я ползала в слезах и соплях по полу, униженная, звала акушера на помощь, медскстры подходили и говорили "че ты орешь, всех пугаешь". Знаете, я тогда была доверчивая и реально подумала, что кричу я одна...я возненавидела тогда себя. Я всегда брала ответственность на себя - за родителей, животных, мужиков...И тут я в этом родблоке. Это было очень больнр, ребят! Невыносимо больно физически. Я порвалась, меня зашивали, дочка родилась больная и я во иступлении доказывала врачам что она здорова только потому что панически боялась еще одного больного в нашей семье. Я оклемалась после дочки, но меня ждал сюрприз. Зачался сын. Это была сложная беременность. Меня накрыло тяжелейшей депрессией, приходилось беременной принимать антидепрессант и антипсихотик...во время родов все те же врачи орали на меня, обращались как с куском мяса, перекидывали как тушу с одних носилок на другие...я не знаю, я потеряла после этого понимание что такое хорошо и что такое плохо, я возненавидела людей. Дети подрастают, с каждым днем им нужно все больше любви, я физически чувству, как они сосут жизнь из меня. А у меня уже на себя еле хватает...В доме я не хозяйка, я инвалид, у меня двое детей и нет работы. Я хожу на исповедь и причастие, но я не понимаю, к чему это все? Я имею ввиду свою жизнь. Я была счастливой еще 4 года назад, была веселой, я даже смеялась хоть и пережила смерть любимого кота и предательство любимого человека. Так ведь тоже не поступают. Это я к мужчинам. Назвался груздем - лезь в кузов. Зачем 7 лет мучать мозг девушке постепенно уничтожая своей логикой ее самооценку, а потом выкидывать на помойку успешно преобретя новую молоденькую мадам?Я реально не понимаю этот мир, меня всю накрывает от непонимания, я не могу быть святой как стремилась все это время , я очень огорчена из-за происходящего. Вы думаете, жизнь мамочки в декрете - это рай? нет. На мне постоянно прыгают и что-то требуют, разливают, разюрасывают, разрисовывают, ранятся, дерутся, нарушают приличие на улице. Это невозможно терпеть, это та жизнь, от которой хочется убежать. Я ведь хотела пойти в монастырь, все было спланировано и вот, лукавый или Господь, подкинул мужа, потом детей. На детской площадке я не встречала ни одной доброй мамочки. Такое ощущение что я в каких-то боевых условиях вынуждена сражаться за место под солнцем. А я так не хочу я привыкла жить может и в розовых очках, но в мире, где царит гармония, доброжелательность. Я не могу отвечать добром на зло, не получается, в лучшем случае научилась молчать. Слишком много теории о том, какой надо быть, слишком много философских изречений, я запуталась в них и потеряла самое главное - себя, общение с Богом...как вылезать? я очень хочу вылезти! Очень хочу быть снова счастлива!

[Мурзик]

Очень многое знакомо, что вы пишите. У меня тоже маленькая разница между детьми, почти погодки. Бывало, я на полном серьезе мечтала оглохнуть и не слышать их шум и гам)) когда уставала, ложилась на кровать, накрывала голову подушкой и закрывала глаза. Это все пройдет, потом еще с улыбкой будете вспоминть. Сейчас тяжело, понимаю. Старайтесь приспособиться к детскому режиму. Они спят, и вы спите. Еще вам очень советую наладить отношения с мамой и давать ей видеться с внуками. Это очень важно и для вас самой и для детей. И у вас будет возможность передохнуть. Подумайте о няне, хотя бы на пару часов. Держитесь. Все пройдет. Дети постарше станут и будет легче.

[Sun_shine]

я физически измотана, мамке стала давать детей, по дому всю работу делает муж, я от силы могу прибраться и помыть полы! Еще сад не дали! Я в полном шоке. Чувствую невроз, постоянноп презрение, обида на себя, на других, на дочь. Простите, я не знала, что дети это не сахар, я вижу дочь и мне уже физически становится плохо, я просто ложусь и лежу. Общения нет, т.к. во мне один негатив, я очень устала, я невозможно устала, вымотана, унижена, обижена. Я хочу всех простить и хочу чтобы стало легче. Я терплю с 12 лет. Ежедневные уколы, потом меня били между ног во дворе, а это больно и стыдно! На глазах у других детей! И я всю жизнь молчала об этом, боялась что-то рассказать! Я вообще не понимала, что к чему, дружила с той девочкой, которая меня била и водила ее в гости от страха и трепета перед ней.В больнице чтобы завоевать доверие, ругалась матом. Я подлиза самая настоящая! И я презирала себя из-за этого! Потом отношения с ребятами..это отдельная тема. Папа был большой и властный, я его боялась, стеснялась, так же и ребят. Из-за своей хронической неуверенности в себе, я влюблялась в каждого по уши, а меня использовали и бросали. Первый перестал писать, второй ничего не сказав, начал встречаться с другой, еще один исчез, пока исчез я начала встречаться, так тот остыл ко мне так же быстро как я к нему, я ожидала эмоций, трепетного расставания, а он сухо сказал: "Я тоже хотел расстаться", а я написала там ему письмо с извинениями и кучей сопливых фраз! В это время вернулся бывший и жестоко отмстил мне на выпускном! Просто все переломано. Я тогда изо всех сил пересилила себя, похудела, поступила в ВУЗ, встретила там бывшего наркомана и вот 7 лет с ним прожила до измены. Я не понимаю, почему парни уходят к молоденьким. Это реально не хорошо! Я хочу сказать о том, что это боль, это дикая адская боль, при этом я чувствовала себя не просто брошенной и униженной (а он растрепал обо мне в городе где мы жили), я чувствовала себя не годной для жизни вообще. Он медленно и верно выпил из меня все соки, при этом, обладая логикой, убедил меня в собственной непривлекательности, а я верила, я любила! И вот когда начались проблемы со здоровьем, вообще, когда начались проблемы, у меня были истерики, мальчик не выдержал и нашел выход в лице ДРУГОЙ!!!!! Ну как так можно поступать? У меня пример отношений - мама и папа, папа всю жизнь отвечал за маму, а мне доставались всегда такие. Я настолько неуверенный в себе человек, что до сих пор тереблю юбку, заикаюсь при людях. При этом, пишу я быстро, соображаю шустро.Я правда очень хочу простить и полюбить себя, простить эти все обиды, отдохнуть в конце концов. Только как это сделать?

[Sun_shine]

Плюс ко всему бесноватость, в церкви потряхивает, бывают видения, запугивают, прохожу исповедь. Иногда пугаюсь в доме, когда черные джипы едут, ночью раньше боялась даже сходить в туалет.

[Sun_shine]

Мне хочется встать посреди поля и кричать "ПОМОГИТЕ!!!" Я не знаю, я не справляюсь одна. У меня нет друзей, мне нужна забота. В нашей семье все работают, да я и сама потрудилась над тем чтобы испортить все отношения. Я не понимаю, почему у меня возникает презрерие когда речь заходит о семье, о том чтобы побыть всем вместе? Я два раза ездила в Оптину, мне очень помогало. У меня получалось там выреветься, я просто садилась на бардюр и плакала. Мне было странно что на меня обращают внимание, я думала что меня не существует до этого, сейчас тоже хочу в Оптину. Есть такая потребность просто выреветь всю эту накопившуюся боль, я правда, очень хочу плакать. И не могу...Все внутри себя держу.

[Мурзик]

Вы много пишите о прошлом, переживаете, думаете, а оно давно прошло. Мало замечаете настоящее, кроме собственных переживаний. А у вас есть муж, он помогает вам по дому и выполняет мужскую функцию - работает. У вас есть дети, они здоровы и энергичны. У вас есть родители - они тоже здоровы, энергичны и по мере сил помогают вам. Не зацикливайтесь на себе и своих переживаниях. В вас столько энергии, просто вулкан, вы вовсе не потухающий уголек без сил и энергии. На такие переживания много сил надо. Вы только направьте эти силы в нужное русло - на семью, на детей.

[Звезда874]

Радуйтесь тому, что у вас дети здоровы, продолжайте и дальше выполнять данные ранее рекомендации, и все должно
наладиться. Главное - не отчаиваться, ведь всегда есть шанс достойного выхода из тяжелых ситуаций