Ничего не могу чувствовать. Прошу помощи

[Bogdan39]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Прошу помощи. Надеюсь получился не слишком долгий и тяжелый рассказ.
Понимаете, так получается, что не могу справляться с негативными и тяжелыми чувствами..
Мне 19, учусь в вузе, типичный студент. Обычно, люди которые со мной общаются, думают, что я человек интересный, добрый и т.д..
Но это маска, на самом деле это так.. Я не умею любить людей, может, даже не способен.

Кого бы не "любил" все всегда уходили, рано или поздно, так или иначе..
Жил в неполной семье. Мама - человек добрый, талантливый, и очень, очень красивая.. Но она дарила свою любовь тем, кто никогда ее не любил..
Как обычно, выучилась в вузе, познакомилась с мужчиной, им по 21, два года встречались, женились, родился я
Только когда мне полгода было, мама внезапно узнала, что папа - шизофреник, причем сразу и громко, так, что "таблетки не нужны". Ушла.
Мама искала "Любимого", чтобы он был "сильный, красивый, духовный". Но ей "попадались" такие люди, которые только забирали ее любовь, ничего не возвращая. Да, они были умны и сильны, достаточно чтобы обдурить ее..
Помню как мама "взросло развлекалась" с некоторыми из них, помню ее жуткое выражение на ее лице, и какие-то демонические стоны из ее груди..
Долго ей после такого не верил.. Они ее не любили! Но она все равно им давала такой бесценный дар!
Она сама на все зарабатывала, ей приходилось оставлять меня у соседки. Ее сын, был поглощен блудом. Он учил меня неприятным, мерзким вещам, были еще "игрища", и показ "взрослых" кассет, те кассеты были самым жестоким, холодным, что видел на экране..
Смешно, но я до сих пор девственник! Помню щебетал с одногруппницами на субботнике, те стали про "отношения" расспрашивать "у тебя есть девушка?", нет говорю никогда не было, вообще "девственник, позорище этакий". Тут, эти отличницы, спортсменки "помощницы мамины" прямым текстом говорят "Если тебе хочется, найди девушку на час, так парни делают". Хотелось бы верить, что издевка, но это был именно совет..
Потом мама вернулась к папе, сама. "давай любить друг друга, будем семьей!"..
Папа, оказывается, еще и оккультист. Он рисовал иконы (официально), ходил по церквям, храмам, это не мешало мешать все это с эзотерикой, мистикой, и прочими "запредельными" вещами. До сих пор, от того, что он мне говорил, кровь стынет в жилах.
Мама смутно догадывалась, чему он меня учил, но ничего не делала (работала много)..
Потом поняла, что он злой человек, что она не может его изменить любовью. Ушла. Он с собой покончил.
Потом мама нашла нового "любимого". Философ ее на 13 лет старше. Он плевал мне в лицо, называя "исчадием ада" "мерзопакостной тварью", а потом шел писать книжки на серьезные философские вопросы..

Сейчас, слава Богу, живу один. Но за всю жизнь я так и не научился любить людей.
Понимаете, я эмпат, очень сильно других чувствую.. Не составит труда "вчувствоваться" в другого человека, даже поставить себя на его место. Если рядом человек, которому очень больно, то чувствую его боль как "свою"..
Но я только как проводник. Ток извне подается, чувствую, провожу..
Люди оттого ко мне и тянутся порой, понимают, что их "чувствуют".. Могут даже чем то сокровенным со мной поделится..
Но только я не могу сам "тепло" вырабатывать. Это все меняет. Получается, что для меня эмоции, чувства, переживания других людей, как наркотик, от которого не могу отказаться. Зависим в такой степени, что "ломка" начинается, если слишком много времени один проживаю.
И вот загвоздка: людям приятно со мной общаться, время от времени, если только наглухо от них не закрылся (музыка, игрушки электронные), но со временем, они уходят. Бывает очень тяжело, когда человек, с которым пошел на сильную близость, "закрывает ворота", отменяет всю эту близость..

Типичный пример:
Пару месяцев назад влюбился в девушку, росли под одни мултфильмы, одну музыку (почти) слушаем.. Рассказывала, что хотела умереть в 14 лет, и что любит человека, который ее старше, и безответно.. В общем своими переживаниями делилась, жалко ее очень..
Пошел на очень близкий контакт, и ей было хорошо, она даже свои стихи читала, через микрофон. Разговаривали на достаточно серьезные темы, делились переживаниями. Будто стену проломили.. Но потом свидание в парке, "я люблю другого". "будем друзьями", так обычно и бывает.. Сейчас даже переписывайся редко, а "глубокими переживаниями", уж тем более не делимся, "друзья".. Рад новым "друзьям", но это значит, что они от меня скорее всего уйдут со временем..

С близкими людьми, проверенными временем (друг и подруга), не вижусь в последнее время, у них очень много дел..
А вот с людьми,с которыми не настолько общие взгляды ("девушку на час" найди), с ними практически постоянно.
Проблема - когда я долго "вчувствуюсь" в таких несчастных людей, то их несчастье, как мое, я не могу им в этом несчастье помочь, ведь даже со своим не справился.
В итоге я "сгораю", ничего не могу чувствовать, и хочу умереть..
Убить эмпатию не могу. А любить не умею, и не могу..
Вопросы: Что мне следует сделать? Как отпускать людей? И можно ли хоть как то оградить себя от таких суцидных мыслей?
Спасибо всем, дочитавшим эту историю до конца

[Ol_2011]

Богдан, непростая история. Мне почему то тоже всегда было одиноко, я так и не сумел быть близким с друзьями, в семье.
Был период, когда мне тоже очень сильно "стукнуло" этим по голове. Я даже не осознавал об этом.
В юности я тоже очень трепетно относился к девушкам. Ну никак не мог я в душе согласится на девушку на час. Смотрел, как у друзей, товарищей все так просто получалось. Было порой очень обидно. Что, почему так, как у них так все легко получается ......
Богдан, женщина в жизни мужчины занимает очень большое место, потому что физическая близость, вольно, или невольно и душевно сближает. Именно это и происходит в браке. А случайные знакомства - это суррогат этой привязанности. Ты никогда в таких отношениях не получишь настоящей близости. Согласись, сейчас именно потребность в этом у тебя. Сейчас ты молодой и кажется, что все дело в физической близости, а это не так.
Почему Господь тебе дал такой характер? Тебе придется самому понять это. Настоящая любовь жертвенна. Принять человека, как самого себя. Это значит позволить ему быть самим собой. Иметь свой выбор, иметь право на свою жизнь.
В своей юности я никак не мог этого понять! сейчас мне уже совсем не кажется, что я такой исключительный и чувствительный. Такой, обычный человек, со своими радостями и горестями. Жить надо. Жить и приносить другим пользу. закончу словами, ты должен почувствовать их силу и смысл:
" Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь."
Дорогой, а дальше почитай сам. Очень для тебя будет полезно!
Что то много у меня получилось.

[Bogdan39]

Здравствуйте!
Простите пожалуйста, снова длиннопост!
Опять "телегу" написал, поймите, трудно это объяснять, надеюсь, вы поймете..

Понимаете, мне строго необходимо с людьми общаться, и "чувствовать" их. Иначе у меня едет крыша, рой мыслей в голове, и не хочу жить..
Иногда, когда молю Бога, знаете: "благослави ее/его", "меня забери, их сохрани" "на то воля Твоя". Начинается некое странное состояние..
Тогда я будто получаю некую "теплоту", она берется будто из какого-то неиссякаемого источника. И она во мне есть, только пока передаю ее другим людям, чем больше отдаю, тем "теплота" сильнее идет. Будто я какой-то "проводник".
Но это не я их люблю, кто за меня их любит, а я лишь как "передатчик", отдаю то, что получил, так же легко, как и получил. .
В таком состоянии мне уже не важно, кто человек, что он мне/другим сделал или не сделал, просто отдаю это.. Если не хочет принимать, отдам другому..
Вот только такое состояние, его не понимаю. Бывает страшно, а что, если все надумал?
Но когда перекрываю к себе такую "теплоту", жизнь - сера и уныла, даже унылее, чем до такого состояния "провода"..
Тогда ищу в других ту любовь, которой мне раньше не хватило.. Или хотя бы "вчувствоваться" в других..
Даже если буду разделять с другим человеком боль (не важно, полезную, или вредную), все равно это меня "наполняет"..
Только похоже это на наркотик, невозможно отказаться, и смертельно опасно.
Потому что если "вчувствуюсь" не в тех людей, это сильно по нервам саданет, и на душе осадок, и мысли дурные в голову лезут..
Эмпатия, конечно хорошо, но я ее не так использую, скорее всего..

Что касается девушек, то тут я всерьез опасаюсь, что останусь один, что никому я со своими принципами и установками не буду нужен..
И близость физическую ищу по той причине, что это уже позорно чистым быть.. "Не мужчина"..
Годам к тридцати, насколько могу судить, девушки уже "опытные", замужем хоть раз были, дети часто есть, чистота, конечно, ее нет..
Сейчас ценятся не такие "базовые" качества, как верность, честность, сочувствие, или хотя бы трудолюбие.. А ценятся именно "внешние" признаки..
"Успешность", "уверенность", "сексуальность", "защита" "мужик, а не тряпка" "интеллект", "духовность".. даже материальные блага не обязательны, нужны именно "внешние" признаки..

Модно очень у моего поколения, заниматься "философией", "психологией". И даже сатанизмом..
Да, они могут читать Эриха Фромма вместе с "антисистемниками" "оппортунистами" "бунтарями", и хорошими психологами..
Попутно мешая все это с нищшеанством (у всех на слуху), "национализмом", сатанизмом и прочей "духовностью".. "Духовность", "духовный путь", это такой тренд!..
Правда, получается такой рассадник мракобесия.. непрошибамый!
Спорить, убеждать таких "духовных", практически невозможно, хотя бы для меня. Наоборот, это они "убедят", а то и сломают, покалечат..
Только книги "отцов церкви", современных "церковников" (как православных, так и католиков), и серьезной "психологической" литературы позволяет еще как-то сохранять рассудок..
Но эмпатия, опять же, даже если внутри с ними не согласен, все равно чувствую их эмоциональный и духовный настрой, как будто сам это переживаю, это страшит!
Потому что понять человека, значит встать на его позицию полностью, приняв его всего. Но не очень хочется ставить себя на место, например, сатанистов.. А я один против "продвинутых, духовных" выстоять не могу. Такие люди будто заглушают своим внутренним "миром" все доброе и светлое что от в душе от Бога.. и не только у них, но и меня, потому что я это "чувствую". И обязательно "прочувствую" это на себе..
Есть конечно, "индивидуалы", как мои близкие друг и подруга, у них жизнеутверждающий взгляд на мир, они не подчиняются требованиям нашего общества (девушек и юношей "на час" уж точно никогда не будут искать), с ними всегда хорошо на душе.. Но таких людей слишком мало, и с ними редко вижусь (у одного много дел, другая еще школьница)..
В отличие от шибко "духовных"...

В итоге, рой мыслей в голове, шквал эмоций, то полная "пустота "внутри. И не хочется жить. И я не знаю, что с этим делать. Даже если сам начну творить добро.. опять же, "разделю боль" (неправильную боль) другого человека, и все, я точно такой же!

И просто не знаю, что делать. Нет некоего "стержня", чтобы мог выдержать злое "давление". "Давление" от людей которые заблуждаются, и не хотят идти на свет.. Не валяются же сплошь хорошие и светлые люди на каждом шагу..
Не знаю, что нужно делать...

[Мурзик]

Богдан, я мало, что поняла, кроме того, что вам плохо. Советую поменьше думать об этих вещах, переводчик-не переводчик, не важно. Работайте, учитесь, занимайтесь спортом и добрыми делами. А эти навязчивые мысли прогоняйте молитвой.

[Ансек]

Здравствуй.
Интересная история.
А какие у тебя представления о Боге? Ты принимаешь на себя боль чувства других людей, но в тебе нет сил справится с этим. А сила Божия как раз и может тебя защитить.

Про всяких мракобесов. Не нужно никого убеждать. Сказал раз другой и все. Бесполезные споры ни к чему не приводят. Эти люди сами выбрали и сами хлебнут полную чашу от своего выбора.

Не смотри на мир, он безумный. Ты же не будешь кукарекать только потому что в психбольнице это принято, правильно?Эпоха у нас такая белое называют черным, а черное белым.

[Ансек]

Я в общем понимаю, что тебе нужно. Сам что то похожее испытывал. Только вот беда такая, мысли своивыразить не могу путно. Тебе нужно, как-бы выразиться, подключиться к источнику наисчерпаемой силы. Силу эту может дать только Бог. Бог это Любовь. Чтобы быть орудием Бога, проводником Его силы. Тогда ты сможешь выстоять в битве со злом. Грубого воря будешь одет в светоносную одежду. Иначе зло постепенно тебя поглотит.
Ты девственник, поэтому у тебя чистое сердце, чувствующее чужую боль. И люди тоже это чувствуют и тянутся такчто тут все закономерно. И не спеши это терять, пожалеешь 1000 раз. Не слушай безумных
Вот ты читаешь святых отцов, каких? В их словах действует этот дух, эта сила, поэтому ты чувствуешь помощь. Но это как-бы только запах этой силы. Чтобы получить самы силу нужно нечто большее чем чтение.

Иногда, когда молю Бога, знаете: "благослави ее/его", "меня забери, их сохрани" "на то воля Твоя". Начинается некое странное состояние..
Тогда я будто получаю некую "теплоту", она берется будто из какого-то неиссякаемого источника. И она во мне есть, только пока передаю ее другим людям, чем больше отдаю, тем "теплота" сильнее идет. Будто я какой-то "проводник".
Но это не я их люблю, кто за меня их любит, а я лишь как "передатчик", отдаю то, что получил, так же легко, как и получил. .
В таком состоянии мне уже не важно, кто человек, что он мне/другим сделал или не сделал, просто отдаю это.. Если не хочет принимать, отдам другому..
Вот только такое состояние, его не понимаю. Бывает страшно, а что, если все надумал?
Но когда перекрываю к себе такую "теплоту", жизнь - сера и уныла, даже унылее, чем до такого состояния "провода"..

Вот вот в этом направлении и надо идти, выход здесь. Нужно понять что это и где ее сточник. Ничего ты не надумал все нормально. Я знаю такое все бы отдал чтобы еще пережить. Абсолютно верно как только отвернешся от этой "теплоты" сразу уныние. Все так и есть. Такой уж у тебя путь либо вверх либо вниз, по серединке не получится.

Удивительный ты человек. Рад знакомству.

[Ансек]

Есть такой даже в обычной жизни момент - попробуешь что то очень вкусное и потом уже обычная пища кажется пресной. Вот и у тебя также вкусил "теплоту" и все остальное кажется мертвым. Она тебя зовет, вопрос пойдешь ли ты. Пойдешь - будешь пить живую воду, не пойдешь - лучше бы тебе было никогда не знать о ней. Выбор за тобой.

[Bogdan39]

Здравствуйте, Ансек!
Представления о Боге, я получил сперва в синагоге (иудейской общине), моя мама-еврейка.. Там был очень старый дедушка. Только не простой, он всю вторую мировую прошел узником в концлагере Освенцим. Потом его наши освободили, и в мой город отправили.. К нему все тянулись, потому что, он видел в людях самое лучшее, светлое, и будто светился добротой и светом.. Я не помню ни его лица, ни его голоса, но помню такое чувство совершенно необъяснимой доброты..
Потом разрыв с синагогой, когда мама пошла замуж за философа (серьезного), ну а он призирает иудейство в целом, и евреев в частности (Христа предали такие-сякие). Правда, он еще утверждал что "дьявола люди выдумали, чтобы себя оправдать", и даже "церковники продались", но это отдельная грустная тема.
Пришлось самому искать ответы. Попались книги дьякона Андрея Кураева. Именно через него получил "основные" знания по христианству. Грубо говоря, не давали его читать. "готовься к экзаменам, тебе это не нужно". Читал тайком.
Я слишком мало про все знаю, чтобы говорит про свое "представление" о Боге, к сожалению..

Что касается мракобесов.. Понимаете, мне некоторых людей просто жалко. Не хочу, чтобы у них в жизни было то, что было в моей жизни, с моим папой-оккультистом, и отчимом философом. Они же очень много знают, они "сильные"!. Правда, их моя мама любит, до гроба. Ладно..
Когда какой-нибудь "умный, красивый, сильный" студент, меня старше, читает Эриха Фромма, мешая его с каким-нить Нищше (Все равно, что хорошую пищу мешать с алкоголем и наркотиками), читает знакомым, те идут за ним, повтору. Это же тренд, "мейнстрим".
Но когда знакомая по студенческому кружку девушка всерьез начинает интересоваться сатанизмом, это уже нечто запредельное, ее не отговоришь..
А когда девушка, по которой сохнешь, вдруг выпалила что-нибудь по "ницшеански": "все люди - эгоисты, любить друг друга не способны". "Любовь это ложь". Это саданет по сердцу.. Потому что до них еще не дошло, что духовная практика - это смертельно опасно. Но опять же, мода, "мейнстрим".
Но я знаю, куда ведут такое мракобесие.. И до чего доводит слепое подчинение таким людям..
Подумаю, еще напишу..

[Ансек]

Я слишком мало про все знаю, чтобы говорит про свое "представление" о Боге, к сожалению..

Знание тут не играет определяющей роли, Богу нужно сердце в первую очередь. Можно начитаться разных книг не совсем тех и будет путаница в голове. Одно неверное понятие о Боге может испортить все. Главное чистое сердце. Нужно знать не про Бога, а самого Бога. Как с человеком реальным. Нужно ведь не только знать что-то про него, а общаться с ним самим. Так и тут.

Навозможно объяснить что-то безумным людям, это бесполезно. Жалко, да конечно, но они не хотят ничего знать и думать. Только вот если ты сам не выбрался еще из болота, не нужно давать руку такому же человеку в болоте. Он тебя утащит за собой. Сказать можно, если знаешь что, помолиться можно. Сначало выберись сам, а потом поймешь как и другим помочь.

[Bogdan39]

Я слишком мало про все знаю, чтобы говорит про свое "представление" о Боге, к сожалению..

Знание тут не играет определяющей роли, Богу нужно сердце в первую очередь. Можно начитаться разных книг не совсем тех и будет путаница в голове. Одно неверное понятие о Боге может испортить все. Главное чистое сердце. Нужно знать не про Бога, а самого Бога. Как с человеком реальным. Нужно ведь не только знать что-то про него, а общаться с ним самим. Так и тут.

Навозможно объяснить что-то безумным людям, это бесполезно. Жалко, да конечно, но они не хотят ничего знать и думать. Только вот если ты сам не выбрался еще из болота, не нужно давать руку такому же человеку в болоте. Он тебя утащит за собой. Сказать можно, если знаешь что, помолиться можно. Сначало выберись сам, а потом поймешь как и другим помочь.

Рад знакомству с вами.. Понимаю, "врач, вылечи себя сам!", в этом духе..
Но просто в реальной жизни, людей с которыми становишься лучше, вижусь редко. Грубо говоря, единомышленников из карманов не вытащить.
Знаю лишь двух человек-"сверстников", которые как "мозгоправы". У одного непрошибамая "веселуха", никто его "задавить" не может, а если и ранят, пойдет чего-нить хорошего сделает, утешится. Это заразительно. Другая хоть и увлекается "вампирами", "приключениями", но у нее очень верный "компас". Когда "плачусь в жилетку" всегда скажет дежурное: "Зачем? Жизнь прекрасна!" Ей 15, но эта женщина "старше" и серьезнее вузовских девочек, которым за 24 года..
Но таких "индивидуумов" раз-два, обчелся. И редко с ними вижусь..
Да, молюсь за людей, которым не могу помочь, потому что я бессилен, но Бог может...
Но заражаться чужим безумием, не вылечив свое.. Думаю, вы правы.
И когда меня слишком сильно осаждают злые мысли, прошу Бога о помощи, обычно это помогает..
Потому что если не молю Бога, волей-неволей придется "выжигать" себе нервы лекарствами, обжорством, и игрушками для компьютера, чтобы эмпатию наглухо закрыть. И ничего не чувствовать...
Думаю над вашими словами.. Спасибо!