Лень? Болезнь? Зависимость?

[Prefer]

Самому кажется, что глупее ситуации для суицидальных мыслей не придумаешь. Но в последнее время они стали меня преследовать всё чаще и чаще, а мои попытки изменить ситуацию до сих пор не привели к успеху. Может, здесь что-нибудь подскажут.

Мне 28. Вот уже несколько лет моя работоспособность лишь ненамного превышает ноль. Дел много, но даже самое любимое я не могу заставить себя сделать. Большая часть времени проводится в интернете или за играми. Понимаю, что ситуация ненормальна, но большинство попыток что-либо сделать натыкаются на отсутствие сил. Какая-нибудь монотонная рутинная работа (например, по дому) - это пожалуйста, но я программист, моя работа совсем другая, не монотонная.

На самом деле, я с детства рос странноватым. Социализация протекала медленно, ладить с детьми было тяжело, да и сейчас не всё с этим в порядке. Правильно донести мысль до человека в разговоре для меня бывает проблемой; иногда могу чем-то обидеть человека и не понять этого; не говоря уже о мелких глупых ситуациях, в которых часто попадаю... Отсюда интроверсия и замкнутость, которая ещё больше усугубляет ситуацию (ведь она усложняет получение жизненного опыта, который бы улучшил положение). Так было и в детстве, так и сейчас. Учился хорошо, но подчас какая-нибудь трудность в обучении (например, непонятная тема) могла выбить из колеи и лишить всякого желания дальнейшего обучения. Исключения составляли предметы, которые мне были действительно интересны (класса с пятого такой предмет остался один - информатика). С седьмого класса, ко всему прочему, подсел на видеоигры, отчего скатился на тройки. Только в 11 классе бросил из-за стресса перед экзаменами и по причине устаревания компьютера, который уже не тянул новые игры. Кое-как выпустился с тройками, в городской ВУЗ поступил, с красным дипломом окончил. Поступил в аспирантуру. Диссертацию писал сложно, этому способствовала и не очень понравившаяся тема. Но желания идти в армию не было ни малейшего.

В итоге, за год до выпуска я совершил большую ошибку - уволился с работы, чтобы все время посвятить диссертации и успеть до предзащиты (иначе потерял бы отсрочку и здравствуй, армия). Работоспособнее не стал (хотя за счёт увеличения времени добился своего), но именно тогда во мне проснулась лень. Работал я кое-как, и много времени проводил в играх ив интернете. Тут ещё и возрастной кризис начался (наверное, я его до сих пор не преодолел), плюс кризис веры (а я крестился за год до этого момента), из-за которых я много времени проводил в поисках разной информации, и сам себя успокаивал, что, дескать, делаю полезное дело. Жить я продолжал с родителями, и, видимо, незаметно для самого себя попал в зону комфорта, когда напрягаться не видел ни желания, ни необходимости, а ненормальность ситуации была не видна (думал: "у меня ведь есть причины сидеть в интернете, а работа хоть медленно, но идёт, а как предзащищусь - так нормальную работу найду"). Не нашёл. После предзащиты прошло уже два года, но я толком и не работаю, и диссертацию не доделываю. И редко какая попытка начать что-либо делать заканчивается удачно - либо у меня быстро кончаются силы, либо не находится времени на это, так как большую часть времени я занимаюсь всей вышеописанной ерундой.

Пробовал работать по жёсткому графику, но срывался. Недавно обнаружил у себя хроническую болезнь печени (что отрицательно сказывается на работоспособности), но и лечение не помогло - энергии появилось больше, а трачу я её всё на то же. Официально работа есть, хоть и не на полную ставку, но я на ней, по сути, только числюсь. Есть знакомые, которые просят помочь с тем или иным делом (не бесплатно), есть та же диссертация - и всё это мёртвым грузом висит на мне уже сколько времени, а я не вижу сил что-либо исправить.

Чем дальше, тем хуже: уже несколько лет начинают появляться внезапные и резкие воспоминания о каких-то неудачах или дурных событиях прошлого (и о текущих проблемах), на что я резко реагирую: могу просто расстроиться, а могу ударить по столу, выругаться, вскрикнуть, если иду по улице - резко остановиться... И чем дальше, тем это чаще. Всё чаще начинают появляться мысли, что я не смогу с этим справиться, что не хватит сил, и лучше покончить с собой. Я осознаю глупость этих мыслей, но их навязчивость пугает меня. Тем более, на фоне вышеописанных приступов, которые становятся всё чаще всё сильнее. Вчера я всю вторую половину дня просидел чуть ли не в слезах из-за постоянных флэшбэков. Постоянно присутствует желание забыться, что я и делаю, погружаясь с головой в игры, но от этого только хуже. Умирать не хочу, но боюсь, что однажды внезапная мысль доведёт меня, и я просто в приступе внезапной злости или внезапного уныния покончу с собой.

Со стороны, наверное, кажется глупостью: жил себе человек, вдруг разленился, и чтобы не работать, решил выпилиться. Но как же выбраться из этой ситуации, и почему вообще она со мной случилась - я не знаю. В храме помогли: недавно я стал там дежурным (небольшая зарплата – всё же лучше, чем никакая), и получается хорошо, но опять-таки - это монотонная работа, с которой у меня и так нет проблем. А от родителей помощи не получу точно: отношения с ними всегда были напряжёнными, и если даже они и помогут - то так, что даром такая помощь будет не нужна.

Хочу работать, но не вижу сил. Боюсь контактировать с людьми, которым обещался помочь, ибо нечем. Боюсь контактировать с работодателем. Боюсь связываться с научным руководителем, как бы не услышать в ответ "ты где был эти два года? Пойди как ты туда-то и туда-то". Боюсь в конце концов сойти с ума и покончить с собой. Стараюсь бороться и исправить ситуацию уже много времени, но не вижу никаких результатов этой борьбы.

[Мурзик]

Сложилось впечатление, что у вас зависимость от игр, поэтому все дела страдают...

[Prefer]

Тоже так думал, но если я от них на продолжительное время отказываюсь, но их место могут занимать и фильмы, и книги, и всё, что угодно.

[Мурзик]

А работа может занимать их место? Лучше бы работу на их место переместить, конечно

[Viacheslav]

Может просто неправильный образ жизни. Отсутствие цели и понимания смысла. Кризис веры еще есть, похоже?

[Prefer]

А работа может занимать их место? Лучше бы работу на их место переместить, конечно

Может быть, и может, но как это сделать? Как я уже писал, при встрече с трудной задачей на работе у меня опускаются руки. При встрече с трудной игровой задачей такого почему-то не бывает. А хотелось бы наоборот...

Может просто неправильный образ жизни. Отсутствие цели и понимания смысла.

Наверняка неправильный, но в чём он неправильный, и как это исправить?
Как я уже писал, замкнутость и проблема с социализацией иногда приводят к тому, что я делаю действительно глупые вещи и в упор не вижу, что же делаю не так.

Кризис веры еще есть, похоже?

Нету. Преодолел.
Трудные вопросы постоянно встречаются (а я начал изучать веру углублённо), но я реагирую на них спокойно.

[Мамочка]

Здравствуйте, жаль не знаю имени, не могу обратиться.
Скажите, пожалуйста, а в детстве Вы тоже много играли на компьютере? Дело в том, что если ребенок большую часть своего времени посвящает компьютерной игре, то у него не развиты способности к общению, к коммуникации с реальными людьми и соответственно, став взрослым, он будет испытывать затруднения с общением и проблемы, связанные со способностью так сформулировать свои мысли и чувства, чтоб быть правильно понятым и чтоб понимать окружающих. Наверняка эта боязнь общения и вызывает у Вас затянувшуюся прокрастинацию: вы оттягиваете момент разговора с научным руководителем. А напрасно. Вы не один не можете выйти на защиту несколько лет. Мой муж писал диссертацию 10 лет, не было возможности защитится: семья, дети, работа. Редко кто защищается сразу. Поэтому Вы вряд ли удивите научного руководителя. Объясните, что серьезно болели, лечили печень, не было сил из-за здоровья, а еще и работали (без подробностей). Это нормальная практика. У Вас все практически готово для защиты. Надо это срочно делать, чтоб не висело камнем на душе и чтоб диссертация не устарела.Так обычно в жизни бывает: будто кто мешает сделать последний рывок, чтоб завершить уже почти законченное дело. И дело стоит месяцами, годами. Чуть чуть надо напрячься и завершить. Соберитесь моральными силами и идите на защиту. Возможно, когда Вы защититесь, Вам станет легче и появится желание устроиться на хорошую работу, куда с радостью возьмут кандидата наук. А может и захочется еще что-то в жизни попробовать: сходить в поход, прыгнуть с парашютом, полетать на дельтаплане и т.п. Просто, когда давит груз не завершенного дела, то и другие дела начинать не хочется. Поэтому упритесь и завершите. Даже если Вас и спросят, почему Вас столько времени не было, ну ответите, с Вас же не убудет. Главное дело доделать. Помолитесь Богу, чтоб укрепил Ваш дух и помог Вам завершить работу. Вообще общайтесь с Богом, просите Его показать Вам выход из сложившейся ситуации, показать, что Вам надо в себе изменить. Молитесь: "Измени меня! Покажи мне, как (поступить или измениться). Проверьте, помощь обязательно последует. “Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам”.
А о чем Вы мечтали в детстве, чем увлекались? До того, как Вас затянул компьютер. Попробуйте осуществить хотя бы две свои детские мечты. Попробуйте то, чего когда-то хотелось и чего до сих пор в Вашей жизни не было. Когда мы открываем для себя что-то новое мы чувствуем радость (вот дети счастливы, потому, что только открывают этот мир и все вновь, все впервые), это специальный механизм, который стимулирует развитие интеллекта: открыл новое - получил радость. Взрослые уже изучили мир вокруг себя, поэтому неоткуда черпать радость, если ничего в жизни не изменять. Когда люди путешествуют, они снова начинают видеть что-то новое и получать радость. Можно еще попробовать что-то чего раньше не испытывал, например полет в аэродинамической трубе.

[Viacheslav]

Может просто неправильный образ жизни. Отсутствие цели и понимания смысла.

Наверняка неправильный, но в чём он неправильный, и как это исправить?

Ну если вы решили кризис веры, то образ жизни вроде как надо приводить с верой в соответствие. А вера она ведь к чему-то обязывает. Может тут загвоздка?

Как я уже писал, замкнутость и проблема с социализацией иногда приводят к тому, что я делаю действительно глупые вещи и в упор не вижу, что же делаю не так.

Понимаю, это да, в уединении мы часто неправильно себя видим.

[Мурзик]

Наверное, все таки ограничения в игре. Два часа в день.. или час.. или по 10 минут каждые два часа. Зависимость трудно преодолеть( я курила 15 лет и поишлось бросить, выла волком. Вот уже больше 5 лет не курю, а все равно иногда хочется( как?... просто этого не делать. выть волком, но не делать.Преодолевать себя. Не давать занять место игры фильмам и книгам, хотя бы не полностью. Молиться. Хорошо, что вы верущий, без Веры преодолеть зависимость вообще невозможно.

[Вера П]

Добро пожаловать, Prefer,
Диссертация, ого! Кандидатом наук будете?
Если вы в детстве были странноватым, а тогда геймером ещё не были, игры - не причина, а следствие. Что вы знаете о навязчивых состояниях (характерны для людей с высоким интеллектом) или о расстройстве аутического спектра? Слышали о таком? "Лень" бывает частью болезненного состояния.

В храме помогли: недавно я стал там дежурным (небольшая зарплата – всё же лучше, чем никакая), и получается хорошо,

Класс! То, что нужно!