Ощущаю себя ничтожеством, жить не хочется

[hopelessness]

Добрый день!
Если можно напишу, хотя бы здесь напишу...чувствую себя морально плохо.
Этот сайт единственное место, где хотелось бы написать. От отчаяния встретилась с человеком из Интернета, который обещал психологически помочь. Рассказал о моих внешних недостатках, что плохо и старо выгляжу. Я об этом и сама знала, какие проблемы есть тоже знала и знаю. Хотя, совсем уродом себя не считаю. Понимаю, что не хочу больше ни с кем общаться. И вообще ничего не хочу, в особенности жить. У меня такое чувство, что я сижу в этом кольце снова. И что весь мир против меня, точнее, я знаю, что миру наплевать на меня, но тем не менее, ощущение, что я здесь лишняя. Постоянно слышу, что надо любить себя, но какой смысл, если жизнь видится существованием на долгие года. Единственное, что держит, это то, что я должна маме. Я её очень люблю и хочу хоть как-то в этой жизни отблагодарить.
Знаю, что грех, но от того же отчаяния несколько лет назад была у женщины, которая занимается гаданиями. Тогда мне были сказаны хорошие вещи, которые, хоть и не полностью мне нравились, но давали надежду. У многих людей сбывались эти предсказания. Знаю, что глупо в это верить. Но вот недавно была совсем, все изменилось по предсказанию. Понятно, что человек строит свою жизнь сам.
Долго общалась с человеком, писала выше, у которого есть зависимость. Общалась очень близко, наверно все, кто видел думали, что реально дура влюблённая. Честно говоря, привязанность была. Хотя, он меня просто использовал, но была иллюзия понимания какого-то. Поругались из-за того, что он, находясь в не совсем адекватном состоянии, рассказывал про свою любимую девушку, обвиняя меня в безответной любви, потому что мне не нравится эта тема. Ну и сверху много чего "хорошего" наговорил. Осадок на душе остался очень неприятный. Я сама виновата, не знаю как забыть, ощущение, что все знают о моем позоре. Новые знакомые тоже хорошего не добавляют, хотя я сама хороша, потому что рассказываю везде всякую чушь.
В Бога я верю, прошу помочь, но уходить в религию окончательно не хочу, все же я мирской человек.Антидепрессанты пить тоже не хочу.
Куда сбежать не знаю, от себя все равно наверно не сбежишь. Хочется вообще уйти.
Спасибо за возможность высказаться здесь, извиняюсь за нытьё.

[hopelessness]

Спасибо всем за поддержку!
Если это возможно, очень извиняюсь, но прошу полностью удалить тему.
Заранее спасибо.

[Ансек]

Эх, ну как знаете.
Прочитайте только перед уходом.
https://karelin-r.ru/duhov/214/1.html
Не надо любить себя, не надо быть хорошим человеком, не надо уходить в религию (в смысле в монастырь). Нужна только одна слезинка покаяния от сердца к Богу.
Есть только 2 состояния человека - богообщение и демонообщение. Третьего не дано. Выбор за вами.
Храни вас Бог.

[Sergey S]

Привет.
Почитал твою тему. Хороший ты человек.

У меня такое чувство, что я сижу в этом кольце снова. И что весь мир против меня, точнее, я знаю, что миру наплевать на меня, но тем не менее, ощущение, что я здесь лишняя.

Вообще, мне это знакомо, да и думаю очень многим. В 25 лет у меня были примерно те же мысли, когда в жизни были различные трудные события. Но, всё меняется, и это всё прошло, чес скажу. Со временем наоборот появилась какая-то уверенность, что чтобы не случилось, я своего добьюсь Так что человек в течение жизни меняется, как вода, да и жизнь у него тоже меняется, кстати. Надо в любой ситуации продолжать двигаться дальше, как по-другому?
А у тебя на самом деле ничего криминального и не случилось. Ты сама себя больше накручиваешь и винишь. Ну да, без работы, приятного мало, ну и что теперь? Надо искать, пробовать, и добиться своего в итоге. Со здоровьем всё ок, насколько понимаю, это замечательно! Есть своя квартира в другом городе, с ремонтом, который ты сама сделала, и которую в случае чего можно либо сдавать, либо продать - вообще круто! Мама тебя поддерживает и с ней есть взаимопонимание - что тоже очень важно.
Мне кажется, ты просто за долгое время без работы слегка подзакисла, это бывает, по себе знаю. Может тебе подработку пока найти, временную скажем, сейчас вон Чемпионат Мира по футболу на носу, проектных вакансий как грибов, да и вообще на таком большом событии очень даже можно заработать - приедет много иностранцев, готовых отдыхать и тратить свои евро, да и бюджеты повсюду активизируются, дело-то благое.

Про работу, тут я себя корю нещадно за глупость, за лень, за неуверенность (это вообще причина всех моих жизненных проблем), за порой глупые страхи. Наверно это пошло с детства (никого не обвиняю), все время слышала,что у тебя не получится, не высовывайся, ты во всем виновата и т.п. Появился страх совершить ошибку, это же равноценно чему-то страшному.

Отставить себя корить и обвинять во всех смертных грехах)) Это как бы не по делу всё, да и не к чему совершенно. Нужно немного "заматереть" в душе, поверить в себя, сказать себе: "Я в полном поряде и со всем справлюсь, а кто там что про меня думает - чихать на них вообще".

На замужество я не надеюсь, не знаю почему, но семья мне видится чем-то нехорошим. Быт, бедность, дети которым я и дать ничего не смогу, финал всему - развод, которых в наше время немало. Тем более и потенциального спутника нет и не предвидится.

Не знаю, здесь я с тобой совсем не согласен. Всё возможно. Реально очень многое зависит от наших установок в голове. Это как с работой - её нет-нет, ищещь-ищещь и всё в холостую, а потом в один прекрасный день от одного телефонного звонка всё меняется.
Кстати, у тебя есть какие-нить хобби/увлечения? Чем тебе вообще нравится заниматься? Спортом занимаешься?

[Ol_2011]

Тоже поддержу - вы хороший, добрый человек. Вам сейчас не просто.
Мне лично , всегда претило говорить - полюби себя. Я почему то не очень себя люблю, хотя это проявляется в сильно критических ситуациях. А вот оказывать поддержку другим - это я считаю полезным и оказывает самое благотворное влияние на нас.
Такой незримый девиз нашего форума: - Помогаешь другим, помогаешь себе.
Проверено, работает.
Помоги Господи вам.

[Viacheslav]

Да мы все люди мирские. Поэтому не занимаемся какими-то особенными вещами, а просто ходим в церковь и молимся дома по мере сил, пытаемся просто как-то по-христиански жить. Вы заметили, может быть, на некоторых куполах крест с полумесяцем? Потому что наша вера - это наш якорь. Она нас держит на плаву. От молитвы до молитвы, от службы до службы, от Таинства до Таинства. Это не какой-то особый культ, это простая мирская жизнь. До революции почти все так жили.
У вас просто период одиночества и пустоты. Нужно ее заполнять. Если верим Богу, то у нас есть определенные обязанности перед Ним и перед людьми. Это и есть наша основная работа. Заповеди соблюдать, душу очищать, делать дела посильные и держать себя в форме, не раскисать.
Разным сомнительным людям не доверяйте лучше, мало ли что наговорят. Как-то специально любить себя, наверное, лишнее. Человек и так себя любит, кормит, одевает, развлекает. Лучше больше уделять внимание другим. Родственникам, знакомым, случайным встречным. Тогда и собственные проблемы не так важны покажутся.
Гадания пусть и сбываются, но все равно опасно с этим заигрывать, не зря христианам это запрещено.
Вы хороший, добрый человек, не надо отчаиваться. Умереть мы всегда успеем и без нашей воли. Жизнь коротка и довольно опасна. Уже столько прожито - и как один момент прошло. Остаток тоже быстро пролетит. Дом наш не здесь. Но чтобы дойти, надо идти. Так что вставайте, продолжим путь.

[Вера П]

Будьте аккуратны со такими знакомствами, а то наговорят чепухи вам, настроение испортят.
Вы исповедовали своё обращение к гадалке? Сходили бы к батюшке. У Данте прорицатели и гадатели будущего в кругах ада изображены как люди, с головой, повёрнутой назад, вынужденные вечно мучительно передвигаться.

[hopelessness]

Уважаемые, уже знакомые мне форумчане! Спасибо большое, что откликнулись. Стыдно привлекать внимание таким способом, как это вышло у меня, но вы не остались равнодушными и не прошли мимо. Вы остались в этой теме, чтобы поддержать. Поэтому отвечу, тем более, что пишу и сама читаю со стороны. Местами выплёскиваю боль на страницы электронного пространства.
Думаю, что мне давно надо лечиться. У психолога как минимум, либо сразу к психиатру. У него была частным образом во время нервного срыва, не знаю можно ли доверять частному специалисту (полис ОМС закончился давно, оформлять новый не стала), но ничего страшного не сказали. Антидепрессанты, если и пила, то в малых дозах и короткое время. Тем более смысл глушить нервную систему, если хочется гулять, вести местами активный образ жизни, а тревога появилась в связи с жизненными обстоятельствами, а не просто из ниоткуда. Тем не менее, хоть это и неправильно, но надо вылезать самой.
Если говорить о религии, то в Бога я верю, хотя в церковь попала случайно, ходила с отцом маленькой девочкой. Вот только он сам, как я теперь понимаю, потому что у него не спросишь, ушёл в религию, чтобы отвлечься. Не думаю, что была желанным ребёнком для него. Такое ощущение, что на меня он сбрасывал все недовольство жизнью, я всегда была виновата. К папе можно было прийти с любым вопросом, но все темы сводились к религии в итоге. Переплетаясь с теориями про жидов и масонов, что мне кажется бредом. Мы и так жили как на кладбище, у нас дома никогда не было гостей, сами никуда не ходили, любой выход в город или поездка куда-нибудь с отцом заканчивались скандалом. Завидовала подружкам, чьи отцы увлекались машинами, ездили на дачу и т.п. Я всегда была виновата во всем, даже если обижали меня и сами приходили жаловаться. Поняла только то, что человек должен дойти до всего, до религии скажем сам и это должно интересовать его искренне, а не уходить от нерешенных проблем. А так Бог мне помогал много раз и помогает до сих пор, когда совсем плохо, то иду в церковь. Он помог мне, когда умер отец, тогда жить вообще не хотелось. Когда позже было очень плохо и не только.
Про ремонт написала, как единственный пример, проявления своих желаний. Как осуществление мечты и возможность почувствовать силу. Дома всегда было грязно ( потому что при отсутствии ремонта все рассыпается в пыль), к тому же родители собирали всякий хлам. Мусорщики - грузчики, приехавшие вывозить все это на помойку, увидев, вылезших из полов пауков, пошли за алкогольными напитками в ближайший магазин. Только после этого они смогли продолжить работу. Есть, наверно была уже мечта у меня, о собственном пространстве. Там не должно быть ничего лишнего, минимализм, только самое необходимое и обязательно только светлые цвета в оформлении и интерьере. Квартиру пришлось продать в прошлом году, как писала, это тоже было потерей в своём роде, большая часть жизни. Но в город я не вернусь, если только дефолт случится в ближайшее время.
С мамой я не могу найти общий язык, её жизнь изменилась из-за меня. Мне всегда казалось, что она заслуживает большего, поскольку она себе ничего не покупала вообще, кроме еды. Мне хотелось вытянуть её из этой атмосферы, найти денег, чтобы доставить ей радость. Я слышала, что пригласить кого-то ей стыдно, ну и сделала выводы, что с людьми она не общается из-за бедности. Потом я поняла со временем, что она не хотела общаться сама по каким-то причинам. И что человек сам решает, как построить свою жизнь и может её изменить.
Поговорить по душам с ней не получается, она говорит, что не понимает моих проблем. Что в моем возрасте её интересовала только работа и помогать людям (что было и есть её работой до сих пор) А личная жизнь и что-то ещё её не интересовало. Тот же жилищный вопрос сейчас она может решить успешнее, у неё возможностей больше. И если получится, то обещала решить. Но это значит, что она от своей жизни откажется, что я буду жить с ней долго ( а мне уже много лет) и не буду иметь возможности на то, чтобы жить как-то по-своему.. Поскольку деньгами, вырученными с продажи, я могу распорядиться как угодно по закону, а по моральному закону - получается никак. Мать говорит, что принимай решение, я соглашусь, могу хоть в 10 м кв. жить, а именно такой вариант и возможен, я сама думала об отдалённом новострое (недострое)), поскольку на работу могу и по 2 часа ездить. Но это работу надо искать.
На работу по специальности откликаюсь, но где ищут опытных специалистов отказывают. Пугает разрыв в работе, правду, я сказать не могу, надо врать, а это получается плохо. Уверенность в себе ниже нуля, на первую работу устроилась, потому что хотелось закончить ремонт, да и были надежды. А ещё сразу взяли и коллектив оказался изначально хорошим, потом уволились эти люди, к сожалению. В МФЦ была готова пойти, но резюме отклонили, как я поняла, оно их не устроило. Что опыт непрофильный, что оформлено не так: недописка должность в названии до конца..Может из -за возможного декрета по возрасту не хотят брать.
И все же напишу кусок, сейчас душа ещё болит по этому поводу. Поскольку жизнь была чёрной и грязной что ли, то мне хотелось начать её с чистого белого листа, изменить, чтобы все было по-другому. Но вышло наоборот. Случайно на волне одиночества, пустоты и депрессии познакомилась с человеком. Мне казалось, что он тот, кто меня понимает. На самом деле, с моего позволения, он использовал меня в качестве жилетки. Я ругаю себя за это, что не закончила эти отношения. Что вместо того, чтобы заниматься своей жизнью лезу в чужую. Я и смотрелась там нелепо, этот товарищ выплёскивал на меня недовольство, оскорблял и сравнивал с другими. У него самая тяжелейшая из всех зависимостей человечества - вещества, скажем так. Наверно тогда мне и хотелось саморазрушения, иногда я просто пила алкоголь, чтобы заглушить душевную боль. Вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Я рассказывала о том, о чем не могла поговорить с матерью ( на тот же ремонт, который был для меня важен, она даже толком не посмотрела), о своих мечтах. Ощущение единства, вот такая иллюзия была. Любое общение с людьми ещё в старые времена давало силы, желание жить. Пришлось признать, что этого человека в реале не существует, которого я придумала наверно. Что просто искала совсем другое, что-то хорошее, чего не смогла бы там получить. Да и в силу некоторых пристрастий с этим человеком происходят странные вещи, живу далеко сейчас от него, но по сообщениям все понятно. Общаться давно невозможно, тут уже из серии за гранью добра и зла. Одиночество убивает, конечно. Тут хоть с подругой ещё из прошлой жизни увиделись впервые за долгое время.
У меня большие комплексы из-за внешности. Всегда были мысли, что если бы родилась другой, то и было бы все по-другому. Любят ведь за внешность, точнее сказать по ней выбирают. А мой удел - люди постарше ( всегда нравились ровесники или даже моложе, наверно в душе меньше лет, чем в паспорте), отчаявшиеся найти кого-либо, очень некрасивые внешне или глупые, в общем те, кто женским вниманием не обласкан. Никого не хочу обидеть, если что. Смазливые красавцы, олигархи, принцы на белом коне и прочие персонажи - тоже не объекты моей мечты. Ну есть все же может пожелания выше планки, в плане возраста, ума, интересности, по типажу внешности. Хотя, наверно это ерунда, если реально находится свой человек. Но я понимаю, что ничем нормального адекватного человека не заинтересую. А искать от безысходности, потому что надо, у всех есть ведь и так положено... Вместоирадости и отрады меня задавит тяжкий груз недовольства. Будет раздражать и этот человек, ребёнок, если появится повторит мою судьбу ( хотя, я редко на ком-то срываюсь). В общем, во что не верю, но если получится в жизни встретить человека, с которым все будет взаимно и нас будут объединять общие цели ( обычные, как у многих: работать, жить, отдыхать по возможности, поддерживать друг друга), то это хорошо. Но в реальности одиночество, либо альтернатива - вариант от безысходности, терпеть и убеждать себя, что это мне нравится и то, что нужно. А в мечтах яркое желание все это бросить и уйти куда подальше в попытках отыскать, то, что согревает душу и даёт крылья.
Ровесников заинтересовать мне нечем. Пусть ищут молоденьких красивых беспроблемных девочек. В интернете решила познакомиться от безысходности и нагрянувшего одиночества. Не могу без людей. Написала и поняла, что в продолжении должно было звучать, а моя прерогатива ( способы саморазрушения).
Вообще, пока все это пишу возникает мысль, что я стою на крыше высотки и смотрю вниз. Дует тёплый ветер, он качает ветви деревьев. В воздухе ощущается запах цветов и листвы - весна, моё любимое время года, которое я жду с нетерпением каждый год. При этом уже очень тепло, практически лето. Я вижу другие многоэтажки, любуясь городом. В мыслях крутится вышенаписанное, хочется сбежать от этого болота, ощущения себя никем, как будто завязла и сижу в грязи, без возможности отмыться. Неожиданно погода выкидывает в прошлое. Вспоминается организация, где работал отец. Иногда он брал меня на работу. Было также тепло, был такой же тёплый ветер. Я была маленькой девочкой, мне нравилась организация, где он работал, хотелось также работать на предприятии. Вспоминаются и более поздние мечты о ремонте, о тёплой весне, даже собственная семья в моих мечтах была. Картинки меркнут, я смотрю на телефон и осторожно кладу его поближе к себе. Вещь, которую я долго не могла купить, но о которой мечтала несколько лет. Его я практически не выпускаю из рук. Он бы остался здесь, наверно с ним остались бы несбывшиеся мечты и надежды. Осталось бы все что так дорого мне, что никто не увидит моими глазами, любимый город и человек, которому я должна. И я ухожу с этой крыши по лестнице. Все же не умерла надежда, что все ещё можно изменить, хоть что-то исправить.
На исповеди я не была никогда. Гадания - способ услышать хоть что-то хорошее, когда себе не веришь и в будущее не веришь. Была два раза, результат немного поменялся, но идея та же, что будут дети( хотела одну девочку, если все же получится), муж ( уже другое описание, которое меня отталкивает), про работу тоже так. Грехов наверно у меня и так много: могу высказать матери что-то, выпить спиртное или выругаться иногда, да и зависть та же или уныние, как раз таки являются грехом. К дьяволам не очень хочется присоединяться, в смысле к саморазрушительному образу жизни, ничего хорошего там нет.
И, отвлекаясь от тяжёлых тем, спортом не занимаюсь, к сожалению, надо начать хотя бы с простых упражнений и пробежки.
Извиняюсь за длинный текст и за то, если где-то грубо звучит. Тут пишу, чтобы высказаться. Чтобы, читая это, подумать, ну и бред и не загоняться больше. Или что проблема раздута мной/ изжила себя.

[Viacheslav]

Все-таки мне кажется, что вы накручиваете себя и сгущаете краски. Почему это вам нечем заинтересовать людей? А чем другие заинтересовывают? Да ничем. Когда любят за что-то - это не любовь. Человек просто нравится и все. Нет тут никаких стандартов. Бывает, что вообще влюбляешься в человека, в которого не думал. Вроде бы любишь другое, не в твоем это вкусе, а нет, все равно. У меня часто так было. Просто чувствуешь в человеке что-то такое близкое. От этого даже внешность кажется красивее. Чудеса в общем. Так что оставьте вы свою прямолинейность, возможно всякое.

Про религию вы это верно говорите, каждый сам должен дойти. Но просто ходить в церковь только когда прижмет... Не знаю, не честно как-то. Это как к другу приходить только тогда, когда хочется выговориться. А когда у друга праздник или какое-то дело, то не идти. Просто Христос сказал нам быть вместе и чтобы мы собирались и вспоминали о нем. Воскресная служба это и есть воспоминание. И праздник. Христос воскресе. Свет победил тьму и продолжает побеждать. Это и празднуем каждую неделю. Да и как-то спокойнее жизнь становится. Потому что лучше регулярно и по-тихому молиться и каяться, чем от случая к случаю, когда уже набрякло, вываливать все нервно. Впрочем дело ваше, конечно. Так просто, пишу что думаю.

А с прошлыми проблемными отношениями лучше завязать. У вас нет ни сил, ни умения, чтобы вытягивать таких людей из болота. Наоборот, сами увязаете вслед за ним. Сбросьте лишний груз с шеи, оборвите. Прошлое прошло.

Я что-то забыл, а у вас какая специальность?
А может вам пока что походить на курсы иностранного языка? В Москве язык очень нужен, мне кажется. Какие-то недорогие курсы наверное можно будет найти. Отвлечетесь заодно.

Спортом да, надо бы заниматься, а то лень затягивает в излишнюю мечтательность и в уныние.

[Ансек]

На исповеди я не была никогда. Гадания - способ услышать хоть что-то хорошее, когда себе не веришь и в будущее не веришь. Была два раза, результат немного поменялся, но идея та же, что будут дети( хотела одну девочку, если все же получится), муж ( уже другое описание, которое меня отталкивает), про работу тоже так. Грехов наверно у меня и так много: могу высказать матери что-то, выпить спиртное или выругаться иногда, да и зависть та же или уныние, как раз таки являются грехом. К дьяволам не очень хочется присоединяться, в смысле к саморазрушительному образу жизни, ничего хорошего там нет.

Вы не понимаете всю серьезность ситуации (и с гаданиями и прочим). Вы уже в руках дьявола....Никакие психологи и психиатры не способны это вылечить. Грех это не просто плохой поступок. Все гораздо глубже. Это превращение человека из образа Божиего в образ сатаны. Зло в чистом виде. И есть только одно место и одна сила способная его преодолеть - православный храм и благодать Божия.

Вы хотите начать новую жизнь с чистого листа. Исповедь это не психологическая разгрузка, это не прощение в мирском смысле грехов (не как у людей - было, ну да ладно вспоминать не будем), это реальное очищение, изменение человека, реальное воссоздание заново того человека, которым он должен быть. Бог вас любит больше чем вы сами себя любите. Нужно только дать Ему место в своем сердце. Господь на кресте распинался, чтобы дать вам жизнь и жизнь с избытком.

Самая лучшая помощь вашей маме - это если вы будете счастливы. Когда вы позвоните и скажите: "Мама у меня все хорошо, я тебя люблю".