Были у меня раньше принципы для себя: не рассказывать о личном, кроме самых близких людей и никогда не плакать на людях. Давно уже не соблюдаю их, самой страшно, во что превратилась. Но проблемы назрели, а поскольку с собой согласия найти на данный момент и поддержать себя не могу, то напишу тут еще мысли и переживания. Потому что прокручиваю постоянно, но только хуже становится. Хочу разобраться в жизни, на бумаге писать можно, но тут люди есть еще)
К Москве привыкла уже, много лет уже все таки живу. Поначалу скучала сильно, потом поняла, что это чувство исчезло. Про маленький город, если что, пишу без всякого снобизма и того, что там плохо жить. Приезжаю, вижу, что люди не отчаиваются, несмотря на плохой уровень жизни и подарок населению - открытие очередного контура кладбища. Прочитала недавно, что область занимает первое место по смертности. Зашла посмотреть в википедию - потеря 1000 людей за год, молодежь бежит как от чумы, хоть куда, в прошлом году вообще 2000 было. Не знаю. чем мы провинились так перед властью,может народ такой терпит все что угодно. Правда, большая часть населения - пенсионеры, переезжают тоже пенсионеры с севера округа. Если бы любила это место до невозможности, то наверно бы осталась. Но меня пугало больше всего не отсутствие работы, а спокойная размеренная жизнь. Наверно потому что у меня много энергии. которую куда надо не применяю. Сейчас, когда приезжаю, радуюсь тишине пол-дня, потом просто хочется, стыдно сказать, напиться. Хотя, алкоголь переношу плохо и пью, когда на душе совсем нехорошо. Конечно, дело не в городе, но в Москве нет такого ощущения тоски и безысходности. Если бы жизнь не дала мне, пусть и плохим путем, шанс что-то изменить, то сидела бы на месте спокойно, исходя из обстоятельств. Хотя, перспектива выбора кем быть оператором свиноводства или продавцом немного удручает. Или переехала бы куда-нибудь временно, работала бы и жила, как пришлось.
Я и не задумывалась о переезде. Но так вышло, что после смерти отца мне осталась квартира, в которой мы проживали. Правда, состояние ее было очень плохим, требовался полный ремонт. У меня с детства была одна мечта, стыдно написать, просто пожить в нормальных условиях с ремонтом, сделав его. С разрешения и помощи матери, уже спустя долгое время после переезда, я начала осуществлять мечту. Копила пенсию по потере кормильца, позже, устроилась на работу и вкладывала всю заработную плату. Бог помог с тем, что нашелся человек, который в мое отсутствие сделал все максимально качественно. Делала, как говорят "для себя", на всякий случай, вдруг вернусь. Но так вышло, что практически год назад решилась продать недвижимость. Город, как выше писала, разваливается ужасающими темпами, да и поняла, что он стал мне чужим окончательно. Изначально в планах было продать, когда все будет стабильно с работой. Думала, что продажа затянется, надеялась решить вопрос с работой. Но, вместо этого страдала какой-то ерундой, вместо того, чтобы активно искать работу. Совсем отчаялась, но тут нашлись покупатели. Так что мне теперь надо что-то решать, живу в страхе дефолта больше года. Мама, как писала девушка из соседней темы, только про отца, считает меня неразумной, притом, что доверила мне этот вопрос. Я ее понимаю, не была бы столь инфантильной, неуверенной, боязливой, давно бы решила хоть как. Она меня поддерживает, но поговорить и решить что-то вместе я с ней не могу. Да и у нее должна быть своя жизнь, желания и прочее. Вот и пишу на этом форуме, что еще остается.
На сегодняшний день шанс остаться даже здесь при очень существенном ухудшении условий у меня есть. И при благополучном стечении обстоятельств. Все равно в любом городе нужно будет найти работу. Удивительная у нас страна, большая, во всех областях и краях не побываешь. И вроде везде жизнь примерно одинакова, одна ведь страна, но каждое место уникально по-своему. Родителям в чем-то было проще, куда направили, туда и ехали люди, либо оставались, где родились. На замужество я не надеюсь, не знаю почему, но семья мне видится чем-то нехорошим. Быт, бедность, дети которым я и дать ничего не смогу, финал всему - развод, которых в наше время немало. Тем более и потенциального спутника нет и не предвидится. А так замужество/женитьба тоже часто определяет место жительства, помимо других обстоятельств. А в одиночестве все равно наверно, решение лежит только на мне.
Про работу, тут я себя корю нещадно за глупость, за лень, за неуверенность (это вообще причина всех моих жизненных проблем), за порой глупые страхи. Наверно это пошло с детства (никого не обвиняю), все время слышала,что у тебя не получится, не высовывайся, ты во всем виновата и т.п. Появился страх совершить ошибку, это же равноценно чему-то страшному.И мнение окружающих гнетет, конечно, вот тебе дали образование, а ты ничего не добилась. Желание что-то доказать себе и другим. Сама также думаю, жалею, что тогда согласилась на такой вариант. По специальности я все равно не устроюсь, я это понимаю. Надо было поступить по-другому тогда. Но понимаю я это теперь, когда время не отмотаешь. Да и не факт, что было бы лучше в другом варианте. Единственное, что устраиваться продавцом или на монотонную однообразную работу (на конвейере, к примеру)- будут лезть всякие мысли и раздражать однообразие, не хотелось бы. Продавцом же будет как в другой истории форума, придется самой сидеть и жить на таблетках, потому что срываться на людях из-за своих неудач нельзя. Не хочу подобным заниматься, я ненавижу конфликты, всегда стремлюсь к миру,да и не виноват в моих проблемах никто, кроме меня. Радовалась когда-то, что на работе из людей будут только коллеги, а не именно прямая работа с людьми. Но когда работала для того, чтобы запросить данные приходилось общаться и это было даже интереснее рутинной работы.
Про душу мне очень хорошо вчера сказала девушка в очереди у Матроны Московской, что она душу очищает. Кстати, даже стоя там, я почувствовала,что мне стало легче. В церковь я попала когда-то, благодаря отцу. Я не знаю, почему он ушел в религию, могу лишь предполагать, что из-за недовольства собственной жизнью. Я очень на него похожа, наверно его мучало то, что и меня, но изменить что-то он боялся. А может и не нужен ему был ребенок и семья. Поэтому он постоянно срывался на мне, я была виновата во всем. Детство и подростковый период до его смерти прошел в скандалах, вечных слезах и постоянном нервном напряжении. Помимо этого донимали еще много где. Отец умирал практически на глазах, причем очень страшно. Это наверно психику окончательно и доломало. В плохих условиях я несмотря на то, что душа болит, ощущаю себя очень привычно. Когда все хорошо и спокойно, я теряюсь и все равно нервничаю. Как жить постоянно нормальной жизнью, я даже не представляю. Наверно искала привычное бессознательно, во всяком случае не специально нашла. Про других, даже не упоминая имен, не могу писать, но все же познакомилась с человеком, у которого была некая зависимость. Вероятно именно этот фактор стал причиной многих обид и прочего. Вечная критика. унижения, сравнения и т.п, при том. что я была ему посторонним человеком. Мало того, это еще и затянулось и теперь, оглянувшись на несколько лет назад я в ужасе задаю себе один вопрос: "Зачем мне это было надо?". Наверно искала то самое привычное плохое, считая, что хорошего не заслуживаю. Или от ощущения полного одиночества, от того, что рядом не было человека. с которым я могла бы поделиться своей радостью и пусть не совсем своими, но все же (как тот же ремонт) успехами. Понятно, что нужно искать все в себе, но я не знаю даже. что мне нужно и что я могу. Я сама и только я виновата, это я понимаю, но как заставить молиться за человека, который со своей стороны специально прошелся по больному. Если только списать на его состояние, но все же. Разумеется, дальнейшее общение невозможно, хотя раньше многое терпела, сама еще извинялась. Основное желание - забыть все, вылечить как-то душу и ощутить спокойствие.
Про занятие очень точно сказано, с работой проблема сама не решиться, надо собираться и выходить хоть куда.
Постараюсь замечать счастье.Хотя в нижнем абзаце наверно опять...слукавлю 
