Ощущаю себя ничтожеством, жить не хочется

[hopelessness]

Добрый день!
Проблема моя может и не самая страшная, но жить реально не хочется. Может здесь получу виртуального пинка.
Больше года назад уволилась, проработав почти 2 года. Поняла, что не могу заниматься бесперспективным делом ( узкий и специфический участок в больших объемах). Начались сбои нервной системы, да и с новым руководителем отношения были напряженные. Компания хорошая, трудовой кодекс соблюдается, вот только устроилась я на должность, на которой нет перспектив. Была надежда зацепиться или повыситься, приложив усилия и старательно работая. К сожалению, это было невозможным. Отношения с коллективом у меня были нормальные, уходить было очень жаль, но выбора не было. Теперь сижу без работы, потому что ощущаю себя полным ничтожеством/боюсь опять засесть на многие года/не хочу прыгать с места на место. Отказывалась не раз от собеседования из-за серых/черных зарплат, понятно,что сейчас кризис и ситуация в стране не из лучших, но это означает, что долго там вряд ли проработаешь. Наверно мое резюме занесли уже в черный список. Нормального опыта я не наработала, продолжать развиваться в этом направлении не хочу. Понимаю, что надо что-то делать, мой подход очень глупый, но ощущаю невероятную потерю в связи с увольнением, словно лучшего места у меня уже не будет. Сейчас полностью завишу от матери, хотя мне скоро исполнится 26 лет. Испытываю нереальное чувство вины перед ней, ведь она дала мне ценой неимоверных усилий хорошее высшее образование, уехала из -за меня. Понимаю, что глупо ныть и надо выбираться из этого болота. Но никак не могу избавиться от ощущения, что это конец, я ни на что не гожусь и никогда нигде не реализую себя. Друзей и молодого человека у меня нет, ощущаю себя одинокой. Живем в другом городе, в котором неизвестно получится ли остаться, хотя минимальный шанс есть, а уезжать не хочется. Очень хочется, чтобы мой страх завтрашнего дня сменился стабильностью. Мне будущее видится лишь в черном свете.
На этом форуме хотелось бы пообщаться, поскольку он как раз специфический, для тех, кто запутался в жизни. То что я не решаю этот вопрос быстро еще больше меня угнетает. Умирать не хочется и страшно, но и нынешнюю жизнь могу назвать лишь существованием. Не знаю, как справится со страхами и отчаянием, найти моральных сил, да и вообще куда податься. Ощущаю себя ненужным и бесполезным человеком. В церковь хожу иногда, правда, Бог лентяям не помогают, как говорят, с этим полностью согласна.

[Alex71]

Добрый день!
Ошибок мы все много совершаем это неизбежно, поэтому не балуйте себя идеалистическими мыслями, но и в отчаяние впадать не стоит, будущее никому неизвестно, тёмное оно будет или светлое, одному Богу известно, но если верите в Бога, в церковь ходите, и доверять Богу учитесь, Он всегда благоволит молящимся о помощи и даёт только полезное и спасительное, надо потерпеть и прилагать больше усилий в поиске работы.

Отказывалась не раз от собеседования из-за серых/черных зарплат, понятно,что сейчас кризис и ситуация в стране не из лучших, но это означает, что долго там вряд ли проработаешь. Наверно мое резюме занесли уже в черный список.

если занесли в "чёрный список", вы узнали бы об этом, пришло бы уведомление и на стр. сайта отображалось. Относительно серых/черных зарплат не забивайте себе голову, устраивайтесь на работу, которая вам понравилась, а уже в процессе работы, как покажете себя, вопрос о переводе зарплаты в "белый список" можно будет решить с руководством, это если работа вам понравится, а если нет, то поиски другой работы можно не прекращать, работая в одном месте, ходить на собеседования в другие места, ничего страшного здесь нет, обычно на рынке труда так часто происходит.
И ещё на что хотел бы обратить ваше внимание, карьера - это не самое главное в жизни (особенно для девушки). Превыше всего духовные ценности, а если говорить более приземлённо, то наверное, хорошие друзья, любимый человек и семья намного важнее перспектив карьерного роста, разве не так?

[Viacheslav]

Здравствуйте.
Была у меня такая ситуация, тяжко, да.
Зато теперь знаете, каково это. Пригодится в будущем.
Не унывайте, работу ищите любую, на какую способны. Пусть зарплата серая, все равно это будет какой-то шанс, какой-то опыт. Хорошо бы, конечно, чтобы трудоустройство официальное было.
Тем временем занимайтесь чем-нибудь, читайте, узнавайте что-то новое или закрепляйте старое, занимайтесь спортом - это хорошо дисциплинирует и нервы в порядок приводит. Жизнь не остановилась, она идет, просто в другом темпе и в другой обстановке.
Хорошо, что в церковь ходите. Бог если не даст работу, то подаст силы, чтобы терпеть. Если и есть какая-то леность с вашей стороны, то через покаяние можно обратиться и стараться жить по-другому.

[Африка]

Привет! Ну и зря считаете себя ничтожеством. Нет, это, конечно, ваш выбор....) но с учётом кризиса и трудностями с трудоустройством среди знакомых ситуации, когда люди увольняются и более года ищут работы очень много. Это тяжело морально, но абсолютно все потом находят работу, трудоустраиваются и работают нормально. Моя личная история- сын сидит дома более года. Уволился тоже сам, добровольно, говорил, что не хочет заниматься в приницпе той деятельностью - а потом засел и найти не смог....Конечно депрессия в итоге началась, мало радостного в этом состоянии. Но плюс - за это время всё таки понял, чем хочет заниматься по жизни, закончил краткосрочные курсы, потом дома сам учился, благо информации в интернете много всегда. Сейчас устроился учеником - пока без оплаты, но научился многому...у каждого свой путь. И потом, может стоит рассматривать варианты и с серой зарплатой? там можно дополнительный опыт приобрести, плюс избавитесь от сидения дома и деньги какие-то...подумайте, стоит ли быть настолько категоричной?

[Sergey S]

Добрый день.
Ну что ты, всё ж в твоих руках, абсолютно! Уволилась и уволилась, значит так надо было. Все тебя понимают, просто когда долго находишься без работы, начинают все эти мысли глупые в голову лезть, типа что делать, у меня ничего не получается, и тд. Хотя, на самом деле, всё не так. У тебя есть высшее образование, есть достаточно продолжительный опыт работы в хорошей компании. По поводу серой зп - в нынешние времена это абсолютно нормальная история, даже самые крупные компании так делают. Надо тебе встряхнуться, обновить резюме везде и выходить в люди. Поверь в свои силы и что все будет ок, ты справишься! Пока ты в поиске, можно подработку какую-то найти, чтобы дома не закисать, на спорт походить, хобби, заняться личной жизнью - а то тоже, когда всё время на работе, трудно на всё это время найти.

Друзей и молодого человека у меня нет, ощущаю себя одинокой.

Я сторонник того, что если есть какая-то цель, нужно использовать все доступные средства в её достижении. Можно общаться как в реальной жизни, так и в соц сетях, зарегистрироваться на сайтах знакомств. Понятно, что в интернете троллей много и других различных непонятных личностей, но есть и нормальные люди. Это как на том же hh по работе встречается достаточно много фэйка и развода, но это не значит, что там нельзя найти реально хорошую вакансию. В общем, общайся-знакомься, ищи и ты найдёшь близкого по духу человека.

[hopelessness]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Я благодарна вам за добрые слова поддержки.
Насчет работы все верно сказано, искала что-то получше в надежде обрести финансовую независимость от матери. Честно говоря, очень стыдно, но никогда не жила полностью за свой счет и отдельно. В другом городе без своего жилья сложно выжить на маленький / нестабильный в виду того, что серые работодатели часто вообще не выплачивают зарплату выше той, что по договору. Но выбора у меня все равно нет, придется смириться и работать, где и как получится. Из родного городка все уезжают, работы нет никакой, условия жизни плохие. Хотя, бояться ничего не надо, умереть все равно страшнее. Надо принимать какое-то решение, мама поддерживает меня, конечно, но я перед ней очень виновата. Она мне дала образование, получается зря, потому что ничего стоящего из меня не вышло. Я до конца жизни не смогу ее отблагодарить.
Очень порадовал ответ, где мама поддержала сына, который все же нашел дело по душе. Пусть у него все сложится наилучшим образом.
Конечно, найти своего человека очень важно, даже важнее материальной обеспеченности, но это очередное попадание в финансовую зависимость. Крепкие семьи становятся редкостью. Наблюдаю много разводов среди знакомых девушек, причем некоторые остаются с детьми, ухудшая свое и без того шаткое положение. Я сама из бедной семьи, была изгоем разных коллективов, дразнили в том числе и из-за материального положения. Из детства я вынесла, что ребенка надо рожать при стабильном материальном достатке и от надежного человека. Остался большой комплекс неполноценности, мне вообще казалось, что места мне в нормальном обществе нет. Поэтому новые знакомства - тема гораздо сложнее поиска работы. Да и сначала нужно решить этот вопрос, какому нормальному молодому человеку нужно знакомиться с обычной девушкой с кучей различных проблем. Сразу возникает вопрос, о чем я буду говорить, чем я могу быть интересной. Хожу в толпе, как в пустоте , с горечью глядя на счастливых людей. Решила, что на семье могу поставить крест. Страх перед всем миром, от которого ждешь чего -то плохого и страх завтрашнего дня. Я научилась защищаться от этого как раз таки при помощи идеализации и ожидания светлого завтра, что завтра я смогу, завтра я сделаю, все впереди.. Но вот в настоящее время и пришло это завтра. Даже учиться я пошла наперекор своим способностям, надеясь, что пойму, научусь, начну с малого. Хотя, тогда и выбора не было.
Смерть отца от тяжелой формы рака, когда мне исполнилось 15 лет, наверно окончательно надломила психику. Не сразу, но я столкнулась с паническими атаками, апатией и другими неприятными ощущениями. В школе смеялись, видя мое состояние, а учитель вроде как случайно "забыла" дописать мне свой экзамен в список ЕГЭ, хотя не имела на это право. В итоге, я его все же сдала и вполне успешно, если учесть что усиленно я к нему не готовилась. Пила антидепрессанты, состояние психологическое пришло в норму, может и само отошло.
Второй похожий срыв был у меня не так давно. Небольшое просветление в жизни возникло в связи с трудоустройством. Подразделение недавно открылось, за счет заработанных денег удалось решить кое-какие задумки. Начальницей, принимавшей меня на работу, была хорошая женщина, да и коллектив в целом был приятным. Потом навалилось как-то недовольство нового начальства, осознание бессмысленности моей работы и что мне некуда пойти. Я уже готова была уволиться, но тут стало не до поиска работы, было страшно потерять эту, ведь мне было плохо. Еще меня спасало общение с одним человеком , но оно всегда было проблемным из-за определенных обстоятельств и, кроме хрупкой иллюзии отсутствия одиночества и понимания, приносило мне душевной боли еще больше. Консультировалась у частного психотерапевта, не знаю, можно ли доверять, потому что привыкла доверять специалистам. Узнала, что с ума не сойду, все позже прошло. Потом уволилась, защитившись самоуверенностью, мол найду силы все исправить, но на самом деле ничего не получилось. Надо как -то перестать бояться, ведь жизнь короткая и действительно, иногда она меняется и в лучшую сторону. Построить настоящее, как бы трудно не было.
Прошу извинения за то, что здесь жалуюсь. Надеюсь, что однажды смогу наконец сбросить груз с души, с этой целью написала. К психологу не хожу, нет лишних денег, да и простое общение мне больше помогает. Правда. мало с кем общаюсь, особенно в последнее время. Антидепрессанты не пью, не вижу смысла заглушать проблемы, тем более иногда искренне радуюсь обычным вещам. Очень хочу все изменить и надеюсь, что это у меня получится. Отпустить все и жить легче и проще, наверно так.

[Вера П]

Привет!
Мне кажется, ты вполне приятная, обычная девушка. Только я не поняла - вы с мамой снимаете жильё в другом городе? А что с родным городком?
Ты отмечена на бирже труда? Как проходят твои дни без работы за этот год? Среди парней немало хороших людей с чудачествами, одиночеством и сложностями в общении с девушками. Кто-то может быть очень рад такой девушке, как ты.
Здесь можно узнать больше про свой страх и избавиться от него:
https://www.pobedish.ru/main/strah
А диагностику ты не проходила?
https://shkola.realove.ru/

[Viacheslav]

Вы нормальная, хорошая девушка. Чуткая, т.к. чувствуете благодарность к матери. Ответственная, т.к. хотите быть чем-то полезной. Поэтому не надо ставить крест ни на себе, ни на возможности создать семью. Быть интересной для человека - это не значит обязательно иметь что сказать интересного. Просто интересен сам человек, целиком. А проблемы есть у всех, недостатки в характере тоже.
Страх перед будущим понятен. Но с нами Бог. Аще бо и пойду посреде сени смертныя, не убоюся зла, яко Ты со мною еси Так не каждый может сказать о себе, но к этому можно стремиться.
Не падайте духом, все наладится.

[hopelessness]

Спасибо еще раз за поддержку, Вера и Вячеслав!
Если можно, то отпишусь здесь еще о наболевшем. Эх, надеюсь, знакомые никогда не прочитают.
Проживаем с мамой на съемной квартире, она работает. Живем в Москве, так что на отсутствие вакансий грех жаловаться. Правда, конкуренция/требования тоже высокие ( знание английского языка на среднем уровне часто встречается). В родном городе все плохо с работой, с уровнем жизни, даже с климатом, люди уезжают, даже те, кто не планировал. На нескольких оставшихся предприятиях, если и появляются офисные вакансии, то требуется опыт по специальности при этом зарплаты очень низкие. А так ищут сотрудников на сельскохозяйственные специальности или продавцов на кассу за мизерный оклад. Но даже это не так пугает, как ощущение кольца, размеренная жизнь и тишина, хотя многие люди это любят. Вот приехать отдохнуть на несколько дней очень неплохо, учитывая природу и чистый воздух. Маме город нравится, она туда попала по распределению очень давно, прожила там долго, там прошла ее молодость, работала на одной работе все время ( сейчас на ней проблемы из-за кризиса). К тому же она уже на пенсии, но работает очень много и в другом городе. Из-за этого у меня как раз и возникает большое чувство вины. У нее не было проблем оттуда уезжать. Сама она говорит, что любит свою работу, тут она намного лучше у нее. Но она может вернуться в любой момент, а я решила остаться в любом случае. Потому что как подумаю о возвращении реально хочется ( способы самоубийства здесь все равно удаляют) или напиться очень сильно и никогда не трезветь. Те же лица. которые говорили мне всякую дрянь, то же ограниченное место, где из доступных развлечений прогулки на свежем воздухе, тот же бесконечный холодный дождь, как и депрессивное состояние. Останутся только воспоминания того, что я когда -то жила в городе с высоким небом, на котором часто ярко светят звезды, с вечным движением и быстрым ритмом, с людьми, не обращающими на тебя внимания, по большей части доброжелательными ( с негативом встречаюсь редко), где не давит негативная обстановка, где можно просто раствориться, можно долго еще продолжать...настоящее, которое я боюсь потерять. Других городов я толком не знаю, они все для меня чужие. Вот Санкт-Петербург мне не нравится из-за климата и того, что это исторический город. Тут наверно можно сказать сказать, что многого хочешь, страшно написать, но часто бываю в церкви прошу Бога и Матрону Московскую о том, чтобы все же остаться в столице. По материальным аспектам есть шансы, но надо отталкиваться от моего трудоустройства. С матерью толком не могу поговорить о будущих перспективах.
А тут после увольнения пришлось решать проблемы, которые решать я не планировала в ближайшей перспективе. Ну и вспомнив напряженную ситуацию на работе, я окончательно ощутила себя ничтожеством. Мне было все равно, что со мной будет. Сейчас осознаю. что пропустила может и нормальные приглашения на работу. Не пошла из-за страха, что ничего не знаю, опозорюсь на собеседовании, что буду сидеть и заниматься тем. что не даст опыта,без перспектив, что меня будут там унижать. Что мне уже все равно уеду я или нет, куда тоже все равно, что больше нет моей цели. Что вообще в жизни впереди ничего больше нет... Глупо, на самом деле, потому что выход можно найти из любой ситуации, а я зациклилась на страхах.Так и прошел год, летом удалось отдохнуть в другом городе, отдых порадовал, даже застала любимую жару. Но там увиделась с человеком, с которым общаюсь давно, но это общение приносит очередную боль на душе.Благодаря этому общению нажила много комплексов, хотя от чего -то наоборот избавилась. Порвать не могу никак, сразу мысль, что я останусь в полном одиночестве, такая же ситуация как была с работой. Вспоминались хорошие моменты, мысли. что другую такую работу не найду, что эта компания была лучшей. В какие-то моменты и в этой и в той ситуации возникали иллюзии, что все хорошо, хотя по большей части давно живу в состоянии эмоционального напряжения. Было желание отпустить все это и начать новое настоящее, что будет приносить только радость. А я загнала себя в круг и никак не могу выйти. Планы самые обычные: жить, работать ( по возможности на любимой работе или хотя бы с уровнем оплаты, которого бы хватило на жизнь). Жизнь проходит мимо, ни с кем не общаюсь, не о выше написанном же говорить. Как познакомиться с кем-то первой я не знаю. В жизни общаюсь, с попутчиками или на улице, если кто-то обратится, например. Нормально и корректно общалась на работе.
На биржу труда я не становилась, ищу работу через интернет, да и не поставят меня из-за постоянной регистрации по другому месту. В бухгалтерию не хочется возвращаться ( образование экономическое, с ней не связано). Теперь еще и перерыв огромный, надо все сначала начинать, еще и кризис с сокращениями. В МФЦ и то не взяли, не понравилось им мое резюме, как я поняла.
Надо что-то придумывать, как-то себя презентовать. У меня мысли, что на каждую вакансию 50 человек, а нужно найти силы, чтобы бороться.
А так я выхожу на улицу прогуляться, хотя в рабочее время мне этого мало хочется, все же давно живем, здесь и то знают. Ощущение, что все знают о моей проблеме. По выходным ездим с мамой в центр города, либо куда-нибудь еще. Занимаюсь бытовыми делами, сижу в интернете. В общем, ничем полезным не занимаюсь, при этом мне самой это не нравится, есть и страх и тревога сильная, успокоительные не очень помогают, на антидепрессанты садиться не хочу. Даже здесь стыдно писать о жизни, ленивая дура, что сказать.
Внешность у меня обыкновенная, славянский типаж, выгляжу возможно чуть моложе своего возраста, не без недостатков, но явных уродств нет.
Про страхи прочитала по ссылке, когда-то уже находила этот раздел. В принципе, понятно, что мы не можем предугадать нашу жизнь и глупо чего-то бояться. И не факт, что другой вариант был бы хуже, а понятие счастья у всех разное. Из статей запомнилась фраза, что мы боимся за потерю тех ценностей, что у нас есть. Это действительно так, ведь без них жизнь становится другой. Боюсь вернуться в ту жизнь, где идешь по разбитой дороге, замерзая и с чувством горечи глядя на светящиеся окна чьих-то квартир, где наверно совсем другая жизнь. Когда стало лучше, пусть не до конца, но ощущалось счастье. Жизнь не останавливается, она просто становится другой. Хотя, пока человек жив и здоров, он может все изменить.
Диагностику начала проходить, интересные тесты. Правда, в конце пошли тесты о семье, эта тема от меня далека.

[Ансек]

Эх бедные мы люди. Вечно бежим куда-то за призрачным счастьем. К огням больших городов, как мотыльки слетаются на свет лампы. Все кажется вот вот еще чуть-чуть и обретем счастье. Остановись мгновение! Но нет, неумолимое время выхватывает из наших рук все. Стоит только чтото прижать к груди, как оно тутже начинает превращаться в прах. Просыпается как песок сквозь пальцы. А мы все бежими бежим, на замечая этого обмана.
Когда жизнь силой отрезает нас от мира мы боимся остаться в тишине, наедине с самим собой. Со своим сердцем, которое мы так мало знаем. Боимся услышать тихий голос, зовущий к себе. Снова бежим в толпу людей, к новым впечатлениям, за новым счастьем. И снова обманываемся.
Где ты счастье, куда бежишь, почему я не могу тебя найти?
Я не убегаю от тебя, это ты бежишь. В те редкие минуты тишины я пыталось сказать тебе нечто важное, но ты не хотела слушать меня. Я живу в твоем сердце, а ты хочешь найти меня в земном прахе. Ты смотришь на чужие окна, думая что я живу там, но я стою у тебя за спиной, и моего голоса не слышно за шумом проезжающих машин. Ты хочешь оставить старое и идти вперед? Чтож я пойду за тобой. Может быть на слудующей остановке ты услышишь мой шепот. Ты хочешь забыться сном? Чтож я подожду. Ты думаешь, что пройдет время и я приду, но я уже сдесь, я не подвластно времени. Ты просишь меня о земном? Я дам тебе все небо, если ты отдашь мне твое сердце. Ты жалуешься на грубых людей? Дай мне встать впереди тебя и все , что они сделают тебе, приму я. Ты жалуешся на плохую дорогу, темноту, срах от каждой тени? Дай мне твою руку я буду освещать тебе путь и отведу тебя домой.