Жизнь подделки

[mongo]

Здравствуйте! Мне 20 лет, люблю искусство, читать, смотреть аниме а так же верю в справедливый мир. Давно присутствуют мысли о суициде и сейчас я в особо подавленном состоянии.
До 18 лет я жил глупой жизнью глупого мальчишки в "гоп компании". Я был без мозгов и не мог давать себе отчет за свои действия, я легко поддавался влиянию окружающей массы. Во всех компаниях меня любили за мою скромность и краткость, но всюду я был гадким утёнком, так как был малообщителен, безынициативен и нейтрален ко всему. У меня было 2 хороших друга в школе: один из них был из плохой компании, но мы с ним хорошо общались и даже после школы некоторое время. Собственно в этой же самой школе я был противен всем, кроме моих двух друзей. Как я говорил, компания у меня была не из лучших а влиянию поддавался я легко и поэтому, считал, что гулять как все было круто.
В 6 классе я впервые попробовал пиво, да так попробовал, что сразу выпил 2 литра(мой друг часто пил в компании по 2 литра, как он говорил, и я решил, что не хочу отставать от моды). Это был день рождения моего друга, нас было 4 человека и пили мы, естественно, возле школы. Бутылку пива опустошил я за 20 минут(дальше со слов, так как ничего не помню), потом я обгадил все вокруг и себя в том числе и мы подрались с другом, который ударил меня ногой в нос и я потерял приличное количество крови. В это время я уже был почти без сознания и мог только лежать и угукать. Меня оттащили к реке и там умыли. Два других друга были охвачены паникой и стали звонить моей сестре(одногодка), которая занималась в это время легкой атлетикой в школе. После звонка, меня, окровавленного и в г*вне притащили в школу, на тренировку. Дальше случилось еще много постыдных вещей на глазах у большого количества людей, но закончилось все тем, что меня увезли в больницу и там я уже очнулся на койке а ходить смог только через сутки.
Я думаю, не стоит в подробностях рассказывать как я жил дальше, но факт - многим запретили со мной общаться, слухи обо мне разошлись по всему городу, моего классного руководителя понизили в должности и последние годы в школе прошли в отчуждении.
Ушел со школы я в 9 классе и поступил в тех. училище(ПТУ) по воле родителей, хотя я был и не против(не думал). Выбор был не велик, так как я учился очень плохо(средний бал 5,4 по 12-бальной системе) а в 10 класс мест не хватило в этой школе(многих не взяли).
Проучившись там 3 года, я начал, наконец таки, задумываться о важных вещах в жизни и нашел себе цель. В 18 лет я понял, что дальше я буду жить только ради своей цели и сделаю и пожертвую для неё все, что нужно и и жизнь свою в том числе. Есть только одна вещь которую я не мог для неё пожертвовать - это жизнь другого человека и его достоинство. Осознав все это, я решил, что мне обязательно нужно поступать в ВУЗ, так как моя цель плотно связана с наукой и хотя я был абсолютно безграмотен, я начал учить все с ноля и последний год в училище я провел за книжками и видеоуроками в интернете. Теперь я уже хотел от жизни все, и довольствовался ничем, превращая это в инструмент для моего продвижения. Я даже вдохновил двух человек из моей группы сдавать вместе со мной экзамены ЗНО, а в целом, из нашей группы сдавало 5 человек и мы сдавали вместе. Я написал экзамены лучше всех, но из нашей компании поступило только 2 человека(1 на бюджет, второй на коммерцию), потому что двое плохо сдали тесты а я, увы, не поступил, так как не смог поехать на третий последний по причине ниже.
Это очень банально и противно. Всю мою жизнь отец пил и бил мою мать, скандалы были очень частые и из за своей робости я не мог защищать мать, хотя, иногда, я заступался за неё а в ответ получал увесистых лещей и всяких мерзских, неуклюжих ударов(по типу головой) двухметрового громилы на которые я не мог ответить, так как не хотел уподобляться ему или же просто боялся. Насилие не всегда было направлено на мою мать, но и на всех остальных членов семьи. На каждом скандале меня трясло и жгло внутри. Отец мог продолжать не успокаиваясь целые недели то замолкая то опять разъяряясь из пустого места.
Остается 3 месяца до моих экзаменов, в это время в доме уже только я, мать и отец(сестра одногодка учится в двух часах езды поездом, старшая сестра замужем в другом городе, старший брат работает в другом городе). Скандалы начали принимать совершенно новый оборот. Отец начал на много чаще открыто угрожать убийством(эти слова появились в каждом скандале) и гнать мою и так измученную переездами и побегами мать из дома, она больше не желая терпеть такую жизнь уезжает к своей маме, теперь уже навсегда. Моя мать очень чуткая, воспитанная и добрая женщина и расставание с ней мне пришлось особою болью, но мне нужно было готовиться к экзаменам не смотря на все это. Я остался один на один с обезумевшей личностью, которая меня донимала каждый вечер и почти все мое свободное время просто улетучивалось а за свои чувства я могу и не рассказывать. Финансов не стало, так как отец только - только пошел на работу после длительного перерыва. У отца я никогда не просил денег, а у матери, теперь уже, было просто стыдно. Начало не хватать одежды и еды а отец меня все чаще упрекал за то, что я сижу у него на шее. Он дал мне по 100 гривен на каждый экзамен, так как находил эту трату очевидной и одобрял мое поступление(в трезвом состоянии он был хорошим человеком). Нужно было сдать 3 экзамена и я успешно сдал первые 2, но обстановка дома обострялась все сильнее и я все чаще уходил из дома.
В преддверии третьего экзамена, за 3 дня, я просто сдался и уехал прочь, за 600 километров. Словами не описать, что я тогда чувствовал. Я устроился работать столяром и снял квартиру, но я утратил все и всех, стал одинок. Все что я захотел это просто стать на ноги и уехать еще дальше, чтоб потом уехать еще дальше, на другой конец планеты.
Меня охватила тяжелая депрессия и первые мысли о суициде. Я много обдумывал тогда и решил, что хочу продолжить движение к своей цели и купил себе ноутбук за 100$. Cледующий год опять прошел за учебниками, но уже с большими недосыпами, таблетками\средствами от сна и самоповреждениями(порезами), так как депрессия не отходила. Теперь я уже метил в Киевский и Харьковский ВУЗы на специальности выше планкой, чем те, на которые я метил раньше, потому что они, как я убедился позже, не дают того, что мне нужно а силу самообразования я и так хорошо понимал.
Я не поступил. Не дотянувши баллов по физике я не прошел отборочный тур туда, куда подавал документы. Раньше, я твердо решил умереть, если не поступлю, но теперь эти мысли отступили и я взялся за программирование. Я больше не хочу поступать на коммерцию и уже был на некоторых собеседованиях на соответствующую мне должность разработчика.
Совсем недавно я наконец таки накопил денег на новый ноутбук, так как текущий(все что у меня есть), просто умрет через пару дней. Я одолжил эти деньги знакомому и он, уволившись с работы, просто ушел и оборвал со мной все связи. Теперь мне грозит около 4 месяцев перерыва в обучении и работе из за потери ноутбука. Сейчас у меня депрессия, я подавлен, меня мучают мысли о том, как я смог так низко пасть в этом мире и что все мои старания никогда не давали результатов. Ни поступления, ни работы, ничего за столько времени и здоровья, которое у меня значительно ухудшилось. Я не позволяю себе готовить из за нехватки времени и ем 2 раза на день а сплю 6 часов на день. И после произошедшего у меня просто пропала мотивация что либо делать, я смотрю на свой пустой счет и не знаю, нужно ли продолжать этот вздор. Я смотрю на других людей, которые поступают в хороший вуз, находят там единомышленников, дружат, общаются, получают просто огромные знания тратя на это все свое время в то время как я тщетно пытаюсь найти любую свободную от работы минутку, но этого времени просто не сравнить с тем, что тратят другие люди и результатов, конечно, не сравнить тоже. С одной стороны манит суицид а с другой стороны меня держит то, к чему я стремился все это время, но сейчас это кажется призрачной, недостижимой мечтой. Не смотря на то, что меня ищет военкомат, в армию я не собираюсь, так как не нахожу жизни другой, кроме текущей. Что мне делать? Помогите, пожалуйста...

[Alex71]

Добрый день!
Мысли о суициде отметайте сразу, как ненужный мусор, в остальном - жизнь непременно наладится
У вас есть цель, не сказать что она единственно правильная, но как промежуточная и стимулирующая для перспективного развития, очень даже хорошая. Старайтесь всеми силами идти к достижению своей цели, хоть по немного, хоть с некоторыми задержками, но не оставляйте надежду получить хорошее образование, благодаря которому вы сможете улучшить своё положение. И хотя высшее образование не гарантирует всеобщего признания, счастья и любви, но шансов всё же будет больше за свои труды иметь достойное вознаграждение.

[Лето_лето]

Дорогой друг, тебе пришлось нелегко! Ты очень хороший и разумный парень! И сам понимаешь, что твоя жизнь далеко не самая ужасная. А ещё ты обладаешь очень хорошими качествами, целеустремленность, смелость, совестливость и многими другими. Ты точно получишь по заслугам. Просто через какое-то время. Наберись терпения. Кто идёт через такое преодоление, потом получает что-то очень интересное. Добивается большего чем даже хотел. А сейчас просто начни кушать, отдыхать, гулять на свежем воздухе, баловать себя любимой книгой или добрым фильмом, да! Не мучай себя чрезмерно. Всему своё время. Радоваться то тоже нужно. Готовься к экзаменам и при этом не изнуряй себя морально. И главное смотри в будущее с оптимизмом !

[Африка]

Дорогой автор, от вашего письма совсем другое впечатление, нежели то представление о себе, которое имеете вы имеете о себе. Очень нелёгкие испытания, не всем под силу такое одолеть и не сломаться. У вас же цели хорошие и действительно целеустремлённость, период такой - что кажется, что бег на месте общеукрепляющий). Но он пройдёт, нужно набираться терпения, оптимизма и вылезать из этой ямы уныния. Нужно действительно искать радость в жизни и двигаться маленькими шажками. Это будет большим достижением и победой. А вы поддерживаете связь с вашей мамой? она далеко сейчас живёт от вас?