Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Привет.

Мне 25 лет. Живу с родителями, работаю.

Работа так себе - когда только устроился, было неплохо, удобно и перспективно. Теперь это сидение в офисе по ночам перед компьютером без особого занятия - играю в видео игры, слушаю музыку, иногда кто-то позвонит или письмо пришлёт. Так по 10 часов 2 суток через 2е. Уже 2 года так "работаю" Сейчас меня на ней держат только деньги, хотя и понятно, что такой образ жизни с нерегулярным сном ни к чему хорошему не приведёт. Уже ощущаются последствия для нервов. Может это из-за такого образа жизни я нахожусь в таком состоянии.

А дело вот в чем - я ко всему потерял интерес, теперь я уже ничего не делаю, так - убиваю время. Всё время в голове тревожные мысли, что я уже никогда не устроюсь на нормальную работу(хотя даже не пробовал обновить гардероб, прикупить приличных вещей и походить на собеседования или даже попробовать устроится в другом городе), что жизнь моя кончена и сам я ущербен - шутка ли - нет образования(из вуза выгнали), ничего толком не умею, всю жизнь просидел под "крылом" родителей, в детстве уходил в художественные книги и телик, потом увлёкся компьютерными играми, вот так всё время от жизни и пробегал вплоть до нынешнего дня.

А бегать было от чего. Родился в бедной семье, родители лишились своей работы на которую учились в вузах после развала Советского Союза, новую хорошую работу из них никто так и не нашёл, всю жизнь помню, что не жили а выживали. И хотя, к их чести, должен заметить, что они всегда старались, чтобы и в таких обстоятельствах я и мой младший брат были одеты-обуты-накормлены и заняты каким-то спортом, они оба были очень "тяжелыми" и не особо стеснялись срываться на меня лично, когда я себя плохо вёл.

С самого раннего детства. Шутка ли - одно из первых воспоминаний, где-то в 4-5 лет - в серой комнате на карнизе висит кусок резинового шланга, которым меня только что весьма болезненно отшлёпали а теперь оставили его висеть, чтобы не забывал. Насколько я помню - это маминых рук дело. Начала именно она. Но, наказания не помогали и моё поведение портилось сильнее и сильнее. Я словно бы даже и не думал особо о наказании, когда в очередной раз таскал сладости из шкафчика, чтобы одновременно читать и жевать печеньки, не мог противостоять импульсу задержаться после школы в компьютерном клубе, где я просто смотрел как другие играют, стащить денег, в том числе и у одногруппников на плавании, прогулять плавание и так далее. Много врал, как-то по детски, наивно, выдумывая разные дурацкие истории, которые типо оправдывали мои опоздания домой, прогулы и т.п. - это их злило еще сильнее, мол ложь. Наказания не заставляли себя ждать, подключился отец. Запугивания, много их. Жесткие порки, сопровождаемые криками и унижениями до сих пор в голове сидят и вызывают неприятные эмоции. Запирали без еды на целый день. Как-то, когда я у одногруппника кучку фишек из кармана стащил отец меня самолично(после порки, конечно же) в детскую комнату милиции отвёл. Еще угрожали сдать куда-то, и вроде как даже решились на это, но потом передумали.

Так-то вообще жил всё время в какой-то атмосфере страха и во власти простых импульсов, которым был неспособен противостоять. Если уж за конкретные проступки совсем не щадили, то в целом нормальное поведение не гарантировало, что в любой момент я не скажу что-то, что их заденет, или не сделаю чего-нибудь вовремя, что от меня требовали. Отец много кричал, мать часто распускала руки - врезать по лицу, по шее - вообще без проблем. В итоге всё это выливалось в то, что до какого-то возраста очень много плакал. Потом что-то внутри поменялось, лет в 15 или около того и перестал лить слёзы совсем, хотя напряжение не сильно ослабело. Помимо наказаний так-то помню еще, что мать очень холодно себя вела, называла жирным(хотя, я таким не был, просто было не очень много лишнего веса) а отец постоянно издевался, называл девчонкой(когда, например, я после душа перевязывал волосы платком), просто насмехался. Еще запрещали общаться с моим лучшим другом. Сейчас я понимаю почему он им не нравился, но мне было так спокойно проводить время у него - это был чуть ли не первый человек, который принимал меня таким каким я был.

Из всего этого была отдушина - каждое лето мать возила нас с младшим братом в Россию к дедушке с бабушкой. Там, конечно, тоже время от времени не обходилось и без криков, и без физических наказаний, но в целом было гораздо спокойнее. Стрессом там было разве что было то, что время от времени бабушка в общем-то против воли водила в церковь, из-за чего мне до сих пор довольно трудно обратится к Богу, но в целом там было хорошо. Когда-то даже заводил календарик, где зачеркивал дни оставшиеся до поездки в Россию.

Как-то так доучился в школе. Учился очень даже хорошо, во многом благодаря контролю родителей, которые проверяли домашние задания, будили в школу и помогали с ними. Очень неплохо сдал окончательные тесты в 2009. С такими баллами я мог поступить куда угодно и угораздило же выбрать одну шарагу довольно далеко от дома - тогда только и думал что найти себе какую-то специальность, которая востребована. Там как-то сразу всё не задалось. В новый коллектив вообще не вписался, учиться было не интересно. Уже в конце первого курса чуть не вылетел из-за проблем с физкультурой и прогулов - очень много времени проводил играя в игры за компьютером соседа. Начал довольно много и часто пить алкогольные напитки. Постоянно засыпал и просыпался с тревогой о учебе, плюс родители постоянно названивали. На втором курсе было получше, когда появились очень интересные соседи по комнате в общежитии. С ними впервые попробовал марихуану и вроде как меня отпустили мои тревоги ненадолго. Но, с ними же начал курить сигареты за компанию. Много времени проводил в компьютерном клубе рядом с общежитием. Угнетало отсутствие собственного компьютера и я принялся его выпрашивать. "Для учебы", ага.

На третьем курсе он у меня появился, выпросил. Ну и что тут сказать? А то, что проблемы с посещаемостью стали катастрофическими. Я очень много играл и пропускал чуть ли не неделями. Может, если бы я собрался с мыслями, забросил игры на какое-то время... Ай... Может всё было не так уж плохо и я мог еще порешать свои проблемы с учебой, но тогда я видел иначе. Я видел, что меня скоро отчислят. И это очень пугало. Тут стоит отметить, что мои родители довольно сильно повернуты на получении специальности, на высшем образовании, и всю свою жизнь, я только и слышал, что если не буду учиться, не получу образование, то только и буду, что работать на самой плохой и черной работе "бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит". В результате, когда перспективы отчисления стали более чем реальными я испытал жуткий страх. Тут и нежелание возвращаться домой и отсутствие каких-то перспектив в жизни в принципе(как мне казалось), и просто очень угнетенное состояние и страх этой самой черной работы. Как-то так я и переломился и решил, что покончу с собой.

Где-то там еще был эпизод, когда я совершил неудачную кражу в супермаркете и попался к вымогателям, которые меня долго удерживали и запугивали - уже тогда от страха задумывался о том, чтобы (способ суицида)

Мысли о суициде были еще чуть ли не с детства. (...) За год до проблем в вузе они впервые возникли, а с появлением систематических прогулов это стало превращаться в навязчивую идею. Как-то тогда и принялся гуглить "Способы самоубийства" и, что интересно, впервые попал на этот форум, но тогда я чувствовал себя просто ужасно и мне просто хотелось найти какой-то безболезненный способ, чтобы завершить всё раз и навсегда. (...) С этого момента всё довольно сильно поменялось. После решения о суициде тревога и давление прошли и я принялся за подготовку.

Долго расписывать дальше не буду. Изначальный план сорвался и я не умер, а только впал в кому, из которой меня вывели. Могли уже тогда запереть в психушку, но этого не случилось. Я вернулся домой. Родители, вроде как были очень рады меня видеть, но спустя какое-то время их отпустило и начали снова давить, чтобы шёл искать работу, чтобы снова поступал в тот самый ненавистный вуз. Я ничего не смог найти, только и уверился в мысли тогда, что без образования я обречен. Я поступил обратно и всё по новой. Сначала где-то полгода еще учился, потом снова стал прогуливать и снова мысли о суициде вернулись как и раньше. Тоже нахлынуло какое-то расслабление, стал питаться с кредитки, много пил, потом попытался реализовать еще один безболезненный способ и снова потерпел неудачу...

В общежитие приехала мать, давление сконцентрировалось. ИДИ В УНИВЕР! УЧИСЬ! РЕШАЙ ПРОБЛЕМЫ С УЧЕБОЙ!

Я не мог себя заставить, не верил, что смогу что-то решить с учебой. Даже прямо под её наблюдением я находил способы улизнуть и пропускать универ. Пошёл к психиатру, в надежде что пропишут антидепрессантов(тогда я думал, что это магические таблетки с первого приёма которых у меня станет всё прекрасно и я смогу нормально жить) рассказал про попытки суицида. Она ничего не стала назначать и просто сказала, чтобы я ложился в психбольницу иначе меня туда насильно положат. Ну ОК. Что поделать. Долго меня там не продержали. Выписали через 12 дней. Потом мать уехала домой. Я никуда не стал ходить и снова (способ су) В этот раз я готовился не так основательно, как в первый, меня стошнило и потом я просто около недели не очень хорошо себя чувствовал. Тем временем ко мне в общагу приехала бабушка, увидела в каком я состоянии, узнала про третью попытку суицида(которая на самом деле была уже четвёртой, я пытался (способ су) но решимости не хватило, или что-то не так сделал, короче не получилось ничего, я эту попытку и не считаю толком) и забрала меня домой. На то, чтобы я доучивался в этом вузе забили. Наконец-то.

Потом стало полегче. Родители теперь больше не кричали на меня, ни к чему не принуждали и тем более не нападали. Почти. Еще полгода с лишним блаженного безделья с моей первой более менее стабильной подработкой после появления которой больше не мучали требованиями найти работу. Потом снова вуз, только уже местный в котором я тоже отучился всего полгода и потом вторые полгода снова прогулы и забивание. Но, теперь мне было спокойнее. Я надеялся устроится на нормальную работу и со второй попытки, спустя год таки устроился, окончательно бросив учебу.

Прошло уже 2.5 года. Сначала было хорошо, потом впервые попробовал наркотик ... и где-то 8 месяцев эпизодически его принимал, потом разочаровался в наркоте, прочитал хорошую книгу по самотерапии(где учили контролировать мысли и наблюдать за собой) решил завязать, заняться спортом. Получилось. Кроме спорта еще принялся учить языки иностранные и осваивать технологии. Потом заряд энергии спал, уже спустя месяца три. Уровень энергии постепенно снижался. Отпал один иностранный язык, потом второй, потом технологии. Потом совсем перестал что-то делать и только ходил в спортзал. Потом решил поехать на музыкальный фестиваль, где за год "до" принял много наркотиков и сорвался снова. Перестал регулярно ходить в спортзал. Потом, спустя месяц принял наркотик еще раз и забил окончательно. Больше наркотиков не принимал(уже два месяца чист, только пью время от времени) и не желаю принимать, но видимо моя самооценка после срывов рухнула окончательно. Теперь, я просто просыпался, брал в руки ноутбук, что-то смотрел, ел, иногда выходил во двор пообщаться с друзьями и выпить пива и ходил на "работу", где играл в игрушки.

Нельзя сказать, что я совсем забросил свою жизнь - я пошёл к врачу в частную поликлинику к психиатру, где мне прописали курс лечения, но толи из-за нерегулярного сна, толи просто по каким-то другим причинам, мне стало только хуже. Больше я не могу нормально расслабиться за ноутом как раньше, и на работе стало совсем неуютно. Теперь мне уже толком и не бывает уютно вообще. Недавно стал принимать еще один антидепрессант и немного надеюсь на него, но... Я снова засыпаю и просыпаюсь с тревожными мыслями, я чувствую себя очень уставшим, не знаю что делать с работой а в таком состоянии как сейчас меня вряд ли куда-то возьмут. И этот дискомфорт напрягает - в последние дни всё время ловлю себя на том, что весь зажат, напряжен, кулаки сжаты, под глазами синяки, в голове пустота, настроение либо никакое, либо очень плохое. Что я в таком состоянии вообще могу?! А время уходит. Уже 25 лет.

Надо снова регулярно заниматься спортом. Надо перестать жлобиться и пойти к психотерапевту. Надо съезжать от родителей и взрослеть. Надо привести гардероб в порядок и найти новую работу с нормальной пятидневной неделей. Надо как-то найти себя, найти то самое занятие, что мне по душе. Надо перестать растрачивать деньги на ерунду. Надо каждый день молиться и контролировать своё мышление. Надо получить какое-то образование. Надо как-то разнообразить досуг, чтобы всё не упиралось только в убивание итак плохого зрения за ноутбуком. Надо, надо, надо, надо, надо.

Совершенно не умею справляться со стрессом и тревожностью. Мысли о суициде снова в голове. И в этот раз это больше не глупое желание просто отключить себя - теперь я фантазирую (способы су) Вряд ли в этот раз я действительно переживу. Но, я не хочу умирать, правда. Я верю, что этой жизнью всё не ограничится и я рожусь заново в еще худших условиях, с еще более тяжелыми проблемами, которые усугубятся от того, что я не порешал их в этой жизни. Это вполне логично на самом деле(прочитал довольно много эзотерики, год занимался самокопанием). Но, я так ужасно себя чувствую, и не чувствую никаких положительных эмоций - ни надежды, ни веры(хотя, молитва немного помогает, только бы научиться снова молиться регулярно), ни радости. Только постоянный дискомфорт, тревогу, страх перед образом будущего, который рисует мне воображение. И эти мысли и фантазии о фатальном снова и снова. Мне кажется я смогу, (...) Но, мне этого не хочется.

Не знаю, что делать. Хотя что-то сделать хочется.

О многом не написал. О чувстве ущербности, которое всё время подогревалось моим вечным одиночеством и отсутствием каких-либо отношений с девушками(не удивительно, лишний вес, неопрятен, кривые зубы, нескладное грузное тело, вечная кислая мина и плохое настроение, отсутствие харизмы, отсутствие в принципе каких-то попыток найти эти самые отношения, бедность, одет как попало), о замёрзших еще бог знает когда эмоциях(хочется иногда расплакаться, но будто бы глаза высохли) и многом другом. Стараясь вспомнить какие-то реально счастливые моменты в этой жизни вечно натыкаюсь на какой-то блок. Как будто и не было ничего.

П.С.: Даже не ожидал, что так много напишу.

Доброе утро Виктор.

Виктор Вранов писал(а): Теперь это сидение в офисе по ночам перед компьютером без особого занятия - играю в видео игры, слушаю музыку, иногда кто-то позвонит или письмо пришлёт. Так по 10 часов 2 суток через 2е. Уже 2 года так "работаю"

Как хорошо,что работодатели иногда не видет чем люди на работе занимаюся)))

Так что у вас есть возможность совместить приятное с полезным-так еще и зарплату получите))-

Виктор Вранов писал(а):А дело вот в чем - я ко всему потерял интерес, теперь я уже ничего не делаю, так - убиваю время. Всё время в голове тревожные мысли, что я уже никогда не устроюсь на нормальную работу(хотя даже не пробовал обновить гардероб, прикупить приличных вещей и походить на собеседования или даже попробовать устроится в другом городе), что жизнь моя кончена и сам я ущербен - шутка ли - нет образования(из вуза выгнали), ничего толком не умею, всю жизнь просидел под "крылом" родителей, в детстве уходил в художественные книги и телик, потом увлёкся компьютерными играми, вот так всё время от жизни и пробегал вплоть до нынешнего дня.

А вы так и живете с родителями вместе-под одной крышей?У многих нет образования высшего-и не мешает жить этот факт.Не все и хотят быть *начальниками*.Кого то больше и Семья интересует.

Виктор Вранов писал(а):А бегать было от чего. Родился в бедной семье, родители лишились своей работы на которую учились в вузах после развала Советского Союза, новую хорошую работу из них никто так и не нашёл, всю жизнь помню, что не жили а выживали.

Все выживали практически,не только ваша семья.Мы же все почти в одном Государстве живем.

Виктор Вранов писал(а):С самого раннего детства. Шутка ли - одно из первых воспоминаний, где-то в 4-5 лет - в серой комнате на карнизе висит кусок резинового шланга, которым меня только что весьма болезненно отшлёпали а теперь оставили его висеть, чтобы не забывал. Насколько я помню - это маминых рук дело. Начала именно она. Но, наказания не помогали и моё поведение портилось сильнее и сильнее.

Конечно не педагогично,и смысла нет в этом.Кроме злобы,это не чего и не оставит в душе.Хоть помните за что наказывали?за какой поступок?Меня тоже в детстве поставили на горох в угол и на колени еще.Пыталась вспомнить за что-не как не получилось.А вот какое то предательство тогда в душе поселилось-к маме.

Виктор Вранов писал(а):Жесткие порки, сопровождаемые криками и унижениями до сих пор в голове сидят и вызывают неприятные эмоции. Запирали без еды на целый день. Как-то, когда я у одногруппника кучку фишек из кармана стащил отец меня самолично(после порки, конечно же) в детскую комнату милиции отвёл. Еще угрожали сдать куда-то, и вроде как даже решились на это, но потом передумали.

Правильно говорят-если у вас сын трудный подросток,это ему с родителями трудно,а не он сам плохой.

Виктор Вранов писал(а):Из всего этого была отдушина - каждое лето мать возила нас с младшим братом в Россию к дедушке с бабушкой. Там, конечно, тоже время от времени не обходилось и без криков, и без физических наказаний, но в целом было гораздо спокойнее. Стрессом там было разве что было то, что время от времени бабушка в общем-то против воли водила в церковь, из-за чего мне до сих пор довольно трудно обратится к Богу, но в целом там было хорошо.

И что в этом страшного?Может это уже не раз вам жизнь спасло?Как я понимаю *приключения * вы себе периодически находили,пока не выросли.

Виктор Вранов писал(а):Отец много кричал, мать часто распускала руки - врезать по лицу, по шее - вообще без проблем.

Господи ужас конечно.А потом возмущаемся в кого у нас дети такие.Я на этот форум,принудительно заставляла читать родителей-как коверкают психику своих детей.

Виктор Вранов писал(а):Нельзя сказать, что я совсем забросил свою жизнь - я пошёл к врачу в частную поликлинику к психиатру, где мне прописали курс лечения,

А вы борец по жизни-

Виктор Вранов писал(а): О многом не написал. О чувстве ущербности, которое всё время подогревалось моим вечным одиночеством и отсутствием каких-либо отношений с девушками(не удивительно, лишний вес, неопрятен, кривые зубы, нескладное грузное тело, вечная кислая мина и плохое настроение, отсутствие харизмы, отсутствие в принципе каких-то попыток найти эти самые отношения, бедность, одет как попало), о замёрзших еще Бог знает когда эмоциях(хочется иногда расплакаться, но будто бы глаза высохли) и многом другом. Стараясь вспомнить какие-то реально счастливые моменты в этой жизни вечно натыкаюсь на какой-то блок. Как будто и не было ничего.

А это как раз все можно *отремонтировать*.
С чего начнем?С внешности или с Души?Понятно за все сразу и не получиться.Много что нужно разобрать принять и воплатит в жизнь.По этому пока только теория-потом практика уже.Сейчас что мешает *постираться-побриться* и взять себя в руки?Кривые зубы-это как,в разные стороны что ли?Или преувеличивете-если так по взрослому*))

Брекеты есть на это и не дорогие по медицинскому полюсу.Если там вам уж совсем не нравиться-кому то наоборот это дает свой шарм и свою изюминку.
Рада знакомству Виктор-я Марина.

Спасибо за ответ, Марина. Приятно познакомиться.

>А вы так и живете с родителями вместе-под одной крышей?

Да, думаю еще немного подкопить денег(чтобы на три месяца хватило) и арендовать комнату

>Конечно не педагогично,и смысла нет в этом.Кроме злобы,это не чего и не оставит в душе.Хоть помните за что наказывали?за какой поступок?

Не, не помню.

>С чего начнем?С внешности или с Души?

Внешность наверное. На днях, наверное, обновлю абонемент в спортзал и полностью программу по похудению пройду, очень эффективно. Ну и как деньги будут по магазинам пройтись хочу, вещи прикупить с ориентиром на собеседование.

>Кривые зубы-это как,в разные стороны что ли?
Если любопытно, то это на нижней челюсти несколько передних зубов как ножовка.

Так-то вроде как знаю, что делать, разумом.

Виктор В писал(а):Да, думаю еще немного подкопить денег(чтобы на три месяца хватило) и арендовать комнату

Совместное проживание совсем не как не возможно?А если женитесь-ведь нужно будет жену в дом приводить(как вариант конечно).

Виктор В писал(а):>Конечно не педагогично,и смысла нет в этом.Кроме злобы,это не чего и не оставит в душе.Хоть помните за что наказывали?за какой поступок?

Не, не помню.

Вот и я тогда удивилась-сам свой проступок и под пытками не вспомню.Могу только предположить-а какой осадок на всю жизнь остается.Простить родителей конечно нужно.

Виктор В писал(а):Внешность наверное. На днях, наверное, обновлю абонемент в спортзал и полностью программу по похудению пройду, очень эффективно.

А почему дома гири не потаскать?Сейчас много дворовых хороших спортивных площадок.Тот же велосипед.Похудею-а какой у вас вес и рост.Мода какая то появилась-похудейка. Может не так и критично с весом?

Виктор В писал(а):Ну и как деньги будут по магазинам пройтись хочу, вещи прикупить с ориентиром на собеседование.

Вы же работаете.Зачем хотите поменять работу?Для ЧЕГО?А если не пройдете собеседование-что костюм выкинете?И учтите не все любят *мажоров*-сейчас это плохая и дурная характеристика характера.

Виктор В писал(а):Если любопытно, то это на нижней челюсти несколько передних зубов как ножовка.

Понятно,кости не грызли))Но это не так и плохо.Главное что они вообще есть.Не выпали))

Виктор В писал(а):Так-то вроде как знаю, что делать, разумом.

Знать и делать это конечно разное.
Раз вас сейчас интересует гардероб,может стоит его пересмотреть?У нас часто лежат вещи не ношенные,а они нам кстати бывают очень идут.Но любая одежда все равно не спрячет тусклый взгляд глаз и несвежесть лица.Начните хотя бы с режима,с прогулки ,с витаминов.
А вы маме помогаете дома?Папе-как вы общаетесь?

>Совместное проживание совсем не как не возможно?А если женитесь-ведь нужно будет жену в дом приводить(как вариант конечно).

Повзрослеть хочу. Многие психологи рекомендуют сепарироваться от родителей, чтобы была мотивация что-то делать и вообще зажить более менее нормальной жизнью.

>А почему дома гири не потаскать?Сейчас много дворовых хороших спортивных площадок.Тот же велосипед.Похудею-а какой у вас вес и рост.Мода какая то появилась-похудейка. Может не так и критично с весом?

Дома уже занимался, не так эффективно. Да я итак всё время дома провожу почти. Так хоть выбраться в спортзал, какая-то отдушина была, пока тревожностью не накрыло и сосредоточится на тренировках стало невозможно. Рост/вес 186/97. Похудеть надо бы потому, что уж больно много негативных эмоций от тела. Не люблю своё тело - грузное, массивное - как ни пытался вразумить себя, что всё не критично, мне трудно его принять.

>Вы же работаете.Зачем хотите поменять работу?Для ЧЕГО?А если не пройдете собеседование-что костюм выкинете?И учтите не все любят *мажоров*-сейчас это плохая и дурная характеристика характера.

Работа в ночную смену на которой я только и делаю, что бездельничаю а потом не высыпаюсь нормально. Никакого развития. Меня в общем-то ужас берет в основном при мысли о том, что уже в недалёком будущем я совсем не смогу себя обеспечивать из-за того, что упустил всё время, когда можно было как-то "прокачать" своего персонажа и всё будет потеряно, а я окончательно опущусь в нищету. В общем поэтому мне и нужна работа с каким-то заделом на будущее, где я хоть чему-то научусь. Да и не костюм я хочу, а просто нормальную повседневную одежду - у меня только одни старые тряпки, я никогда раньше не беспокоился о одежде, ходил в том, что натаскали мне родственники еще в юношестве.

>Начните хотя бы с режима,с прогулки ,с витаминов.

Да, надо бы.

>А вы маме помогаете дома?Папе-как вы общаетесь?

Иногда воды принесу, если попросит. Ну и из зарплаты деньги отдаю на коммуналку, продукты, младшему брату, который учится. С отцом не общаемся практически вообще.

Надо снова регулярно заниматься спортом. Надо перестать жлобиться и пойти к психотерапевту. Надо съезжать от родителей и взрослеть. Надо привести гардероб в порядок и найти новую работу с нормальной пятидневной неделей. Надо как-то найти себя, найти то самое занятие, что мне по душе. Надо перестать растрачивать деньги на ерунду. Надо каждый день молиться и контролировать своё мышление. Надо получить какое-то образование. Надо как-то разнообразить досуг, чтобы всё не упиралось только в убивание итак плохого зрения за ноутбуком. Надо, надо, надо, надо, надо.

Ух ты ж как всё серьёзно. Жизнь не такая уж и мудрёная штука, как принято считать, и относиться к ней излишне серьёзно чревато. Вам бы не помешало хобби каким-нибудь обзавестись, и чтоб не от своих мыслей убежать, а чтоб оно действительно нравилось и приносило удовольствие. Что у вас там хорошо получается? Для мужчины (как для женщин не знаю — загадочные они существа) очень важно быть лучшим или хотя бы просто хорошим в чём-то, самооценку-с подтягивает. Вы просто не представляете, какими глупостями мы, мужчины, можем гордиться. Один мой знакомый может задом гвозди вытаскивать — и как он этим пыжится, целое шоу устраивает. И ведь он сколько тренировался, шёл к цели. Чудаковатый парень, но забавный.

Дома уже занимался, не так эффективно. Да я итак всё время дома провожу почти. Так хоть выбраться в спортзал, какая-то отдушина была, пока тревожностью не накрыло и сосредоточится на тренировках стало невозможно. Рост/вес 186/97. Похудеть надо бы потому, что уж больно много негативных эмоций от тела. Не люблю своё тело - грузное, массивное - как ни пытался вразумить себя, что всё не критично, мне трудно его принять.

Почему же сразу в спортзал? На улице, вон, побегайте. Свежий воздух и всё такое. Я бы рекомендовал единоборством каким заняться; тестостерон повысите (вроде как на самооценку влияет), адреналином заправитесь, знакомства заведёте

О многом не написал. О чувстве ущербности, которое всё время подогревалось моим вечным одиночеством и отсутствием каких-либо отношений с девушками(не удивительно, лишний вес, неопрятен, кривые зубы, нескладное грузное тело, вечная кислая мина и плохое настроение, отсутствие харизмы, отсутствие в принципе каких-то попыток найти эти самые отношения, бедность, одет как попало), о замёрзших еще Бог знает когда эмоциях(хочется иногда расплакаться, но будто бы глаза высохли) и многом другом. Стараясь вспомнить какие-то реально счастливые моменты в этой жизни вечно натыкаюсь на какой-то блок. Как будто и не было ничего.

Лишний вес не критичен, от неопрятности легко избавиться, кривые зубы тоже не страшны, уж можете мне поверить, у самого такая ситуация, бедность не порок, а отсутствие эмоций запросто можно выдать за мужественность — "Я крутой мужик, я не плачу, я не улыбаюсь, я слишком крут для этого". Вообще многим женщинам нравятся серьёзные мужчины.
Если одиноко, можно завести животных: кота, там, рыбок, муравьёв или лучше попугаев — с этими пернатыми точно не соскучишься.
А от родителей съехать бы ой как не помешало...
И не считайте, что всё уже позади. 25 — вообще не возраст.

>Один мой знакомый может задом гвозди вытаскивать
Сурово XD

>Почему же сразу в спортзал?
Раньше бывал там по 5 раз на неделе. Скучаю по тем временам, когда это меня сильно занимало.

>А от родителей съехать бы ой как не помешало
Да, согласен. Сейчас много думаю про это и вообще последние года полтора, просто раньше всё хотел квартиру снимать и мучался, мол это не по карману, остаюсь у мамы с папой. А теперь понял, что и комната отлично сойдёт.

Доброе утро Виктор.
Извините,раньше не как не ответить было.

Виктор В писал(а): Многие психологи рекомендуют сепарироваться от родителей, чтобы была мотивация что-то делать и вообще зажить более менее нормальной жизнью.

Да правильно советуют.Но это же нужно и проживая вместе делать.А если б у вас не было возможности съехать?Тогда что б делали?так информация к размышлению.

Виктор В писал(а):Дома уже занимался, не так эффективно.

Я не против финтесс клубов.Я против *колхоза спортивного*.Там же как бы сказать то..мышцы накачать не проблема-с мозгами труднее.А если человеку важнее трицепсы-бицепсы на первом месте,то мозговые извилины,как раз мало развиваются-в плане *мышц* как бы.Про спец питание-это вообще кошмар из кошмаров,как повар разбирала.Химия не то слово-так еще и опасна химия(их серии *гербалайф*-чем нас только не пичкают).

Виктор В писал(а):Так хоть выбраться в спортзал, какая-то отдушина была, пока тревожностью не накрыло и сосредоточится на тренировках стало невозможно.

Не поможет особо.Вроде активный отдых-а по сути *бег на месте*.А если к примеру туризм даже местный рассмотреть?

Виктор В писал(а):Работа в ночную смену на которой я только и делаю, что бездельничаю а потом не высыпаюсь нормально. Никакого развития

А это свойство всех работ-монотонность.Если в цирке одна программа годами-вы думаете на другой работе что то новенькое будет?С одной стороны вроде *руку набиваешь* и делаешь с *закрытими* глазами-с другой *замыливается глаз*-привыкаешь.От перестановки мало что поменяется в принципе работ.

Виктор В писал(а):Меня в общем-то ужас берет в основном при мысли о том, что уже в недалёком будущем я совсем не смогу себя обеспечивать из-за того, что упустил всё время,

А на работе можно сделать рабочею карьеру?Сейчас многие предприятия идут на встречу-растят своих специалистов.У вас каждую ночь график рабочий?Или с выходными все таки?Не у всех организм спокойно может ночью работать.все таки нарушение сна идет.

Виктор В писал(а):Иногда воды принесу, если попросит. Ну и из зарплаты деньги отдаю на коммуналку, продукты, младшему брату, который учится.

Какой вы молодец-

Виктор В писал(а): С отцом не общаемся практически вообще.

Общий язык не найти или просто раздражаете друг друга?

А если б у вас не было возможности съехать?Тогда что б делали?

Чтоб совсем возможности не было? Ну, психолог у которого я наслушался за сепарацию... предлагал такой план - сначала найти работу, потом скопить денег, потом съехать. Возможности же есть всегда, мир большой, разглядеть бы только. Ну а если уж совсем нет возможностей, тогда нужно было бы принять, что я останусь этаким стареющим инфантильным ребёнком. Аж пока родители не умрут. Знаете, такой неприятный образ "мальчика" лет 35, который всё еще у маминой юбки и вид у него - отупевшие близорукие от экранов глаза в дешевых очках, заплывшее некрасивое лицо от регулярного пьянства, большие залысины на голове, нескладное откровенно жирное тело облаченное в дешёвый хлам из секонда, бесперспективная нищенская работа, одиночество и ненависть к образу самого себя. В фильме "Пыль" главный герой живущий с бабушкой именно такой. Наверное, я уже сейчас очень на него похож, а в недалеком будущем увижу в зеркале именно такую картину.

Я против *колхоза спортивного*

Не понял о чем вы говорите, если честно. Мне нравятся спортзалы. Все заняты собой, играет громкая и энергичная музыка. За питание, то я тоже против стероидов, бессмысленной химии и т.п. Только протеин пил одно время соевый. Но, с таким режимом дня мне от него не было толку и я забросил и его. Питался в основном как обычно - разве что белка чуть больше - творог там, яйца, бобовые.

А если к примеру туризм даже местный рассмотреть?

У меня есть дешевая палатка, спальник и коремат, но сейчас сезон уже прошёл. Летом хотелось бы таки да, куда-то выбраться.

А это свойство всех работ-монотонность

Пока есть время можно устроится в хорошую компанию, научиться работать по моей профессии(по которой мне работы не дают вообще с тех пор как отправили работать только в ночь), продвинуться выше, переехать в столицу на хорошую зарплату и там уже что-то думать. Это похоже на план. А здесь(на этом месте, с таким бездельем) меня ждет только еще больше безделья и деградации. Да и профессия(если бы мне давали работу по ней, а не использовали просто в качестве ночника) в общем не монотонная совсем. Мозги так просто не увянут, это точно.

У вас каждую ночь график рабочий?Или с выходными все таки?

2 через 2 по 10 часов с 22 вечера до 8 утра.

Какой вы молодец

Спасибо. Так вроде не совсем иждивенец.

Общий язык не найти или просто раздражаете друг друга?

У нас очень мрачное семейство. В основном "когда все дома" все жители квартиры #13 просто сидят каждый перед своими компьютерами и общения очень мало. Мать с отцом обсуждают друг с другом несколько тем, в частности - учебу моего младшего брата, "как всё плохо в этой стране" и проблемы со здоровьем. Иногда погулять выходят. Мне же с ними говорить не о чем вообще. В моей жизни ничего не происходит, в их тоже. Типичный диалог с отцом состоит из двух строчек "Как дела?" - "Обычно". У матери иногда спрашиваю про младшего брата. У него как правило всё тяжело и проблематично. Так-то иногда меня жутко раздражает само присутствие рядом моего отца, уж больно много за последний год я старые обиды пережевывал, когда переосмысливал заново события детства, а иногда мне просто безразлично.

А если б у вас не было возможности съехать?Тогда что б делали?

Ну полагаю такой возможности не было бы еще в том случае, если бы я был прикован к кровати/инвалидной коляске и нуждался бы в уходе. Ну, тогда понятное дело, что про надежду на полноценную жизнь особой речи не идёт и мне бы следовало быть максимально милым и дружелюбным с теми людьми, которые меня окружают. Несмотря на депрессию там и т.д.

Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.

Re: Не хочу убивать себя. Надеюсь, что не придётся.