Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Доброго времени суток!Хочу кричать от того что происходит у меня в моей ещё 1.5 года назад хорошей и успешной жизни. Начну с самого начала, родилась в большой семье, где папа пил гулял, а мама все время работала так как нас четверо нужно было кормить, от усталости и безысходности мама постоянно кричала на папу,сестрам было жаль маму да и мне жаль было маму, но понимала что отцу от этого всего только хуже,вот так и было два маленьких розделения в семье. Мама соответственно срыва злость на мне била меня жутко особенно если я не слушалась и убегал гулять. ОТ того что происходило у меня в душе никого не интересовало что дома было огромное хозяйство и вместо папы мне нужно было все делать вместо него, Трудно было девочке 10 лет но я не жалуюсь, с сестрами общего языка не находила так как постоянно практически была с папой. Вот я выросла пошла в 10 класс и с этого момента началась моя взрослая жизнь, за мной начал ходить сын ДЕРЕКТОРА школы, он на то время уже был женат и меня в общем он не интересовал, но ходить за мной по пятам ему это не мешало, вот я заканчиваю 10 и у меня экзамен по биологии, и вот директор решил меня наказать за сына хотя конечно я не понимаю за что я пострадала тогда, ну в общем он поставил мне условия если хочу остаться в школе то должна остаться ещё на один год в 10 с учётом того что экзамен я сдала на 4 по 5 шкале но вот эму так захотелось я же соответственно не согласилась так как моей вены в чувствах эго сына ко мне я не испытывала. И все пришла дамой сказать отцу о том что завтра он должен прийти и выслушивать какая я не хорошая, ну я переубеждать никого не стала просто сказала что больше не буду ходить в школу и началось происходит в моей жизни не попровимое мама ударилась в секту папа спал вообще конченый алкаш дома происходит хаос с сестрами не нахожу общего я заказать так как они против папы были котигоричны мне все это надоедает, надоело безденниже постоянно нехватка денег маму я не сужу сама мама и понимаю иногда её приступы агресии в сторону меня, была она меня очень сильно ругались с ней она проклинала меня на чем свет стоит. Старшая сестра как мне казалось была её любимая, вот она мне подкинуть любила какой то гадости. В один из дней я устала от всего что происходит и убежала из дому мне захотелось новое платье, я хотела чтобы у меня было свое а не донашивать после старшей сестры то что ей уже не угодно было. И вот я уехала в Москву на зароботки и изчезла на полтора года, цель была одна чтобы мной гордился папа потому что он был моим другом, как мне козалось. Вот я приехала в отчий дом уже можно сказать состоявшейся личностью, дома рады были все они думали что меня и вовсе в живых нет. Потом я беру свою маму и мы вместе едим и работаем в Москве так как старшая сестра училась в пед. Нужно было платить. Поработали мы с мамой пол года и пришлось уехать по некоторым причинам.Я долго дома не задержалась и мы с подругой едим В Харькове искать работу строителя все было хорошо пока я не встретила своего любимого мы быстро начали жить вместе я забеременела и родила сына вот уже 15 лет но к сожалению у нас была родовая травма потом три месяца на искуственной лёгких месяц в потологии ну вот мне кажется что теперь все наладится у меня нет у малыша розвилися судороги он кричал я думала с ума сойду в это время мы очень отдалились с мужем, и год мы не жили а существовали и вот мы едим с больницы где нам уже нужно было установить точный диагноз для оформления группы и нам на консилиуме предлагают отдать ребёнка в доМ инвалидов, я же конечно не согласна а вот муж был как и не против, дома состоялся неприятный разговор и мы решили ростаться так как мне идти было не куда я вернулась в родной дом. И началась у меня по и стене не вносим а я жизнь вроде как замуж вышла думала что раз и навсегда, и в горе и в радость будем вместе, короче что происходит смутно понимаю мама сама подаёт на развод на алименты хотя мне ничего не нужно было. И У Малыша продолжает розвивається еписиндром это приступи я не забуду никогда он бедненький синел кричал а я с ума схожу от того что помочь не могу. Так мы просто существовали пока я чуть не зделала огромную ошибку в своей жизни, я хотела тишины. , Папа принял с мамой решение что мне нужно отвлечься и отправить меня работать. Я работаю по мере сил помагаю родителям малыша вижу только по выходным, вроде бы все наладится должно,я четыре года жила и боялась даже подумать о замужестве а тем более ещё об детях, у меня был панически страх что ребёнок опять пострадает его уронит и я просто не могу ещё такой ужас пережить, хотя родители видели что мне нужно было уже задумываться о семье а не винить себя и я выхожу второй раз замуж, и выхожу не по любви а от того что боялась наверное остаться одна, и делаю ещё одну ошибку в своей жизни, но мне так хотелось семьи чтобы муж, уют, дети. Всё вроде-бы как так но вот день свадьбы и мой будущем муж по дороге в загс делает мне очень больно он просит чтобы я не говорила никому что у меня есть больной ребёнок, свадьба сами понимаете была испорчена ведь я никогда не скрывала что он есть и он не хуже других, мама моя опять же принимает решение что для того чтобы нам не мешать малыша остаеться у них, я надеюсь что что скоро все измениться и мой сыночка будет рядом, мы жили со свекровью и свекром это был ад я о том что она пьёт узнала перед свадьбой, вот я увидела как человек не нанавидит весь мир. Всё у неё плохие не скем не общаться, но с мужем вреде бы все нормально правда как мужчина он не состоялся и как хозяин тоже заработок был не большой но нам хватает, и я беременнею вторым малышом еду в больницу боюсь рожать говорю врачу что не хочу, благо что врач был мой друг и он смог меня переубедить в том что всё будет хорошо, хотя мысли о том что нужно делать аборт меня посещали да месяца пятого. О чем сильно разкаиваюсь вотжду рождения ребёнка делаю ремонт в доме и понимаю что я одна все делать должна муж уставал и не торопиться мне помогать, это было для меня важно знать что на него я росчитывать не могу, и вроде бы как замужем, и во всем один.Свекровь постоянно была пьяна оскорбление сыпали она не ненавидела меня со страшной силой что я пришла в её дом и начала делать ремонт, и всем выходила на улице и орала как резная что я её из дома выгоняют.Я терпелаза две недели до рождения у меня просто лопнуло терпение, я его просила поговорить с мамой но в тот день у этой женщины просто получилось не возможное я собираюсь и ухожу от мужа, только потому что он не разу не стал на моё место, мои родители не разу не позволяли себе так выражение. И он умоляет вернись я все сделаю чтобы мама так больше себя не вела. И я дура вернулась, хватило мою свекровь не надолго что я с ней только не натерпелась и пакость всякие делала, и с мужем мы не должны спать только потому что у неё это не было и у меня этого не будет, ну в общем жизнь удалась рождения моего сынулички перевернул моё мировозрение козалось все наладится у нас есть семья и это главное, забота о малыше отвлеклась от того что происходит вокруг я понимаю чтоя уже не одна здесь и мне становится легче, когда поддержка нужна была выходила в лес и там с деревьями говорила потому что мужу говорить нельзя было ничего плохо только положительные эмоции, свекровь понела что можно издеваться дальше и пользоваться этим.Я его умоляю делать что нибудь давай уедем, давай что-то менять но его все устраивает жена которая хозяйство все ведёт ребёнка смотрит не жена а идеал и просто не сорились а просила сделать что-то с его мамой, у которой было желание меня просто истребите. Пришла я к ним в доМ был не дом а сарай, и так мне хотелось уюта и тепла что что решала убрать все старое и поменять на все новое, это ей не понравилось, ну мне казалось что так лучше будет для всех, но она кричала ты меня выгонять собралась. Потом я поняла что все напрасно все мои старания когда мне было совсем плохо я шла в лес и там орала почему у меня муж не принимает участие в нашей жизни, секс у нас был в год пару раз, я пошла на работу потому как розчитывала только на себя и вот меня хватило на пять лет, и я не хотела чтобы меня ровняли с землёй, приняла решение розвестись и жить лучше одной чем знать что замужем а принимаешь решение сама сама все делаешь потому что у нашего папи шести часовой робочий день и он устал, я стаю мужчина в доме, зарабатываю, готовлю убираю стираю и ещё и со свекровью успеваю сориться, малой ночь не спит они нервничаю говорит успокой ты же его мама. Короче пять лет я понимаю что все устала быть мужчиной, мы договорились что будем жить не розводиться пока малого не подними но лично между нами ничего нет, у каждого своя жизнь, Но тогда я не знала что потом буду обеспечивать его родителей так как кризис в стране ему хватает зарплаты только на проезд, но я и на это согласилась так как хотелось чтобы хотя бы у младшего сынулички был отец. Я розвиваюсь обеспечивают семью все хорошо, только вот хотелось домой прийти и пожаловаться мужчине а ему не хотелось слушать что я переживаю, хотя всем он говорит что любит меня и лучше просто не найти. А я хочу поговорить прижали чтобы поддержать что-ли . Вот так и жили если бы не один человек который заставил меня поверить ещё раз, если бы я знала чем моё хотение закончиться.... Когда я его встретила я как раз открывала свое кафе, он принимал во всем участие, то чего я не видела от мужа, и меня тронуло его забота обо мне о кафе так технично меня окружает что я начинаю привыкать к тому что я не одна что есть мужик который не даст в обиду, он мне врёт что не живёт с жиной и я верю, он мне врёт а я верю так вот он меня долго ни с кем со своей стороны не знакомит мы больше чем пол года вместе мы работаем вместе он ездил на закупки все отлично и тут мы случайно встречаем его друзей и он изменился в лице, но особо я значения не предала, когда он подходит и не здороваясь говорит что я тебе сегодня все занису . Это уже сейчас я понимаю что он должен был принести, в том вечер у нас скандал он в истерике говорит что срочно нужно отдать долг и сумму не маленькая. ... Ну у меня её нет так как открылась недавно у самой долги но меня никто не слушал. Он нервничал и я позвонила знакомым и одолжила у них чтобы спасти ОЛЕЖКУ , и тут начинается у меня ад, он не даёт прохода говорит что жить не может устраивает сцены ревности на работе но мне где в моей душе нравилось. И началась весёлые будни он деньги брать брал а отдавать долги я должна была но он клятвенно обещал отдать все до копейки и время проходит я понимаю что все это уже не изличимо нужно что-то делать мне начали приходит смс от его жены, он мне всю душу измотал так что я его уже боялась, но все бы ничего если бы он не начал хаметь как то уже у ниго была нормально прийти устроить мне истерику и уйти с кассой в руках. Уговорить его оставить меня в покое не увенчались успехом, его остановил только мой диагноз опухоль левого яичника, и то это не надолго он всегда умудрялся даже в больнице у меня после операции брать деньги я уже ничего от него не хотела, лиш бы он просто молчал. Я и готова была отдать долг тот который он взял а должен он 130000 гривен ну лишь бы не видеть его. Но он меня не отпускал кричал всеравно моей будет. Самое страшное у нас в жизни это осознать свои ошибки, и повторить эти ошибки ещё раз, он дал мне отдохнуть от него и приступил с новой силой мне доказывать свои фальшивые чувство ко мне. Я уже не верила и тут он приносит часть долга начинает по техоньку помогать и и пытался переубеждать меня что я не права он сделает все что-то мне было комфортно в отношении и он больше никогда не будет мне делать больно. И опять на год это все затягивается мне сделали пять операций я прошла химию и он был рядом смотрел за кафе и я про6иклась уже знала его повадки как он себя ведёт но если ему нужно было сумма,он её получал.Я давала этому человеку шанс доказать что он не скотина, а он со мной именно так и поступил. Пришло время отдать долг а Олег кормит обещаниями сегодня завтра послезавтра. У меня на нервной почве опять ухудшается здоровье, я я иду залаживаю все свои збереження в ломбард, а он кленется своими детьми что все выкупит. Я честно говоря понимаю что за счастья нужно платить но ценой тому было уже моё здоровье, и заплатила я за то что просто хочу чтобы меня любили... И нуждалась в мужской поддержки. Не буду писать всех подробности что ещё происходило у нас в отношениях но я потеряла всё и ещё остались долги и буквально две недели назад меня вывезли в лес и надругались трое подонков и просили ему передать привет! И это ещё не всё я должна теперь выполнять работу которую он должен был выполнять... Трудно говорить об этом но я признаю что ошибалась в человеке, который говорит люблю. Он приехал ко мне позавчера и говорит что изменилось во мне что. И что ему трудно, и меня понесло я ему расказала что такое трудно, и как с этим мне жить и в то что он меня втенул я максимум протяну две недели и все. Опять услышала обещание отдать долг . Не знаю за себя не боюсь за детей и родителей переживаю, и даже мстить не хочу просто хочу забыть этого человека и как он разрушил мою жизнь. Не могу детям смотреть в глаза, стыдно. Родителям не звоню. С друзьями не говорю. Знаю что с собой ничего не сделаю, только потому что у меня дети. А вот отмыть себя от этих уродов не могу... Да и пока долги не отдам навряд и удастся.

Доброе утро Машенька.

Машенька AVe писал(а):. Я честно говоря понимаю что за счастья нужно платить но ценой тому было уже моё здоровье, и заплатила я за то что просто хочу чтобы меня любили.

Не согласна с вами совсем.Где же счастье то?Мужчина живет своей жизнью.

Машенька AVe писал(а): Опять услышала обещание отдать долг

Вы ему просто больше не верьте.Вы же сами понимаете-человек не может себя контролировать.Много хочет и мало у него получается.

Машенька AVe писал(а): Не буду писать всех подробности что ещё происходило у нас в отношениях но я потеряла всё и ещё остались долги и буквально две недели назад меня вывезли в лес и надругались трое подонков и просили ему передать привет! И это ещё не всё я должна теперь выполнять работу которую он должен был выполнять..

Почему не написали заявление в полицию?

Машенька AVe писал(а):. Да и пока долги не отдам навряд и удастся.

С какой это радости вы должны отдавать за чужого дядю долги?

Машенька AVe писал(а): Знаю что с собой ничего не сделаю, только потому что у меня дети.

И умница.Вот ради это и стоит немного *протрезветь* от своих эмоций.И понять простую вещь-ВЫ МАМА.А все остальное потом))
Рада знакомству-

Здравствуйте! Не верю, для меня он просто пустое место. В полицию не пошла только потому что стыдно. И то что он отдаст долг, тоже не верю. Спасибо за поддержку, для меня сейчас это важно!

Да слов нет..
Вечер добрый Машенька.

Машенька AVe писал(а):В полицию не пошла только потому что стыдно.

С этим как раз понимаю.Сайт есть на проекте-будет желание посмотрите https://www.vetkaivi.ru/

Машенька AVe писал(а): И то что он отдаст долг, тоже не верю.

Конечно и не отдаст.А сейчас как вы так и намерены отдавать.Пишите все ваши варианты-будем вместе разбирать.Одна голова хорошо-а много лучше.Тем более форум строго анонимный.
Как настроение?Чем себе его поднимаете.Почитала вашу историю-столько моральной грязи вам выпало-что даже обсуждать не хочу.Нужно сразу брать курс на хорошее и нормальное.
Планы какие на будущее сейчас?С жильем -с товарищем и вообще?Успокоились хоть чуть чуть?

Как собираюсь отдавать ещё не знаю, время дали, буду что-то предпринимать, а сейчас пока ещё нужно отойти. Уехала на дачу, видеть пока не могу ещё никого, да и слышать тоже. Ещё слишком больно и мерзко. Описывать не буду, только потому что не хочу ещё раз это пережить. Лелею себя мыслью что время лечит, хотя не фига оно не лечит, так же отвратительно больно, и противно.

Машенька доброе утро.

Машенька AVe писал(а): а сейчас пока ещё нужно отойти.

Абсолютна с вами согласна.Решения нужно принимать на *холодную* голову.А если подумать-ведь это рэкет по существу.К *встречи* можно же и подготовиться-что от вас точно они не ждут.Может у вас есть знакомые-знакомых из полиции и наедине с ним посоветоваться?Как вариант-он подскажет что нужно сделать в такой ситуации.

Машенька AVe писал(а): Уехала на дачу, видеть пока не могу ещё никого, да и слышать тоже.

Конечно такая психо травма.

Машенька AVe писал(а): Описывать не буду, только потому что не хочу ещё раз это пережить.

И не нужно сейчас.У вас и так проблем хватает.
Подумайте-лично я б так и сделала-органы власти и порядка есть везде.А раз они так распоясались и решили что они *пуп земли* -их желательно остановить.Нет безвыходных ситуаций-если есть *вход*-значит есть *выход* и всегда есть *запасной выход*-его нужно просто найти.
Терпения вам от души.

Я за что есть ВЫСШИЙ СУД, и для того чтобы кого то наказать, не обязательно идти в полицию, и если бы могла то сразу это сделала. На все нужно время, никогда, никому не мстила, и сил нет сейчас копаться в этом. Главное придёт чуть попозже, и мысль " за что мне это" смениться на " спасибо Господи за Жизнь и горький опыт. Если меня это не убьёт значит будем сильнее. А на счёт друзей, у меня их очень много и есть и в полиции, но вы сами понимаете что творится сейчас без предел, и трудно будет что-то доказать, факт что было а вот кто это сделал? Нужно было доказывать, и каждый день пережить с этим.... На данный момент, нужно просто чтобы чуть чуть мне было не так противно, сегодня ещё не спала, и знаете как хочется наказать, чтобы почувствовал ту безгранично ноющюю боль..... И остонавливаю себя на мысли что он этого не заслуживает. А по поводу тех моралых уродов, я думаю их накажет Бог. И в милионы раз больнее. ..

Спасибо за понимание и поддержку!!!

И пройдёт время боль притупипся, утихнет чувство вины и призрение к самой себе... Я осознаю что делала ошибки, осознаю их горькие и переодически не вносимые последствия но нужно сделать огромный Вывод, и идти дальше. К огромному сожалению, на сегодняшний день миллионы женщин переживают это, но не всем удаётся пережить. Я сделаю вывод, встану с колен и буду ещё сильнее.... Боженька дал мне это испытание, для того чтобы я что-то поменяла, переоценила, и сделала правельный вывод. Сейчас идёт во мне огромная война между это я виновата, и тем как правильно эту вину розтолковать. Все просто, нужно со всего даже с этого вынести урок. Не буду лукавить, и говорить что нет чувства мести, ненависти, страха, отвращения к самой себе. Все это есть, и было бы наверное странными если бы не было. Я со всей этой болью научилась жить, хотя кажется иногда не выносима эта жизнь, но она у меня одна.... Не выкинуть из головы предательство, обиду, злость, призрение, нужно убивать это любовью ... Любовью к детям родителям близким Богу, и даже если не видно края испытаниям я буду жить и делать выводы.....

Машенька AVe писал(а): Я со всей этой болью научилась жить, хотя кажется иногда не выносима эта жизнь, но она у меня одна....

Жизнь одна это точно.И пока человек жив-все можно изменить.

Машенька AVe писал(а):Сейчас идёт во мне огромная война между это я виновата, и тем как правильно эту вину растолковать.

А вы напишите прям-вот в чем вы себя читаете виновной?Прям по пунктикам.

Машенька AVe писал(а): Не выкинуть из головы предательство, обиду, злость, призрение, нужно убивать это любовью .

Золотые слова.Ирония жизни.
Возлюбить своих врагов-но это такой долгий путь..

Машенька AVe писал(а): Любовью к детям родителям близким Богу, и даже если не видно края испытаниям я буду жить и делать выводы.....

Выводы нужны-но еще нужно четко понимать-а куда я еду и с кем.И за чем и для ЧЕГО?

Машенька AVe писал(а): Я осознаю что делала ошибки,

Ошибаемся мы все-а как без этого жизнь прожить?
Почему вам понравился это *гражданский муж*?Внешностью?

Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия! !!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!

Re: Не страшно совершать ошибки, страшны их последствия!