В душе жесть и в голове, кручусь в ненормальном кругу

[Inna35]

Здравствуйте
Всякие психические проблемы у меня начинались давно с 11 класса
Но я забивала, шла дальше
У меня была цель на тот момент поступила в универ встретила парня и очень сильно влюбилась
Ну как влюбилась голову снесло а он из небогатой семьи сразу говорил мне типо я такой и тд и тп и я его первый раз бросила сказала: ты ничего не добился
А на тот момент он толком не работал у меня были завышенные ожидания к жизни я хотела многого а тут с ним начала встречаться не знаю почему зачем но так произошло
Не смогла его бросить извинилась он сказал ему больно очень,плакал но простил.
Потом так понеслось он меня тянул к нему, из Москвы . Я то соглашалась, как-то подавлял он меня, то говорила нет. Так и тянули 3 года отношения наполнены драматизмом я работала училась он ну так...
После первой ссоры Я не могла его заставлять делать что-то и вообще высказать свою точку зрения копила это в себе и начиналась душевная боль я думала я ненормальная подавляла все это.
Но хотелось умереть я жаловалась ему, что сейчас я умру и тд. Лежала просто он нервничал и так могла часто делать. Но в других ситуациях себя подавляла, меняла, хотелось выглядеть достойной девушкой типо не истерить и тд он обижался уходил, когда я показывала свои истерики я стала в себе копить все это смысл в том, что я на него не кричала а все это хранила в себе но были и переосмысления вплане меня что-то удерживало с ним какая-то связи и я в неё поверила и боялась разорвать
Но мне кажется были реальные какие-то переосмысления
Я пыталась понять все мозгами захламляла их мудростью!
Сама мне кажется это не я...
Потому что сейчас все очень плохо
Была моментами нормальная, но со временем это стало помешательством
У меня было много истерик каких-то что он мне изменяет и тд доводила себя до безумства и ломала чтобы ему угодить(в очень жестких вещах)
Таких травм очень много я себя ломала и делала что-то....
Я понимаю сейчас что это нездорово.... Совсем приводило к мыслям о суициде . Я следовала из какой-то тупой логики непонятной мозгами прикидывала...
Меня он обзывал говорил, что я плохая, скучная, одеваюсь как мышь он это делал жестко у меня внутри умирало что-то в тот момент...
Но я осознавала что я реальна плоха в чем-то начинала меняться но я можно сказать вынуждала его делать это...
Вообщем я сама себе всегда делала хуже и это не только в этом под действием страха и паралельно развивалась какой-то бред в голове я читала много психологии и пыталась хоть что-то делать попутно как-то излечиваться,
Я не знаю почему не могло быть хорошо просто, спокойно
Я уже не знаю где правда а где ложь в этом всем прошлом вначале занималась спортом правильно питалась следила за здоровьем одно время это тоже он меня учил и мне сначала нравились эти перемены...
Вообщем я так всю жизнь этих травм слишком много во мне...
За эти 3 года особенно
Сейчас давненько я вообще замкнулась в себе окончательно суицидальные мысли живут во мне
Я просто боюсь уже людей
А в голове мои старые мечты
Что я красавица умница Зожница
А на деле я даже говорю кое как уже. Сейчас я все понимаю что это моя вина. Хоть я маленькая и глупая все равно нужно было думать...
А так крышу каждый день сносит давно. Хочется то убежать отсюда навсегда от этого позора
А на деле мне кажется я давно как будто недееспособна
Я не знаю что будет завтра если сегодня меня разрывают мысли о суициде и шизофрении
И о том, как жить дальше
Я себя можно сказать каждый день ломаю вы не представляете как это выглядит я не знаю как остановиться...
Родителям, ему, я все рассказывала но у всех свои проблемы
А я просто схожу с ума... Давно....
У меня это давно... Что конфликты такие, что просто могу орать
В душе боль нереальная
Но я себя пыталась занять спорт также двигаться уборка заставляла куда-то идти
Если родителям рассказываю о проблемах в голве они говорят что у меня нет реальных проблем и я им верю отчасти
Но проходит день такой веры и её нет или пол дня и новая версия
То я лягу в больницу вылечусь все пройдёт, то позанимаюсь спортом буду следить за здоровьем беречь себя тихо закончу универ
Но начинало сносить крышу... Я себя например замотивирую и мне страшно потом а я ещё с этим борюсь
Сейчас я учусь ещё на 4 курсе при этом всем...
Туда ели хожу
Я вообще ели хожу уже
Но в голове типо надо закончить и тд я на бюджете
Хотела периодически бросить универ уехать к нему работать там мечты о семье были
Но не делала этого а крыша ехала, ехала, ехала....
Я не слушала ни папу, никого когда мне говорили: ты что делаешь то??
Хоть они не знали всей жести
И сейчас я пишу этот пост и я с ним до сих пор
О чем-то мечтаю наверно
Это просто жесть
Сейчас выливаю на него всю эту злобу а он говорит извини жалеет
Сейчас опять вылила я не знаю что делать он ещё тут висит говорит не бросай меня пожалуйста я все с тобой
А мне и так плохо тут он ещё
Я не знаю что делать
Бросить его окончательно забыть о семье.... И планах наших.
Но он хороший человек на самом деле мне кажется
Он все это переосмыслял и сейчас кается
А это все было это в прошлом
Но меня сломало как будто
Сейчас все вылазиет это и злоба
Каждый день что-то меняется
Хотя я вроде прощала
Я ничего уже не понимаю
Он Пытается измениться
Работать стал по 24 часа
А я уже не знаю чем мне заняться по жизни
Уже безысходность периодически приходят плохие мысли
Я просто не верю уже часто что смогу быть адекватной хоть когда-то
Сейчас планка желаний таже я понимаю что это полнейший бред и да , меня рает ещё и от этого что я ничего не могу
Меня она разрывает эти амбиции я не могу их отключить как будто я не знаю зачем я ими себя пилю
Сижу дома и страдаю
Не работала с лета
Летом немного через силу
В голове мысли страшные ходят ужасные
Я искала выходы находила периодически и это вся моя жизнь...
То верила в это то в это но мотивировалась
Когда-то мечтала о семье...
Как комок катится уже не знаю
Я не знаю что делать
Каждый день что-то меняется
Сейчас совсем финиш
Мне кажется я не хочу не работать уже ничего делаю для вида я себя загнобила окончательно
В голове такого ужаса как сейчас ещё не было
Мысли о суициде убивают
Я пытаюсь удержать учебу и в голове ещё Надежды на будущее но интереса к жизни давно нет
Смотрю на мир ровно
Мне вообще наплевать как будто на окружающее
В голове типо: а, ну вот молодцы они там это делают делают то, то
Я его как будто внушаю себе
Типо вот солнце светит зелень... Всегда любила природу смотрю на неё по особенному внушаю типо вот мои близкие они меня любят
Но сейчас мне наплевать как будто на всех и на все ненадлежащие в тот же момент....
На учебу идти боюсь вообще всех боюсь боюсь этого позора все видят меня такой..
Я боюсь людей я боюсь общаться мне просто не о чем!
Я погрязла в этом всем
И я ещё тут катаюсь
Схожу с ума постоянно
Потом ужасные мысли типо вдруг я шлюха или убью кого-нибудь они тут перемещаются
Я просто как будто смирилась
Я искала выход я удерживала
Сдала вот сессию за 3 курс старалась. Но тоже бошка не варила много.
В основном душевная боль
Хоть и идёт мотивация
Потом идёт самогнобление
И жалобы на жизнь
Думы о прошлом что я могла не делать многого
Это очень жестко
Я не думала об этом тогда я не знаю почему....
Сейчас уже финиш.....
Я не представляю как быть....
Полнейшее разочарование во всем самогнобление и только завышенные мечты о богатстве
С Богом связь потеряла давненько мне кажется
Опять же были периоды я её восстанавливала
А раньше я любила трудиться.... Был азарт
Сейчас я зачахла окончательно...
А родителям я рассказывала они как-то болтали жалели
Сейчас я обнаглела и стала жестокой
Голос изменился внутри и стал злым
Демоническим
Нет хорошего, веры в будущее.....
Меня уже посылают как я рассказала все это вновь
Тк проблема не решалась...
Ходила к психиатору предлагали положить на обследование но я не пошла я решила тогда сама выбраться работать над собой
Но проходит день и все меняется
А сейчас уже не знаю
Я кручусь в дурацком кругу
Я с ним каюсь пожавляю себя истерики мысли о самоубийстве потом заставляю себя подняться что-то делать пытаюсь при этом ещё быть "хорошим" человеком потом думаю о своём типо достоинстве злюсь что он ничего не делает гноблю а в итоге опять с ним и верю там в будущее
В душе жесть и в голове
Сама его заварила
Крыша съехала на этом мужике
Наверно нужно в психушку теперь
Здоровья нет
Я все осознаю гоняю постоянно
Но ничего не меняется и не меняю
Становится хуже духовно и физически
Не могу остановиться
Я только думаю о прошлом
Я не знаю выхода
Это все крутится и проходит
Это наверно моя жизнь
Гнобить себя этими мыслями потом проходит и я снова типо нормальная
Но мозги уже не верят со временем окончательно

[Inna35]

Меня все любят по сути
Все мне дают
А я так себя веду
Но я не могу остановиться с каким-то саморазрушением
И крыша поехала оттого, что я ничего не могу и мысли теперь типо я буду сидеть на шее мне все должны они прогрессируют с ненавистью
Раньше я вообще мечтала быть независимой самой чего-то достичь были какие-то принципы
А сейчас все разрушилось
Я держусь на том, что меня кормят, дают иногда денег
И я ломаю себя этим универом
Я должна иначе жизнь неудастся иначе я не закончу если перейду на заочку
Я как привыкла ломаться, я ломаюсь...
Мысли типо потом наработаюсь и тд
А на деле я себя ощущаю ужасом
Понимаете....?
Я привыкла к этому
Мне кажется ещё чуть-чуть я не выплыву

[Inna35]

Я некоторые страшные мысли о спасении топила тем, что мне НАДО что-то делать топила страхами

[Ленинградка]

Инна здравствуйте.

Всякие психические проблемы у меня начинались давно с 11 класса

Это ваше мнение или там был официальный диагноз?

Ну как влюбилась голову снесло

Ой и не говорите))Что с нами делает *слепая* любовь.Любовь слепа...

Ходила к психиатору предлагали положить на обследование но я не пошла я решила тогда сама выбраться работать над собой

Умница.Начните сразу со школы-что б *по кругу* не накручивать https://shkola.realove.ru/
А попутно читайте и наш форум и форум о расставании https://www.nelubit.ru/

Я некоторые страшные мысли о спасении топила тем, что мне НАДО что-то делать топила страхами

Пришло время вытаскивать свои страхи на свет Божий.Что вы боитесь?

[Inna35]

Здравствуйте
Спасибо большое за советы
Я просто не знаю с чего начать
Я карабкаюсь меня сметают опять мысли вылазиют по очереди страхи и все ломают
Они становятся страшнее как будто...
Но в них вроде не верю а иногда боюсь и тогда они берут власть
А жизнь идёт ужасным кругом
Длится очень давно
Здоровье портиться из-за этого и внутри все глубже ухожу в печаль внутри все разваливается....
Не могу разложить по полкам идти дальше вообще сдвинуться с места
И очень не хочется тут жить где я сейчас из-за позора, что все меня видят в таком состоянии на учебе и тд
Но у меня сейчас нет других вариантов...
4 курс...я все хочу бросить но не могу
И толком отдохнуть не могу и учиться не могу
Собраться не могу
Все метаюсь
И жалуюсь доходит до абсурда
Только тогда жалуюсь когда крыша едет
По поводу диагноза у меня были нервные тики, страхи, закрывалась в себе надолго, мысли нездоровые, эйфория от мыслей с пустого места и всякое такое
Рассказывала психотерапевту она предлагала ложиться обследоваться

[Inna35]

Насчёт этих форумов...
Я столько всего прочитала какой нужно быть хорошей...
Это во мне как вбито
Я наверно не могу сейчас ничего такого читать
И насчёт расставания, я с ним не рассталась ещё
Я не знаю что делать...
Это ещё один вопрос по которому едет крыша и каша в голове...

[Ленинградка]

Вечер добрый Инна.

Я просто не знаю с чего начать

С этим как раз и понятно.Пока присматривайтесь-куда вас занесло)) Знакомьтесь и Проектом и с нами. Материала много-информации много.По тихоньку и разберетесь-
Куда вы попали-мне кажется лучше всего написано здесь

В нашей стране в этой деятельности наиболее значительные успехи достигнуты группой сайтов «Пережить.ру», которой в 2016 году исполнилось 10 лет.
Это добровольческий проект, основанный православными людьми, которые хотели как минимум облегчить душевную боль других и как максимум - помочь обрести душевное и духовное здоровье.
Первым в 2006 году появился сайт «Пережить.ру» (perejit.ru), адресованный тем, кто переживает расставание с любимым человеком или развод.
...
Сайт оказался очень востребованным, компетентность команды проекта возрастала, и постепенно разрабатывались все новые и новые кризисные темы.
Сегодня в группу сайтов «Пережить.ру» входят 12 сайтов:....

https://azbyka.ru/project/dengi_za_dushi-all.shtml

Я столько всего прочитала какой нужно быть хорошей...

Не может человек быть только хорошим))Человек сосуд где есть и хорошее и не очень.

Это во мне как вбито

Будем *выбивать*))Дурной информации много в каждом-по этому и нужна *генеральная уборка* в голове-где вы правы и где не правы(как и все)

Я наверно не могу сейчас ничего такого читать

Такого и не будет))
Пройдите пока тесты-тоже полезное занятие.
https://www.realove.ru/main/love_test
https://www.realisti.ru/main/real_test

И насчёт расставания, я с ним не рассталась ещё
Я не знаю что делать...

Вот и давайте начнем с этим разбираться.Что вас не устраивает с этим молодым человеком?Он не муж вам-я правильно поняла?

Это ещё один вопрос по которому едет крыша и каша в голове...

Через это все проходят.Вы написали *каша*-я писала *винегрет*.Реально-такая путаница))даже додумалась в свое время-может я того уже ку-ку)).Потом так стоп-с мозгами слава Богу у меня все хорошо(даже справка есть- ).Значит дело в чем то другом?-
А все на много проще-у нас -у вас нет правил поведения и отношения с людьми и родителями и молодыми людьми и т.д.
Есть же нормы-питания там или сна.Вот есть нормы и поведения.Вы и написали не-норма-льная история.Вот и давайте вашу историю приводить в норму и сознание и в чувства.И разбирать что там нормально а что не нормально.
Нормально что на вас обратил внимание Мужчина и вы с ним познакомились-возможно влюбились вы.Это нормально.(ну не в девушку же вы влюбились-это бы было не нормально и отклонение от гетероотношений)
Как дальше вы СТРОИЛИ (!) отношения с ним.Как долго?Вы работаете вместе?Или случайно познакомились?Кредиты надеюсь не брали для него?))И таких историй много бывает.
Пишите спокойно-форум анонимный.Главное что вы уже на проекте-

Если вы готовы трудиться над собой – наш сайт непременно поможет вам пережить расставание и стать лучше, сильнее. То, что кажется бедой, может стать ключом к новому счастью.

Read more: https://www.perejit.ru/#ixzz4uwC3tJQX

[Inna35]

Он из города, где живут мои родственники.
Мы с ним познакомились в соц сетях
Встретились начались отношения месяц где-то
Потом я уехала
Ну мы вместе по сути 24 часа...в телефоне
Только иногда внимание надоедало
Но я одержима была как будто идеей его удержать...
Одно время я правда делала ошибки, обижала его, была жестокой....
Но я маленькая глупая девочка он не работал толком
Говорил мне ничего не надо. А он взрослый мальчик
Да, тогда я сама велась на это и перед ним как бы говорила ну ничего я приеду будем там жить и тд
Но я наверно больше все-таки его обманывала, пыталась удержать
Это наверно моя ошибка...
Но периодически я бросала его говорила все, отстань я не хочу
Он тогда обещал что будет работать приедет ко мне и тд
Да, он какбы изначально был таким непонятным но он хороший человек несмотря ни на что я это понимаю
Но если честно у меня сомнения уже по нему..... Сейчас я говорила уже точно все давай расстаемся я устала за эти годы
Здоровье правда испортилось и нервная система очень.....
И он пошёл работать работает теперь по 24 часа
Говорит я тебя люблю и все такое
С ним все понятно вообщем я решила успокоиться никуда не ехать
Тк там точно ппц тут хотя бы родители они очень много дают дают старт
Но сейчас я запустила свою жизнь....
Уставшая вымотанная а главное в голове полная каша из крайности в крайность
Миллион страхов они меня донимают...
Встаю с утра уже нервничаю дергаюсь могу целый день дергаться
В голове ужас полный страхи вылазиют и религиозные и всякие....
Я разобралась с религией, вроде как, сегодня была в церкви, как крыша поехала сразу пошла
Раньше более скептически чтоли относилась а сейчас я схожу с ума там как-то лучше становится когда хожу
Просто хожу туда но многого не понимаю наверно и в голове тоже страшные мысли по этому поводу а это как бы самое главное мне кажется
Мне кажется нужно поговорить со священником
Но меня в этом тормозит ещё то, что у меня в голове ещё крутится мысль о том,
А по поводу меня я не могла толком гулять нормально с подругами даже он одно время запрещал
Сейчас когда я начала наезжать на него, ставить на место он извиняться стал и реально по-другому как-то мне кажется относиться
Но я сама на этом помешалась сейчас все осознала так поздно(
А он.. Я не знаю вообще он взрослый говорит хочу семью уже. Со мной. Говорит приеду скоро..
Но мне сейчас очень тяжёл самой
Здоровья нет, уверенности в себе нет, нет уверенности что я хоть что-то могу что могу доучиться
Страшно ходить на учебу, голова не варит, боюсь людей
А хуже всего что голова не на месте и это нерватрепка очень давно... С ним... И все это продолжается чуть меняется и заново. А крыша у меня едет огого! До самой жести до реальных мыслей о суициде, самогноблении
Это я сейчас собралась и пишу так.
Не знаю как отдохнуть толком ни с кем не общаюсь, боюсь что съедет крыша не расслабляюсь целыми днями мысли туда-сюда они реально не проходят... Вечный самоанализ...
Хочется убежать но некуда...
Нужно брать себя в руки а я все не могу......

[Ленинградка]

Сейчас я говорила уже точно все давай расстаемся я устала за эти годы

Инна извините -немного не поняла я.

Встретились начались отношения месяц где-то

По сути вы месяц только встречаетесь-по факту?Или годы-просто виртуально?
Давайте тоже отдыхайте.Не забивайте себе голову *черными* мыслями.Все будет хорошо.Завтра вам напишу-после вашего ответа на этот вопрос.
Спокойной ночи-

[Inna35]

Здравствуйте..
Извините стеснялась писать дальше...
Я его бросать не хотела наверно никогда по-настоящему, чисто чтобы чего-то добиться....
Раньше я честнее поступала и добрее к людям нежели сейчас...
Но сейчас я не понимаю сама уже мне кажется я встречаюсь с ним потому что считаю себя больной и больше никому не нужна .....
Я выстроила свою жизнь так....
После многих сломов меня я просто получувствую все а самые страшные картины лезут в голову и мысли о суициде
Одно время я думаю типо что вот безразницы на то, что мне в нем не хватает, главное он хороший , ну, буду сама там работать сама все смогу
Потом у меня не получается что-то например вылазиет какой-то конфликт из головы
И все меняется. Я начинаю думать что не люблю его не счастлива буду с ним . Вообщем у меня какие-то психические вещи непонятные мешают вечно разобраться. А я сама не знаю чего я хочу уже я за что-то боролась постоянно а я не знаю за что сейчас я на пороге нового а мне безразницы как будто... Я просто боюсь...я устала и не вижу решения как будто отсюда. Так, шаг влево-вправа. У меня ничего не получается я постоянно страдаю я не могу с собой справиться давно. У меня очень странно все как-то. Очень.
Я пыталась как-то работать чтобы и учиться хорошо и отношения но почему-то вылазиют вечные страдания я как будто против себя иду потом мысли суицидныея это подавляю. Вообще постоянно подавляю многое. Я просто уже не знаю кто я. Звучит идиотски конечно....
Осенью это особенно увеличивается...
А ещё мне в детстве мама давала мне мало любви и я всегда хотела быть самой лучшей для кого-либо доказывать это а если не получалось я шла плакать. Может все это от этого...
Но тогда мне к психологу... Маму вроде как я простила
Мне скорее к психотерапевту или куда мне:(((( я не знаю уже:((((( я просто можно сказать "выживаю" а это тупо,,,,
Но зато в голове при этом какое-то чувство защищенности что я такая зато не покончу с собой зато если он меня бросит он ужасный ведь я столько делала, ломала себя и тд как будто я защитилась и обдумала самые жесткие вещи. Я понимаю тоже что это полный бред но это в моей голове.
Было время ему одна типо гадалка сказала что он проживёт ещё 20 лет он мне это сказал он испугался а я ревела очень долго, а потом я приняла эту мысль и начала так мыслить смирилась с этим это ненормально мне кажется я так со всем делаю.... Вещи которые меня очень сильно тревожат засовываю и делаю типо я адекватно к ним отношусь
Чувства пропадают и вылазиет жесть
А с ним мы живём летом у него и зимой или он приезжает ненадолго ко мне... Родители знакомы.