Исповедь, без выхода

[losofsoul]

Возможно я как-то отличалась от стверстников, меня травили в начальной школе, я подвергалась гонениям за то, что была отличницей. Росла сама по себе, мать работала и скидывала меня то на соседей, то на тёток, то на бабушку. Было довольно обидно. Меня никогда не хвалили по сути, всё получается значит так и нужно, так и должно быть, что-то не выходит, не получается - ты виновата, плохо стараешься. Я была обидчивой очень, перфекционисткой страшной, вплоть до того, что учебники на парте ровняла по линейке и расчёсывала длинный ворс паласа(казалось, если я неидеальна то ничего не стою), потом появилась неуверенность в себе, комплекс неполноценности начинал формироваться во всей красе, начала замыкаться в себе. Лет в 11 был такой период когда, я ощущала нереальность окружающего мира, тело казалось чужим, мир воспринимался как бы через стекло, пугалась своих рук, но никому об этом не говорила, было стыдно признаваться, что со мной что-то не так. До 12 лет я прекрасно училась, увлекалась разными штуками: вязала, рисовала, плела бисером, читать любила, потом как-будто что-то важное ушло, пропало из жизни, стало неинтересно, бессмысленно всё, я забросила свои увлечения, уроки делала через силу, в школу постоянно опаздывала. Понимала, что что-то не так со мной что-то произошло, но понятия не имала как с этим справляться, все мои проблемы были только моими, по сути я держалась на силе воле, не могла позволить себе расслабиться(это ж я, как это я не буду отличницей?) Потом походу я просто свыклась с таким состоянием. Лет в 15 уже начались побочные эффекты, я стала избегать и без того малочисленных друзей, не выходила на улицу, уже был интернет и я ушла в виртуальный мир(что имеет и положительную сторону, я уверенный пользователь пк, могу и винду снесли и ноут разобрать почистить) с головой и в мир фантастики тоже(полюбила подростковую литературу), уроки делались, но через пень колоду, благо, что тупой не была всё на лету схватывала. Была замкнутой, уверенность в себе так и не пришла + девочки в классе начали краситься и заводить романы, это была не моя тема. Контакт более или менее был налажен классу к 10, тогда выпивать стала, тогда и парень появился, хотя мы с ним небо и земля по сути. Он был нужен скорее ради эксперимента и для поднятия самооценки(...). Тяжко было учиться, но скорее сила воли и спасала, я должна, я обязана. Году в 2011 был период душевного подъёма летом, как будто я ото сна проснулась, мир стал чётким, уверенность в себе появилась, разум стал яснее, но потом на нет всё это сошло. Я была девочкой-ромашкой, но тогда перешла на тёмную сторону, от готики фанатела, увлеклась рок-музыкой, хотелось перекрасить волосы и проколоть мордасы, браслеты с шипами и шипы на одежде. Так как была неуверенной в себе, стала играть роль сильной и независимой, на колкие шутки всегда смеялась, не показывала, что мне обидно, страшно и тд. Школу закончила неплохо, но так хотелось золотую медаль, а не хватило умишка или стараний не знаю даже. После школы сделала и пирсинг и тату и полбошки сбрила, поступила в пед потому что бесплатно и общагу дали, кем хочу быть без понятия(разве что с компами люблю возиться). Угораздило на первом курсе(2013г) влюбиться, плохо расстаться и просто уйти в запой с тех пор больше в руках я себя не держала, начала пить жутко, курить, шляться по впискам (хотя я далеко не фанат такого образа жизни), пыталась забыться.
4 года назад у меня начались приступы беспокойства, в основном беспричинного, они повторялись чаще и чаще, потом меня начали преследовать панические атаки, преодолевала сама, прячась под стол, помощи ждать неоткуда. Также подобное внезапной волне страха чувство я испытывала лет в 13-14 однажды, я находилась на кухне с матерью, она что-то готовила, у меня было чувство, что что-то должно страшное произойти и я кинулась выключать газовую плиту почему-то. Тогда я нашла клинику неврозов, там прошла лечение(курсы психоразгрузки что-то типа гипноза, (мед. препараты), пара бесед с психологом), стало легче и сессию в срок закрыла и питаться нормально стала, похудела. Потом опять всё пошло (жаргон). 2015г - психоневрологический диспансер, антидепрессанты, психолог, дневной стационар, в универ ходить было жутко, народу там вечно много, а у меня паника и страх, перевелась на вечернее, пыталась работать. Толку не было.
Год назад пришлось проходить практику в школе(я учитель информатики), не знаю как я смогла, выступать перед аудиторией это пытка для меня, несколько уроков пришлось пропустить, тогда в больницу попала из-за алергии на один из препаратов, на которых сидела (антидепрессанты). Тогда-то и начались метаморфозы, я будто бы проснулась, стала чувствовать. Сознание стало ясным, я приняла себя и своё тело, перестала отторгать свою личность. Поняла, что страх, неуверенность и вся это паранойя только моё восприятие, меня перестали мучать токсические эмоции, я стала ощущать положительные эмоции и не стыдиться их. Поняла, что все вокруг меня просто люди, из плоти и крови, мне не нужно их бояться и я тоже чего-то стою и могу достичь, я ничем не хуже. Переживала душевный подъём, мир перестал казаться враждебным, появились силы жить. Поняла, что я не полный ноль в этой жизни, а имею неплохой интеллект, я не урод, стала адыкватно оценивать свои возможности и внешность, перестала ненавидеть и отрицать себя. Даже думать стало легче, разум стал яснее и мозг работал быстрее, усваивать и выбирать нужную информацию легче в разы. Как будто тот вирус сознания удалили и ресурсы организма от него освободились, даже энергии стало больше, силы жить появились. Мне казалось, что ко мне вернулся давно потерянный смысл жизни. Чувство, что могу свернуть и горы. Но всё это продолжалось месяца два и снова сошло на нет. В итоге на данный момент я имею ничего.

Я ненавижу себя, отрицаю свою личность, своё тело. Своего тела я всегда стеснялась, никогда не считала его красивым, пыталась худеть, доходило до того, что либо ела одну воду, либо ела и тут же шла блевать. В данный момент у меня все ноги и руки в шрамах от порезов. Нет сил и желания что-либо делать, ушла в академ потому что не смогла в срок дописать дипломную работу. Просыпаюсь с отвращением к себе и к жизни, из дома почти не выхожу, нично не приносит радости, положительных эмоций не ощущаю, есть лишь стыд, страх, отвращение к себе, чувство вины. Отвлечься не могу ни на что, интереса ничто не вызывает и не увлекает как раньше(могла не спать сутками, потому что книга интересная попалась).Учиться тоже не могу, состредоточиться это пытка, память как решето, вся информация словно как вода сквозь пальцы. Жизнь серая, всё вокруг серое, на мир смотрю как будто через стекло, постоянная апатия и реальное бессилие(трудно иногда даже встать с кровати с утра). Понятия "настроение" не существует, помню восторг от красивых фото, красивых пейзажей(я увлекалась фотографией), но ничего не чувствую, как будто пью и не могу напиться. Жрать постоянно хочу, чувства насыщения нет. На улицу боюсь выходить, скопления большого количества людей боюсь, боюсь взглядов на улице(хотя у меня были синие волосы и бритая голова и глазели на меня очень часто, было всё ровно), кажется если смотрят, то со мной что-то не так, боюсь, что надо мной будут смеяться. От людей бегу, от друзей бегу, постоянно себя сравниваю со всеми и понимаю, что я хуже их и жизнь моя хуже, чем у всех, завидую и страдаю. Мне 23, я бесполезна для себя и для общества, я ничего не смогла достичь. Хочу уснуть и не проснуться. Жить не хочется, но и умирать жаль, ведь мир огромен и наверное интересен, в нём столько ещё непрочитанных книг и непросмотренных фильмов, красивых рассветов и тёплых морей. Столько всего хотелось бы, но я понимаю, что счастья или удовлетворения мне ничего не принесёт. Лето вокруг, зелень, красота, а я как слепой и глухой ко всему, тяжко это.

[Swetushka]

Здравствуйте, losofsoul.Чтобы понять, что происходит надо попробовать изучить эту жизнь. Да, да опять учиться. Учиться жить, мы это умение забыли, нас этому родители не учат.Почему не учат? Они тоже не знают. Жизнь нашу пустили на самотек. Отсюда и происходят наши беды и проблемы. Давайте начинайте жить. Для этого почитайте соответствующий сайт о жизни. Вот вам адрес.https://www.realisti.ru
Прочитайте, потом нам расскажите. что вы вынесли из всего этого. Кстати прекратите ругаться матом. Мат это гнилое слово и оно вас убивает. Отсюда вам плохо, ну и мне заодно.Его употребляют колдуны и ведьмы для связи с нечистой силой. Не знали, вот изучайте жизнь, много чего предстоит узнать.

[Ol_2011]

В таком состоянии учеба конечно совсем не в тему, как говорится.
Я все же порекомендовал укрепить состояние, когда нет тревожности, перепадов настроения, исключить самоповреждение. Как сейчас с алкоголем?
Вспомнить те 2 месяца, найти "своего " доктора.
Лишний вес и ваше питание - очень похоже на побочные действия препаратов. Надо поговорить с доктором, возможно что то скорректировать.
В обще , принимать самостоятельное решение по изменению доз - надо исключить. Все с консультацией врача.
Вам потребуется время. Сначала приведите себя в порядок, а там уж про учебу подумаем отдельно. Возможно найти какую то несложную работу, чтоб дома окончательно не засиживаться.

[losofsoul]

когда нет тревожности, перепадов настроения, исключить самоповреждение.

перепадов настроения нет, более того, самого настроения нет как такового. иногда бывает злость, раздражение - это прям праздник, если я хоть на эти эмоции способен. больше не пью и не курю, как раньше. пару раз в месяц могу выпить литр пива, просто потому что оно мне нравится. когда я чувствовала облегчение(год назад) я тогда не принимала препараты, тк из-за алергии на один из них мне запретили их пить. крайнее лечение я закончила в марте, длилось около месяца, врач тот же, психолог мне не помогает, ибо ничего нового она мне не говорит, все её советы неэффективны. попадался мне на дороге и другой врач, но она оказалась беспросветно тупа и каким-то образом сделала вывод, что меня бросил мужик и я из-за этого теперь хочу вскрыться, хотя я русским языком чётко описала механизм самоповреждения. это акт самонаказания за слабость, за несамостоятельность, за то, что не в силах справиться с проблемой, это приносит мне эмоциональную раздрядку, я и раньше это делала, только без колю-режущих предметов.

[Swetushka]

Доброе утро. Вы не пробовали увлечься чем нибудь хорошим. Придумайте себе какую нибудь работу . Начните вязать или вышивать что нибудь красивое и необычное. Рукоделие оно всегда помогало. Оно помогает сосредоточится,, вызывает желание закончить работу и получить удовлетворение от сделанного. Труд очень помогает.

[Viacheslav]

Кажется, вы зациклены на себе. Надо с этим что-то делать. Каждый день старайтесь сделать что-нибудь для других. Денег хоть немного отдать на благотворительность, книжки хорошие в библиотеку сдать, кошек возле дома покормить, по хозяйству помочь родственникам, не ответить злом на зло, свое тело потренировать, чтобы оно лучше помогало помогать другим, и т.п. Легче станет, вот увидите. Когда зацикливаешься на себе, свое "я" очень тяжело становится таскать. Оно все время просит чего-нибудь, да чтоб не хуже, чем у других. Пустите его в оборот, пускай трудится для кого-то. Во имя добра. А то и так мало его становится. Вот хоть плюс один человек будет.

[losofsoul]

вызывает желание закончить работу и получить удовлетворение от сделанного. Труд очень помогает.

не увлекает, всё бросаю, не вызывает желанию закончить работу.

[Swetushka]

Жаль, но что то же вам нравиться. Делайте то, что нравится.

[Яtanya]

Мне показалось, у вас улучшается настроение на пике увлеченности чем-то?Если есть возможность, почему бы не сходить на мастер-классы?Или есть уроки в интернете. Манга, ботаническая живопись,рисование иероглифов.

[losofsoul]

Жаль, но что то же вам нравиться. Делайте то, что нравится.

единственное, что осталось это книги и то, я не всегда могу сосредоточиться на тексте