Очень хочу жить...

[Свеча]

Но не выходит. Мне нужна помощь людей, просто общение, мне просто нужно что бы со мной разговаривали, но этого я лишена. Я очень просила, писала письма, сообщения своим бывшим близким подругам, людям, которые мне дороги, но от меня все отвернулись. Из-за накопившихся годами проблем и передряг у меня появились нарушения в психике, в восприятии мира... и по хорошему, мне нужна помощь психиатра, я обращалась 2 года назад по месту жительства, но терапия мне не помогла и сделала только хуже. Теперь я просто боюсь туда обращаться, тогда меня поставили на учет и потом с трудом давали разрешение на работу. А работать мне надо, финансово мне никто не помогает.

У меня на иждивении сын, которому до 18 лет еще 2,5 года и я считаю месяцы до этого счастливого дня, когда я буду свободна. Но сейчас... всё лежит на мне, а у меня просто нет сил. Сейчас проблемы с работой, с прошлой работы уволилась, просто перестала справляться, была сменная работа, ночные смены, объем очень большой, я начала допускать грубые ошибки и мне пришлось уйти. Новую нашла сразу и вроде всё хорошо и я справляюсь, но увы... мне после операции 10 лет назад нельзя поднимать больше 3 кг - я могу стать инвалидом, и на новой работе меня убеждали, что тяжестей у них нет... а в пятницу я узнала, что есть... мне пришлось таскать по 16 кг. И сейчас выходные, и у меня просто истерика, я не знаю, что мне делать и не с кем посоветоваться... увольняться, или рисковать своим здоровьем, ведь сейчас все проблемы с работой мои родственники сваливают на меня, что я сама во всем виновата. Что работу найти сложно и я ее больше не найду. А если остаться, то подписать себе смертный приговор.... я останусь инвалидом... и операция в случае ухудшения состояния будет стоить больше 200 тысяч рублей. И уже вряд ли поможет... зато у меня будет уважительная причина перед родней и окружающими, что я не работаю.

Из-за своего здоровья я устаю намного больше здоровых людей, после работы я от усталости впадаю в состояние аффекта, я не могу общаться с окружающими, я просто ложусь сразу спать. Хотя работаю сейчас рядом с домом, и работа не такая тяжелая, как прошлая, но я безумно устаю. От усталости и страха за будущее я порой впадаю в такое состояние аффекта, что просто могу покончить с собой. В такие дни я буквально держу сама себя и мне очень, безумно плохо, и рядом нет никого. Я боюсь не справиться, не удержаться и всё закончить.

С сыном почти не общаюсь, сил нет, не знаю и не понимаю уже как это общаться, я много лет одна... на работе отношения с коллективом тоже не могу наладить, я очень замкнутый человек. Да и что о себе рассказывать? Вся жизнь одна проблема и боль. Сейчас еще проблемы с работой, что совсем подрывает мое психическое состояние.

Мама пенсионерка, не работает, с братом не общаюсь, у него своя семья. Тетка живет в соседках, но я ей не нужна, она ко мне плохо относится и всё время осуждает. Я чувствую, что моя жизнь подходит к концу, к логическому завершению. У меня не хватает сил бороться одной.

По состоянию здоровья я не могу работать уборщицей, няней и т.д. ... мне нельзя работать в наклон и поднимать тяжелое. Моя профессия мало оплачиваемая, да и уже наверно всё... я стала очень невнимательна, рассеяна, из-за этого на 2-х последних работах вечные претензии и недовольства мной. Да и что скрывать, от моей внимательности зависит качество выпускаемой продукции, компания несет материальные убытки.

Сейчас я для себя вижу два варианта, это остаться на этой работе и пусть будет, что будет. Но от переживаний за свое здоровье я еще больше тронусь психикой. Или постараться уйти куда-то в другую область, кассиром работать так же не смогу, потому что невнимательна и рассеянна, это будут бесконечные недостачи и материальные убытки. Или попытаться уйти работать курьером, фасовщицей, на работу, где не требуется много ума. Но мне страшно... если я уволюсь и не смогу найти новую работу? Если и там я не справлюсь? Сейчас у меня есть накопления на три месяца жизни. Смогу ли я найти работу за этот период? И работу не на 20 тысяч, потому что мне надо оплачивать коммунальные платежи, обеспечивать еще 2 года сына. У меня был печальный период, когда я не смогла найти работу по специальности и у меня случилась попытка суицида, не намеренная, а именно в этом состоянии аффекта. Я испугалась и пошла работать на 12 тысяч в месяц. Полгода голодного существования и насмешек близких, что кассиры получают больше.

Квартира в состоянии требующая косметического ремонта, смотрю на этот пол, эти обои и жить не хочется, я понимаю, что маловероятно, что я материально когда-то заработаю, что бы хотя бы постелить новый пол и поклеить дешевые обои. Иногда в передачах так матерям-одиночкам летит укор "что, даже обои поклеить не смогли". А как одной смочь? Постоянный страх попасть под внимание комиссии по делам несовершеннолетних. Мебели почти нет. Я не могу даже взять б/у, потому что дорого стоит подъем, перевозка и сборка.

Сейчас я просто перестала понимать, что вокруг меня вообще происходит, боюсь уволиться с работы и остаться боюсь. Сейчас я на испытательном сроке и уволиться можно за три дня. Но мне страшно сделать выбор... какой бы выбор я не сделала я окажусь виноватой и без денег... И я знаю, что не найду сейчас понимания в "здоровом" обществе. Материалы сайта читала, но они не для моего случая. Близкие не видят моей болезни, даже когда я в истерике разбила дверь и звонила им и умоляла приехать и спасти меня от меня самой. Просила маму поговорить с моим тогда лечащим психиатром, она сходила на встречу, но я не знаю, о чем был разговор, мне психиатр сказала, что маме всё равно, она её даже не слушала.

Наверно, сейчас самое хорошее было бы обратиться к врачу и даже госпитализироваться, но финансовые проблемы не дают возможности. Сейчас, наверно, мне нужен совет людей, которые работали не по специальности, без опыта, куда, куда можно пойти? Учитывая, что я общаться не умею, и секретарем, менеджером, меня не берут. Я пыталась уже сменить профессию. Но я просто не понимаю как. Не понимаю куда двигаться дальше. Заблудилась в своей жизни, запуталась.

[Анна24]

Здравствуйте, Свеча!
Кроме тебя самой, никто о тебе не позаботится. Если ты на новой работе действительно физически не справляешься, то о чём речь? Если как ты говоришь, сейчас никому до тебя нет дела, так тем более тебе нужно о себе и о сыне думать, кто о нём позаботится, кроме тебя? Кроме тебя самой, никто тебя не побережёт... Чувствуешь, что не справляешься, значит, нужно уходить... Нашла эту работу - найдёшь и другую... Тем более у тебя есть небольшой денежный запас, то есть немного времени есть на выбор работы...
Думай о том, что ты нужна очень своему сыну! С сыном обязательно нужно общаться - он самое дорогое в твоей жизни! Я лично, когда мне очень плохо и возникали мысли о самоубийстве, сразу думала о том, а как же сыночек мой, родненький, единственный, неповторимый будет без меня, кому же он нужен, кто же его, как не мама, обнимет, поцелует, пожалеет, позаботится о нём, у меня даже бабушек и дедушек нет у него... И ему будет очень плохо без меня и именно ради него я должна жить, карабкаться, когда нет сил, я за него в ответе...
Мы работаем, чтобы жить, а не наоборот, если ты с этой работой просто физически не справляешься и как ты говоришь, можешь стать даже инвалидом, то о чём вообще речь? Значит, решайся, ищи другую работу, проси Бога помочь тебе... И в первую очередь, нужно подправить здоровье, сходи к врачу - не откладывай, всё будет хорошо! Бог не посылает непосильных испытаний...

[Swetushka]

Здравствуйте, Свеча! Да, с общением, сейчас, у людей трудновато. Вот для этого наш форум и создан для общения. Посмотрите сколько здесь разных форумов, даже можно о зверях поговорить и о рукоделии. У нас тут люди уже прописались.Создавайте разные темы и общайтесь. Разговаривать надо обязательно. А там глядишь и в повседневной жизни начнете.Вот хорошая лекция замечательного психолога Боровских Вячеслава. Послушайте иногда бывает получаешь неожиданный ответ на создавшуюся проблему https://www.youtube.com/watch?v=AznyDmbp1h4

[Свеча]

Анна, я всю жизнь своего сына слышу "живи ради него". А мне нужно жить ради себя, я хочу научиться жить ради себя и радоваться. Все эти слова и советы только еще больше поднимали во мне чувство ненависти к нему. Когда лет через 5 он вырастет и уедет, мне что умирать можно? А если он умрет? Мне тоже можно уже не жить? Это очень глупо жить ради кого-то, я не его раба.

Какой смысл ходить к врачу? Если нет денег на лекарства? Я ходила, выписывали лекарства... список так и лежит, ну не выписывают они дешевых, а лечиться за 5000 в месяц извините... не заработала.

Все люди после работы общаются, в выходные куда-то ездят, а я вечно уставшая, вечно в депрессии. Любая физическая усталость бьет по психике, я становлюсь неадекватная. Из-за этого не могу построить ни с кем отношений, нет друзей. В этот год даже мало сил остается на чтение. Я могу найти новую работу, но не рядом с домом, а ездить... с одной стороны мне нравится ездить, в дороге я и читаю и смотрю познавательные видео, но потом я убита и раздавлена. Я ору на сына... мне хочется нанести себе физические повреждения, я просто не в себе. Я тоже хочу жить, я хочу ездить по музеям, хочу гулять по паркам Москвы... но я всегда одна, даже если я несколько раз в год с трудом и выбираюсь, то острее чувствую свое одиночество и что со мной всё не так. Люди гуляют с друзьями, семьями, я же всегда брожу одна... Мне очень необходимо общение, хотя я молчалива по натуре, но я очень люблю слушать других людей. Я не могу понять, почему я осталась одна.

[Swetushka]

Ну может быть у вас есть какое нибудь предположение, почему вы одна?

[Свеча]

Да, проблемы с психическим здоровьем. Проблемные люди никому не нужны.

[Evdokia]

Свеча, я тоже в свой адрес в молодости слышала эту фразу "девушка с проблемами нам не нужна". Чувствовала, что люди тянутся ко мне когда все хорошо. Пока не работала тоже без конца варилась в своих мыслях о своей неустроенности, но вышла на работу, стала общаться и поняла, что у многих проблемы сложнее, чем у меня и они не унывают. Ты первая начни общение на работе. Вот увидишь, что и другим несладко живется. Была бы ты рядом, я б с тобой познакомилась, поболтали бы. Я вот тоже псих, но внешне спокойная. А внутри грусть, тоска, часто плачу. И одиночество... И двое детей малолетних. Я сама виновата во многих проблемах своих. Хожу в церковь иногда. И ты сходи.

[Свеча]

Я достаточно насмотрелась на чужие проблемы, многим помогала. Отдавала последнее и от меня отворачивались. У меня нет сил ещё сейчас взваливать на себя груз чужих проблем и неудач. И общаюсь как могу и как умею. То что я не умею общаться и быть весёлой не моя вина. К церкви отношусь негативно. У меня нет больше сил помогать другим. Я до хрена потратила денег на помощь другим. Машину уже могла бы купить. Сейчас я хочу думать и заботиться о себе.

[Ленинградка]

Здравствуйте Свеча.Ник у вас потрясающий- Теплый.

У меня нет сил ещё сейчас взваливать на себя груз чужих проблем и неудач.

Вам сначала нужно со своими разобраться.Тяжело нести моральный груз-тянет к земле Крыльев нет летать

Я до хрена потратила денег на помощь другим.

Зачем ?И кому ,скажите хоть в двух словах.Вам дома ремонт нужно делать-сами писали- Деньгами тоже нужно понимать-кому и для ЧЕГО помогать.Мы их не печатаем.

Сейчас я хочу думать и заботиться о себе.

Хорошая цель.Главное ,что б еще и правильно.Что б не происошел перекос-или пусто или густо.

Да, проблемы с психическим здоровьем

Все мы не особо уравновешение,и впадаем в крайности.Вот и нужно найти это равновесие,и гармонию.

я всю жизнь своего сына слышу "живи ради него"

Вашему сыну не хватает любви и внимания от вас.Вы не дружите даже.Тоже самое

. Просила маму поговорить с моим тогда лечащим психиатром, она сходила на встречу, но я не знаю, о чем был разговор, мне психиатр сказала, что маме всё равно, она её даже не слушала.

Феноменально)))Что врач,(простите) что мама.Самая базовая потребность любого человека-это любовь.Любить и быть любимым.Так в двух словах.Человек не может жить без Любви.И получилось,Свеча,вас мама не умеет любить,ты эти отношения перенесли на сына.Как говориться-как к вам,так и вы.Круговорот в природе.

У меня на иждивении сын, которому до 18 лет еще 2,5 года и я считаю месяцы до этого счастливого дня, когда я буду свободна.

Ошибочное мнение,я тоже так считала-с глаз долой и с сердца вон.Свеча, не получиться.Все равно вы не сядете одна кушать под *подушкой*, простите кусок в горло не полезет.Вы будите кушать-а он смотреть?Реально представьте- Он мальчик,это не ваша мама,приведет невестку в дом и не спросит- Будите читать форум,а я надеюсь вы к нам на долго-рада знакомству ,мир начнется открываться.

К церкви отношусь негативно.

Ваше право.Но позвольте узнать-вы крещены и сын?

Я ходила, выписывали лекарства... список так и лежит, ну не выписывают они дешевых, а лечиться за 5000 в месяц извините... не заработала.

У нас есть очень дешевые успокаивающие и без сонного эффекта.Писать запрещено названия лекарств.Чем наши бабушки пользовались? Травки-муравки,чай ,настойки.Сборы полезные-все есть в аптеках,там вам подскажут.

Всем новичкам советую на проекте.Возьмите паузу-санитарный час-месяц-карантин,как хотите это назовите.Остановитесь и пообщайтесь с нами.

Сейчас я просто перестала понимать, что вокруг меня вообще происходит, боюсь уволиться с работы и остаться боюсь.

Страх,паника,себя накрутили.

Чувствуешь, что не справляешься, значит, нужно уходить... Нашла эту работу - найдёшь и другую... Тем более у тебя есть небольшой денежный запас, то есть немного времени есть на выбор работы...

Полностью присоединяюсь.Раз нельзя таскать тяжести-значит нужно решать,это случайность на работе?Может там грузчики должны таскать,просто не обратили внимания.(Нет нормы 16 кг-для женщины.В СанПиНе-Санитарные правила и нормы , есть все нормы и по чистоте и по тяжестям)
Поговорите на работе,если случайность,значит работайте.Есди закономерность-свеча но вы не женщина-лошадь,нам-женщинам и без операции нельзя такие тяжести нести.Если не ошибаюсь 5 кг-в руки))Когда то для себя разбирала,уже забылось.

С сыном почти не общаюсь, сил нет, не знаю и не понимаю уже как это общаться, я много лет одна...

Да уж..одиночество в сети.Посмотрите Школу https://shkola.realove.ru/ там тест есть,пройдите,может заинтересует вас.

Полгода голодного существования и насмешек близких, что кассиры получают больше.

Дал Бог родственников)) смеется тот,кто смеется правильно.А намешки это подлость вообще то.Смех тоже разный-

просто общение, мне просто нужно что бы со мной разговаривали, но этого я лишена.

Вы попали туда куда и нужно.Правда мы не всегда все в эфире,по мере возможности.Но вы всегда можете и сами с кем то пообраться.Тем много.Форум строго анонимный-контакты запрещены,по этому можно говорить спокойно по Душам.

Все люди после работы общаются, в выходные куда-то ездят, а я вечно уставшая, вечно в депрессии.

Про депрессию читали на титульном листе сайта?
Рада знакомству.

[Свеча]

Ленинградка Спасибо вам большое за теплый ответ. Сейчас уволилась, вечером еще ехать в офис за трудовой. Облили грязью (или мне так показалось), вообщем меня же во всем обвинили. Что я не сказала, не предупредила, хотя по закону я вообще могу не указывать причину, по какой хочу уволиться. Хочешь как лучше, а получаешь как всегда. Всю ночь не спала, мысли менялись от уволиться и умереть с голоду, до остаться на работе и пожертвовать здоровьем, поработать еще 2 месяца и уйти... но утром поняла, что работать там больше не смогу, даже если меня освободят от тяжестей. Не вписалась в молодой коллектив. Не комфортно. Это будет не работа, а сплошной мой психоз и слезы. Мне нельзя поднимать даже 5 кг. У меня большая беда со зрением, отслойка сетчатки, сейчас началась дистрофия сетчатки, я всё равно ослепну рано или поздно. Лучше сейчас зрячей и безработной, чем незрячей безработной (зато с уважительной причиной). Очень изменилось восприятие оттенков цвета, по специальности химик и это мне мешает. Да и мелкой работой не могу заниматься, а в химии всё мелкое. Сейчас у меня еще есть время смотреть фильмы, читать, потом не знаю, кто будет заботиться и скачивать аудиокнижки. Может, придется умереть с голоду.

У меня сын тоже тронулся башкой, я его водила к психологу, просила очень пока не поздно помочь ему, но мне сказали, что с ним все хорошо. Но он ужасный мизантроп. Конечно, я стараюсь с ним общаться, но он очень замкнулся в себе, и это я виновата и этот груз вины лежит на мне. Я смотрю его детские видео и плачу Почему никто тогда не помог? Я уже тогда просила о помощи ему... Одна подруга мне сказала "вы мне были как семья". Я не могу понять, почему же из-за обид на меня больную на голову отвернулась от него? Хотя я просила с ним общаться, гулять. Такой был открытый и общительный ребенок. Я-то с детства стеснительная и замкнутая.

Когда я была маленькая, умер отец, были отчимы, издевались надо мной. Мама со мной перестала общаться, я всегда была одна. Мне комфортно только в одиночестве. Очень мало людей с которыми мне легко и комфортно рядом.

Почему давала деньги? Сначала давала, когда не было своей квартиры, потом давала, потому что считала, что я как-нибудь, а им нужнее. Сейчас думаю, что мне одной ремонт все равно не осилить. Я даже вряд ли вынесу наличие рабочих мужиков в квартире, с которыми еще и общаться надо будет. Когда есть деньги, то помогаю другим. Не вижу смысла для себя. Радости хождения по магазинам никогда не было.

На счет кушать одной под подушкой... вы заблуждаетесь и кушала и сейчас бывает, что покупаю только себе. Я считаю, что я могу питаться одна и отдельно. Я считаю сына достаточно взрослым, что бы он готовил себе сам. Продукты есть, но ему лень, а я тоже рабыней Изаурой при нем быть не хочу.

А так крещенные оба... некомфортно мне в церкви и от нас она далеко, Бог внутри меня.

Сейчас не знаю, что делать, обидно, что работа эта отняла 2 недели жизни, еще и з/п там черная, надеюсь, что работодатель по честному всё выплатит за эти недели. Это время могла придти в себя, а получилось, что еще больше себя подкосила. Не знаю, то ли мне сразу искать, то ли сделать перерыв и отдохнуть, постараться переключиться. Раньше-то у меня с коллективом складывались отношения, там правда все пенсионерки были, а тут и на прошлой молодежь пошла, и с ними как-то вдруг не сложилось общение. На прошлой правда хотя бы с одной нормально общалась, а тут вообще чувствовала себя белой вороной. Уже просто страшно идти в новый коллектив. И будто не со мной это всё происходит. Завтра еще мама приезжает, придется объясняться почему я дома и уволилась. Не умею врать, не смогу обмануть, что работаю как и прежде. Сейчас первую неделю скорее всего не будет сил открыть и смотреть вакансии. И неопределённость эта пугает сильно. Умереть с голоду слечь сейчас куда проще. Но я не имею даже на это право. Сын сказал, что если я умру, то он тоже сразу покончит с собой. Слечь и умереть всегда успею, а сейчас надо что-то двигать опять... в очередной раз.