Опустошение

[Дмитрий27]

Сижу, думаю, как именно выразиться и стоит ли писать вообще. По большому счёту мне так и как понятно, что без своего собственного желания к чему бы то ни было, ничего не произойдёт и не измениться. А желания у меня нет и не предвидеться. В этом и проблемы. Уж что-что, а некоторые вещи я давно уже понял. Но... Я всё же напишу. Может, кто тоже сталкивался с чем-то подобным. Наверняка. Сплошь и рядом. С подобным. Да и любой совет тоже совет, верно же?

Итак, мне двадцать семь лет, худощавый парень, некрасивый, выгляжу моложе своих лет, с парой странностей, парой удобных масок на все случаи жизни и типичным характером, так сказать, напоказ. Выпиваю иногда по праздникам да и то какую-нибудь энергетическую пакость, остальную выпивку не переношу на вкус, не курю, наркотики любой формы вызывают естественное отвращение. Не привлекался законом, серьёзно никогда не болел, в церкви, и уж тем более секты не ходил. Работаю по необходимости, не по желанию. Сейчас не работаю, но пока деньги есть, это не проблема. Но тут не лень, это ниже. Вообще, скучный тип.

Не смотря на то, что в жизни я могу, при желании, или же необходимости притворяться весёлым, много болтать, поддерживать почти любые беседы и быть крайне внимательным с людьми, я, оставаясь один на один с собой, быстро превращаюсь в некую серую безэмоциональную личность, так как это всё же моя естественная личина. Но это ничего. Раньше было хуже, просто был идиотом, сейчас хоть немного ума набрался, чуток исправился в этом плане. Впрочем, мне это не особо мешает буднично существовать. Наверное. Я по другому не знаю и не умею.

Девушки сейчас нет. Жены нет, детей нет. Друзей, настоящих, в общем, тоже. К счастью. И не потому, что по жизни так никого и не встретил, хотя, конечно, не встретил. Сердце моё закрыто, в любовь никогда не верил и уже, наверное, не поверю, не прочувствую. Да и людям, как таковым, я особо не доверяю, не подпускаю никого близко, так удобней, я с детства был по природе одиночкой и не потому, что людей боялся, стеснялся, или не понимал, хотя, был и такой период, а просто потому, что мне, как я теперь понимаю, удобнее быть всегда чуть в стороне от остального рода людского. Это... Сложно объяснить. От людей не спрячешься, не зароешься, не убежишь, они как бы всюду, это понятно и всё же, я, наверное, из той породы людей, кто чувствует привязанность либо к себе, либо к своим копиям, а таких я не встречал. Все остальные вызывают естественный, но небольшой временный интерес, особенно те, кто действительно может вызвать интерес, но всё это ненадолго. Дело во мне. Всё же объясню.

У меня всю жизнь было так. Саму жизнь я серьёзно никогда не воспринимал. Как и людей. Вроде бы вокруг что-то происходит, события, люди, судьбы... А мне всё по-барабану, неинтересно. Нет цели, нет смысла. Вся жизнь как бы понарошку идёт. К примеру, деньги для меня вызывают интерес, лишь как бумажки для того, чтобы не откинуть ноги раньше времени. Уж не знаю, какого времени. Так же разные вещи, там одежда, еда, поел и забыл, нет увлечений, никаких, ничто интереса никогда не вызывало. Религия никогда не влекла, хотя некоторая мистика иногда вызывала интерес, но тут быстро понял, где разница между байками и действительностью. Когда-то у меня была очень простая жизненная формула — чего не вижу, того нет, чего не знаю, того не существует, с чем не сталкивался, того не может быть. Теперь придерживался только одного — всё может быть, я человечек неразумный, поди ничего не вижу, ничего не слышу, кроме того, что умею видеть и слышать. А толку? Всё равно не интересно. Нет, правда, ни к чему и ни к кому нет интереса. Так и живу.

И это давит. Очень сильно. Каждый день. Особенно если я вижу, что у кого-то, как ни странно, отношение к жизни иное, значит, дело то во мне. Жить ради жизни, чтобы просто жить уже надоело. О смерти иногда думаю, а что, по своему даже интересно. Этакая пугающая неизвестность о которой никто ничего не знает. Доступная альтернатива. Если жизнь не вызывает интереса и кажется ненастоящей, серой и унылой, то, может, смерть принесёт в себе какую-нибудь удивительную тайну? А может и нет. Многочисленные теории о жизни после смерти, реинкарнации, или рае, наполненном прекрасными ангелицами могли бы меня привлечь, но одна проблема — с того света ещё никто не возвращался, так что советников и экспертов на этом пути найти невозможно.

Был у меня недавно в жизни случай, странное настроение, ещё более беспросветное, чем обычно, вот тогда я чуть не (способ су). Но почему-то обошлось. Струсил поди. Или вовремя очухался. (...) Всё же, неизведанные пути остаются столь же неизведанными в моём случае, пока что. А вот мыслишки по этому поводу никуда не уходят. В моих глазах жизнь не имеет смысла а смыслы, предоставляемые данной социальной системой, вызываю во мне недоумение.

Копить деньги на разную ерунду? Не прельщают, зачем оно мне? Горбатиться ещё лет тридцать, стать пердуном-скупердяем и схватив маразм, помереть? А что там ещё у нас в жизни можно делать? Семья? Об этом и речи быть не может. Такому унылому парню нельзя не с кем надолго сходиться, вдруг это ещё заразно, зачем портить жизнь какой-нибудь несчастной, сидя с ней в четырёх стенах, завывая от безнадёжности? Вариант номер три? Эм... Знаете, я не часто страдаю скудоумием, но что-то в голову ничего больше не лезет, так, мелочи. Что вообще людям надо? Побольше денег, секса, жену-мужа, детей, большой дом, машину, собаку-кошку и уверенность в завтрашнем дне, о да. Я и говорю — мелочи. Оговорка. Для меня мелочи. Да. Люди так живут. Но...

Я немного почитал тут у вас и прекрасно понимаю, что моя проблема не проблема вовсе. Она как бы есть и её как бы нет. У ребят проблемы так проблемы, мне такое и не снилось. А вообще да, ною тут, руки ноги же на месте и голова даже порой работает, причём холодная голова, рассудительная, в чём прелесть моего настроения, ну или состояния, так это в постоянном спокойствии.

И всё равно жизнь серая, безынтересная, без смысла, все надоело, уже давно, движение по инерции в никуда и если уж смотреть на всё честно, из неоткуда. Тут либо я бессердечная серость, либо мир вокруг полное дерьмо, либо дерьмовый мир породил серую бессердечную дерьмовую личность. Как то так.

Жить действительно не хочу. Но и помирать как бы тоже. Впрочем... Да, мыслишки понемногу приходят в голову и остаются там, присаживаясь поближе друг к другу и всё настойчивее требуя требуя внимания. Я действительно не предрасположен к суициду, особенно к театральным постановкам, но... Таких мыслей всё больше и я это спокойно замечаю, отмечаю и с лёгкостью прослеживаю. Это же просто, тут много ума не надо — если незачем жить, то зачем вообще жить?

Пробовал меняться, но, если провести других людей легко, то себя-то не обманешь. Как это понять — пробовал меняться? Как вообще можно изменить сущность? Да никак. На мой взгляд, ерунда всё это. Есть разные тренинги, всевозможные психологи, есть же самовнушение, в конце концов, но в моём запущенном случае всё это сейчас воспринимается довольно скептически. Кое-что я пробовал, как без этого? Результат ноль. Людей меняют, или ломают потрясения, удары судьбы, другие люди, поддержка, цель, или сила воли... Меня же не меняет ничто. Ибо я, видимо, самая серая серость в этом сером мире. Ну, ладно, на этот титул я пока не претендую. Наверняка где-нибудь найдётся ещё с сотню подобных нытиков.

Я... Так и не уверен, зачем всё это пишу. Никогда нигде ничего подобного не писал, всё пытался решить сам, пока не махнул рукой, по-своему даже уже приняв. И уж тем более ни с кем подобным не делился. Да и чего дёргаться? Почти тридцать, одной ногой уже ТАМ, план на четверть выполнен.

И всё же, может, о, чудо из чудес, у кого-нибудь есть рецептик, этакое словесное волшебное лекарство? А то я, судя по всему, не очень теперь уже тяну всё это. Осточертело. А дальше, судя по всему, будет ещё хуже. А может и нет. Я не провидец. Увы.

Это не стресс. Не чёрная апатия. Или как раз апатия? Просто... Руки опускаются что-то зачем-то вообще делать. И когда окончательно опустятся, я ведь точно сделаю какую-нибудь ерунду. Думаю, пробежка голышом вокруг дома наверняка бы придала моей жизни этакую жизненную идиотскую изюминку, но я не настолько экстравагантен, так что подобные вещи мне вряд ли помогут.

Наверное, после прочитанного, у кого-то может сложиться неверное впечатление о моей проблеме, которая действительно существует во всей своей красе, во всём своём уродстве и даже во всей своей невменяемости. Просто я так выражаюсь. Как в поговорке, хочешь жить — умей вертеться. В моём случае это относиться и ко всему остальному тоже, если вы понимаете, что я имею ввиду. Всё же, я пишу для тех, кто это будет читать, чтобы объяснить суть. Для себя я бы просто вывел те строчки, как раз как форум называется. Не хочу жить. Это ведь очень точно.

Я примерно понимаю, что это такое. Я понимаю, что могло бы всё быть иначе, но понимать и рассуждать, это же совсем одно. Что-то делать, это другое. А что делать-то с этим всесильным опустошением?

[Swetushka]

Здравствуйте, Дмитрий 27. Вы все правильно сделали, что написали сюда.Ведь когда пожалуешься или расскажешь о своей проблеме, то становится значительно легче. Я заметила, что многие напишут о себе и исчезают навсегда. Считаю, что им стало легче от этого. Так что пишите, ищите, рассуждайте. У вас не плохо получается. Как то так все по полочкам разложено и по абзацам. Читать было легко
Скажите, а было ли в вашей жизни большое чудо или явление, которое вы не могли бы объяснить ну никак?

[Вера П]

Дмитрий, я прочитала вас, и мне почему-то очень, очень захотелось жить!
А что произойдёт, если вы сломаете ваши социальные маски для разговора с (не знаю, с кем вы общались) и покажетесь окружению, как вы есть, сам с собой?
Здесь на сайте есть статья про чёрного человека (откуда берутся мысли о), почитайте. С духовной т.зрения, наверное, вы в изоляции от Источника. Рассудочности в вас много, и вы крепко самого Себя любите, как это ни странно!
Кстати, для меня большим потрясением было встретить свою копию (мужскую), а человек я тот ещё нестандартный. Ну это раз уж вы упомянули.

[просто 123]

Добрый день, Дмитрий.
Скажите, вы можете назвать как давно у вас такое состояние? Можете что-то вспомнить? Вы ведь не с младенчества стали так уныло относиться к жизни. Как проходило ваше детство, чем вы увлекались, чему радовалось ваше детское сердечко? А сейчас? Что есть сейчас хорошего в вашей жизни?