В общем-то, ничего серьёзного не произошло, чтобы пытаться покончить с собой. Не хочется снова вспоминать. Всё банально. Такое у многих случается, не знаю, почему я не выдержала и только всё испортила, наверное, потому что слабая. В 12, не помню точно, отец меня лапал. Противно очень. Я его все эти годы, что молчала, так ненавидела. А мама это видела и пробовала нас помирить, расстраивалась, когда это не получалось. Он сделал это несколько раз, а потом перестал. Когда не выдержала, сказала маме про случившееся (лет в 17). Был скандал, потом отца выгнали. Я виновата! Я могла ещё потерпеть, потом просто съехать, но я оказалась слишком слабой! Теперь сёстры остались без отца. Мама вряд ли найдёт себе кого-то.Helenka писал(а): Наташенька, не надо бояться, Господь Вас любит и ждет. Вы читали Евангельскую притчу о блудном сыне? Помните, как Отец встретил раскаявшегося сына, и вернувшегося домой?
Наташа, попытка су сильно ранила Вашу душу грехом и ее надо лечить в лечебнице, в Церкви. Только Господь может заживить эту рану, она просто так сама не исчезнет и будет мешать Вам жить, мешать радоваться, мешать быть счастливой. Душевная пустота заполняется только Богом и никакие человеческие способы тут не помогут, даже хороший фильм или книга, беседа с родными людьми не поможет наполнить сердце и душу. Только багодать Божия способна исцелить и утешить, дать нам тихую радость и тогда уже все человеческое будет на пользу и с пользой.
Наташа, что все-таки произошло у Вас, что Вы решились на суицид? Как Вы начали ходить в храм, что послужило причиной и что Вы искали в храме? Это важные вопросы, постарайтесь на них ответить, тогда нам легче будет разобраться и что-то подсказать Вам.
Столько лет прошло, мне сейчас 19, а я до сих пор не могу забыть. Я простила папу, мы общаемся. Но временами он меня сильно раздражает, хочется сказать ему, чтобы не лез ко мне, а я не могу. Во-первых, я должна ему денег, но это поправимо. А во-вторых, я почему-то решила, что должна заботиться о его чувствах. Хотя он о моих тогда не заботился! Да и сейчас не особо. Может, я плохая дочь, но мне плевать на своего отца. Я не хочу с ним общаться, но вынуждена делать это ещё и для того, чтобы сёстры думали, будто у нас с ним всё в порядке.
Я такая сволочь! Я хотела рассказать всё его маме, но моя мама меня удержала. Я как с ума сошла, хотела даже сёстрам сказать. И опять же, мама не дала. Я ей очень благодарна. Лучше бы и она не знала. Лучше бы никто не знал. Если бы я была сильнее.
Когда папа ещё жил с нами, я как-то начала интересоваться православием. Просто плохо было, и вбила в поисковике запрос, что с этим делать. Появилась страничка, почитала про исповедь. Не сразу пошла на неё. После исповеди легче стало. Через несколько лет крестилась. Всё начало в жизни налаживаться постепенно. Но, видимо, я слишком гордая, легко впадаю в состояние "прелести", когда кажется, будто я - вся такая хорошая, чистая, верующая, чуть ли не святая. Особенно такое состояние проявляется, когда стараюсь молиться, поститься, ходить в Церковь. Наверно, я только внешне соблюдала то, что должна была, а внутренне оставалась всё такой же нехорошей. Для меня Православие - это очень тяжело, но и очень высоко. И ещё я поняла, что без Бога не справлюсь, как бы ни старалась.
То есть в Храме я искала прежде всего помощи, чтобы избавиться от боли, а поняла, что там обретается смысл жизни.