Неправильная сказка

[EssyDaven]

Я всегда его ждала. Мне всю жизнь не хватало кого-то, и как в известной песне Алисы Фрейдлих, "клянусь, я все бы отдала на свете для кого-то". Я в принципе очень люблю мир, я восхищалась цветами и закатами, ждала лета, и была счастлива когда оно наступало, но все как-то не до конца. Никогда не получалось быть счастливой на 100%. Тоска преследовала меня даже в самые лучшие дни, когда-то была с друзьями и особенно когда видела что-то прекрасное. Мне думалось: "как же безумно хорошо/красиво/вкусно/весело... как жаль, что нет того, с кем можно все это разделить". Я знаю, люди станут советовать найти друзей, и делиться с ними, но это не то... у меня много друзей, и есть двое очень хороших. Но у них своя жизнь, свои половинки, ради которых они живут. А у меня нет того, для кого жить. Вы скажете-родители. Но родители живут друг другом, и для них самое главное уже произошло. Они свое счастье нашли, пускай оно и не всегда с ними.
Мне было, как я говорила УЖЕ 19, и я уже полностью погрязла в депрессии, ведь со мной рядом до сих пор никого не было. Я искала его везде. Ходила на какие-то встречи, в клубы настольных игр, кружки танцев, просто ходила одна по городу, ища глазами в толпе. Знакомые парни и те, которые мне нравились симпатизировали мне, но не более, поскольку общение всегда перерастало в дружбу или не уходило дальше переписки. А те, кому нравилась я, вечно ждали предлога вроде концерта муз. группы Х, чтобы вместе пойти или общего курса в институте чтобы "вместе тусить"...
А он был другой, будто герой моих любимых книг. Он приехал сам, хотя жил за 50 км от меня. Мы познакомились по переписке, хоть я и не хотела с ним общаться. Я лишь обмолвилась, а он сразу примчался. Он признался в любви на следующий день и приезжал по любому предлогу. Он был младше меня, но был начитанным и умным. Он писал книги и красиво говорил. Но я в него не влюблялась. Я злилась на себя, что люблю того, кто не решается сделать первый шаг месяцами, а действительно сильный человек не заслужил моего взаимного чувства. Я знала что до меня он сильно страдал, что девушки предавали и бросали его, как он рассказывал. И с ним случилось много настолько нехороших вещей, что я даже рассказывать не хочу. Люди пользовались его телом. Мать оставила в 6 лет у бабушки, у которой он жил до 12 лет. Я испытывала сострадание но не любовь. И очень злилась на себя. Чтобы не обманывать его, я рассталась с ним в ноябре этого года. Ему было трудно это пережить, и он продолжал мне писать каждый день. Каждый день "доброе утро, родная", "доброй ночи любимая".
Я не выдержала. Мне стало плевать на всех слабых мальчиков, я решила забыть всех и быть рядом с ним. Мы провстречались полгода. Я была счастлива, я наконец влюбилась и жила им. Иногда я боялась, что люблю его не так сильно, как он меня. Зимой он сделал мне предложение, подарил кольцо, сказав, что как только ему исполнится 18, мы пойдём в загс и распишемся. С ним я стала женщиной. А потом все изменилось...
Когда мы были вместе он постоянно писал нашей общей подруге, обо всем, в т.ч. О том как мы проводим время. Мне было обидно и как-то унизительно. Он перестал приезжать часто. Я познакомила его со своей компанией и однажды он сделал выбор в пользу того чтобы провести время с ними, а не со мной и моими лучшими двумя друзьями, хотя мы были в одном районе. Мне снова стало больно. А весной он стал находить время все реже. Он жаловался на меня моим друзьям, если я его обижала чем-нибудь и те осуждали меня. Я стала нервной и постоянно его бросала, говоря ему, что он меня не любит. Тогда он приезжал и возвращал меня, обнимая, шепча слова о любви. А потом снова уезжал и я снова чувствовала отчуждение. Лучшая подруга сказала, что этот человек скорее всего меня использует, но я возмутилась и не усомнилась ни на минуту, что он со мной ради какой-то пользы или плотских интересов. И тогда подруга посоветовала предложить ему не спать больше вместе. Я согласилась, будучи уверенной, что на НЕГО это уж никак не повлияет. Я сказала ему, и он с улыбкой сказал, что ему это не так важно. Мы смеялись и разговаривали, а потом он вдруг ушел в мою комнату и там уснул. Я не стала его трогать, только легла и уснула рядом. Был выходной день, и проснувшись, он сразу уехал. А я осталась сидеть на полу в коридоре. Я стала звонить ему, чтобы спросить, почему он ушёл так рано, попросить побыть еще. Я видела из окна, как он выходил из подъезда. Но его мобильный не отвечал. Мне стало плохо и я полезла на окно и спустила ноги. Но страшно не было. Я написала ему что он не любит меня снова и он психанул. Он сказал что хочешь побыть один и чтобы я его оставила. Удалил всех общих друзей из контактов. Кроме той самой подруги и не писал и не звонил месяц... я плакала, писала ему, даже приезжала, злилась, напилась, но он оставался холодным. Он говорил, что у него нет сил на меня, но при этом он меня любит. Он немного отошёл только когда я приехала второй раз и он решил что между нами может что-то быть в плане секса. В это время общая подруга и ее парень сказали мне, что я во всем виновата и всегда хотела быть жертвой, и что я убила его. Мне становилось все хуже, пока он ездил в Питер и там встречался с этой парой. Я злилась и когда он мне снова начал писать красивые слова я отвечала жестоко и холодно...
И вот на дворе май. Май, который я так ждала, всю жизнь, чтобы наконец встретить его с кем-то. С кем-то вдыхать аромат цветущих вишен и яблонь. И я снова встречаю его одна. И все еще люблю... я не могу пробиться через его стену холода и равнодушия. И не знаю, виноват ли он, или это все моя вина. Но одно я знаю. Жить невыносимо.

[Тарас198409]

EssyDaven, извините, мне сейчас самому очень тяжело и я не могу даже дочитать вашу тему до конца. Но хочу сказать кое-что из того, что я уже прочитал.

Я всегда его ждала. Мне всю жизнь не хватало кого-то, и как в известной песне Алисы Фрейдлих, "клянусь, я все бы отдала на свете для кого-то".

Мне кажется, что ваша ошибка в том, что вы считаете, что для того, чтобы быть счастливой НЕОБХОДИМО иметь настоящую любовь. Но я думаю, что счастливым нужно учиться быть и самому. Вы же пишете, что любите жизнь. Так, если любви настоящей нет, то необходимо просто жить тем, что в жизни есть КРОМЕ любви.

[EssyDaven]

Спасибо за ответ, я понимаю, о чем вы говорите. Многие люди говорили мне, что надо жить настоящим и находить счастье в самом себе. Я это понимаю, но не могу применить на практике. Мне хочется отдавать кому-нибудь все. А жить для себя я не хочу и считаю что это скучно и уныло. Я умею мечтать и радоваться моменту, но всегда очень хочется поделиться этим с родным человеком. Чтобы "сохранить этот файл", чтобы хоть кто-то ещё стал свидетелем того, что я жила, радовалась и была красивой.

[Тарас198409]

EssyDaven, я вижу в вас очень сильную мечту и не желание расставаться с ней. Действительно чувствуется на сколько сильна та мечта, которая в вас живет. Вопрос в том, что скорее всего в жизни - то есть в реальности, нам иногда приходится примирятся с чем-то. И для вас примириться с отсутствием мечты очень сложно, поскольку она так вожделенна для вас. Как вы думаете - вы вообще должны примирятся с отсутствием мечты или нет? Есть такая молитва "Господи, дай мне изменить то, что я могу изменить, принять то, что я не могу изменить и мудрость - отличить одно от другого". Вот вы не хотите принять то, что вы НЕ МОЖЕТЕ изменить. Я не говорю, что любить и быть любимым плохо - я лишь говорю о том что делать, когда любить и быть любимым не получается.

[Тарас198409]

EssyDaven, если вы человек верующей, возможно вам принесет некое облегчение слова молитвы:
Обманулся ли ты в друге твоем, в ком-нибудь, кому открыл сердце свое, – От Меня это было. Я допустил этому разочарованию коснуться тебя, чтобы ты познал, что лучший друг твой есть Господь.
https://azbyka.ru/otechnik/Serafim_Vyri ... ehto-bylo/

[EssyDaven]

Вы очень правильно говорите. Я действительно не могу смириться с тем, что мои представления о любви (вечная, верная, по гроб жизни и т.д.) - иллюзия. Именно поэтому меня и посещают нехорошие мысли. Если мир совсем не сказка, и очень немного людей имеют ту любовь о которой я мечтаю, почему мне нужно становиться прагматичной и менять свои ценности? Если для моих идеалов здесь нет места, то и мне нет места в этом мире. Думаю, это буду уже не я, если поменяю ориентир. С другой стороны, после этого случая у меня открылись глаза на многие вещи.например, что посвятив всю себя мужу я начну деградировать и потеряю возможность развиваться, как сейчас...
Спасибо за ссылку, хоть я редко хожу в церковь, но в Бога верю.

[Ol_2011]

Что то интересно до сих пор женщины не деградировали?

Вы очень правильно говорите. Я действительно не могу смириться с тем, что мои представления о любви (вечная, верная, по гроб жизни и т.д.) - иллюзия. Именно поэтому меня и посещают нехорошие мысли. Если мир совсем не сказка, и очень немного людей имеют ту любовь о которой я мечтаю, почему мне нужно становиться прагматичной и менять свои ценности? Если для моих идеалов здесь нет места, то и мне нет места в этом мире. Думаю, это буду уже не я, если поменяю ориентир. С другой стороны, после этого случая у меня открылись глаза на многие вещи.например, что посвятив всю себя мужу я начну деградировать и потеряю возможность развиваться, как сейчас...
Спасибо за ссылку, хоть я редко хожу в церковь, но в Бога верю.

А Любовь такая и есть! И вы со своими ориентирами именно свою половинку и найдете, которая будет их разделять. Так опять же с мужем, а не с любовниками. Их то как раз много, и понятно уже вам, что им от вас надо. Любви разве? Нафик, нафик, придется же ответственность нести, зачем, и так сойдет (помните как мальчишка пирожки пек в мультфильме "Вовка в тридевятом царстве"?).
Зацикленность на одном человеке очень черевата тем, что получить можно созависимость. А разве мы Робинзоны, а вокруг нас один Пятница? Даже у него, были кошки, собаки, коза , попугай .... и все нужна была его забота. Так и у вас сейчас и друзья есть , и наверное родители, а вы про них совсем и забыли!

[Тарас198409]

Думаю, это буду уже не я, если поменяю ориентир.

Я думаю вы не обращаете внимания на одну очень важную деталь. Я вас не просил отказываться полностью от своей мечты и я также не просил гнаться за ней во что бы то ни стало. Мечта хорошая и достойная, да и у всех людей, наверное, она есть. Вы упускаете то, что вы отказываетесь от мечты НЕ ПОЛНОСТЬЮ, а только в силу обстоятельств, КОТОРЫЕ ОТ ВАС НЕ ЗАВИСЯТ. Если эти обстоятельства когда-нибудь изменятся - то и любовь к вам придет. Если же не изменятся - то вы умрете в доме престарелых одиночкой. Проблема в том, чтобы принять то, что от нас не зависит, но мечта пускай так и живет в сердце.

[Мамочка]

Девочка моя, слушай полковника Олега, он мудрый человек и хорошие советы дает!
Тебе надо переболеть, пережить этот период разочарования. Проблема в том, что ты в глубине души надеешься, что он вернется и окажется таким, каким ты его придумала в своих мечтах. Этим ты задерживаешь свое исцеление. Очнись. Отпусти его. А ведь где-то сейчас ходит твоя настоящая судьба. Тоже тоскует, потому, что пока не встретил тебя. Потерпи, ты встретишь свою настоящую любовь в положенные сроки. Ты думаешь, что уже готова к этой встрече, но на самом деле нет - не готова. Надо еще немного повзрослеть.

[Alissa]

<...> займитесь, тем, что вам приносит удовольствие и радость. Ведь не может вся жизнь крутиться вокруг мужчины, так вы ему очень быстро наскучите, нужно и свои увлечения иметь. Одиночество дается не просто так, значит нужно разобраться самой в себе, научиться чему то новому и вынести свои ошибки из предыдущих отношений. Желаю Вам удачи.