О том, как рушатся мечты и как вредно чего-то ждать...

[aspartamzik]

Меня зовут Аня. После 11 класса я считала, что передо мной открыты все дороги - и впереди ждет интересное студенчество, друзья и отношения с любимым человеком. Любимый человек уже был, наши отношения лишь завязывались и были на стадии прекрасной дружбы. Мы могли гулять весь день и весь вечер, обсуждая все на свете. Мы постоянно посещали интересные места в городе, а затем и вовсе решили создать собственную группу, мы встречались регулярно - и репетировали. Искали новые идеи - а потом воплощали. Даже самые безбашенные, например, один раз решили снимать клип в заброшенном здании, сбежать ночью, пока родители спят, и пойти гулять и многое другое. Я обожала этого человека, считая, что если все-таки мы будем вместе - это будет настоящая идиллия - ведь мы никогда не ссоримся, так похожи, почти идентичны, и то, что мы познакомились - просто судьба. Он тоже очень искренне относился ко мне, писал стихи и песни, говорил, что я самая светлая девушка в жизни.
Мечтала я также и о вузе, а точнее, о единственном вузе - хотела учиться на художника-дизайнера, делать прекрасные работы и радоваться жизни. Я была без ума от этого вуза и мечтала именно о нем.
Мечты начали разбиваться тогда, когда я не прошла на бюджет из-за творческого конкурса. Оказалось, что учительница КУРСОВ, на которые я специально ходила, чтобы пройти конкурс, была некомпетентной и вся наша группа получила крайне низкие баллы Мне не хватило лишь пары баллов, чтобы пройти (был высокий ЕГЭ), а потому мне предложили учиться с огромной скидкой (75 процентов) , балл позволял. (а полная стоимость у нас безумная - 300 000 рэ в год). Я согласилась.
В следующем году (проучившись год), я решила переступать в этот же вуз, но уже на бюджет. Самим вузом я была довольна, и с радостью шла на перепоступление! Итог - изначально мне хватало баллов на бюджет, но на приемной комиссии мне сказали прямо - так как ты уже училась в этом университете, мы завалим твою творческую работу, чтобы ты не прошла на бюджет, а то у нас все так будут перепоступать. Увы, я не взяла с собой диктофон, чтобы затем подать на них жалобу. Так как я очень любила данное учебное заведение, я пошла на риск - и вновь поступила на 75 процентов скидки, чтобы воспользоваться шансом, который они ввели с того года - системой рейтинга, попадаю в 10-15-20 процентов учащихся - получаю скидку. Кстати - именно тогда мы начинаем встречаться с моим любимым. Да, все-таки начали. Я с удовольствием проучилась еще год, я попала в 10 процентов, что должно было перевести на бюджет, это стоило мне диких усилий, я не спала ночами, работала, сидела в универе допоздна, но внезапно в самом конце сессии, в ИЮНЕ!!! Когда уже ничего не могло случиться - они резко меняют правила - и начинают учитывать в зачетке ИМЕННО одну контрольную работу по английскому, которую увы- я как раз завалила, так как с английским есть проблемы. Эта оценка ОПЯТЬ забирает у меня право на ЛЮБУЮ скидку.
Я начинаю понимать, что они нарочно скидывают студентов со скидки, и думаю перевестись в другой вуз, так как разочарована, но тут выступает мама. Она говорит, что этот вуз очень хороший, а куда я теперь могу перейти - совсем дно, и говорит, что если я не возьму кредит на обучения на 2 курс, она выселит меня из дома, что я должна доучиться здесь и так далее. Я очень много плакала и страдала, но в итоге согласилась... Итак, с тех пор на мне весит долг в 300 000 рублей, которые теперь я обязана выплатить после окончания обучения. Мало того, если я на 2 курсе не попаду опять в 10 процентов, мне, чтобы на третьем курсе учиться, придется брать кредит в 300 000 еще и на третий курс.
Итак, ныне я на 2 курсе. Первое полугодие прошло достойно - я была отличницей, в феврале начались проблемы - я заболела. У меня началась язва желудка (наследственное), причем с температурой, я лежала дома, не могла никуда нормально ходить. Меня выбило из жизни на месяц, но мое руководство это не волнует. Итог - по 3-м зачетам я получила достаточно низкие оценки, нет, я не потеряла прово на скидку, но эти баллы уже подкосили мою успеваемость - и я могу опять не попасть в нормальное число учащихся - и видимо (ЕСЛИ я захочу на 3 курс) опять придется брать КРЕДИТ.
В вузе я разочарована, в этом году сменились преподаватели, и оттого порой пары бывают бесполезны! Это обучение не стоит 300 000 рублей, а сил выполнять после болезни все сумасшедшие задания (у нас бывает 6 пар в день) - и всегда ходить - сидеть до ночи, и ночи (приходится) просто нет. Я потеряна, мне 21, а получается, если я уйду, 3 года потрачено. Порой в 21 люди оканчивают вуз - и идут строить карьеру - а у меня даже не будет диплома.
Теперь мой любимый. Постепенно выясняется, что он болен шизофренией, и это не мои слова, а слова врачей, только она у него не явная, а обостряющаяся (с первого взгляда совершенно нормален). Кроме того, у него есть биполярное расстройство (может играть одну роль - через месяц - вторую, не помнив предыдущие слова), С посторонними он абсолютно нормален, но лишь близкие знают, что по ночам он видит слуховые и зрительные обильные галлюцинации, может говорить с теми, кого видит (а мы не видим), а еще у него бывают приступы гнева (только на близких) - когда он унижает, манипулирует, кричит матом и хочет расстаться и порой даже кричит, что ненавидит и готов убить. Когда у него нет приступов - он очень требователен, манипулирует своей болезнью, он поссорил меня с 2 моими старыми друзьями (чисто друзьями), потому что ревнует, прикрываясь тем, что у него начнется приступ гнева, он запрещает поздно возвращаться (хотя я описала ситуацию с вузом, это моя вынужденность), запретил ходить на мои любимые концерты (опасно, потому он волнуется - и от этого у него приступ) - потому от него приходится скрывать, когда я прихожу. Он взял у меня все пароли от личных страниц, а если я что-то делаю не так, он говорит примерно такие слова - вали, пошла вон, ты мне не нужна, я тебя не люблю, я сам знаю, что мне надо, а через пару часов он возвращается сам и говорит, что на самом деле любит, просит прощение, говорит, что я ему нужна. Говорить ему что-либо честно я уже не могу, иначе начинаются истерики и оскорбления, а потому я уже давно мучаюсь совестью, ведь я очень часто вру .
Мы говорили друг другу столько слов о том, что наша любовь будет до взрослых лет - что он не простит себе, что бросит меня, что при каждой ссоры я очень сильно плачу, так как моя любовь еще горит, хотя и угасает, порой могу весь день лежать и плакать, резать руки, резать ноги, оставлять огромные синяки на теле, потому что я очень верила в то, что такие теплые и светлые чувства, как в начале, не могут закончится как-то плохо, в моем прошлом уже были отношения, которые длились три года, они закончились - но там я ничего не ждала. Но здесь ждала очень многое - ведь мы были так близки душевно, почти родственный он для меня был. Он доводит меня до страшных истерик, а затем ругается, что ненавидит мои истерики. Но он действительно доводит - не думаю, что какой бы то ни было любящий человек иначе бы реагировал на слова "меня не интересует твое мнение, не нравлюсь - сваливай". Я уже собираюсь свалить - но после он клянется, что теперь будет все иначе, и что любит - а я верю.
В последнее время он стал общаться на научные темы с какой-то девушкой из интернета, общался недавно вот весь день, а меня игнорировал. Я решила тоже найти себе хорошего человека, и пошла гулять с первым попавшимся в интернете человеком, а когда (честность - зло) - сказала ему, что пошла гулять с этой (ПОДРУГОЙ! не другом) - он устроил скандал, обозвав (простите - шлюхой) - и опять бросил, добавив меня в черный список везде. Итог -я сижу дома, опять плачу, мне очень больно, мне не хочется ни искать кого-то, ни его видеть, в то же время мне хочется, чтобы он мне позвонил, пришел и обнял, хочется, чтобы обнял и подарил тепло хоть кто-нибудь, но везде пусто... бывают мысли о суициде (но я живу ради мамы!) - мне нужно идти в вуз- но туда идти я тоже не хочу, потому что все равно вряд ли я уже попаду в эту треклятую скидку, да и просто нет желания делать эти вузовские творческие проекты -какой в них толк, все равно меня лишат скидки за что-нибудь там, а 600 000 - это уже чересчур долг, полагаю. Живот продолжает болеть - причем, уже в другом месте - и придется опять напрягать маму - и просить у нее деньги на процедуры - ведь с таким графиком в вузе (до 6 пар) - не поработаешь нормально, чтобы обеспечить себя.
И да, еще у меня практически нет друзей (ведь 2 самых хороших забрал мой «любимый»), а с девчонками из школы, вуза, курсов - не получается общаться более, чем как со знакомыми.
Вот такая я неудачница. Что делать дальше - не представляю.
Не знаю, как дальше жить так, чтобы не наделать снова бед. Огромное спасибо, если вы прочитали!

[Морская Птица]

Вы такая молодая девушка ещё. И вся жизнь впереди. Самое важное сейчас - не погубить своё здоровье. Поэтому нужно, как это не жестоко звучит, разделить жизнь на необходимое и ненужное, и выставить приоритеты. Высшее образование имеет большое значение, тем более вы уже столько в это вложили, может попробовать потянуть, все-таки вам это точно пригодится в жизни. Болезни многие от нервов и неправильного образа жизни, особенно проблемы с желудком. Постарайтесь максимально щадяще к здоровью отнестись и удалить или хотя бы отдалить всё, что здоровью вредит, ну и лечиться конечно по возможности.
Ну а отношения с молодым человеком, как по мне - нужно прерывать. Вы и его не спасёте и не вылечите, и себя погубите. Ну это вам решать, естественно. Просто шизофрения - это такая очень сложная тема, мне кажется вы со своими проблемами и такая ещё молодая и неопытная - просто не потянете. И любовь уйдёт окончательно, останется только боль.
А друзья могут и старые вернуться и новые появиться, у вас всё ещё впереди. Не унывайте. Нужно глубоко вдохнуть, выдохнуть - и начать всё сначала. Многие делают это в жизни неоднократно. И весьма успешно.

[Мамочка]

Здравствуйте, Аня!
Очень Вам сочувствую, но все, что с Вами сейчас происходит - поправимо. Ничего ужасного не случилось. Парень самоустранился - слава Богу! Не Вы его бросили, это его решение. Вам не о чем жалеть. Конечно, когда были сильные чувства, сразу не заживет. Надо терпеть месяцы, чтоб стало полегче. Не возвращайтесь к отношениям с этим человеком. Вы уже убедились, что его уверениям, что все наладится, не стоит доверять. Не обманывайтесь. Если он уже сейчас отравлял Вам жизнь, мучил Вас, обижал, дальше все стало бы еще хуже. Он может быть просто опасен для Вас. Я уже не говорю о том, что шизофрения передается по наследству детям. Вы такая юная, Ваша жизнь только начинается. Вы обязательно встретите хорошего человека, свою настоящую счастливую любовь.
Что касается учебы, сейчас высшее образование стало платным. Бесплатно в лучших ВУЗах учатся только 100-бальники. А в такой ВУЗ, как, например, Строгановка, и в советские годы бесплатно поступить было невозможно. Жаль, что ввязались в кредит. Если бы нравилось учиться в этом ВУЗе, то было бы оправдано. А вешать на себя 600 000 долга при таких обстоятельствах я бы не советовала. Сколько лет еще надо будет платить, чтоб доучиться? Проработайте варианты перевода в другой ВУЗ, где боле умеренная плата за обучение. Не бойтесь перепоступить на бюджет в другой институт. (Я поступила в университет только в 21 год, ничего: все успела (и отучиться, и выйти замуж, и детей родить, и работать). Для того, чтобы устроиться в будущем на хорошую работу важно не то, что у Вас в дипломе будет написано, а что Вы умеете делать. Почитайте прямо сейчас объявления работодателей, которым требуются художники-дизайнеры. Это Вас сориентирует. Вы поймете, что из того, что дает Вам ВУЗ действительно необходимо, а где просто воды налили. Посмотрите, какие требования к работнику. Вы нигде не увидите, что требуется выпускник Строгановки, зато Вы увидите перечень того, чем Вы должны владеть, чтоб получить эту работу. Я не призываю Вас отказаться от высшего образования, но чтобы быть дизайнером, можно просто полезные курсы закончить: важно иметь не диплом, а талант и умение.
И обязательно займитесь здоровьем. Вы ведь знаете, что язва обостряется потому, что вы находитесь в стрессовом состоянии. Лечите и язву и стресс. А язва не по наследству передается, ее вызывает бактерия хеликобактер пилори. Она передается через слюну (например, при поцелуе), посуду, предметы личной гигиены. Грамотный врач должен назначить Вам комплексное лечение, состоящее из нескольких препаратов.
Анечка, желаю Вам счастья и удачи. Все наладится. Все, что ни делается - все к лучшему, только мы не сразу это понимаем.

[aspartamzik]

Спасибо, друзья, за внимание Было полезно прочесть ваши отзывы! Заставило задуматься. Да, вы правы, такой человек может несознательно принести в жизнь очень много бед. Много читала форумов о девушках, которые живут с таким человеком - все рассказывают, что несмотря на ласку и заботу болезнь с годами лишь прогрессирует. Не знаю, можно ли как-то исправить эту ситуацию. Скорее всего, нет, да и нужна ли помощь моему другу... Над всем этим пока очень много думаю.
По поводу вуза поговорила с мамой, она поняла, как это важно для меня. Сказала, что будем решать после окончания этого курса, что делать дальше. Пока стараюсь получить максимум из того минимума, что дается в университете.
Да, от своей болезни уже вовсю лечусь.
А сейчас стараюсь отвлечься от проблем - и посмотреть на мир другими глазами.

[aspartamzik]

За те дни, что я не писала, он еще раз писал в соцсеть - и у него был приступ, он грозился убить меня, причем описывал, как это делает. Если бы я была с ним в комнате, боюсь, меня бы не было здесь. Но потом это прошло, к счастью .

[aspartamzik]

Переживаю сложный этап в жизни. очень хочу, чтобы вы прочитали мою длинную историю и поделились мыслями…
То становится легче, то опять мучают мысли до такой степени, что от душевной боли хочется лезть на стену или просто исчезнуть, в такие моменты и бывают суицидальные идеи. Когда «отпускают», меня начинает пугать то, что они были и то, насколько они были детальными.
Вот сейчас опять более-менее спокойно, но я уверена, скоро опять «накроет» дикой тоской. Чувство, что я в депрессии, потому что постоянная апатия и замедлилось время, не могу делать никакие обычные и любимые дела. Кажется, что прошел час - смотрю на часы - уже вечер. Впала в социофобию, не могу бодро общаться, не хватает энергии.
У данного состояния есть причина.
Сейчас мне 22.
В 16 лет познакомилась с молодым человеком, Юрием. Учились вместе в школе. Быстро стали самыми лучшими друзьями - были «на одной волне» - я не находила за всю жизнь (и до сих пор) ни одного того, кто настолько бы понимал меня с полуслова, с кем я могла говорить непрерывно часами, к кому меня настолько тянуло бы, кто воспринимался бы настолько родным, близким, к тому же мы были похожи. Он и сам говорил о том, как ценит меня, дорожит. Чувства были искренними, в итоге, через пару лет дружбы, они все-таки переросли в любовь и отношения.
Привлекло меня то, что он был очень умен (писал талантливые стихи, рассказы, поражал тем, что за пару часов может освоить сложную математическую теорию , хотя одногруппники сидели по несколько дней, мгновенно решал сложные задачи по программированию и др.), эрудирован, мы могли обсудить любую тему. Кроме того, он был чувствительным, ранимым, было в нем что-то трагичное, я видела, что ему нужны забота, понимание. Он, в свою очередь, тоже старался меня понять, посвящал стихи, проводил целые дни со мной и так далее. Много мечтали о совместном будущем. Он интровертный, я тоже, так что общались практически только друг с другом. Были несколько лет и лучшими друзьями, и любимыми.
Я не склонна «кидаться» с головой в чувства, но так получилось, что в данной истории меня очень вдохновляло то, что мы столько лет дружили, успев за это время пытаться «встречаться» с другими людьми. И все равно друг друга выбрали в итоге. Значит, думала я, должно получиться нечто гармоничное .
И так и было. Сначала. А потом я поняла, что с ним что-то не так, точнее, что это «не то» состояние развивается постепенно. Незадолго до нашей истории он пережил серьезный стресс из-за родителей, который подкосил его здоровье, он стал жаловаться на галлюцинации перед сном. Сходил к доктору, сделал обследования типа ЭЭГ - результат - все идеально. Списали на особенности организма.
Некогда очень понимающий и вполне себе добрый человек вдруг стал проявлять довольно странные особенности. Например, весь «первый» год, когда встречались, я приходила поздно с работы , он поддерживал, а вдруг после очередного возвращения возник приступ адской агрессии, он кричал, что я «не та», а на улице меня могли убить, что я издеваюсь над ним. Вскоре начались приступы необоснованной ревности, которая подкреплялось верой в том, что «в прошлом у меня было 2 парня, я не первый, сиди помалкивай», до той поры он ревновал умеренно. После данных всплесков просил прощение.
Изначально я считала, что он просто любит доминировать, властный, привык ко мне, потому много позволяет, потому для него это норма, руку не поднимал, считала, что постепенно придем к компромиссам. Вроде как этих эпизодов становилось меньше и были они лишь на определенные «больные» темы. Сглаживала конфликты.
Когда приступы агрессии начались вновь, причем они были уже с матом, очень тонко, просто ювелирно апеллирующими к моим слабостям и больным местам, что после ссор я сама становилась полусумасшедшей и к тому же чувствовала вину, начала резать себе руки, я поняла, что это не норма. В октябре 2016 он «сошел с ума» в метро, выбежав из вагона, я побежала за ним, он хотел прыгнуть под поезд - у него был отсутствующий взгляд, я вывела на улицу, он упал на траву и стал срывать ее, говорить несвязный бред.
В тот момент возможности повести его к специалисту не было. Он жил с родителями, которые при любом упоминании «галлюцинаций» говорили, что он лжет и смеялись над ним. Сам идти в ПНД упрямо не хотел (учет и все дела), как и заработать на лечение (мол не надо, потом как съеду пойду к специалисту, да пойми меня, потерпи, я же просто ругаюсь и быстро остываю. просто прими меня, все будет хорошо, убеждал), я была в сложной фин.ситуации, чтобы платить.
К зиме все более-менее наладилось. Агрессия была 1 раз, прощение всегда просил, обещал, что пойдет к доктору после окончания вуза. Но весной началось что-то очень страшное.
1. После очередного приступа на мелкую ситуацию (пошла гулять с незнакомой ему подругой из интернета) написал слова «ты сука, издеваешься надо мной. Я представляю, как режу тебя, твоя кровь должна пролиться и омыть мои страдания. Как часто хочется убить тебя в последнее время, это не хорошо, но я сделал бы это быстро. С тобой говорит не я… я в душе Юры ты вызвала меня. Ты не та. Уйди, оставь с миром или настанет время мести, Страшной» , вскоре остыл и просил прощение, говоря, что это не серьезно, никогда не убил бы меня.
2. Во время встречи секунд 30 вдруг пялился на меня. Его взгляд был психопатическим. Я не узнавала его, он был будто «не тут, со мной», а где-то в ином месте, при этом было что-то такое агрессивное в глазах, звериное. Опять нес чушь, что я «женское, женское существо». Потом я его успокоила, погладила, все прошло, адекватность вернулась.
3. Впал в апатию и полный эгоизм. Почему-то именно тогда у меня начались серьезные проблемы с сессией, он смеялся над тем, что мне ее сложно сдавать, когда я заплакала, устроил адские ссоры с применением слов, что я никто и «не та», что никогда нам не быть вместе. Унижал, говоря, что я сама виновата, затем говорил, что «мы со всем справимся, просто прими меня», признаваясь, что «во время приступов он получает удовольствие от моих страданий»
4. В очередной приступ полной бездушности подрались, затем он сам помирился. Затем стал упрекать, что «я подняла на него руку»
5. Высказывал бредовые идеи о том, что скоро станет великим рэпером/потом писателем/ потом программистом/математиком, так как это «его».
6. Были слуховые галлюцинации.


Я настолько обезумела от сессии, его обострения, потом я заболела язвой желудка… и я сбежала. Я полуслучайно познакомилась по интернету с юношей, он влюбился в меня, мне было дико больно, страшно… я не знала, что делать. Я была изумчена, больна. Я любила Юру. Я верила в Юру, но я его боялась. Этот парень звал гулять, я в итоге пошла, он меня «вытащил» из безумия, мы смеялись, обсуждали все на свете, потом предложил быть с ним. С Юрием на время «своего восстановления» общалась крайне мало, а он продолжал лить на меня унижения и грязь, считая теперь еще и "шлюхой". Вскоре оказалось, что он нашел девочку, которой только исполнилось 15 лет из другого города и теперь АДСКИ в нее влюблен, он позвал ее в Москву, на удивление, она приехала. Он стал ей писать аффективные стихи (но для нее "прекрасные страстные стихи") о том, как «они будут вместе навеки» и как он любит, а какая его бывшая была сука и шлюха. Девочка поверила. Я поняла, что я должна действовать, иначе скоре будет все совсем плохо. Путем СТРАШНЫХ и МНОГОДНЕВНЫХ усилий, игнорируя его мат-перемат, а также обвинения его друзей, что Я СУМАСШЕДШАЯ (конечно, кто поверит в то, что твой друг - псих, если он так умен), я-таки вытащила его на улицу и повела в ПНД (психоневрологический диспансер) (пока уговаривала выйти из дома, писал, что я на него давлю, он мечтает разбить мне голову, а его новая 15 летняя дева - пределы мечтаний, чистая, непорочная, не то, что я). Пока мы ехали в ПНД, случился инцидент и он начал убегать, я бежала за ним. В общем, после попытки отвести в ПНД, он стал люто ненавидеть меня, НО однако же рассказал о том, какая я ужасная, родителям, которые испугались его взгляда и отвезли к психиатру. Психиатр поставил диагноз острая шизофрения и биполярное расстройство. Он начал принимать лекарства, ему их назначили пожизненно. Принимает 2 недели уже. Сам снова написал мне, хотя я хотела уже не связываться. Однако эта самая НАСТОЯЩАЯ из всех ЛЮБОВЬ к новой пассии и обвинения меня в том, что «я шлюха и предатель» не прошли, хотя он стал более спокойным. За эти 2 недели пыталась как-то .. проводить психоконсультацию. говорить ему про эту девочку, о том, что я друг, я помогаю, я не враг… Призывать к добру, не к разрушению, пытаться его вернуть к реальности, а не к искаженному бреду. НО ЭТА ДЕВОЧКА слепо верит ему, считая, что он говорит ей правду, что он ее обожает и скоро переедет в ее город, вешает на уши, что она - та неповторимая. Она и взращивает в нем идею о том, что она - любит по-настоящему, а я плохо влияю. Пыталась ей писать - она по уши влюблена, ничего не понимает о шизе, до сих пор считая все это игрой… Мало того, она ревнует ко мне и настраивает против меня.Вот уже больше недели я не пишу ему. Он добавил меня в черный список, обвиняя в том, что я в аффекте, я ненормальная, все давлю на него, а ему противопоказано общаться с сумасшедшими, что никогда он не будет общаться со мной. И я в ответ добавила в чс и сменила номер, потому что я больше не могу… Я мучаюсь от любви и воспоминаний, у меня началась паранойя, что он может убить меня, я в депрессии, я ничего не могу и не хочу делать, я виню себя в том, что я не повела его к доктору еще тогда… Я хочу ему помочь, в то же время дико боюсь связываться. На расстоянии он ничего не сделает - у меня баллончик в руках и я оглядываюсь, хорошо бегаю. Но совместная жизнь с ним... эх, пожалуй, слишком опасная. А он уже вряд ли изменится и станет таким, как был 2,5 года назад, я не могу поверить в это и страдаю( Новый парень очень любит меня, я тоже стараюсь подарить ему ту ласку и заботу, что выражала к Юрию. Что делать? И как справится с ситуацией? Буду благодарна за ответ!

[Морская Птица]

Здравствуйте.
Шизофрения - очень непростая и тяжелая как для самого больного, так и для его близких болезнь. К тому же лечить её пока не научились, насколько я знаю, могут только снимать симптомы, и то не всегда. Я не врач, но у меня есть некоторый опыт общения с парой знакомых людей, страдающих этим заболеванием. Это и обострения, совершенно неожиданные зачастую, и галюцинации, и нереальные вещи, которые человек считает реальными, ну и бывает, что ещё хуже и враньё и агрессия. И пожизненные таблетки, которые убивают весь остальной организм.
Вы очень молодая ещё и жизнь у вас впереди и любовь и дети. Как бы это ужасно ни звучало - рожать детей нужно всё-таки от здоровых людей. Одно дело - когда допустим 20 и более лет вместе, и человек вдруг заболевает, или это ваш ребенок или другой родной человек. Тут конечно - нужно и помогать и поддерживать, да просто аморально бросать с такой болезнью, и то - далеко не все выдерживают, даже понимая всё это. Но вам-то взвалить сейчас всё это на себя - зачем? Растерять остатки здоровья? Подорвать ещё и свою психику? Вам не вытянуть всё равно его уже в ту, прежнюю жизнь.
Я понимаю - была любовь и отношения. Но перспектив нет, вы же прекрасно это понимаете. Тем более он вроде как и сам ничего сейчас уже от вас не хочет. Отпустите эту ситуацию и постарайтесь поменьше думать о ней. А то получается, что вы словно ране зажить не даёте - постоянно её ковыряете.
Ну это лично моё видение ситуации, я бы поступила так.

[Владыка]

Что делать?

Забыть про Юру. С шизофренией не шутят, а когда ещё туда любовь подмешивают то становиться совсем опасно. Если его состояние ухудшится а вы всё будете лезть в его дела неизвестно чем это закончиться для вас, 15-летней девочки и его родителей.

К тому же если травмы небыло это может быть генетической предрасположенностью какой-то. То есть семью с ним создавать, мягко говоря, нежелательно. Может вам и повезло что его проблема раскрылась на том этапе отношений, пока вы ещё не вышли за него замуж.

Вобще я придерживаюсь мнения что от людей с подобными проблемами надо держаться как можно дальше и чтобы твоё имя даже у них на языке не крутилось. Но у меня таких людей именно близких небыло, так что у меня чисто субъективный взгляд на вашу проблему.

[Семен Семеныч]

Позвольте вопрос.Вы не совершали какие либо магические ритуалы в отношения Юрия.Это большой грех.

[aspartamzik]

Нет, магические ритуалы точно не совершала. Наоборот, до меня он был твердо уверен, что галлюцинации - это "знаки свыше" и "дар", я своим скепсисом дала понять, что это - не "дар", а болезнь. Так и получилось... да... После посещения врача родители сказали ему, что бабушка по материнской линии больна шизофренией. Спасибо за советы, я это все понимаю, конечно, но тяжело смириться и в голове все время всплывают картинки того, как хорошо мы проводили время, как общались, это сводит с ума и кажется иногда, что я во сне, завтра проснусь, все как-раньше. Но нет, все уже не как раньше... Благодаря апрельским советам я все-таки сбежала от него, теперь вот новая волна тоски, спасибо всем, кто поддерживает