Застенчивость и непринятие себя мешают жить.

[Эмилина]

Всем привет, я очень застенчивая, не не уверена в себе, а именно застенчивая. Потому что, не уверен человек может быть в разных сферах жизни. А я замкнутая, робкая, застенчивая. Ни разу в жизни, еще не встречала настолько робкого человека как я. И при всем при этом меня не просто устраивает , а мне очень нравится моя внешность и фигура. Мое мировоззрение. Я одеваюсь стильно, и аккуратно. Выгляжу как большинство мои ровесниц. Но я жутко стесняюсь. Эта проблема приобрела критически характер именно тогда, когда я поступила в вуз. Я одна существую с 14 лет, уже лет 6 год пошел. Мы переехали, я перешла в новую школу. Две мои старые закадычные подруги и мой друг остались в другом городе. Сейчас же они уехали за границу на учебу, а мой друг переехал в другой город . И примерно год назад наше виртуально общение прекратилось. Также мы виделись за все эти 6 лет несколько раз, собирались вместе. Но теперь мы никогда не увидим друг друга. Когда мы дружили, то не общались с остальными из класса тесно, но разговаривали на какие то общие темы. Я даже не помню как мы познакомились, в детстве всегда было легко знакомиться. В саду я вообще была заводная и веселая, участвовала везде, даже хулиганила, со всеми общалась. Но иногда я вспоминаю прошлое, и понимаю что зачатки робости появились уже лет в 10-11, просто я общалась с такими же скромными людьми как я . И не предавала этому значения. Но я не ходила в магазин, на улицу одна. А с ними мы встречались только в школе. Или же звали друг друга в гости. В кафе или кино и т д мы не ходили. Меня запирали дома до 14 лет. Родители не решались дать мне ключ. Я не могла даже выйти во двор поиграть с детьми. Они сами не разрешали мне сходить за хлебом, считали меня малышкой. Все за меня делали, и потакали моим детским капризам. Постоянно контролировали, а сейчас дети в 11-14 лет намного самостоятельней чем была я в те годы. Тогда у меня было желание быть самостоятельной. А когда родители стали замечать что я не хожу в магазины, не выхожу никуда. Они обвиняли меня, что я не самостоятельная. Сейчас, самостоятельность кажется мне чем то страшным. Я в 17 лет, не могла поймать такси, позволяла обмануть себя. Когда к меня украли кошелек, я даже не смогла позвать на помощь. А в школе надо мной издевались. И первые два года в колледже куда я ушла тоже, на 3 год уже прекратили. В универе, никто не трогает. Но я здесь по прежнему одна, просто вежливо здороваюсь со всеми. Но именно в универе, мне стало обидно что я одна, я хочу не просто иметь одну подругу. А общаться с множеством людей, что бы люди узнали мой настоящий характер- веселый искренний, смешной, непосредственный. Так я веду себя дома, так я вела себя со своими бывшими друзьями. А на людях , при чужих я - бука, и нелюдимая девчонка. Я прихожу домой, и там я в приподнятом настроении. А на людях я чувствую что очень волнуюсь, силы уходят из меня, и я сижу как царевна-несмеяна. Каждый день , я думаю вот выйду и попробую вести себя иначе. Но все мои попытки терпят крах. Потому что к робости, прибавляется трясучка, руки ноги, лицо - все трясется. Становится трудно дышать. Со здоровьем все почти нормально. Но по психосоматике постоянно что то прицепится, то кожные болезни, то бронхиты, и т д. В последние несколько месяцев, я пробовала говорить с кем либо. Записалась на курсы разные, но чувствую что я столько не говорила что разучилась нормально выражать свои мысли. Разговора чаще всего не получается. Людям становится скучно и они стараются уйти, или же если человек участлив, слушает меня , даже улыбается. я все равно корю себя за все: не то сказала не там кивнула, не там моргнула. Я чувствую себя как уж на сковородке. Даже на курсах . Там все разговаривают, чувствуют себя свободно. А я без настроения, будто бы нет сил быть улыбчивой, искренней. На курсы я пошла потому что мне надо подтягивать учебу. А в спортзал я хожу что бы сходить хоть куда то. Видимо в последний год я что то поняла, что мне надо выходить из зоны комфорта. Мне стало невыносимо находиться дома больше часа. Я иду в наушниках куда глаза глядят. Но и это мне надоедает, я вижу на улице людей которые общаются . А я вообще не умею общаться, я не лажу даже с животными. Я так ненавижу себя, не внешность, а именно свою внутреннюю оболочку. До такой степени я себе противна, что не знаю как быть. Моя жизнь превратилась в замкнутый круг, каждый день я надеюсь что смогу быть уверенней. Но не выходит. Я неуклюжая, постоянно все роняю, голос у меня тихий . Еще я очень мнительная, постоянно по 100 раз проверяю сколько денег взяла, выключила ли утюг. Хочу все контролировать, и что бы все было идеально.Я прочла кучу книг , ходила к психологам. Но у меня не получается следовать советам. Я просто не верю что они работают. Мне стыдно перед родителями, что они не могут гордиться мной, жалко их, ведь они переживают очень, видя как я страдаю. Только с ними я разговариваю , и чувствую поддержку, и от других родственников. Несмотря на это у меня ощущение что я просто лишний человек в этом мире. Никчемное ничтожество, я могу только существовать. Я ничего не умею, хоть и хожу на курсы. Я неумеха, и неуклюжая. Иногда люди клюют на внешность, и думая еще что я обычная, подходят ко мне. А потом разочаровываются. Я пробовала умереть лет с 15, тогда это было моей идеей фикс. Я <способы самоповреждения> и это утихомиривало мою душевную боль.
Я стараюсь внушить себе что я хороша хоть в чем то, что мне пофиг что другие думают. Но я чувствую себя жертвой, я завишу от мнения других. Не умею отстаивать свое мнение. А может и вообще не имею его. И мир кажется мне сложным, а будущее мое туманным. Да я имею хороший дом, семью и здоровье. В какой то степени я счастлива. Я вообще не знаю имею ли я право считать мои проблемы значимыми. Если я страдаю от них большую часть своей жизни. Если я сто раз позволяла вытирать об себя ноги. Я недавно была в депрессии, а теперь в душе моей поселилось безразличие. Понимаю, что должна двигаться вперед, у меня много возможностей. Но они не для меня, так как я не смогу их правильно использовать. Иногда, мне не верится что все это со мной происходит, будто бы мне все это приснилось.
И в заключении, хочу добавить что начиная с 14 лет, у меня был воображаемый мир, и я благодаря ему чувствовала себя счастливой. Я до сих пор не верю что он у меня был, так как месяц назад, он исчез навсегда. И я чувствую какую то пустоту. Там я была той кем хочу быть. Я не хочу ничего такого, просто хочу быть личностью, человеком который уважает себя и любит, который знает кто он, и не позволяет себя обидеть. Даже если люди отнесутся ко мне с радостью , я все равно чувствую себя пустым местом. Раньше я хоть надеялась на что то. А сейчас, начав действовать ,выходить куда то. Я вконец разочаровалась… Надеюсь хоть что то ясно из этого огромного текста, знаю что мысли излагаю не очень.

[Sergey S]

Привет, Эмилина.
Мне кажется, первое, что тебе нужно сделать, это постараться расслабиться. Ведь, по сути, всё ж хорошо. Да, есть проблемы с коммуникацией с людьми, страшно общаться и тд., но это всё решается и абсолютно не страшно, и нормально. У многих в юности есть этот страх общения, но он со временем проходит, если над этим немножко поработать.

Да я имею хороший дом, семью и здоровье. В какой то степени я счастлива.

Это замечательно! Попробуй посмотреть на свою жизнь немного под другим углом. У тебя есть столько хорошего, а коммуникация - это дело наживное, поверь мне, сегодня 2 слова страшно сказать, а завтра ты уже тренинги ведешь - просто дело опыта.

А я замкнутая, робкая, застенчивая. Ни разу в жизни, еще не встречала настолько робкого человека как я.

Я конечно не психолог ни разу, но напишу пару своих соображений насчет общения.
Тут, мне кажется, момента 2 - первое, это психология (ведь, по сути, все эти страхи просто у тебя в голове, а на самом деле их нет, бояться-то нечего). Ведь никто ж тебя не съест. Возможно, ты боишься того "что о тебе подумают другие люди". Это порой очень сковывает. И в разговоре тоже - боишься, что сочтут тебя не общительной или скучной и тд.
Но, опять же, а чего бояться? Какая разница, что о тебе подумают? Ну подумают - и подумают. Это их дела и совершенно не важно, пусть думают, что хотят. И второй момент - это просто опыт. Психология/психологией, но всё приходит с опытом, общение - это такой же навык и надо в нём практиковаться.
Я считаю, лучший способ в этом деле - это просто на какое-то время пойти в работу с людьми, где тебе реально придётся много общаться. (хотя бы, тем же продавцом-консультантом).
Вначале будет страшно, а через пару месяцев пойдёт совсем другая история. И еще хороший опыт - это именно опыт выступления перед аудиторией. Это тоже оооочень помогает. В общем, как-то так

[Viacheslav]

Здравствуйте. Читаю ваше сообщение и во многом узнаю себя.
Попробуйте разрешить себе быть смешной. Даже сами над собой посмейтесь, по-доброму. Какую-нибудь ситуацию возьмите, где вы вели себя странно из-за застенчивости, найдите в ней что-то забавное со стороны и улыбнитесь.
Все мы люди, все мы неправильные. Надо, конечно, стремиться к чему-то большему, но так взять, натужиться и выдавить из себя совершенство - так не получится.

[Эмилина]

Почему никто больше не пишет?

[Alex71]

Добрый день!
Дело не в количестве ответов, а в содержании одного единственного, способного проникнуть в душу, побуждающего к доброму действию. Выстраивание диалога на любом форуме ведётся путём вопросов и ответов, обмена информацией, у вас есть некоторые проблемы, которые вы хотели бы преодолеть, у помогающих есть успешный опыт, знания и желание вам помочь, вам оставили советы, чем они вам не понравились или что могли бы применить в жизни?

мне очень нравится моя внешность и фигура. Мое мировоззрение. Я одеваюсь стильно, и аккуратно. Выгляжу как большинство мои ровесниц. Но я жутко стесняюсь

вдобавок, вы прочитали "кучу книг", посещаете курсы, спортзал, на здоровье не жалуетесь, есть дом, хорошая семья... тогда чего же вы стесняетесь? свою "внутреннюю оболочку", которую по вашим же словам ненавидите? Что означает в вашем понимании внутренняя оболочка, может быть душа? И ещё вопрос о мировоззрении, оно вам нравится, не могли бы приоткрыть суть этого мировоззрения?
В этом мире нет ничего идеального, а вы пытаетесь идеализировать нечто, модель, взятую из вашего воображаемого фантастического мира, который вы недавно утратили и переложить это в реальность

Хочу все контролировать, и что бы все было идеально.

у меня был воображаемый мир, и я благодаря ему чувствовала себя счастливой.

возникает конфликт интересов, дисбаланс, воображаемые желания не совпадают с реальными возможностями, что соответствует вашему выводу, который вы сами сделали

Понимаю, что должна двигаться вперед, у меня много возможностей. Но они не для меня, так как я не смогу их правильно использовать.

возможностей у вас действительно много, не нужно только унывать и сетовать на свою застенчивость, поверьте, это не самое худшее, что может быть в жизни, а иногда застенчивость и скромность бывают очень даже полезны, если научиться использовать свои мнимые недостатки, как преимущества. Например, такие противоположные качества как чрезмерная болтливость и праздное веселье юной девушки могут привлечь внимание каких-нибудь гопников, и привести к плачевным последствиям.
Берегите себя.

[МАРЬЯНА]

Доброго времени суток Эмилина! Не будьте постоянной букой, улыбайтесь людям чаще, улыбка располагает к себе. Постепенно начинайте общаться с однокурсниками, ведь должно же когда-то быть положено начало. Нужно работать и работать над собой. Набросайте небольшой план, что нужно сделать за день. Просите помощи у однокурсников, участвуйте в общественной жизни, не сразу постепенно и по чуть-чуть. Предлагайте свою помощь наконец. И удача вам улыбнётся.

[Эмилина]

Спасибо большое всем за ответы)