Никогда ничего с собой не сделаю. Я из "захожан ", но какая-то какая веруюшая. Но жить не хочется. Сейчас расскажу подробнее. <br>
Проблемы с резким поведением были ещё в школе. Начали встречаться в 11 классе и до 4ого курса протянули. Первые пару лет у меня было абсолютно глупое поведение, как я сейчас вижу. Ссоры тупые, обиды с его стороны. Хотя были и серьезные проблемы, где я была права.. Он спокойный, прощал, но копил. Потом начались серьёзные проблемы. Сложности у него на работе, которые я решала, как будто это моя работа. На эмоциях была, вечно из-за работы этой без настроения. Сложности в отношении с его семьёй были . Им я не нравилась. А ему часто высказывала своё мнение о них. Они правда ужасали меня и мою семью, это не лучшая бабушка для моих детей, да и меня они серьёзно не расценивали. Но не надо было так. А я не понмаела. Несколько раз я формулировала неправильно диалог. Выходило, будто я его не уважаю, не ценю. Разок ругала, что он жрет эклеры и себя толствм называет..а в итоге вышло так, как будто я его считаю уродом каким-то. А я хотела ему помочь избавиться от комплексов во внешности. Общались по смс часто, тк графики не совпадали. Объясниться было бы легче тет-а-тет. Но вот не выходило. Виделись по выходным, жил он у меня сб-вс. А я сама живу с родителями, в отдельной комнате.<br>
Мамашу я лббила включить. Настроение часто было на нуле... Любовь с его стороны начала умирать. И прошла. Хотя он это отрицал..Но мы встречались ещё год после того, как я поняла, что его любовь уходит. Год я была в депрессии и мучилась, пытаясь восстановить нормальное общение . А ведь у нас много было хорошего. И он меня любил. И планы общие были. В итоге видя, как он отдаляется и раздражается, я стала чокнутая, поднимала руку несколько раз. Он копил обиды, разговоры были, но не было конструктива. После сильного нервного срыва... Где я орала как резаная, кидалась всем что под руку попадало.. Кричала, что молитвы Богу не помогают..Решила, что нужно срочно изменить ситуацию . Начала обдумывать и придумала, как. Нервозность и депрессия были и после, состояние угнетало и его, и меня. Он на меня совсем забил. Потом бросил внезапно. Зотя за день все бвло хорошо. Я сама виновата. Парень работящий, умный. Я дура, просто дура была. Хотя я пыталась все для него - выучиться готовить, с учебой и работой устроить как надо, напоминала ему о важных конференциях, покупала одежду... Вести я себя точно не умела. Сейчас он полностью изменил жизнь и счастлив. Любви ко мне нет больше. Разговор не возможен, от обид сердце его пусто. Я многое прощала, поставить себя не умела, многое дозволяла. Это было неправильно. Мне так больно терять человека. Прошло много времени уже. Я сделала выводы. И поняла, как не надо себя вести. Но я не хочу общения с другими людьми. Я знаю, что он был бы хорошим папой и мужем. Я его вообще считала уже мужем, и это тоже ошибка была. Но мне так больно терять такого хорошего человека. А я для него оказалась тяготящей ношей. Мне тоже было трудно, но я видела выход. Сейчас он обо мне не вспоминает. Бог попущает ситуацию, чтобы я изменилась. Как исправить случившееся - не знаю. Шансов сойтись нет. Я все мечтала о семье в будущем, о здоровых отношениях. В принципе, они и были здоровыми, не считая этих ссор. Крепкие отношения. Вот только я уже порядком его достала. Женская мудрость появилась, когда он уже ушёл с концами. Он сказал, что он никогда не вернётся. И у него все хорошо. Сказал моей маме. Я потеряла дорогого мне человека. Честно - не хочется ничего. Лежать на кровати и ждать смерти. Родители уже не выдерживают меня и моих слёз. Это очень горький урок. Неужели Господь не сжалится надо мной? Я осознала свои ошибки и прежнюю незрелость. Но я хочу стать лучше. Но я теперь ему не нужна! Моё время на понимание всего истекло, я дура! Как перестать каждую ночь реветь? И исправить всё, что я натворила?
